?尊敬的用戶，因為因果風暴緣故，微型攜帶主神系統(tǒng)開始升級，維護時間兩個小時，希望系統(tǒng)更新后您會獲得更好的游戲體驗。

    一陣倉促的警告聲傳入耳中，打開系統(tǒng)后，世界都清靜了。

    默默的點上一個差評，我再次回歸到自己所處的身份之中?；乜戳艘谎劾^續(xù)在扭曲不安走路的瑪麗坦，除了聲音之外我只看到一片馬賽克。

    是我的視覺出了問題嗎？出了問題嗎？？啊，馬賽克這是怎么回事?。?！

    “尊敬的用戶，抱歉，因為因果風暴的緣故，不能出現(xiàn)不河蟹的畫面，所以您所看的畫面都是馬賽克，謝謝合作”

    滿腦‘門’上都是粗粗的黑線。明明是讓我執(zhí)行的是十八禁任務(wù)，可是竟然給我全部都打馬賽克，你打馬賽克就馬賽克吧，可是為什么你讓她的聲音都變成了馬賽克一樣的“嗶——”聲，系統(tǒng)，我恨你啊?。?！

    從此我算是清楚了為什么那些得道高僧所說的紅粉骷髏了。要是有誰給我把眼前的妹子都變成了骷髏，你看你硬的起來嗎？

    當然，若是你對著老干媽都擼的起來，那就算了吧。

    看著瑪麗坦發(fā)出吱吱呀呀仿佛是指尖抓玻璃的噪音我已經(jīng)無法忍受的將她繼續(xù)背在自己的背上。果然這樣世界恢復了原來的常態(tài)。

    “嗚.?！闭５穆曇?，感謝上帝，我終于可以做正常人了。

    “我覺得，為了世界的和平，我還是背著你比較好”帶著非常義正言辭的嚴肅口氣，我對著背上的瑪麗坦說著。

    “好.。吧”很是為難的回答，瑪麗坦伏在我的背上不動彈了。

    經(jīng)過這件事之后我算是徹底冷靜了。看來按照這個系統(tǒng)‘尿’‘性’，以后想要涉黃看來是不可能了。

    作為一個里番系統(tǒng)，難道是讓我找一個比較純愛的路線嗎？

    可是我也不想自己看馬賽克讓別人享便宜??！

    沒辦法.。不知道.。我怎么覺得這么累啊。

    垂著腦袋，這個時候宅男的低行動力占據(jù)了身體。

    如果是其他人會怎么想呢？其他人會怎么做呢？

    如果我是其他人或者說我是讀者的話，我會怎么樣才能變爽呢？

    不知道.。。不知道.。。

    因為我沒有爽過?。?br/>
    沒有爽過的人生怎么知道會怎么爽？這是開玩笑嗎？

    而且還偏偏是第一人稱描述，這樣讀起來會爽？爽個‘毛’。讀者都開始掀桌子了好不好。

    我并非是主角。而且來了這里之后，我也知道在這變幻莫測的天下之中還有其他穿越者依次登錄到這個世界，累計在提示窗口的在線穿越者有大約幾萬人。他們散布在這個世界的任意一個角落之中，想必也都為了美好的明天奮斗。而我呢？我有什么可以依仗和前進的勇氣嗎？

    作為一個失敗者而言，我沒有想過會有什么光榮的成就，就連暫時茍活也變的希望渺茫了。誰知道我對面的那只軍隊到底是土著還是穿越者。

    難道想找一個繼續(xù)的存在的理由也那么艱難嗎？

    其實我自己也知道我根本不知道自己是為了什么而活。

    昏昏碌碌的過完今天的日子，等著明天太陽的升起其實也算是活著的一種。這種日子過了將近二十多年，徒然讓我換一種生活，有些接受不了。

    應(yīng)該說，我自己從沒有嘗試過如何選擇一條自己怎么生活的道路。

    感覺被家里人安排下去就滿足了。

    平平常常的上學，平平常常的上班，平平常常的結(jié)婚生子然后死亡。

    一生之中并非需要那么多的‘波’折，也并非需要那么多的冒險。一步一步的走完一個普通人的一生就好了。

    因為從來沒有享受過什么事熱血的味道，所以在血應(yīng)該熱起來的時候就涼了。

    其實我曾經(jīng)有想過做一個三流的網(wǎng)文寫手，并非為了賺錢，只是為了實現(xiàn)自己的一個心愿而已。

    還在上大一的時候因為寫同人而興奮的一天更新兩章，然后在上課的時候偷偷用手機刷新網(wǎng)頁期待有多人點擊自己的作品。或者在中午回到自己的寢室里面看增加了多少收藏。那樣的日子真的很美好，仿佛青‘春’的大幕就這樣拉開。

    然后因為對第一本同人不太滿意而開了第二本同人，希望兩本一起更一起進步。

    在之后.。似乎有點被功利心‘迷’‘惑’的感覺。自不量力的想要在非同人之外寫一本試試。

    在幾次慘痛的代價下不想繼續(xù)了。

    父親也曾經(jīng)在一邊靜靜的看著我碼字然后詢問道“你這東西能賺錢嗎？有多少人看呢？你感覺到有意義嗎？”

    夢想易碎，青‘春’不能久行。

    后來畢業(yè)了，我在家里宅的一年里面也經(jīng)常會有繼續(xù)更新下去的‘欲’望，可是想到父親的話，我還是打消了自己碼字的念頭，任由無法自己理想和現(xiàn)實‘交’錯的痛苦折磨自己。

    是啊。就算是回去了也沒有什么用。不能按照自己的想法活著，就算是自己真正的想法也不知道掩埋在何處。

    如此脆弱的我還能在那個世界活嗎？

    “我。為什么而活？”用手指著自己的心臟，我如此說著。

    為天為地還是為了某個誰？

    會有某個誰讓我為了她而活嗎？

    既然找不到活著的理由。

    那么是生還是死有差別嗎？

    那么急躁躁的想要脫離即將到來的死亡也不過是無用功而已。

    和那么一輩子痛苦的活著想比，只是被一瞬間的苦楚所貫穿而安詳?shù)乃廊ヘM不是更好？

    人活著其實大部分都是在邁向死亡而已。

    所謂的死是一個尋常百姓的解脫之道不是嗎？

    如果是一個連死都不能的世界，那才是悲劇。

    不是嗎？

    那我到這里來到底是為了什么？

    是為了知道所謂的活著的意義嗎？

    如果這個世界能教會我什么是活著的意義。

    便是將這條命‘交’代在這里，又有什么不可以的呢？