馬車重新停在221B的公寓大門前。

    我從馬車上下來, 抬手敲門的時候, 不其然怔忪了一下。只是突然想到，從里面趕來開門的人再也不會是哈德森太太了, 也不會是任何我熟悉的臉頰。

    入夜后的街道靜極了，清澈如水的月色從夜幕中灑下來，照亮滿地樹影。

    就這么怔了片刻，又驀然失笑——若是讓歐洛絲知道我剛才心里的想法, 恐怕又要生氣。

    等了一會兒, 卻不見有人來開門。又敲了兩次, 公寓內(nèi)還是一片寂靜。

    抬頭往上看，二樓的玻璃窗內(nèi)一片漆黑，沒有一絲光亮。可不知道為什么，我萬分肯定, 歐洛絲就在公寓里頭, 用這種方式冷漠的表達自己的不滿。

    通常夏洛克生氣的時候都是怎么表達的呢？

    他會赤腳躺在客廳盡頭那張長沙發(fā)上，面朝里, 留給別人一個毛茸茸的后腦勺，就像在迫不及待地告訴所有人：“我生氣了, 快來哄我！”

    只要看到他穿著他的藍色睡袍，像只傲嬌的貓科動物一樣把自己蜷縮在那里, 沒有人不會心軟……

    我沒有讓自己再想下去，而是預備抬手再敲一次門。

    手指剛剛觸到門板上, 猛然聽到有人叫我的名字。

    “德波爾小姐。”

    我回頭, 看到是隔壁的亞德里恩先生。

    這位優(yōu)雅的老紳士穿著黑色燕尾服, 頭戴高腳帽，手里拿一根文明杖，目光慈祥又睿智。

    “公寓里大概沒人，”亞德里恩先生說，“我今天來過三次了，想為昨天的爭執(zhí)向哈德森太太道個歉，卻始終沒有人來應門?！?br/>
    我不知道應該說什么。

    他的道歉已經(jīng)不需要了。

    我沒有說話，這位英國老紳士看起來也不需要別人說什么。我沉默地行了屈膝禮，亞德里恩先生便拄著他精致的手杖離開了。

    其實亞德里恩先生未見得多擔心，可注視一個蒼老的背影孤獨的消失在街道的薄霧中，總是一件不那么讓人高興的事。

    亞德里恩離開后，我才想起來，我有221B公寓的鑰匙。

    我當然有這所公寓的鑰匙，它就在我的口袋里，我不知道自己為什么會把這件事忘記了，也許是太久沒有用到了。

    我拿出鑰匙開了門，朦朧月光從身后跟進來，照亮玄關處的一小片位置。

    反手把門關上，眼前頓時陷入一片漆黑，但這沒什么，我心里清楚知道，十步之外，就是那座狹窄的樓梯，一共17級臺階，我閉著眼睛也能走上去。

    我也不用在意我的身體協(xié)調(diào)能力如何，那個擔心嘲諷的人不在這了。

    來到二樓客廳，我在壁爐架上摩挲著點燃蠟燭。

    客廳和臥室都是空的，我想了想，拿著燭臺再次走下樓梯，在一樓我曾經(jīng)住過的那間臥室找到了歐洛絲。

    她躺在那張單人床上，臉面向墻壁，長而微卷的頭發(fā)拖在白色的枕頭上。

    我知道她并沒有睡著，但還是沒有吵她，掩門出來后，直接去了廚房。

    用廚房所剩不多的食材準備了兩人份的晚餐，我把食物在餐桌上擺好的時候，歐洛絲也從一樓臥室上來了。

    她沒什么情緒的目光先是看了我一眼，然后又一一掃過餐桌上的晚飯。

    “抱歉，我回來晚了，”我決定先道歉，“我有點累，不小心睡過了頭。”

    歐洛絲又看了我一會兒，然后說：“你不用道歉?！?br/>
    說完就很干脆地在椅子上坐下，開始享用我們簡陋的晚餐。

    事實上，歐洛絲的外表并不具有攻擊性，相反，她的臉型和五官甚至非常圓潤隨和。但是當她不加掩飾時，身上倨傲冷凝的氣息就非常明顯。

    但這種獨屬于福爾摩斯式的氣場，對我來說并不陌生，所以我不以為意，也坐下來開始吃飯。

    “你在德波爾公館睡過頭我并不意外，”歐洛絲突然冷靜開口，“不過我很意外，你現(xiàn)在還可以這么平靜地坐在這棟公寓里吃晚餐?！?br/>
    我知道她在說什么。

    貝克街留給我的記憶都是溫馨美好的，只是，越是溫馨美好，失去之后就變得愈加難以觸碰。這大概就是回憶的傷人之處，如影歷歷，逼取便逝。

    如果不是歐洛絲在這里，如非必要我確實不會再刻意靠近這條街道、這棟公寓，而是把有關這里的所有記憶打包好，放在心底最深處珍藏。

    若把我們的人生比喻為一本書，大概每個人的這本書里，都會有一兩頁久不翻閱，任其在時光深處，浸染的薄脆泛黃。

    但這些“難以觸碰”和“久不翻閱”，對我來說并不是完全的“死穴”，因為在我做出決定時便已經(jīng)預料到了要承受的失去——我可以承受。

    停頓了幾秒鐘，我試著把心里的想法告訴歐洛絲。

    “我不能說離開夏洛克，或是坐在這里對我毫無影響，但我心里的難過也并沒有你想象的那么嚴重。若一個人受了傷，家大概是最好的療傷之所。我很高興我終于回家了，相比分別的悲戚，我更加深深知道，有些感情，我永遠都不會失去。”

    歐洛絲說：“沒有什么是永遠不會失去的，你的家人有一天也會死。”

    這句話當然很對，我沒有反駁，只是說：“歐洛絲，我想帶你去羅辛斯看看，相比德波爾公館，羅辛斯莊園才是我真正的家。在羅辛斯，有一個房間，里面的墻壁上懸掛著德波爾家族所有逝去的族人畫像。有一天，我也會被掛在上面。每個人的生命都是短暫的，圣經(jīng)說，‘韶光易逝如影旋滅，浮生苦短孰能久羈’，我們所能做的，不過是活著的時候盡其所能的陪伴?！?br/>
    她不再說話了。

    其實對于生命和人性的理解，歐洛絲遠比我透徹的多，因為她是跳出普通人的范疇，站在更高的立足點冷眼旁觀。

    吃過晚飯，我把客廳幾處的燭臺全部點亮，在書架上隨意找了本書來看。

    剛剛坐在沙發(fā)里翻了幾頁，就感覺到落在身上的灼灼目光。

    無奈抬頭，看向?qū)γ妫骸霸趺矗俊?br/>
    “你不回去？”歐洛絲問。

    “你要跟我回德波爾公館嗎？”

    歐洛絲果斷搖頭。

    “所以，”我微笑望著她，“我只好留下?！?br/>
    我早料到她會拒絕，所以離開的時候就告訴達西，我會在這里留宿一晚。

    我看到歐洛絲非常明顯地怔了一下，這讓我笑意加深。我當然會留下來陪她，而不是讓她一個人，在這棟空曠的公寓里度過19世紀的第一個夜晚。

    兩個人都不交談后，房間里靜悄悄的。我從來不討厭寂靜，而歐洛絲獨自在謝林福德呆了24年，同樣習慣沉默。

    直到平靜的空氣被突然而起的小提琴聲攪動，我才發(fā)覺歐洛絲不知何時站在了窗前。

    她在拉一首我從未聽過的曲子，非常柔美，那些穿窗而過的月色在地毯上映照出一片白光，如同一條清澈小溪。歐洛絲就像是站在岸邊拉琴，伴著琴音，細風將樹梢間一片一片葉子吹落，那些落葉，紛紛打著旋兒飄落，在水面上撫起一圈又一圈的波紋，如同跳動的音符一般美妙的擴散，彌漫……

    我們度過了一個還算平和的夜晚，歐洛絲堅持睡在一樓我那間小臥室里。

    她下樓之后我一個人在客廳又坐了很久，直到所有蠟燭即將燃盡的時候，才起身走向我和夏洛克的那個房間——確切的說，是曾經(jīng)屬于我和夏洛克那個房間。

    我真的準備好了承受一切失去，但我想，我沒有必要親手再把那些傷口剖開。

    我知道它們只是愈合了表面，里面依然是血肉模糊，但是沒關系，總好過所有傷口猙獰外翻，赤露露的疼痛讓人把所有的力氣都用在忍受上……那樣的時候，我已經(jīng)經(jīng)歷過了，所以哪怕只是表面的愈合，對我來說也非常足夠。

    我在門口停了幾秒鐘，然后轉(zhuǎn)身走向樓梯口。我想哈德森太太并不介意我借用一晚她的房間。

    .

    兩天之后我和達西決定回羅辛斯莊園。

    歐洛絲這次終于沒有拒絕我的邀請，因為我表現(xiàn)出了十分的堅決，她知道我絕不會同意將她一個人留在倫敦——哪怕是出于對倫敦人民的安全考慮，我也不會答應。況且，我想她知道，我是真心邀請她去羅辛斯。

    歐洛絲第一次見到達西時，對我說了一句非常奇怪的話。

    她說：“你見過一個為別人指路的人，自己卻是個瞎子嗎？”

    顯然這是一句隱喻。面對福爾摩斯們的謎語，我早已經(jīng)學會不為難自己并不是很靈光的腦袋，于是分外平靜地望著她，等著她公布答案。

    但歐洛絲卻只是神秘地笑了笑，目光在達西身上一掃而過，不再置一詞。

    我也沒有追問。

    達西提前寫了信，羅辛斯上下早已經(jīng)接到我們要回來的消息，到達當天整個莊園上下一片喜氣洋洋。

    我相信他們都是真的高興，因為我不在，他們闖禍犯錯的時候，再也沒人在媽媽和姜金生太太面前為他們求情了。

    美麗的麗薩拉著我的手，眼圈都紅了：“德波爾小姐，你怎么忍心離開這么久？自從倫敦傳來那個‘女開膛手’的傳聞后，凱瑟琳夫人簡直擔心得每晚都無法安心入睡！”

    我擁抱了她一下，又輕輕拍了拍她漂亮的臉頰，微微笑著說：“我也很想念你們，麗薩?！?br/>
    結果麗薩徹底被我的動作和表情弄哭了，一邊哭還一邊不可思議地大喊：“天哪，我的小姐！你怎么變得比以前更加溫柔了？你一定是故意的，你明知道我受不了你這樣！誰都受不了！”

    我無奈地想安慰好這個可愛的小女仆，結果讓她越哭越厲害，最后只好說，如果她把眼睛哭紅，姜金生太太看到一定會責罰她，這才終于把她的眼淚嚇回去了。

    對他們來說，我離開了一個多月，可是對我來說，這是一段比我兩世為人加起來還要漫長的一段時光。

    我以為我已經(jīng)做好了準備，我完全沒有想到自己會哭。事實上我已經(jīng)很久沒有哭過了，即便在夏洛克猝然而死的那段時間，我真的過得非常糟糕，被反復折磨的脆弱神經(jīng)每天都緊繃到幾乎斷掉，我也沒哭過。

    還有獨自被困在時間裂縫中的時候，我甚至一度懷疑自己喪失了哭泣的功能，因為在最絕望的時候，也只是感到茫然，就像心里被挖出了一塊空白……在那里的每一秒我都覺得自己下一秒不是瘋掉就是會死掉……但時間一分一秒的過去，我沒有瘋也沒有死，也從來沒有哭過……

    可是在看到媽媽那張熟悉的臉頰的一瞬間，那些眼淚就像有自己的思維，迅疾而無聲地從眼眶中滴落下來。

    我完全沒有意識到自己哭了，直到媽媽抱住我，開始低聲安慰，溫柔而細心地幫我擦拭那些脫離掌控，自動掉落的液體。

    大概每個人都是這樣，無論年齡、經(jīng)歷，只要站在母親面前，都會自動退化成小孩子，那些原本可以自我壓抑的委屈難過成倍膨脹、發(fā)酵，只等待這一刻，那扇楔在肉里的閘門可以開啟片刻，得以稍稍發(fā)泄、休憩……

    哭過之后，我突然感到全身一陣輕松，就像直到這一刻，才真的諸事皆定，就像我站在一旁，對著以前的自己，對著那些往事，對著……夏洛克，輕聲道別。沒有壓抑，沒有抉擇，沒有隱忍，沒有成全……這是我心里的儀式。

    生活就是一半圓滿，一半遺憾……一切都會好起來。

    這其實只是我想告慰自己的話。

    而另一個安妮猜得很對，我并沒有自己表現(xiàn)出來的那么坦然，我很累，也很孤獨，而且絕望。但都在慢慢好起來了。

    因為，我到家了。

    ……

    下午，我又躲進花園深處的那片草坪，落日的余暉悠悠長長地斜照下來，久違的愜意又慵懶的感覺。

    有腳步聲慢慢靠近，我知道是誰。

    只有達西總能找到我。

    那個漫長又曲折的故事，我想我準備好告訴他了……

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