“默柒，默柒，咱倆在一起吧。”

    “默柒，默柒，你做我女朋友吧。”

    “默柒，默契，我娶你啊。寧波的房?jī)r(jià)怎么樣？”

    “默柒，默柒，我想站在你身邊，讓你看看我走路的樣子。我搬東西的樣子?！?br/>
    “默柒，你不用相信我，我會(huì)讓你相信我的。這是我要去做的事情，你什么都不用做?！?br/>
    “默柒，如果你已經(jīng)選擇要妥協(xié)，那為什么那個(gè)人不能是我呢？”

    “默柒，如果你想做個(gè)正常人，那我就陪你做個(gè)正常的人。如果你想去流浪，那我就陪你去流浪啊?！?br/>
    “默柒，如果你不想生孩子，那我們就不生孩子了，丁克也挺好的。”

    我好像已經(jīng)失去了喜歡別人的能力。也失去了感受到別人喜歡我的能力。這讓我有些難過，但也只是難過而已。

    但是，這大概是我聽過的最美的情話了吧?！拔揖褪窍矚g你的不正常?！?br/>
    我是有感受到過的，在我聽到他毫不避諱的直言說，“我就是喜歡你的不正常”的時(shí)候，我感受到了那份喜歡。

    認(rèn)真是騙不了人的。所以一旦敷衍都會(huì)特別明顯。

    那種不計(jì)后果的喜歡。讓我歡喜，誰(shuí)會(huì)不喜歡被人堅(jiān)定地選擇呢？但是也讓我感到害怕，本能的想要逃避。

    我一直覺得自己并不完整，甚至充滿了缺陷。無論是表面上的一事無成，還是性格的孤僻，亦或者是心底里的那份悲涼。都讓我一度認(rèn)為自己沒救了。

    不管是物質(zhì)還是精神我都將窘困潦倒的過完這一生。物質(zhì)上的匱乏感到窘迫，而精神上的貧瘠也讓我難以啟齒。

    年少的時(shí)候，我對(duì)這個(gè)世界充滿了憤怒，但不知道從什么時(shí)候起，我突然就對(duì)它無感了。

    人們終其一生都在追求一個(gè)結(jié)果?？墒鞘裁词墙Y(jié)果？沒結(jié)果好像也是一種結(jié)果。

    只是很多時(shí)候，我們都沒辦法接受沒結(jié)果的結(jié)果，所以才總是瞻前顧后，止步不前。

    ——“你禿頭。”

    ——“我可以植發(fā)呀?！?br/>
    ——“你笑起來一點(diǎn)兒都不陽(yáng)光?！?br/>
    ——“你就是我的太陽(yáng)，看見你我就笑的陽(yáng)光了?！?br/>
    ——“你情緒不穩(wěn)定。”

    ——“我可以吃藥，克制對(duì)你的喜歡，以后也會(huì)減少對(duì)藥物的依賴。”

    ——“你不好看?！?br/>
    ——“我多好看啊，眉清目秀的?！?br/>
    ——“你娘炮?！?br/>
    ——“我只對(duì)你娘炮，我在外面又不這樣。我嘚兒啊?！?br/>
    我想我的慢熱，大概真的推開了不少人。

    其實(shí)我知道，在那些日子的相處過程中，他已經(jīng)做了很多的讓步，可我還是只想躲進(jìn)自己的烏龜殼里。

    人與人之間的安全距離一旦被越界，這真的會(huì)讓我更加警惕，也更加防備。那種被威脅的恐懼感就好像一只魔鬼的手，在無形中緊緊地扼制住了我的喉嚨，讓我喘不過氣，甚至隨時(shí)都可以要我的性命。

    “我不強(qiáng)求你了，行嗎？”

    “你可以不接受，可以排斥，但是別趕我走行嗎？”

    “我以后不說了，我們能陪多久就是多久好嗎？”

    “別刻意躲開我，行嗎？”

    此刻的我真像是一個(gè)無情的劊子手。沒有一點(diǎn)兒感情，臉上也沒有任何神情。

    只是，那顆小心臟疼的緊。一陣一陣的。

    我真的很難過，我以為我已經(jīng)無法再遇到一個(gè)那樣純粹喜歡我的人了。我以為如果我還能再次遇到，我一定是會(huì)緊緊地牢牢地抓住不放手的。

    我以為我一定不會(huì)再像年少的時(shí)候那樣不懂事，可當(dāng)這樣一個(gè)人真的存在了，我卻又時(shí)時(shí)刻刻的會(huì)回想起那些該死的不愉快的記憶。

    它不斷地提醒著我，別好了傷疤忘了疼。我的大腦幾乎不受自己的控制。

    我總是表現(xiàn)得好像不怕任何人離開的樣子。

    但其實(shí)，我比誰(shuí)都害怕離別那天的到來。我只是始終認(rèn)為，人到最后都會(huì)是一個(gè)人。所以我才時(shí)時(shí)刻刻準(zhǔn)備著對(duì)方的離開。

    我習(xí)慣了用裝作毫不在意的樣子去掩飾我的失落，粉飾內(nèi)心的傷感。

    我時(shí)常告誡自己，聚散本是常態(tài)，我把自己當(dāng)做是這個(gè)世間里的一個(gè)過客，看人們?nèi)绾窝堇[他們的喜怒哀樂，然后再把目光投向新的人群。

    其實(shí)，我從未排斥身邊的人。我只是太害怕被人看穿或讀懂。

    因?yàn)槲抑雷约河卸嗖豢?。所以，我才將自己排除在他們的世界之外?br/>
    這樣會(huì)讓我覺得很安全。不用擔(dān)心被討厭，或者被鄙夷。

    可是一個(gè)慢熱的人好像注定就是會(huì)被拋棄的。這個(gè)時(shí)代的節(jié)奏太快了。快的讓人討厭。也快的讓人不屑。

    可我總是學(xué)不會(huì)順勢(shì)而為。

    他曾說，“我可以一直等著你嗎？不要趕我走?！?br/>
    他曾說，“我可以讓他感受到平靜。”

    其實(shí)我特別想問問他，“我還能讓你感受到平靜嗎？”我以為，我可以用自己所剩無幾的微光照亮一點(diǎn)他的黑暗?？墒聦?shí)卻證明，我不但沒能照亮，反而一度使他的世界越發(fā)混亂。

    所以我一直沒敢問，也不想問。

    病患與病患之間或許能夠產(chǎn)生共鳴，但他們很難互相治愈。何況，我還是一個(gè)不合格的病友。

    舊傷未愈，又添新傷。

    明明我已經(jīng)在往安全的方向撤離了，但是怎么又踱步回了懸崖邊呢？

    后來，他不再說那些好聽的情話了。

    后來，他好像沉默許多，也長(zhǎng)大了許多似的。

    后來，他也不再像個(gè)孩子一樣總是糾纏個(gè)不停了。

    “那時(shí)候我不是以為你是正常人嘛，誰(shuí)知道你那么嘚兒，嘎一下就嘚兒到我心里去了，我滴個(gè)媽呀。”

    “我瞅我大佬都像你，真想上去跟他說我愛你?！?br/>
    “媽呀，這一天不表白給我憋得不行了都，媽呀！”

    “好想你呀，你有沒有想我呀。”

    “等我攢夠15萬的時(shí)候，我去見你一面好嗎？”

    “如果到時(shí)候你沒相中我，我們也還是好朋友，我會(huì)一直陪著你。”

    你聽，這些情話多悅耳啊。可惜，我沒能勇敢的往前走。我敗在自己的那段舊時(shí)光里遲遲走不出來。

    那時(shí)候，他很喜歡跟我分享，也很想讓我把自己看到的，想到的東西分享給他。哪怕只是家門口的一棵樹，甚至是一個(gè)停車場(chǎng)。

    當(dāng)我跟他說我在看《我可能得抑郁癥了》這本書的時(shí)候，我突然很怕，很怕他會(huì)去看這本書。我怕他能夠讀懂這個(gè)人。

    里面的張愛財(cái)跟駱無窮就像那時(shí)候的我跟徐太浪。

    他沒有預(yù)兆的闖進(jìn)我的世界，他讓我開始有了想要戀愛的感覺。但又讓我感到害怕。

    他跟駱無窮一樣，像個(gè)入侵者，讓我時(shí)刻戒備森嚴(yán)。卻又讓我覺得，或許，我也是時(shí)候該跟往事說一聲再見。

    我喜歡張愛財(cái)?shù)挠赂液凸陋?dú)，真誠(chéng)與坦然。我喜歡她的悲觀主義。她讓我覺得，那樣的我其實(shí)也并沒有那么討厭。