以前我也經(jīng)常喝得爛醉，對醉酒后會一度感到口渴難耐這種事情已是深有體會。

    做完這一切，我站在床邊看了看沉睡后依然微微皺著眉頭的安妮，想著安妮給我講的事情，不由的一陣心痛。

    我給她掖了掖被角，把她散亂的頭發(fā)從她臉上拂開。

    剛準備離開，卻不料安妮突然下意識的拉住了我的手，嘴里有些含糊不清的說：“哥……哥……你別走，別離開我……別離開我！”說到最后聲音漸次低微如同夢囈。

    床頭燈的光線很微弱，我看不清安妮的臉，以為是安妮突然醒轉(zhuǎn)過來，忙俯下身說：“哥不走，哥一直在這里陪你！”

    不過說這話的時候我才發(fā)現(xiàn)安妮的眼睛一直是閉著的，這才明白，原來安妮是在說夢話，看來安妮今天所遭受的打擊必定是她難以承受的，才會在睡夢中都如此沒有安全感。

    我想抽回被安妮抓住的手，可是安妮竟把我的手抓的緊緊的，讓我絲毫抽不出來，心里暗嘆一口氣從旁邊拉過來一條凳子，坐在安妮的床邊，任由她拉住我的手。

    安妮安靜了下來，又陷入了深沉的睡眠，但握住我的手卻絲毫沒有松懈。

    我靜靜的坐在安妮的床邊，慢慢的竟也有了困意。我又試了下抽回被安妮緊緊握住的手，但依舊只是徒勞，眼下情景若在不驚醒安妮的情況下抽回手顯然是不可能的了。

    心說罷了，安妮，哥不走，哥就一直陪著你陪你，你安心的睡吧！

    我呆坐片刻困意漸濃，我剛準備就這樣趴在安妮床邊淺睡一會兒的時候安妮又說起了夢話。

    “哥……你知不知道……我好愛你，我真的好愛你，你就是……就是我的全世界……哥……不要離開我……”

    安妮的夢囈雖然說的有些含糊有些斷斷續(xù)續(xù)，可是這些話聽到我的耳中，我的腦袋嗡的一聲如同一個炸雷在我胸中炸響，驚得我靈魂差點離體而去，整個人瞬間僵在當場，困意哪里還有半點？

    我萬萬沒有想到，睡夢中的安妮竟然會說出這樣的話，而恰恰這種夢囈是絕對不會騙人的。

    為什么會這樣？為什么會這樣？安妮究竟是在什么時候愛上的我？她為什么會愛上我？

    我在心里一遍一遍的問自己，然而此刻我的腦袋里如同裝了一團漿糊，哪里還能找到答案？

    安妮又安靜的睡了過去，依舊抓住我的手，沒有松開。而此刻的我就如同一座木雕竟不能動彈一下，被安妮握住的手隱隱滲出了汗水。

    想來我和安妮從高中就是同學，一次偶然的機會讓我們成為了朋友，那時我正處在人生最憂郁的一段時光。

    安妮伸出的友誼之手把我從那個陰暗的角落拉了出來，我無法否認，是安妮的友情改變了我陰郁的氣質(zhì)和自卑的性格，漸漸的變得開朗起來。

    在我心里，安妮已然是我的命中恩人，在所有人都離我遠去的時候，是她把我拉出了只有我一個人的角落。

    她在精神上對我的幫助讓我始終感激在心，在那時我就在心里告誡自己，這輩子如果安妮有需要，我必將萬死不辭。

    雖然當時我們都處在青澀的年紀里，向往著愛情和遠方，但我從來沒

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    有感覺到我和安妮的關(guān)系有什么不正常之處，我一直覺得我們的友誼純潔的不帶一絲雜質(zhì)。

    為了方便照顧母親，填志愿的時候我選擇了一所離家較勁近的大學，這所大學并不出名，在全國知名的大學里根本排不上號，而我的志愿根本沒有任何人知道。

    直到大學報名的那一天我又在大學校園里遇到了安妮。

    這讓我感到驚奇的同時，又讓我有些疑惑。

    安妮的家境我是清楚的，雖然高中的時候?qū)W校里統(tǒng)一著裝，不能從衣著上體現(xiàn)出她的家庭條件，但在殷實的家境里長大的孩子，自然而然流露出的那種自信的氣質(zhì)，讓我一眼便能看出她與普通人的不同。

    況且我每每看到她出入學校的時候，都是有豪車接送，這更加證實了這一點。

    像她這樣的家庭條件，她根本就不應該出現(xiàn)在這樣的大學里。

    況且她成績又好，還有很高的藝術(shù)天分，后面這一點是高中的時候老師對她的共同評價。

    所以她理應有更多更好的選擇，然而她卻出乎意料的出現(xiàn)在我報考的那種普普通通的大學里。

    所以和安妮的再次相遇，讓我覺得這簡直就是一個奇跡。

    但此刻我的這種想法有了些許的動搖，這個世界根本就沒有什么奇跡，也沒有那么多巧合，所謂奇跡和巧合，只不過是一次次的有意安排，讓不知情者感到驚奇罷了。

    難道是安妮故意和我報考同一所大學？如果真是這般，那豈不是說安妮在高中的時候就已經(jīng)愛上了我？我不自覺的在心里萌發(fā)出這種想法，不禁感到一陣戰(zhàn)栗。

    由于我們在高中的時候就已經(jīng)有了友情的基礎(chǔ)，在大學里貌似巧合的相遇之后，我們的友誼理所當然的更加深厚！

    只是安妮在我心里依舊和高中時候一樣，只不過此時“朋友”這個詞形容我們的關(guān)系已經(jīng)不再恰當，或者說是知己更為貼切！

    但也僅此而已，我對安妮從來都沒有過別的想法，哪怕是一絲絲一毫毫的非分之想！

    大二那年母親的離去對我造成了幾乎是致命的打擊，讓我一下子失去了所有活著的信念，生命再次進入了晦暗之中。

    以至于改變了我對生活的態(tài)度，這種后遺癥，直到如今依然沒有消除。

    即是如此，亦是安妮把我從那段人生最為悲傷的時光中給拯救了出來，用她獨有的溫柔，用她可容納一切的胸懷。

    安妮對我所做的一切，前文已有詳細描述，我想說的是，至那以后安妮在我心目中的形象已經(jīng)不再是恩人，而是天使，善良而圣神，讓人不可侵犯。

    恩情可以還，但她賜予我的已經(jīng)遠遠超出了恩情的范疇，我恐怕我永遠也沒機會還了，這一點兒在那時候我就已經(jīng)很清楚。

    為了報答安妮對我的恩情，我曾告誡過自己，只要她有需要，我可以為她做任何事，哪怕與萬夫一拼，哪怕與世界反目，我都在所不惜。

    這并非我的妄言，我很清楚，我真的可以做到。

    這也使得我自然而然的對她從不曾有過任何幻想，因為我覺得哪怕是在心里的幻想，都是對她的褻瀆。

    然而。然而。然而……

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    安妮竟在我眼前向我表露了心跡，讓我怎能不感到震驚，怎能不感到彷徨，怎能不感到無措！

    雖然她是在睡夢中說的這些話，你也許覺得這作不得數(shù)，但試問誰又能在自己的夢里都說謊？

    微微的臺燈下，我仔細的端詳著安妮的臉龐。多少年來，我竟從來都沒有這樣仔仔細細的看過她。

    在我心目中，她一直都是高中時候的那個溫柔善良的女同學，一直都未曾改變。

    原來她已經(jīng)出落的這么漂亮，有著并不遜色于沐惜春的容貌和氣質(zhì)。

    我之所以會忽略這一點，正是因為她在我心目中始終未曾改變的形象。

    可是現(xiàn)在這一切的一切，都被她的一句夢話給徹底打亂了。

    我該怎么辦？我在心里一遍一遍的問自己。像我這樣粗鄙的男人，得過且過是我的生活態(tài)度，活的幾乎找不到一點證據(jù)，又怎么可能配得上安妮這種美好的女子？

    和她在一起只會給她的人生染上一滴污漬，給她的人生拴上一道枷鎖，除此之外，我還能為她帶來什么呢？

    看著安妮連在睡夢中都微皺著的眉頭，我不禁一陣噬心的難過。

    安妮安妮，你讓我以后該如何面對你！

    我坐在安妮的床邊，陪著安妮并不安慰的睡眠，心里如一團亂麻，攪的我心神不寧，盡管一天的勞頓讓我很是疲憊，可是卻絲毫沒有睡意！

    我又想到了沐惜春，我不能否認我對她的感情，我確實是愛她的，這點毋庸置疑。

    若是讓她知道安妮對我的感情，她會怎么想？盡管我對安妮并沒有男女之情，但我對安妮的這種復雜的情感她能理解嗎？

    假設(shè)安妮真的有需要我為她做出一切犧牲的情況，我會毫不猶豫的去做，盡管我深愛著沐惜春我也不會有絲毫猶豫，但是這種行為如果站在在沐惜春的角度想，這一切又如何能夠解釋的清？

    雖然這個假設(shè)是比較極端，大概率不會出現(xiàn)，但是我的態(tài)度是不會改變的，如果讓沐惜春知道了我的想法，她又會這么想？她會不會覺得我不夠愛她？還是會認為我是個腳踏兩只船的人渣？

    倘若我去跟她解釋清楚呢？她會怎么想？恐怕沒有遭遇過我的經(jīng)歷她會很難理解的吧！

    我以后又要以怎樣的姿態(tài)來面對安妮？雖然安妮并不知道她在睡夢中吐露了心聲，可是我卻知道了，我還能裝傻像從前一樣把她當親人一樣對待嗎？

    可我又該怎樣對待她？既然不能愛她，那么不管我怎么做，對她終究都是一樣的傷害。

    為什么事情會變成這樣？我本想成為安妮的護盾，本想為她擋下所有的苦難，可為什么現(xiàn)在卻成了刺傷她的利刃？

    然而世界所有的事情都可以變通，唯獨感情不可勉強，卻偏偏讓我陷入了這兩難的境地！

    安妮安妮，難道最終是我成了傷害你的元兇了嗎？

    黎明的時候安妮才終于睡得踏實了一些，松開了握著的我的手，我站在床邊久久的凝視著安妮，心里滿是惆悵！

    暗自嘆了一口氣，輕輕轉(zhuǎn)身離開。

    （本章完）