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    深夜加班。()好久沒有一個(gè)人留到這么晚了。

    y去異地培訓(xùn)兩天，我忽然不情愿回家&mdah;我對(duì)y是有依戀的，一種說不清道不明的情愫在我們之間油然而生：在一起的時(shí)候沒什么感覺，分開之后也不會(huì)時(shí)常掛念，但一想到?jīng)]有對(duì)方在的家，就覺得很冷寂很可怕。

    我把最后定稿的文件發(fā)了離線給供應(yīng)商，完事之后我瀏覽著界面，忽然發(fā)現(xiàn)有個(gè)很有趣的功能，是查看別人對(duì)好友的印象。這個(gè)供應(yīng)商mm收到的評(píng)價(jià)是“小鳥依人”、“卡哇伊”等等。我好像發(fā)現(xiàn)了新大陸，翻了幾個(gè)朋友的界面來看，y的是“學(xué)霸”、“質(zhì)樸的大神”、“神經(jīng)病”&mdah;不知道最后在這個(gè)是誰留的。小m的里面有一大堆，我也去湊熱鬧，給她留了一個(gè)“兩肋插刀女漢紙”。

    凌晨一點(diǎn)了。肚子有些餓。

    我想起了那時(shí)l的泡面。

    不知道l的界面里，都有些什么樣的評(píng)價(jià)呢？我很好奇，但是我已經(jīng)沒法看了。我發(fā)了會(huì)兒呆，手賤搜了他的昵稱，花了大概二十分鐘從一堆同名頭像里把他的號(hào)給找了出來。

    他的頭像顯示在線。

    我默默地看著，點(diǎn)開他的個(gè)人簡(jiǎn)介信息欄，不是好友看不了界面?？戳嗽S久，旁邊那個(gè)點(diǎn)擊“加為好友”的按鈕，一直在我眼前晃。

    這種感覺很苦澀。

    我這么大個(gè)人了，還有這樣青蔥的情結(jié)顯得很弱智。

    我這是怎么了？

    果然是夜長(zhǎng)夢(mèng)多閑得蛋疼。

    凌晨一點(diǎn)他還在線。我們還在同一個(gè)夜空下加班。

    忽然心里就溫暖起來，想起他在辦公室里雷厲風(fēng)行的領(lǐng)導(dǎo)作風(fēng)，以及在我面前撒潑打混的熊樣。

    他是否會(huì)知道，我在這座城市的另一端看著他的頭像默默糾結(jié)？這種隱忍多像當(dāng)初暗戀時(shí)期的情緒。時(shí)過境遷，中間發(fā)生了那么多的事情，我對(duì)l的情懷竟然始終如初。

    思緒一下子飛到從前。

    我記起很久以前的一次約會(huì)，云雨過后我抱著他沉郁地嘆道：“我是不是有點(diǎn)太煩人了？”l懂得是在說我發(fā)信息他老不回的事。我沒多少怪怨他的意味，只是在自我反思&mdah;這不是一個(gè)合格好情人的表現(xiàn)。按l臭屁的個(gè)性，他早該蹦跶上了：“沒錯(cuò)！所以你別老發(fā)信息”或者“你別要求太多”。然而他只是溫和地摸了摸我的頭發(fā)：“你只是太閑了。如果你像我一樣忙，就不會(huì)這樣了。”我當(dāng)時(shí)很有些感動(dòng)&mdah;這份愛是有多低微&mdah;l沒有怪我，他能夠理解我所處的立場(chǎng)。我和l的相處，除了見面就一觸即發(fā)的干柴烈火，剩下的就是掏空身體后的小憩交流&mdah;在充滿雷區(qū)的關(guān)系中，我們必須得努力繞過一些心照不宣的暗礁，去了解自己想要認(rèn)識(shí)的對(duì)方，或者見縫插針、不著痕跡地為自己宣告和辯護(hù)。留給我們的時(shí)間每次都很短。而每次都是我說得更多&mdah;女人愛多想，總是不耐煩于我對(duì)“花言巧語”的偏好：“我對(duì)你很好！你看不出來嗎？你感覺不到嗎？你讓我說什么？你提出需求我滿足你嘛！”我知道在這種關(guān)系當(dāng)中，彼此對(duì)對(duì)方的“好”是限定范圍的，跟嚴(yán)肅與承諾無關(guān)；所以對(duì)對(duì)方提出的需求也不可能漫無邊際。我有小脾氣，但識(shí)大體。后來我當(dāng)了經(jīng)理，確實(shí)也體會(huì)到了l的苦衷。然而我更多地想了一步：很久以前曾經(jīng)懵懂少年的l，會(huì)不會(huì)也感同身受地癡癡追逐過她人，所以他如今能夠體會(huì)這種單純期盼的心情，并覺得其實(shí)美好&mdah;不管他有沒有心珍惜吧。

    還有一次l躺在床上給我翻看他手機(jī)里的一個(gè)文件夾，設(shè)了密碼，里面全是各種av片段。我有點(diǎn)瞠目結(jié)舌，心想這人不是需求旺盛就是變態(tài)到家。然而l嘆了口氣道：“這就是我每天晚上的消遣?！彼诋惖胤止井?dāng)總監(jiān)期間，租住的房子沒有電視也沒有網(wǎng)絡(luò)，就有張能睡覺的破床。我說他堂堂個(gè)總監(jiān)，生活毫無品質(zhì)感可言，l說他根本沒空想這些事。“每天晚上就只好看這個(gè)了?！眑說，“順便想想你?！蔽业靡庥谒姆畛?，但有那么一瞬卻隱約覺得他可憐起來&mdah;如此拼命地升職加薪，卻根本沒空享受生活，妻女長(zhǎng)期見不著丈夫和父親，圖的什么呢？

    是空調(diào)壞了么？我的座位忽然變得熱起來，很熱。我摩挲著拇指尖，站起來走向衛(wèi)生間。

    在這個(gè)悄無聲息的夜晚，我難以抑制自己對(duì)l的身體的瘋狂眷戀，我閉上雙眼，想起過去的一幕幕一楨楨暖色調(diào)的畫面，我知道那些回憶除了饑渴的欲望什么也沒有。但我仍然珍視。

    曾經(jīng)我偶有想過，如果我和l在七八年前他未婚時(shí)相遇&mdah;我們是否會(huì)在一起？我看見過那時(shí)l的照片，品味低劣，雖然年輕但并不出挑，好像跟他現(xiàn)在不是一個(gè)人；而我自己那時(shí)也不過是個(gè)乳臭未干的黃毛丫頭，簡(jiǎn)單任性，一點(diǎn)女性魅力都談不上。我想我們就算是當(dāng)時(shí)相識(shí)，估計(jì)也只能錯(cuò)過，彼此不會(huì)多看對(duì)方一眼。在時(shí)間陳釀的酒里，我們分別迎來了各自最鼎盛的花期，這個(gè)時(shí)間正好相遇，棋逢對(duì)手，惺惺相惜，只能說是對(duì)的時(shí)間里遇到了錯(cuò)的人。

    黑暗里掙扎糾纏的欲望，那些不可名狀的過去&mdah;像夢(mèng)里相遇的兩個(gè)小伙伴，正要成為交心的朋友，遲疑著摸出彼此私藏心底的玩具，還沒來得及拿給對(duì)方看，就被現(xiàn)實(shí)的河流沖散，隔岸相望，漸行漸遠(yuǎn)。一些永遠(yuǎn)無法道出的呼喚，成為記憶中永遠(yuǎn)的“珍重”。這場(chǎng)純粹以欲望起錨的行程，漸漸偏離了軌道，掉進(jìn)了覆水難收的他鄉(xiāng)。

    此時(shí)此刻，我的確只是想跟這個(gè)男人ml。對(duì)愛毫無幻想，只想索要快樂。有的人的心會(huì)被熾烈的欲望蒙蔽一時(shí)，爾后迅速冷卻&mdah;我多希望我和l屬于這種情況。撤退途中我一再希望l能用各種舉動(dòng)來證明我的自輕自賤和他的喜怒無常，讓我得以自取其辱、知難而退。然而任何感情都不是黑白分明的。曖昧、知己、愛慕、情欲，做個(gè)加法也許才能得出情人這個(gè)概念的千分之一。情人不是愛人，但不一定無關(guān)愛情。每一座撞沉泰坦尼克號(hào)的冰山背后都充斥著離經(jīng)叛道的刻骨銘心。多年后我重讀杜拉斯的《情人》，看到他們?cè)阡毓由舷嘤?，我發(fā)現(xiàn)我終于能讀懂她了。

    我安靜地坐在車?yán)?，遲遲不肯啟動(dòng)。我絕望得想哭。

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