?六點來鐘，按理來說是不應該有人鍛煉，可是碩大的健身房就你一個人還是有點慎得慌。

    每兩層就弄一健身房，這酒店也真夠作的。你說說住酒店的誰閑的沒事兒健身？要么是公務(wù)沒心思，要么是旅游就住一晚上，要么就是小兩口情侶出來甜甜蜜蜜，那就直接在床上鍛煉了。

    像我這么閑的來健身房的十個里也沒一個啊。

    看了看健身器材，倒是挺全的，好像還有人特意擦拭。可是當我走進了仔細看的時候，頓時樂了，一堆健身器材壓根就不好使，要么是這兒脫臼了，要么就是那兒卡住了，要不就是配重兒沒了。

    我無奈地搖了搖頭，挑了挑從地上撿起一個啞鈴來，沖著鏡子開始舉。

    呼哧呼哧舉了老半天，面紅耳赤的，又轉(zhuǎn)過身來挑了幾個還能用的器材一頓胡作。最后胸酸，腰酸，胳膊酸，覺得挺爽，真爽，鍛煉效果達到了！

    我又在鏡子前站了一會兒，欣賞了一會兒自己那無限趨近于直線的胸肌……可是就在我扔下啞鈴一屁股坐在椅子上之后的下一秒，我渾身頓時劇烈地抽起了筋兒，渾身！從腿肚子開始，一陣一陣的往上竄，我直接栽倒在地上像過電了一樣抽來抽去。

    這個時候還好我腦子沒抽，極力控制自己要淡定，深呼吸……可是一點用不管，抽的這真是生不如死。

    幾分鐘的抽搐之后便是難忍的脹痛，首先是胸脯，好像我剛做了二百個俯臥撐而且還在做一樣。一陣酸，一陣痛，一陣癢，我使勁夾緊雙臂，在地上疼地翻來翻去。

    疼過了幾分鐘，我突然看到了玻璃門外推過了一輛餐車，頓時像找到救星了一樣。

    我想喊，可是喊不出來，胸部的肌肉疼得直抽抽，進氣兒多出氣兒少，使了半天勁就哈出來一口氣。

    情急之下，我環(huán)顧四周，能觸及的地方就有一飲水機，我憋足一口氣，翻身撞過去?！斑旬敗币宦?，飲水機倒了，咕咚咕咚的水流了一地。

    謝天謝地，餐車退回來了。門開了，一個服務(wù)生進來，看到我急忙跑過來蹲下想要扶我起來?？墒撬慌鑫遥羌∪饩拖癖慌隽说暮？粯右徽穑豢s，帶動了全身。我整個人在地上就彈了起來。

    有了這么一下，那個服務(wù)生急忙縮手，聲音慌張地問：“先生您沒事兒吧？！”

    屁話……廢話……你見過這樣還沒事兒的嗎？！

    可是我一句話都罵不出來，接著抽……

    最后那服務(wù)生呼叫了急救中心，他們派人上來給我一頓整，又扎又電的，我才慢慢的平靜下來。

    我緩過來之后仍躺在健身房的地板上，身體呈一個“大”字，汗水早就把衣服浸透了。我穿著粗氣，眼睛盯著天花板。

    “那個什么，先生，您覺得好點了嗎？”那個服務(wù)生俯下身來小心地問著我。

    我這個時候才正眼看她，剛想發(fā)牢騷罵人說臟話，看了看是個女的，強忍住了：“有水么？”

    服務(wù)生扭頭看了看一地的飲水機（對……沒錯，是“一地”的飲水機），又看了看我，點頭道：“有，您稍等?！?br/>
    說著她轉(zhuǎn)身出去了。

    正在我身邊收拾東西的兩個醫(yī)護人員這個時候也發(fā)話了：“先生您是不是有什么急性病？”

    我喘著氣沒聽清楚，納悶道：“啥？性病？！”

    兩個醫(yī)護人員有一個女的，劉海有一撮染成了紫毛，聽到我這兩個字，她一個沒小心被嗆著了：“噗，咳咳……”

    我又疑惑地看了看另一邊的男護士，這貨鼻梁上夾著一幅不知道多厚的眼睛，反正從我這看他的眼睛都變形了。

    那個男的無奈地說：“急性??？”

    我這個時候休息了過來，敲著地板大喊道：“什么急的慢的，我他媽的什么性病都沒有啊?。?！”

    ……………………………………

    紫毛和厚眼鏡收拾東西走了之后，那個服務(wù)生走了回來，手里端著一支玻璃杯，杯里裝著水，還加了冰……

    我勉強著坐了起來，抓過水杯來一飲而盡，咂巴咂巴嘴，看了她一眼：“檸檬水？”

    她禮貌地點了點頭。

    我咽了口吐沫，也沖她點點頭：“嗯，謝了?！?br/>
    ………………………………

    …………“能再來一杯不？”

    ………………………………

    然后我就被那個女服務(wù)生攙著回了房間。湊巧，那餐車就是老閻給我叫的晚餐，真準時，七點就送到，這是在健身房耽誤了十來分鐘，我往床上一坐，房間里的表正好七點十一。

    我看了看還站在餐車前忙活的服務(wù)生，又看了看剛被掀開的晚飯，咽了咽吐沫問了句：“今晚什么飯啊？”

    那個服務(wù)生好像反應慢了半拍一樣，猛地抬頭，禮貌地回答：“呃……您要的西式牛扒，外加一份海鮮套餐……還有兩瓶82年的紅酒……哦，還有，還有幾樣……呃，我們大廚特意做的菜?！闭f完之后她禮貌地兩手垂在兩邊，抬頭看了我一會兒，然后又低頭去忙活準備。

    我看著她把餐桌支好，我扭捏了一下，覺得身上黏糊糊地特難受。我低頭看了看，身上還是濕漉漉的。我也沒換洗衣服，真是難受。我小心地問道：“那個什么……你們這兒有換洗衣服么？”

    她把菜一樣一樣的往桌子上擺，扭頭看了看我，說：“洗衣間就在旁邊。”

    我：“呃……我就這一套衣服，有賣衣服的沒？”

    她擺好菜：“呃……樓下紀念品店里有幾件……”

    我：“顧客打折不？”

    她：“……”

    我：“你給我捎兩件襯衫上來唄？直接記房卡里就行?！?br/>
    反正是老閻求我辦事兒，宰丫的，不宰白不宰，誰叫他連個衣服都不給穿。

    她點了點頭，收拾好了飯菜，垂首靜靜地站在那里。

    我看了一桌子豐盛的飯菜，口水一個勁兒的往嗓子眼里流，可是我又斜眼看了看她，突然覺得不咋對勁……她這是干啥呢？

    靠……要小費呢吧？！

    我支支吾吾，扭扭捏捏：“唔……那個什么，我沒錢……你看小費能不能直接記房卡里，想要多少你看著記唄？……別太狠心就行……”我緊鼻子眨眼地說。

    女服務(wù)生突然怒目而視……轉(zhuǎn)而婉然一笑，慍色猶在：“先生您這是干什么來了？”

    我也索性豁出去了，反正這臉是丟到家了，一仰躺進了大床里：“靠，別提了……”

    服務(wù)生倒是很安靜地，仍舊垂首站在餐桌邊兒，看著我。

    “跟你打個比喻吧，兩個賭徒一起去賭場，一個贏了錢，一個輸了錢，輸了的那個問贏了的那個借錢，贏了的那個不借，輸了的那個被逼急了出了老千，然后兩個人都被趕出了賭場……”

    說完這個比喻之后房間里一片寂靜，我仍舊躺在床上，兩條腿耷拉在床邊兒。

    過了一會兒，服務(wù)生弱弱地問：“那你是那個贏了的還是輸了的？”

    我愣了一會兒，我也不知道我是咋想著這么個例子的，好像也不符合我現(xiàn)在的情況，我一咕嚕坐起來，故作淡定地揮揮手：“算了，算了，往事不堪回首啊哎……”

    我搖頭晃腦裝作一副惆悵的樣子，轉(zhuǎn)而斜視四十五度，留下一個憂桑的背影，讓別人一看就知道我是一個“有故事的男人”……

    那個女服務(wù)生笑了：“我知道了，您一準是背著老婆偷腥被捉奸了！”

    我：“噗！——”

    這個時候我才仔細打眼打量了打量了這個女孩兒，一米六五左右，不高，身材挺好，氣質(zhì)倒是也不錯，五官端正，天生就是作雞……呃不是，作服務(wù)生的料。

    我剛想發(fā)作，轉(zhuǎn)眼一想也是，身上一分錢沒有，隨身行李都穿在身上，看住的酒店身份還不差，也不窮，還在健身房鍛煉練到抽風，但凡是個淪落到這般地步的男人，不離十是被老婆趕出來的。

    我一幅無奈地樣子：“我可真沒有……”說著說著我這眼睛禁不住地又往菜上瞄：“這么些菜啊……我一人吃得了么？”

    “您再不吃可都要涼了?！?br/>
    “哎？”我看了她一眼：“小姑娘啊……呃不是……小姐啊……呃也不是……”我一時不知道該怎么稱呼她，你說叫“服務(wù)員”吧，顯得一來太生，二來你架子太大，人家畢竟從某種程度上說還救過你的命。“小姑娘”吧，人家比我小不了多少，“小姐”吧，又顯得太那個。

    “你叫啥？”

    她沖我眨巴了眨巴了眼睛，笑著說：“你叫我小米就行?！?br/>
    “……我餓了……”

    “……”

    我那意思反正我一個人也吃不了這些菜，尋思問問她吃沒吃晚飯，沒吃一起吃，反正小費也沒給人家。

    結(jié)果小米同志堅決不吃，所謂經(jīng)理定的規(guī)矩，一切予客人方便。我心說你經(jīng)理管得真細致，連客人的飯讓不讓吃都管。

    “員工八點開飯，你先吃吧，我吃完晚飯上來正好給你收拾?！毙∶讻_我點了點頭，就要走。

    經(jīng)過這么一系列的尷尬事件，我和小米也不再簡簡單單的只是客人與服務(wù)生的關(guān)系了……

    是不怎么簡單的客人與服務(wù)生的關(guān)系。

    用日本動漫的話來說，這就叫所謂的“羈絆”。

    你聽聽，稱呼都從“先生”“您”變成“你”了。

    好像挺熟了似的。

    我又死皮帶臉地要她吃完飯給我捎上來兩件襯衫，小米倒是夠開放，直截了當?shù)貑枺骸坝貌挥脙?nèi)衣什么的也捎兩件？”

    我無賴般地點著頭：“都記房卡上就行！”

    小米出門的時候我倒著碎步跟在后面關(guān)上門，就差關(guān)門的時候喊上一句“慢走咧您內(nèi)”了。

    她走了以后，我看了看餐桌上的菜，稀里糊涂的扒了著就開始吃，抽冷子一眼掃到了那兩瓶紅酒，呵！又特么的是82年的，那年據(jù)說葡萄減產(chǎn)，紅酒產(chǎn)量驟減，可是82年的紅酒可就是喝不完呢？

    沒功夫喝酒，我餓著呢，西冷牛扒吃完，又倒持了幾口生魚片，就著檸檬沁牡蠣，又夾了兩筷子龍蝦，吸溜了幾口魚湯，砸吧砸吧嘴，又夾起所謂的“特色菜”來吃著，不知道是啥玩意兒，反正味道不錯。

    滿嘴塞的跟海賊王路飛一樣，還不停的自言自語：“咋不給上幾碗米飯呢……嗚嗚嗚……嗯……這小米真是的……嗚嗚嗚……要是大米來了就好了……”

    風卷殘云一般，一桌子菜被我吃得像剛被擼過毛的癩皮狗一樣，連鋪好的桌布都叫我弄得狼狽不堪，好像那撮剛從癩皮狗身上擼下來的毛一樣……

    吃飽了，我又一屁股坐到床上，深吸一口氣……

    “嘔……嘔…………”

    頓時一股極其惡心的味道充斥了我的鼻腔。

    仔細聞了聞，原來這股味道來自于……我身上！

    “我這他媽的是多長時間沒洗澡了！”這一出汗，陳年老味全出來了，真不知道他們把我關(guān)在那個棺材里多久了。

    于是二話不錯，我脫了一地的衣服，一溜煙鉆進了廁所。

    真爽！淋浴的水溫都是自動調(diào)的，想多少度就多少度，那都是精確到小數(shù)點后兩位的。不過至于沐浴露神馬的我是真沒用明白。這堆玩意兒從浴缸這頭碼了一排到那頭兒，頂上五花八門的寫著各種學術(shù)用語，什么潔什么潤什么護什么素，還有什么柔什么精，還有什么什么膏，什么什么霜……還有的頂上壓根就沒中文，也不是英文，不知道啥文，寫的跟那種剛從地底下挖出的遺跡上墻體字似的，反正就倆字，神叨。

    反正也沒用過，我索性從頭到尾挨個擠了點兒。味道那可真是五花八門，由于我實在不知道哪個是該往哪兒抹的，所以就胡抹一通。等我洗完了出來擦干凈了之后，一摸，身上細皮嫩肉的，再一聞，味道更是像剛從香料缸里撈出來的一樣。

    這么洗了個澡就是舒服，我揪下來一條浴巾把身上又仔細地擦了擦，然后隨手扔到地上墊腳。然后我又抽出一條浴巾裹在身上，露出半拉性感的上身。

    一開浴室門，我就石化在當場了……

    想想一個男人，濕漉漉的剛從浴室里出來，半裸著上身，賓館客房里，房間的另一邊有一個女仆打扮的人正撅著屁股給你收拾飯桌……

    “洗好了啊你？”小米回頭看了我一眼，眼神充滿了曖昧。

    我愣了一會兒，頭發(fā)還濕漉漉的往下滴水，臉上幾道水流子，也不知道是汗啊還是水啊還是我嚇哭了啊……

    我撒腿就往回跑。

    可是往回跑有個屁用啊，內(nèi)褲都脫在門外的地上，誰知道這個小米又殺回來了??？

    浴袍在門外的衣櫥里……這點常識我還是知道的，我下身就系了個比毛巾大點兒有限的浴巾，剛把屁股包住。低頭看了看，最大的那條浴巾被我扔地上墊腳了……無奈之下，我把能纏在身上的浴巾都纏在了身上，這才忐忑地走了出去。

    小米倒不怎么在乎，還在收拾，扭頭一看我，“撲哧”一聲樂了出來。

    我扭頭看了看衣櫥鏡子里的我，呵！一副印度王子的感覺??！這要被哪個攝影師看見了，我就是一活生生的人體藝術(shù)加行為美學……

    “你咋不拿手紙纏成木乃伊再出來呢？”小米沖我撇了撇眉毛，一幅調(diào)戲的樣子。

    我假裝哭喪著臉：“我倒是想了，姑奶奶哎，你是咋進來的？”

    小米轉(zhuǎn)過來說：“你到好意思，我在門外敲了十多分鐘的門連個動靜都沒有，你可真能洗！”

    我愣：“呃……現(xiàn)在幾點了？”

    小米：“快九點了！”

    我：“哦……”

    轉(zhuǎn)念一想，我又突然說道：“你們經(jīng)理讓你在客人洗澡的時候擅自進入房間嗎??？”

    小米下巴一仰，毅然決然地腰一掐，一幅很在理的架勢說：“不讓！咋了不行??？”

    我：“……”

    小米：“那我還真得擱門外等你洗完了再進？”說著她又一指餐車：“那兩瓶酒你還要不要了？”

    我看了看她，又看了看那兩瓶酒，由于剛洗完澡喉嘍里一陣干癢，索性咽了口吐沫：“給我留一瓶，那瓶你拿走吧?！?br/>
    嘖嘖，歷史上對于82年紅酒這么大方的人估計也就我一個了吧？