后來(lái)，他給我回的信息，時(shí)間久到，我以為他把我屏蔽了，以為他沒(méi)有看到我給他發(fā)的信息。

    他說(shuō)“床頭吵架床尾和，好嗎”。

    可這是夫妻之間的啊。

    我知道他以前是這樣想的。

    可我也只能說(shuō)是以前了。

    現(xiàn)在的，我想都不敢想。

    以前的，我敢保證；以后的，不敢確定。

    夫妻--他以前把那些話說(shuō)得多好，他對(duì)我，多好。

    好到讓我身邊的所有朋友都同意他。

    而如今，這些朋友，一個(gè)一個(gè)的后悔了，再不敢在我面前提起他，再不敢再說(shuō)他的好，一副副恨不得喝他的血，吃他的肉的面孔。

    我不知道他什么意思，也不敢再去想了，我怕，我還抱有幻想。

    確實(shí)也是，我不否認(rèn)。

    我以為，他能忍，能忍到我從頭改變，改成他喜歡的模樣。

    是我高估了他的耐心。

    白天的時(shí)候，他又想加我，WX的信息“快回來(lái)吧”。

    又讓我回去，又不會(huì)哄我，只會(huì)跟我說(shuō)我不喜歡聽(tīng)的，只會(huì)讓我越來(lái)越委屈，越來(lái)越想哭，到最后再給個(gè)棗兒，我又屁顛屁顛的回去了。

    我也不想的，可是我就是還忘不了。

    每次，只要我快對(duì)他失望的時(shí)候，他就會(huì)對(duì)我好一點(diǎn)點(diǎn)，又燃起了我對(duì)他的希望。

    可我這樣子算什么呢？

    他想起來(lái)了就找我，厭煩了就把我丟了。

    我不會(huì)梨花帶雨，我沒(méi)有歇斯底里，有的只是默默無(wú)聞。

    那時(shí)候我也是心被揪著一樣的疼，不敢看。

    后來(lái)還是刪了這條信息。

    不知道他是出于什么樣的態(tài)度，不過(guò)他應(yīng)該不會(huì)再找我了吧。

    他沒(méi)有耐心。

    一點(diǎn)也沒(méi)有。

    我記得，那時(shí)候我的第一次給了他，很痛，想離開(kāi)。

    他怕我走了就再也不回來(lái)了，就安慰我，我不說(shuō)話，就想離開(kāi)。

    可他都沒(méi)有安慰多久，十分鐘不知道有沒(méi)有，他就一幅不耐煩的模樣了。

    最后還是我抱了抱他。

    從這個(gè)時(shí)候我就知道了，他耐心不好。

    在往后的時(shí)間里，我都讓他耐心一點(diǎn)，脾氣好一點(diǎn)。

    記得哪一次吵架，也說(shuō)到了他沒(méi)有耐心，他說(shuō)他改了很多了，也耐心了很多。

    只是，對(duì)別人耐心了許多，對(duì)我，我就只感覺(jué)到一如既往的……

    我真的不知道該對(duì)自己說(shuō)什么了。

    今天也看了鄭爽的一部電視劇，大學(xué)校園里的愛(ài)情，等了那個(gè)他那么久，卻換來(lái)再不相見(jiàn)。

    特別想哭。

    若他說(shuō)我哪兒不好，讓我改；若他說(shuō)對(duì)我沒(méi)感覺(jué)了，讓我等等他；若是他說(shuō)的，我都信，我都聽(tīng)。

    對(duì)我殘忍也好，對(duì)我失望也好，攢了別離開(kāi)啊。

    我朋友等她男朋友都等了五年，終于等到了。

    若是我，只要你說(shuō)，我什么做不到啊。

    是我自己不愛(ài)惜自己，是我太依賴了。

    晚上若是睡不著，我便會(huì)想他，想到眼角濕潤(rùn)，想到心攥著疼。

    可我終究是想他想得睡著的。

    以前是甜蜜的，現(xiàn)在……算了吧。

    他讓我對(duì)愛(ài)情有幻想，也讓我對(duì)幻想破滅，不敢再相信世間有真愛(ài)。

    每次刷那些視頻，我都會(huì)說(shuō)他的不好了。

    因?yàn)槲业幕貞?，變了?br/>
    都是他對(duì)我的殘忍，那些美好的時(shí)候，是成了過(guò)去，封閉了，也成了遙不可及的。

    －－－－－－題外話－－－－－－

    可笑我的幻想