(貓撲中文)我想我喜歡唱歌是遺傳我爸。

    會在尖叫聲里得到滿足，大概也是遺傳他。

    一個英國小伙子上來跟我搭訕，留下了自己的手機號之后告訴我，他是一個地下樂隊的主唱。

    于是我又想起了司辰。

    我總是想司辰，一開始刻意回避，漸漸的就覺得他是刻在我身上的噩夢，忘不掉，但想著想著，也就麻木了。

    于是我把寫著手機號的紙條還了回去，輕輕的搖頭。

    往后的日子，周莉還是隔三差五的喊我去練歌房，我知道她在那里打工拉人去會拿提成，有那么幾次，我還是禁不住誘惑去了。

    也許我骨子里的那點兒虛榮，最直接的表現(xiàn)就是對掌聲尖叫的渴望。

    后來，我真像周莉期待的那樣和她一起在練歌房里打工了，只不過不是端啤酒，而是在外面的大廳里唱歌，和一般酒吧里的駐唱歌手沒什么兩樣。

    能唱歌，也是讓我動搖的原因，我當(dāng)時根本沒考慮過我連打工許可都沒有，在這兒唱歌到底算不算合法。

    不過話說回來，如果我真被遣送回國了，對我也說不定就是種解脫。

    說到底我還是年紀(jì)不大，接受能力比較強，在練歌房待了沒多久口語就進步了一大截，和人的交流已經(jīng)不是問題了。

    和周莉最后一次吵架是因為我聽到她和她男朋友打電話。

    那天我回公寓比較早，平時都是快天亮才回去，來大姨媽了身體不舒服就請了假。周莉大概沒想到我那么早回去，就開著免提和男朋友聊天。

    我這時候聽力已經(jīng)恢復(fù)的差不多了，隔著房門就聽見她們兩個的聲音。

    這也是我第一次這么清清楚楚的知道周莉從前是怎么算計我的，從我第一天搬來這里她帶我去辦手機，買電腦就從我身上賺了不少錢，后來每個月的水費電費包括房租她一直都在騙我，就連我在練歌房唱歌，她也拿了一部分提成。

    這些事我不是沒想過，但這么清清楚楚的聽著她說出來心里肯定不好受。

    不好受也就算了，早就習(xí)慣了。

    但是周莉后來不止跟他男朋友說我有自閉癥，還說：“前幾天她洗澡時沒關(guān)門，我不知道就進去了，看見她手腕上有傷，原來還自殺過，難怪手上一直帶著個護腕?！?br/>
    周莉的男朋友就跟著附和：“難怪我總覺得她古古怪怪的，又不愛說話?！?br/>
    周莉就不高興了，“你天天看她干什么？我讓你幫我找新室友你找了嗎？”

    她這么一說我才想起來，和我們合租的另外一個女生好像沒找到工作準(zhǔn)備回國了，周莉最近急著物色新的室友，她日常開銷比我大家里也不給錢，每個月都是緊巴巴的算計著錢。

    周莉正苦惱找不到人租房子，我們那個室友就回來了，喊了我一聲，問我怎么站在門口。

    然后周莉就來開門了，看到我之后尷尬的笑了一下。

    我連虛偽的回應(yīng)都做不到，進了門就打開行李箱從衣柜里翻出來衣服往里面胡亂的堆。

    周莉抓著我的手腕，“陳湘你干什么呢？”

    我冷冷的瞥了她一眼：“我想搬家。”

    要不是今天聽到周莉這么說我，我早就不考慮搬出去的事了，現(xiàn)在突然說要搬，也是一時沖動。

    周莉一直和我道歉。

    她這么一說，我反而不斷的想起來她剛剛說的自閉癥，自殺，心里越來越亂，就拉著箱子走了。

    周莉追在我后面，“合約還沒到，如果你搬走要付三個月房租?！?br/>
    顯然我是沒這么多錢的，但我還是走了。

    我和練歌房的老板攤牌，最后他答應(yīng)我今后我的工資不會在抽出一部分給周莉當(dāng)提成。

    這幾天我無家可歸，就算去地產(chǎn)中介租房也不是一天兩天就能辦完手續(xù)，于是我就整晚都在練歌房里唱歌，到了天亮就住在附近的背包客旅社里。

    周莉那件事讓我心情很糟糕，日夜顛倒的生活更讓我感覺精疲力盡。

    老外喜歡把朋克和性還有犯罪毒品聯(lián)系到一起，后來我發(fā)現(xiàn)，那么多種搖滾樂里，我最喜歡的也是朋克，總有那么一點兒憤世嫉俗的頹廢感，好像全世界都不理解我一樣。

    同樣的，女朋克，一個華人女朋克在老外們的眼里也是個挺新鮮的存在，大約在他們眼里女人多半是樂迷，其中的一小部分還變成了骨肉皮。所以在我唱歌的時候就有很多人過來搭訕，其中也有一些是地下樂隊的樂手，他們邀請我喝酒跳舞。

    然后我就發(fā)現(xiàn)，時間久了，底線也是可以被打磨沒的，我開始接受他們的邀請，并且瘋狂的愛上那種感覺，他們跟我聊音樂，聊我喜歡的樂手，我聽的很認真，心里有種陌生又熟悉的滿足感。

    我也跟他們喝酒，劃拳，甚至學(xué)會了抽煙。

    大概我就是討厭周莉說我自閉，所以我在這些人面前努力的擺脫從前的自己，拼命的表現(xiàn)出完全相反的一面來。

    我學(xué)著別的女孩兒化妝，剪短了頭發(fā)，穿很短很緊的裙子，用刺青遮住手腕上的傷痕，每天晚上過了十二點之后吞云吐霧的出現(xiàn)在一群年輕人中間，除了拒絕身體上的接觸，我想我就和其他骨肉皮沒什么區(qū)別。

    接到我媽電話是在搬出公寓半個月之后，時間剛好是我在練歌房唱完歌準(zhǔn)備下班的時候。

    我媽先是質(zhì)問我在哪里，我吞吞吐吐的說不上來，她又問我為什么沒參加期末考試，這個學(xué)期的出勤率來百分之五十都不到。我依舊答不上來。

    最后我媽告訴我，她已經(jīng)知道我從公寓里搬出來的事了，過往的事情她可以不計較，但我必須馬上搬回去，并且從明天開始就回去上課，不然她就不管我了。

    我對著手機吼：“你本來就沒管過我！”

    掛斷了電話我又回到了練歌房里，臺上沒人，我就跳上去繼續(xù)唱歌。

    我唱的是一首中文歌，我爸寫的，在他留給我為數(shù)不多的東西里我找了這首歌的譜子，但我從來都不敢唱出來，最多在心里哼哼幾句，不知不覺也完全記了下來。

    這是我第一次唱這首歌，一邊唱就一邊哭。

    從我記事起就知道我爸媽離婚了，我爸一個人背著吉他跑到北京流浪，我媽就成了事業(yè)上的女強人。

    她沒空帶我，到了周末就把我鎖在家里，我只能趴在窗臺上看著樓下別的小朋友一起玩一起鬧。

    小學(xué)的時候沒人給我開家長會，同學(xué)問我是不是孤兒。

    初中后我變得越來越孤僻，不懂怎么和人交往，也漸漸有了自己的思想，我開始喜歡上聽歌，偷偷的翻出來我爸的東西，從那之后，每次我唱歌我媽就會和我發(fā)脾氣。

    而每一次我和我媽吵架之后，我媽對我說的話無非就是你滾出去，這里不是你的家，再有，就是我以后都不會管你了。也許她覺得那只是一句氣話，對我來說卻是一種被拋棄的感覺。

    從小到大，我一直都在被拋棄。

    被我爸拋棄，被作為朋友的祁祥不辭而別拋棄，被第一次愛的人司辰拋棄。

    我想我很恨，也很怕這種感覺。

    歌唱到最后，我整張臉也都哭濕了，下臺后一個聊過天喝過酒的樂手問我是不是不開心。

    我拿手背擦干凈眼淚說我沒事。

    然后他鬼使神差的掏出了一顆小藥丸，很無所謂的告訴我，“我們不開心或者很累的時候會吃這個，吃了之后你整個人都能放松下來?！?br/>
    我盯著那個裝著五顏六色逍遙丸的袋子看了一眼，我知道那是什么。

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