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    我在云南已經(jīng)一個月了，云南真是個好地方，一切的美好都可以用在這個地方，唯一不美好的就是我自己。

    思念如同跗骨之蛆，我做不到有那天不去想盈盈，每次想她都是最開心的，也是最難過的。

    我覺得人活著其實挺沒意思的。因為除了小時候沒負擔外，長大了就不能為自己活了。

    不過小時候雖然沒負擔，但是不懂事啊，活的迷迷糊糊的。

    長大后每個人都不是為自己活著，那到底是為誰活著的呢？

    如果都不是為自己活，那么總有一個源頭吧，大家互相為著家人活著，但是你為了我，吃不好睡不好，我為了你，也是吃不好睡不好的，為什么不能自己吃自己的，自己活自己的呢？

    還是應(yīng)該沒有家庭，每個人都是獨立的，就像孤兒一樣。這樣好像也不好，有這種想法的人應(yīng)該就是像我這種三觀不太正的人吧。

    好好想想人還是應(yīng)該有家庭最好，有了家庭生活可以相互照應(yīng)，但家長應(yīng)該給予孩子一點自由的空間，把握好一個度，美滿的家是讓人向往的。

    看了很多自殺的人，開始覺得他們真勇敢，好好的就敢跳樓，現(xiàn)在才知道，他們都是膽小鬼，因為他們不怕死，但是他們怕活著。

    我覺得我現(xiàn)在就敢去死，因為我參悟到了“活著就是等死的過程”這一道理，并且是“受盡百般苦惱的等死”，但是我連死都不怕了，難道還怕活著？？

    敢活著的才是真正的勇士。

    矛盾啊，心理面的想法糾結(jié)著表達不出來，真的就像是渾身充滿了力量，你的肌肉暴漲了好幾倍，你的拳頭握的咯吱響，好想找個壞人痛快打一架，但是站在你面前的是一個可愛的小女孩，你的拳頭無法招呼在她身上一樣。

    憋屈的力量真的很強大，無處宣泄情感，沒人能懂你，仿佛你就是這個世界的另類。其實每個人都有故事，只是有的人善于偽裝，我也會偽裝，但有人總能一眼看穿我。

    如果哪天我跳樓了，不不不，不能跳樓，免得造成不好的后果，影響了大家的視覺與心情。

    如果哪天我跳崖了，不能太高，因為落地的時候會很難看，更重要的是在空中我害怕了怎么辦，如果在空中我后悔了豈不是一點也無能為力了？？那時腸子悔青了也無法阻止我向下摔得命運了，但是也不能太低，因為還沒享受飛翔的那一瞬間就落地了，豈不是很冤枉，最最重要的是，太低了，摔個半殘廢沒死。。。。啊~~~~~~~那不更慘？？？？那就真的是生不如死了！?。?br/>
    2

    我的新手機號碼只給了張嘉安還有和小賦，張嘉安對我還是放心的，因為他知道就算不放心也沒用。

    上次張嘉安說等我病好了有一樣?xùn)|西給我看，那東西是我媽媽留給我的一封信，在我的車里放著，一直沒有打開過，我想不到她會給我留些什么話，我猜或許是讓我好好地活著之類的話吧。

    我沒有直接用手機號給和小賦打電話，我用公用電話囑咐和小賦我的手機號一定不要泄露出去，不然朋友沒得做。

    和小賦再三保證我才告訴他我的手機號。我問他有沒有邵秋的信息，和小賦說沒有，我倆說起邵秋時就會沉默一會兒，仿佛是在哀悼一樣。

    我不常和和小賦打電話，我也不讓和小賦經(jīng)常給我打電話，因為除了邵秋，和小賦還會向我提起盈盈，我不敢聽。

    和小賦告訴我，我剛走的那兩天盈盈找過他，但是當時他真的沒有我的電話號碼，所以沒法幫她。

    和小賦說盈盈那兩天眼眶一直都是紅紅的，沒說完我就打斷了他的話，我不敢在聽下去，我怕我忍不住去找她。

    我心痛的就像有人拿著銼刀在我的心臟上來回的摩擦一樣，這種痛真的變成實質(zhì)的痛了。

    和小賦說我是渣男，對此我不否認，我找不到解決的方法，讓一個女孩子傷心，那我就是一個渣男，并且我認為我比渣男還不如。

    在云南找了份工作，銷售，忙起來黑夜白天都分不清楚，慢慢的我適應(yīng)了這種生活。

    養(yǎng)成一種習慣是很快的，不知不覺中，一些認為自己無法接受的，自己討厭的生活，在看似別無選擇下慢慢的接受并適應(yīng)，身邊的環(huán)境和人有一天也會是我所懷念的，不是這些有多美好，只是已經(jīng)有了習慣，有了一種無法言說的默契。

    后知后覺中早已接受了這一切。

    3

    有一天我下班無事，和小賦正好打來電話，說最近他在玩一款騰訊出的游戲，特別的好玩，我很好奇想要申請一個賬號，和小賦說不需要申請，有QQ號就行，我都忘了我的QQ號是多少了，試著登陸了幾次，總算登陸成功。

    當QQ登陸成功時，我看到了一個熟悉的頭像在跳動，那是一個小皮卡丘，和我的頭像是一對兒。

    我的鼠標放在上邊遲遲的不愿點下去，我不知道怕什么，咬咬牙我打開了對話框

    “可能我只是你生命里的一個過客，只是你不會遇見第二個我，但是如果你肯把握，你就丟不掉我”。

    簡簡單單的一句話，我只看了一眼就要失控，我看了一下日期是今天發(fā)的，難道是和小賦故意設(shè)計讓我看到的？

    想了想我給和小賦打去電話，和小賦支支吾吾的說盈盈每個星期都會問他有沒有我的消息，他又不敢把電話給她，所以想到讓她用QQ留言，然后讓我看到留言這個笨方法。

    我生不出氣來，掛了電話我坐在那兒靜靜的發(fā)呆。

    我想要再給自己一次機會。

    我始終壓抑不住自己，如果我們中間沒有盈盈媽媽的阻止的話，我是不會放過盈盈的，如果當初盈盈生日那天沒出這么多事，那該多好啊。

    如果我真的向你求婚，然后你說“我愿意”那么“我愿意”這三個字會是世上最能讓我歡呼雀躍，激動不已的三個字，它勝過了“我愛你”，因為“我愛你”是我要負責對你說的話。

    但是沒有如果，不想讓你自責只好為難我自己。

    為什么就不能有醉生夢死這種酒呢？？

    人家說一個人有煩惱是因為記性太好，

    其實如果只記得好的事情，那未嘗不是好事情，

    但是，我的好記性卻只記得你。。。

    4

    春天，我想你，想你靜靜地坐著看著我的眼神

    夏天，我想你，想你高高馬尾辮的搖擺

    秋天，我想你，想你微微笑著的臉龐

    冬天，我想你，想你不開心時微微嘟著的小嘴

    白天我想你，想你白色連衣裙的飄逸

    夜晚我想你，想你憂傷卻又倔強的背影

    時針轉(zhuǎn)動的時候我在想你，分針轉(zhuǎn)動的時候我在想你

    秒針轉(zhuǎn)動的時候我在愛著你