我出身在一個很普通的家庭。我有普通的父母，他們就是在這個縣城長大，結(jié)婚，后來便有了我。他們的普通和生活的經(jīng)驗，讓我也覺得好像他們的作為也就是這么大了吧。

    可是我想改變啊，我不想一輩子在這里，如果一輩子都在這里的話，那么我就是復制黏貼了他們的生活。我不愿意。

    可是，如果說非常不好，倒也不是。因為雖然不好，但是比起那些真的悲慘的孩子，我也仿佛過的很舒心，因為我不需要顛沛流離，更加沒有什么家庭暴力的事件。

    可是，我依然不喜歡我的家庭。

    出生的時候，奶奶是不喜歡我的，原因當然也很簡單，因為我不是一個男孩。然后外婆也不喜歡我，原因也很簡單，在一些地區(qū)，其實也已經(jīng)把女孩當作了嫁出去的外人，因為媽媽不受重視，連帶我也是。

    也很平凡的童年，媽媽那個時候年紀也小，她不懂怎么帶孩子，其實我更加驚訝的在于，在媽媽那樣的態(tài)度之下，其實我還算沒過得不舒心。

    但是父母的打罵讓我很快速的學會了怎么樣觀察別人的臉色。別人開心或者是憤怒，在他們要做出反饋之前，我就已經(jīng)知道要怎么做了。是裝作什么都不知道，還是說討好父母，甚至是，我做出什么樣的表情和動作就會得到什么樣的結(jié)果。這些事情，我是在很小的時候就學會了。

    也不是沒有發(fā)過誓，也不是沒有抱怨過老天爺為什么這樣對我。

    “天降大任于斯人也必先苦其心志勞其筋骨餓其體膚”。這一句話，我自己反復想了很多?？墒且灿刑熘溩樱嗔?、勞了、累了就會得到結(jié)果，但是，我呢？很多人說是時間不夠長，時間夠了就會有結(jié)果。那么，又要怎樣判斷時間的長短呢？最終的結(jié)果就是每個人的天賦和背景的不同會讓他們擁有不同的時間段。而那個時候，我突然意識到，我的天賦就是這樣，那么我要改變我的命運，我就需要找到一個好的背景。

    而且也是在那個時候，發(fā)現(xiàn)，人只要笑瞇瞇的，就會好運。但是和愛笑的女孩運氣不會差不同，我笑了，對方就不知道我在想什么。而一沉不變的笑，就是我最好的保護色。

    但當我看到崔子昕的時候，就覺得為什么人和人之間的差距會變這么大。

    我沒有比她差多少，為什么她可以享受我一直很想要的呢？無論是物質(zhì)的享受還是親情愛情的富余。

    這些，都是我曾經(jīng)所沒有感受到的。

    我想要這些啊，瘋狂的想要！

    看到她對我說，“這個就送你吧我還有類似的”的時候，我心里說不出的憋屈和說不出的哽噎。

    憑什么？！

    或者是說，我為什么要接受她的施舍？！

    她只是出身在一個好人家，我們，除了出身還會有什么另外的完全不同的地方嗎？并沒有！

    只是因為我沒有，就要接受嗎？！

    雖然我知道也許她只是真的想送我禮物，或者是說她是不是也喜歡高高在上的感覺呢？我不知道，甚至是說我根本也很害怕知道真正的結(jié)果。

    但是，最后我還是接受了，因為我也喜歡擁有的感覺，盡管是她買過的，盡管是她用過的，盡管是她收到的不曾打開的禮物。

    我也間接的收了她別的禮物，有她爸爸媽媽給她寄來的各種各樣的禮物，有她的好朋友送給她的禮物，還有她的親人給她的禮物。

    她帶我去她的公寓的時候，看著她的爸爸媽媽仔仔細細給她包裝了禮盒，還有她欣喜的告訴我這是她爸爸媽媽從國外寄給她的卡片。

    我很想其實都把它們撕碎了，一片都不留。

    最后的印象是公寓很大，而且，被她擺放的整整齊齊的各種擺件，每一件都很精致，她告訴我，還有的是她自己淘來的好東西呢，還告訴我是從哪里哪里帶來的。

    我很認真笑著聽她說完了每一個東西的來源以及她的歡喜。到最后我真的記不清了，只記得她的笑容，怎么會那么刺眼。

    為什么我沒有這樣的爸媽？！為什么我只有說考試考好了他們才會關(guān)注我？！為什么只有我拼了命的付出，卻從來沒有讓老天爺看我一眼呢？！哪怕就是一眼。

    為什么？！

    我知道其實這個世界沒有這么多為什么，但是我還是很想問他們，問自己，或者是再問問她，為什么你有但是我沒有？！

    我知道我自己收了她給我的禮物，是不是我也要表示感謝？！我也感謝了，聽她的嘮叨，幫她去跑腿，給她安慰，看到她被別人說，我也必須要站出來。因為我需要的是她給我的原來曾經(jīng)不屬于我的東西。至于別的，我想這也是代價吧。

    我也并沒有不付出，我也知道她其實看起來很孤獨。我算是利用了她的孤獨感嗎？但是我又知道她需要，就像多年來已經(jīng)習慣這樣子看人之后，我就可以知道她需要的是什么――陪伴感。

    這種無聊的東西，我根本的、完全的不需要啊，我需要的僅僅就是她給我的東西。東西比這種無聊的情感要值錢的多。

    我知道我俗氣，但是我沒有錢，我又能做什么呢？但是她有啊，她有錢，我有感情給她。我知道我們，算是各取所需的吧。

    觸景生情，是此情此景還是別情別景？是身體在疼痛，還是說敏感在作祟？

    我根本是不想知道的。結(jié)果對我而言都是一樣的，我需要她的錢，僅此。

    我看到過衛(wèi)萊飛奔出去，就只為了追上崔子昕。

    看他們兩個人就這樣一直一直走。不過，他們也不知道這樣的畫面，被我捕捉了。

    在拐角處的我也在想，怎么我就不能遇到這樣的事情。我為什么不行？！為什么不是我呢？！

    我也想有一個男生，疼我，愛我，保護我。這件事情很難嗎？

    我努力的學習，盡可能的提高自己。我只想有一個男生可以注意到我，可以，愛我。那這件事情看起來就是不能實現(xiàn)嗎？

    崔子昕很快就陷入了戀愛，我知道的，她的表情騙不了我，而我也知道衛(wèi)萊從我這里得到關(guān)于崔子昕的消息。

    我就像一個掮客一樣，我知道這個詞不對，可是我知道啊，我就是他們的掮客。

    可是我自己也沒有發(fā)掘，和衛(wèi)萊的說話，讓我自己也沒辦法坦然的面對衛(wèi)萊了。我知道了自己擁有了和崔子昕一樣的情感。這些騙不了我自己，或許我可以騙過別人，但是自己的心啊，這種事情，對自己，是假裝不了的。

    可是我還是會認真的聽完他們兩個人的和我的對話，單獨的，兩個人的，有時又是我們?nèi)齻€人。

    衛(wèi)萊說過把他的好哥們介紹給我，你說那個時候我是不是傻，我明明這么愛錢，這么自私，他的好哥們也不差，很奇怪，我拒絕了。

    一向愛錢如命不要臉的我，拒絕了。

    事后想一想我自己都詫異，我果然是和崔子昕相處久了嗎？什么時候輪到了自己有了決定權(quán)的時候？我都呆了。

    可是，也不要臉的想過，和好哥們一起，然后有了接觸衛(wèi)萊的機會，可以四個人一起玩。

    一旦有了這種想法，自己覺得不舒服，就好像是背對著自己的愛人做了壞事一樣。我不要當一個徹徹底底的壞人。

    可是，我也已經(jīng)不是一個好人了。

    當我知道了自己的感情，那我愿意守著衛(wèi)萊等著衛(wèi)萊啊。

    我知道這種想法不好，可是和他們兩個相處的時間，也久了。

    久了，人也懶了，也越發(fā)的不想再挪動了。手機用戶請瀏覽閱讀，更優(yōu)質(zhì)的閱讀體驗。