?大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這里是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！

    下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~

    技術還是挺好的

    朋友單位發(fā)新工作服，發(fā)現(xiàn)報的時候報大了，.一女同事對他說，來，我給你改小點吧。說實話，沒想到現(xiàn)在還有女生會這技能。第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標簽用涂改液涂掉了兩個X，變成了L。

    也是拼了

    第一次去老丈人家，為圖表現(xiàn)，什么活都搶著干。當我拿著大勺試了試豬食然后告訴丈母娘不夠咸的時候，她家三姑六婆都在場。第二年開始，他們家不養(yǎng)豬了。但是6年了，他們村依然流傳著我的傳說。

    站著開車很累的

    武大郎賣燒餅賺了不少錢。潘金蓮：大郎，我們有錢了，也去買一輛車吧！武大郎：買了車誰開呢？潘金蓮：當然是你開啊！武大郎：我不，站著開車很累的。

    大家頓時安靜了下來

    老婆有次回娘家，很晚了還必須回來，一家人都擔心她一個人騎著電動車走夜路不安全，正在各抒己見想辦法的時候，她嫂子說：妹妹，你把妝卸了，我想應該很安全。大家頓時安靜了下來。

    清明節(jié)上供用

    今天和哥們賣香蕉，推在街上見無人問，我便開玩笑跟哥們說：快喊香蕉便宜賣咯，不僅能吃還能用。沒想到這二貨真喊了。過來兩個美女問怎么用。

    我兩紅著臉說：清明節(jié)上供用。

    新型武器啊

    在網上買了熏腸和衣服，剛好同時到貨。結果評論時評反了，給熏腸的評價是：尺寸剛好，我很喜歡。沒想到店家回復：喜歡就好，注意安全哈…

    讓人猜不到的結局

    剛剛在洗手間，一個男的剛進來一看到我說了句“臥槽！”就跑對面女廁所去了，我剛要走出洗手間又看他從女廁所慌慌張張的跑出來，我當時特別生氣，指著他就罵“你這個二逼，沒見過男的穿裙子嗎？”

    難道這就是所謂的坑爹？

    “爸！今天是你生日！能和你一起洗碗太幸福了”“孩子！別說了！下次請老爸來飯店吃飯要記得帶錢”

    威力太大了也不好

    昨天晚上回寢室樓道是聲控燈，二貨同學問我：你信不信我一個屁把燈蹦亮。我說：怎么可能。然后他用盡全力放了了一個巨響的屁，他居然做到了，燈亮了，現(xiàn)在我在上網他還在洗內褲！

    我們還以為他被蛇咬了

    記得當兵的時候，那時我們連隊在山上，有次晚上巡邏的時候，戰(zhàn)友跑山里上大號，忽聞一聲大叫，我們還以為他被蛇咬了，結果因為沒帶紙，拿手扣了往邊上甩的時候甩到石頭上了，還你妹的吸了吸手指頭，笑抽了...

    還沒它們的筷子呢

    幾個顧客在飯館吃飯，兩個蒼蠅老圍著桌子轉，怎么也轟不走，打不著。一個顧客向服務員喊道：“請再拿兩雙筷子來！這兩只蒼蠅非要吃飯，還沒它們的筷子呢！”

    這是有多丑

    鄰居一妹紙，無論春夏秋冬一律低胸短裙裝，某天我在KTV遇見她就好奇的問：“你不怕遇見色狼嗎？”她淡定的說：“至今活了26年，遇色狼無數，可無一主動找我。”

    奇葩男閨蜜

    體檢完，發(fā)現(xiàn)自己鉀元素下降，醫(yī)生說要多吃海鮮。于是跟幾個男閨蜜說了，他們說輪流請我吃一個月海鮮，還不重樣。晚上我樂呵呵的去了，第一個請我吃的麻辣燙，給我燙了三十串海帶；第二個聽說了，指責第一個不地道，晚上帶我去吃炒菜，點了紫菜蛋湯，使勁把里面的紫菜和蝦皮往我碗里夾……第三個說那倆忒不地道，晚上要親自下廚，等我看到晚飯，直接淚奔了，尼瑪，□□海鮮方便面！

    這樣吃回來沒

    沒吃過自助餐，聽朋友說、吃自助餐一定要吃海鮮才可以吃回來，那次抱著吃回來的心態(tài)去吃自助餐，.

    是在擦玻璃呢

    老王對哥們說：“難道今天我走了桃花運了？”哥們問：“怎么了？”老王說：“對面樓有個美女揮舞白手帕，對我揮了一早上了?！备鐐兩祛^一看說：“尼瑪的，人家是在擦玻璃呢。”

    支持計劃生育

    有一朋友姓戴，八零后，當時計劃生育才開始實行，他爸媽為了支持計劃生育給他取了名字叫套套，戴套套，套套，套...

    腿有點麻

    老婆上班去了，我在家睡懶覺，睡得正香，有敲門聲并說：“你家的牛奶，放門口了，記得拿?！蔽蚁矚g裸睡，輕輕打開門一看，并聽了聽，外面一點動靜都沒有，于是我彎著腰出門拿牛奶了，剛一出門，一陣微風，門關上了，我發(fā)瘋似的抓門把手，可是沒用，不說了，光著身子抱著一盒牛奶在門口蹲了三小時了腿有點麻。

    原來是個正常人

    跟男朋友吵架了，心情不好，去一個小賣部買零食，我眼神木木的，也不說話，買完零食給了老板一百元，老板說，一共十二塊，找你八十八，我看了一下只有八十，我生氣的問還差八塊，我走的時候聽見老板嘀咕：原來是個正常人，不是腦子有問題的。

    發(fā)帖子的叫貼吧

    我的同事接孩子放學，在公交車上孩子看見酒吧，便問，：媽媽，酒吧是干嘛的啊，媽媽：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看書的叫書吧，打電話的叫話吧，發(fā)帖子的叫貼吧，孩子：哦，那媽媽我們經常去的肯德基是叫基吧嗎？車上一頓爆笑！

    我這智商怎么混到現(xiàn)在的

    記得小時候試卷發(fā)下來我一看，只考了69分，我傷心的哭了因為回家一定會挨罵！結果我同桌提醒我一下，說你試卷拿反了！我一看可不是嗎？那這么說，我是考了九十六了？當時我就高高興興地回家了！回到家果然沒挨罵，直接挨打了！特么69反過來還特么是69！我這智商怎么混到現(xiàn)在的？

    迷糊蟲

    寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全灑到身上了，大家就納悶地問她怎么了？她淡定的說：沒事兒，喝水忘張嘴了。

    打醬油

    女兒小時候我教她說話…我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪打了倆下…

    茄子

    茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又在拍集體照了！”

    老奶奶橫穿球場

    記得有次和哥們在小區(qū)里打球時，一老奶奶買菜回來橫穿球場，哥幾個瞬間時間定格，一動不動，誰知老奶奶來句，你們繼續(xù)，我是不會躺下騙你們的。。。。。

    幽默的大哥

    今天我們營業(yè)廳剛擦完玻璃門，雙開的，一扇開著一扇關著，一對小兩口進來辦業(yè)務，男的從開門處進來了，那個妹子咣當撞門上了，玻璃都裂了，我想笑還不敢笑，這時大哥說話了：“媳婦兒啊，你不是穿山甲”

    內存卡

    今天我問她：“你手機內存卡多大？”

    姑娘回答說：“差不多有小拇指甲蓋那么大吧?！?br/>
    這個不用翻譯

    在某廠內，廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是，正好翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。這時，廠長大罵：“這不用翻譯，我聽得懂！”

    什么是第一生產力

    對于有些人來說，斷網才是第一生產力，很多平時沒時間做的事只要一斷網就都能快速完成。

    雙胞胎兄弟

    母親給兩雙胞胎洗澡后，把他們放到床上，其中一個哈哈大笑，母親問：“笑什么？”他說：“你給哥哥洗了兩次，而我一次也沒洗?！?br/>
    給我一個戒指

    一個強盜溜進珠寶店，用□□對準老板說：“給我一個戒指，快點！”老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼到：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！”

    我姓孫

    我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出。

    搓衣板

    女兒要嫁人了，父親說：“寶貝啊，爸爸沒什么錢給你當嫁妝，你就把家里的搓衣板帶過去吧?！迸畠旱溃骸鞍?，我才不會自己動手洗衣服?！备赣H：“不是洗衣服！”女兒：“哦，我懂了，可是我有鍵盤啊。”父親哭泣道：“寶啊，就當我求求你，帶它走吧，讓我過點安生日子！”女兒：“好吧，爸，我懂了?！?br/>
    我給你帶了長春特產的衛(wèi)生巾

    大學在長春讀書，一次同學聚會，我們在長春的三個同學一起去赴宴。下了火車大老遠看見一美女同學，我那二貨男同學就激動了，手里拿著一包手帕紙大喊，“嗨，xxx我們在這兒呢，我給你帶了長春特產的衛(wèi)生巾！”我和另一位女同學我倆差點從樓梯上摔下去。

    江湖救急

    今天在高速收費站入口處，有個斯斯文文戴眼鏡的年輕人，站在車外向我一抱拳：“大哥！江湖救急！謝謝！能不能....”沒等他說完，我就告訴他：“沒有！”“真看不出來，穿這么干凈，干啥不行！出來要錢！”我對身邊的朋友冷嘲熱諷的說。他顯然還不死心：“謝謝大哥！江湖救急！能不能給我...”我的耐心是有限度的：“告訴你我沒有！你聽不懂嗎？！”便升起玻璃，只見他在窗外很激動地喊道：“我看見你有抽紙！給我點兒吧大哥！我真急用！”

    秘密警察

    霜霜到阿拉伯地區(qū)旅游，要過一個邊防小站，看到人人都在排隊交過關費，有些臉上有大胡子的人不用給錢就過去了，問旁人怎么回事，旁人說：有大胡子的都是警察，不用給錢。霜霜好像明白了什么。到她時也不給錢直接過去，士兵攔住問霜霜什么意思，霜霜掀起裙子說：我是秘密警察！

    把狗糧吃了

    我：我有罪。朋友：怎么了？我：我家不是養(yǎng)了只小狗嗎？今天肚子餓…朋友：你把它煮了？我：不是，我把它的狗糧吃了。朋友...

    辭職與辭工

    我：“老板，我要辭職！”老板：“什么？辭職？辭職是你該說的話嗎？”

    我：“老板的意思是要重用我嗎？”老板：“重你妹！總經理、廠長、主管神馬的才叫辭職，你只能說是辭工！”我...

    恐怖分子

    早上，帶個我新配的平光鏡，問同事：怎么樣，看我像知識分子不？同事啷當一句：擦，像恐怖分子。

    如此可見長的夠嚇人的

    在回家路上看到倆熊孩子再吵架，吵著吵著其中一個小孩突然指著我對另一個說：“你長大就是這樣的！”原本吵的不怎么激烈的倆人現(xiàn)在打的拉都拉不開！

    機智的女婿

    一次和朋友去紅燈區(qū)，剛準備上樓就碰到了老丈人，我們對視幾秒后，我趕緊拿出手機：“喂！媽，你放心，爸不在這呢！我再去別的地方找找！”當時老丈人看我的眼神是多么的溫柔啊！

    曉明傷心死了

    同學說小明的臉長得像個屁股，小明聽了后哭著跑開了，跑著跑著，他看到一口井，于是便把頭伸進去想看看自己的臉是不是真的像屁股，結果剛到井邊上，就聽下面修管道大叔大喊：小兔崽子，你他媽要是敢往下邊拉屎，你就死定了！

    橋下有兩個炸彈

    警方接到群眾舉報電話，說在中山橋下有兩個炸彈?？偩置窬c排彈專家一起奔赴現(xiàn)場，在橋梁下發(fā)現(xiàn)一個紅色布袋。專家小心翼翼拆開布袋，里面還有幾層報紙包裹。民警一層層拆開，最后發(fā)現(xiàn)果然是兩個大炸彈：4個2和一對王…警察表示要嚴肅追究報警人責任！

    結局可能更慘

    朋友媳婦說朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家門，媳婦開門看他喝多了，生氣的說“走錯門了”，朋友轉身就下樓了，他媳婦趴窗戶看他在樓下坐著，怕凍壞了，就下樓叫他，看到媳婦都快哭了，委屈說“我喝多了走錯門了，一個丑老娘們給我攆出來了……”

    被兒子發(fā)現(xiàn)了

    有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，于是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：“好啊，你們竟然背著我□□。

    兩個導彈在中途相遇

    美國發(fā)射導彈去俄羅斯，作為回應，俄羅斯也發(fā)射了導彈去美國，兩個導彈在中途相遇。俄羅斯導彈很熱情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯為了相識，一杯為了世界和平。。。美國導彈說：擦，我喝醉了，今天肯定來不及飛到目的地了。俄羅斯的擁抱了他：沒關系，我沒醉，我送你回家。

    大師說

    今天很榮幸的被大師接見了，大師頭也不抬：“有什么問題快問??？”

    “為什么彌勒佛要袒胸露乳呢？”

    “因為天氣熱嘛０”

    “那他又為什么光著腳呢？”

    大師略一思考，很鄭重地回答說：“腳癢的話，可以方便摳腳?！?br/>
    你的瓜甜不甜

    “老板，你的瓜甜不甜？這賣瓜的怎么不說話？別人家的瓜都包甜，不甜不要錢！你倒是說句話！”“滾、你有見過苦瓜是甜的嘛！”

    這孩子真是太不懂事了

    樓主是八年級班主任一枚。前天晚上調座位，調完發(fā)現(xiàn)一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面問原因，他一臉委屈的哭著說：又讓我跟女生坐一塊，，還讓我坐女生中間，還一下子是3個女生……哎，畢竟還是小孩子，身在福中不知福。

    逗B考駕照

    本人在努力的學車考駕照。

    基本上每天都去練車，過了大半個月了我發(fā)現(xiàn)教練說的最多的一句話就是：

    “有，有，抽著呢！”

    我想說：教練，你有羊癲瘋么？

    爸爸的防彈衣

    女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！

    沒文化真可怕

    A：以前咱兄弟們在一塊玩，說過，茍富貴，勿相忘！B：你大爺的，敢罵老子是狗！

    強大的女司機

    一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。女司機接起來說：你不要著急，我剛剛又追尾一個，等著一會兒一起處理吧！

    真貨，我稱過了

    “新買了一個128g的U盤，只花了15塊?！薄斑@么便宜，不是買到假貨了吧？”“真貨，我稱過了?！?br/>
    還好反應快

    農村的，小時候家里窮的連叮當都沒有！初中那會兒得騎車去學校，話說那輛帶橫梁的破車，沒有把，沒有瓦，沒有鈴鐺沒支架，記得那天蹬著上學去，沒出莊，前輪掉了！掉了！還好我反應快，嗖的，跳車了！

    的確是很忙

    老公：我現(xiàn)在很忙！老婆：忙著干麼？老公：忙殺人，我已經殺了三個人了！老婆：我還以為是億萬大軍呢！老公：老婆，你邪惡了…

    好好干兩年

    樓主大四狗，有次和我媽吃飯時候討論起來我以后結婚什么時候要孩子，我本來想說先好好干，工作兩年穩(wěn)定了再要孩子，結果說成了先好好干兩年再要孩子…瞬間氣氛凝固了。

    我爸是急性子也很愛我

    我爸有時候很健忘，也很急性子。有一次放學回家，剛剛開門，我爸就一腳把我踹出幾米遠。我還沒來得及哭，我爸就說我去哪里了，找了我一天到處找都沒找到。然后我淡淡地說了句，今天星期五，去上學了，我爸頓時醒悟。原來他今天公司放假以為是星期六?，F(xiàn)在每次去醫(yī)院復查我都會提醒自己，我爸是最愛我的。