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    曾經(jīng)我也有過青春疼痛的年紀(jì)，在那個(gè)年紀(jì)里，我最喜歡獨(dú)木舟。

    她文字給我一種很驚艷的感覺，即使現(xiàn)在回頭看，還是可以讀得進(jìn)去。

    嗯……看來我的品位比唐總略高一些哈哈哈哈哈哈哈哈哈湊字?jǐn)?shù)沒湊夠再來一點(diǎn)哈哈哈哈哈。

    《荊棘王冠》獨(dú)木舟：

    嘿，親愛的你。

    今天早上你起得很早，因?yàn)槟阃蝗幌肫鹕蟼€(gè)禮拜印度領(lǐng)事館開給你的那張收據(jù)你已經(jīng)好幾天沒看到它了，那是你去拿簽證和護(hù)照的唯一憑證。

    讓時(shí)間再倒退一天，你跟著你的好朋友Matt和阿星姑娘一起去玩飛躍叢林。其實(shí)在去之前你就知道自己肯定玩不了，你有極其嚴(yán)重的恐高癥，小時(shí)候站在天臺(tái)上雙腿會(huì)發(fā)軟，二十四歲的夏天去華山，坐在纜車?yán)锿弁鄞罂蕖?br/>
    你了解自己的弱點(diǎn)，可是你還是想，試試看吧，說不定這次可以做到呢？然而當(dāng)教練們把安全防護(hù)的裝備套在你身上的時(shí)候，你站在木臺(tái)上往下看，你知道這次還是不行，奇跡沒有出現(xiàn)。你沮喪地告別了Matt他們，一個(gè)人回去接待中心等他們，走在泰國鄉(xiāng)間的小路上，一群兇得要命的狗沖你狂吠，你嚇得哭了起來，路邊一個(gè)劈柴的老婆婆看著你笑。

    后來你跟阿星他們說，沒辦法，我做不到，你看我去刺青，那么痛我一聲不吭，假如咬咬牙能做到的事情，以我的性格斷然不會(huì)放棄的。

    你說你坐在山上看著熱帶雨林的參天大樹，黯然地告訴自己，人啊，不管多聰明、多勇敢，你必須得承認(rèn)有些事情你怎么都做不到，無論付出多少努力都做不到，哪怕你敢去死，但這件事你就是做不了。

    對了，二十四歲的時(shí)候，你身上又多了一個(gè)刺青，在后頸上的一個(gè)紅色的圖騰，你說這應(yīng)該是最后一個(gè)刺青了。

    你看你，這么多年過去了，你還是活得這么亂七八糟的。

    你缺失的，誰都不會(huì)知道。從印度領(lǐng)事館里走出來，清邁陽光灼目，你坐在色彩艷麗的Tutu上，忽然幽幽地跟身邊的姑娘說，這么多年其實(shí)我只做了一件事。自我修復(fù)，這是一個(gè)相當(dāng)漫長的過程。要如何啟齒呢，那些陰暗的往事，那些不被憐惜不被珍視的歲月，那些除卻殘破的愛情之外，烙在生命最初的沉痛和委屈，那些深深種植在少年時(shí)代的憤懣和絕望……要用多少年的時(shí)間，要走多遠(yuǎn)多遠(yuǎn)的路，才能夠把這些污穢清除干凈，還生命一片素凈潔白，誰也不知道。

    但你相信，最終你想要的答案，歲月都會(huì)告訴你。姑娘，你即將孤身遠(yuǎn)赴印度，那些你曾經(jīng)以為永遠(yuǎn)無法實(shí)現(xiàn)的事情，在一夕之間，變得如此真實(shí)。一個(gè)小鎮(zhèn)姑娘，沒有用任何不光明的手段，沒有做任何不干凈的交易，一點(diǎn)一點(diǎn)走到現(xiàn)在，我還是為你驕傲的。親愛的你，一路平安。

    在我十八歲的時(shí)候，有個(gè)女生看我的博客，在腦海里勾勒著我的輪廓：二十四五，獨(dú)居，抽煙，不太合群，四處飄蕩。

    沒想到，五六年之后，我的生活與她當(dāng)初的描述竟然嚴(yán)絲合縫。我不再輕易跟人談心，找不到好的談話對手，我樂意就這樣沉默下去。記得離開北京前那個(gè)晚上，我坐在19樓的天臺(tái)上，風(fēng)很大，我一直在單曲循環(huán)聽著這首歌：愿赤裸相對時(shí)，能夠不傷你。

    今晚，在安哥拉，在站在天臺(tái)上就能看到泰姬陵的Guesthouse里，我還在聽這首歌。

    這個(gè)世界會(huì)好嗎？我不知道。我只知道，孤獨(dú)是頑疾，走再遠(yuǎn)的路我都無法治愈自己。

    在新德里機(jī)場，離登機(jī)還有六個(gè)小時(shí)的時(shí)候，這種復(fù)雜的情緒就牢牢地抓住了我。站在巨大的落地窗前，我茫然地看著天空，那一刻我覺得世界好大，隨處可去，但仔細(xì)一想，又覺得世界好小，我其實(shí)根本無處可去。

    我不敢跟任何一個(gè)朋友說出我內(nèi)心最真實(shí)的感受：我不想回來。不想回來，是因?yàn)橛忠氐矫刻毂犻_眼睛就能想到接下來的一天會(huì)發(fā)生什么事，和誰在一起，午飯吃什么，晚飯吃什么，他們會(huì)說什么話，說到什么話題的時(shí)候大家會(huì)附和著笑……親愛的，我真害怕。就是因?yàn)楹ε逻@樣的生活，所以我總是拖著我的箱子跑得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。就是因?yàn)楹ε伦约撼撩栽谶@樣的生活里漸漸忘了曾經(jīng)堅(jiān)守的、曾經(jīng)追尋的，所以我總是告誡自己不要讓自己過得太舒服。只有安逸過，才知道安逸的滋味有多好。也只有安逸過，才知道自己沒法就這樣甘于安逸。在長沙落地的時(shí)候，正遇上今冬的第一場雪紛紛揚(yáng)揚(yáng)地飄落下來，去接機(jī)的朋友看到我時(shí)有那么幾秒鐘沒說話，他們大概是覺得我當(dāng)時(shí)那個(gè)樣子有點(diǎn)丟人。

    我的頭發(fā)很油，臉也很油，上身裹著個(gè)粗糙的墨綠色毯子，下身穿了四條闊腿褲，腳踝上套著兩個(gè)抓絨襪套，腳上一雙臟兮兮的帆布鞋。

    他們說，快回去換身衣服吧，你現(xiàn)在這個(gè)樣子看起來好像個(gè)神經(jīng)病。神經(jīng)病的世界，正常人是沒法理解的吧。作為一個(gè)神經(jīng)病，我是有我的驕傲的。我就是想做那種把我的一輩子，過成別人的幾輩子的人。我就是想做那種在努力實(shí)現(xiàn)自己理想人生的路上，從來沒有放棄過的人。

    如果你看過那部著名的電影，一定也忘不了那個(gè)寧可放了六噸炸藥跟船同歸于盡，也不肯從那艘破船上走下來的鋼琴師。

    活下去，還是心安地活下去，也是個(gè)問題。大多數(shù)人都會(huì)告訴你，無論如何先活下去。他們也都是為了我們好，他們吃過這樣的苦所以不愿看到我們重蹈覆轍。然而有一些人，他們把心靈的舒適看得更重要，生死則次之。所以凡人可以忍辱，天才卻寧可玉碎，都得到了自己最看重的東西，誰也沒錯(cuò)。到底要做什么樣的自己，我還是沒有一個(gè)清晰的答案。借廖一梅的話來說，人要掩藏多少秘密才能巧妙地度過這一生，但是巧妙地度過這一生有何意義？不過是輾轉(zhuǎn)騰挪的生存技巧，這些技巧掌握得越多離真相和本質(zhì)就越遠(yuǎn)。

    我當(dāng)然不是天才，我想我大概是個(gè)怪胎。

    2012年春天的雨水比以往任何一年都要充沛，很多城市已經(jīng)兩個(gè)月不見陽光，目光所及之處都是發(fā)泄抑郁的文字，潮濕的春天激蕩著寂寞的回聲。

    是的，這個(gè)春天，沒有快樂的人。在這樣壓抑低沉的大環(huán)境里，社會(huì)學(xué)專家、心理學(xué)專家給大家的藥方仍然是過去那一套，要大家盡量多參加團(tuán)體活動(dòng)，多跟人待在一起，減少獨(dú)處的時(shí)間，讓自己融入集體中去，這樣有助于緩解郁悶的心情。

    我沒有聽專家的話，在鬧市中突然流下眼淚那一刻，我知道任何藥方都不可能治愈我的孤獨(dú)。

    我們的美夢，重來已無用。

    如果十年后我還活著，回想起2012年的春天，也許會(huì)是一種很超然的心情。

    但十年前的這個(gè)春天，我不太好，可以說，很不好。兩個(gè)多月的陰雨天氣過后，周末里，終于見晴了，我被一群整天沒事就操心國家大事的朋友強(qiáng)硬地拖出去爬岳麓山。我涂著大紅色的唇膏，穿著同色的毛衣，涂著同色的指甲油，整個(gè)人像是從三流時(shí)尚雜志中走出來的模特，路上的人都多看我一眼，我也知道自己有多突兀。

    那天晚上，李志的巡演終于到了長沙站，場地被主辦方臨時(shí)換到了八十年代跳迪斯科的某舞廳，估計(jì)95后的小孩子都沒見過那種地方，頂上有個(gè)球狀的鐳射燈，舞池周圍陳列著年久的紅色燈芯絨沙發(fā)供客人休息。從進(jìn)場開始，我便有些失望，但仍然憑著對李志的音樂的喜愛，拼了命地往前擠，終于給我擠到了第三排。站在我后面的兩個(gè)男生都很小，其中那個(gè)舉著單反的一個(gè)勁地問我，你哪個(gè)學(xué)校的??？是不是學(xué)表演的？我笑得很豪放，告訴他，我是曲藝團(tuán)的。

    從第一首歌的《欠揍》開始，人群就像集體打了興奮劑一樣，我生平頭一次知道原來聽民謠歌手的專場竟然也可以玩Pogo！閉塞，悶熱，擁擠，還有直沖腦門兒的汗臭味，差點(diǎn)兒要了我的命，第一首歌還沒唱完，我就已經(jīng)坐到了我之前描述過的沙發(fā)上。

    我不知道如何措辭才能委婉地表達(dá)我的失望。過去，我一直為沒能夠看一次李志的專場而感到遺憾，當(dāng)年他籍籍無名時(shí)，我沉迷于聲色犬馬，等我補(bǔ)上民謠這一課之后，拜文藝青年們所賜，他已經(jīng)紅遍大江南北。