冷風(fēng)迎面吹來，這是個凄涼的季節(jié)！喜歡獨自走在街上，插上耳機(jī)，手插在褲兜里，這樣在黑夜里前

    行沒有目的這樣走著！很想狠狠的揍自己一頓！很想狠狠的不在癡狂！無奈總是那么喜歡沉寂，沉寂在這個燈

    火繚繞的城市！

    關(guān)于人生觀——

    人們說要學(xué)會堅持不懈，但是社會告訴我要學(xué)會和解，于命運和解，每個人的生活都要面臨不幸，每

    個人的生活都要有苦難！當(dāng)我們面臨不行或者苦難的時候一旦出現(xiàn)對抗的時候我們已經(jīng)不自由因為這個對抗本

    身就對我們造成了一種束縛！而當(dāng)我們要和一個事物和解的時候我們就真正的達(dá)到自由了，因為當(dāng)你和一個事

    物進(jìn)行對抗的時候不是為了自己的需要而是為了統(tǒng)帥對方而當(dāng)你和你對抗的事物和解的時候你才能如我所釋真

    正的自由了！

    關(guān)于孤獨，關(guān)于寂寞——

    孤獨是自沉世界的一種獨處，他是自成體式的一種完整狀態(tài)。所以孤獨的人因為是一種自成世界自成

    的體系所以孤獨所表現(xiàn)出來的是一種高貴！

    而關(guān)于寂寞，他是一種迫于無奈的虛無，是百無聊賴的一種焦灼的狀態(tài)，這個時候寂寞者有一種無所

    侍從的可憐，這樣的狀態(tài)就叫做寂寞！

    人們說我總是那么認(rèn)為自己怎么樣了？認(rèn)為自己長大了可是這是真的么？

    大多數(shù)人是一種幻覺，大多數(shù)人只是一種情緒！為了顯擺，或者又為了在自己的自尊上狠狠的添那么一

    筆！

    孤獨了還是墮落了！我搞不清楚現(xiàn)在的狀態(tài)。

    開著電腦不知該干什么，只是茫然的換著的歌，然后用雙手敲出一曲美妙的憂傷！面對整整一張白紙我

    卻無所適從該寫什么，能寫什么，可以寫什么？寫今天所經(jīng)歷的，將一天的生活弄成個集影？可惜我沒有寫

    日志的習(xí)慣寫天空，陽光，潦草的風(fēng)？可是為什么雙手總是這么無力呢？

    我說過孤獨是一種心態(tài)！一種圓滑的美，我不敢稱自己孤獨，因為那是假的，我只能說自己孤單因為

    我的生活無所適從，我每天都在嘗試著改變，但是，生活的軌跡是很難變換方向的！走著同樣的路，或許當(dāng)

    我只是一個人的時候，我才會真正改變！

    就像現(xiàn)在，不管面前的窗戶有多么干凈，有多么澄澈，隔著玻璃望世界，還是覺得不夠清晰！

    夜。深了沒有睡意，起身向門外走去。走公路的時候總是會莫名的心悸，車子的燈光晃得我睜不開眼。

    我害怕是有理由的，畢竟發(fā)生過車禍，可是仿佛是心理變態(tài)，故意折磨自己，我竟然開始享受這樣的心悸。

    若是有別人在害怕來往的車輛，緊緊的抓住我的手，我就會說，沒事還有我，所以那莫名的勇氣到底是怎么

    來的！

    當(dāng)我看見一個陌生的歌名卻是熟悉的旋律，曾經(jīng)認(rèn)為那么美好的音樂，那么深刻的音樂。卻這么容易就

    忘記了，卻在這天重新找回，那么下次忘記，下次尋回，是否就該是下輩子了？

    回到家再次面對這淡然的無味！空氣總會太過沉重，我會突然變得很安靜表面卻很浮躁?；蛟S這么一顆

    充滿著鮮紅血液的心臟，是我永遠(yuǎn)都無法平靜下來的！自己重復(fù)聽著幾首歌，慢慢的開始厭倦，過了很久很

    久拾起熟悉的旋律又會覺得莫名的欣慰。這是一種過程，需要用許多時間來打磨。我們會經(jīng)歷很多次這樣的

    過程卻無法重復(fù)這樣的過程！

    這樣一味的敲打著鍵盤，沒有音樂，沒有喧嘩，半個月的日子，這樣沉悶在這間屋子很少出去很少走

    動。只是這樣坐著，對著閃爍的屏幕時而發(fā)呆時而沉寂在這個虛幻的世界。

    知道這顆心并不為真正的孤獨，他只是很孤單很孤單，我刨開夜的容顏，白天在這哈哈狂笑，笑我的固

    執(zhí)與迷惑。于是，我在時間的鋒芒上等待，等大風(fēng)起時，我就隨它而去！其實，生命并不孤獨，孤獨的是時間

    本身！

    闡述過很多，結(jié)果都?xì)w結(jié)于一個笑柄！心有那么一絲絲的辛酸然后開始沖擊我的眼淚，眼眶在那么一瞬

    間崩潰，曾經(jīng)的一切理念在這一瞬間變的那么一無四處，開始不知道什么是甜，不敢停下來我需要的是不停

    的運動者我的雙手不停的晃動著我的鼠標(biāo)，那么一絲的喘息都沒有因為害怕因為恐懼，時而制造那么一個冷

    冷的場面然后對著屏幕發(fā)呆，無奈的落淚。

    剛剛笨蛋說她吃冰糖葫蘆了，忽然又那么一愣，多長時間沒有嘗過糖的味道了，童年的日子每天都是甜

    甜的，心底有那么一小塊地方，那里放著，你。我。他的回憶，現(xiàn)在的自己已經(jīng)不知道怎么樣，渾渾噩噩的生活

    渾渾噩噩的忘記生活本來的意義這么盲目的走著朝著一個未知的方向走著。這不是孤獨這是那種百無聊賴的

    寂寞！

    不知何時我已經(jīng)被這種百無聊賴的寂寞纏身，死死的抓住我的喉頸弄的我不停的深呼吸！

    那天曾經(jīng)不小心咬破自己的手腕，那時不知道痛的感覺只是有一股液體從嘴角滑落進(jìn)入咽喉很輕也很

    少，多么希望它不受控制的那么噴放這樣我就可以安詳?shù)拈]上這沉重的眼睛脫離這笨重的身體遠(yuǎn)離人群遠(yuǎn)離

    空間時間！可是。。。。。。。。。。

    習(xí)慣了，習(xí)慣了每天不同的心事，每天不停的掩埋，遮掩這自己的不甘和委屈遮掩著那些不愉快不想說

    出沒有勇氣說只是自己每天不停是壓抑壓抑在壓抑，很累額！可是我沒有辦法??！看見人群我總是會皺皺眉

    頭好亂，看著別人甜蜜羨慕額！不知什么時候在我周圍已經(jīng)被我潛意識的設(shè)置了一堵墻一堵悟性的高墻沒有

    人看見沒有人發(fā)覺只是我在里面不停的掙扎想拜托可是無能為力于是我習(xí)慣了他的純在它也成為了我生活的

    一部分只是這種背負(fù)很累！我不知道我什么時候會被他所壓垮，此時我的內(nèi)心已經(jīng)被生活在嗜血的鞭打痛只

    有這個詞了！

    那么努力的做孤獨卻喻來喻被寂寞鬼迷了心竅。生活好累！

    煩悶了很久的心情，苦澀的淚水在這幾天不停的落下不是刻意的只是有感而發(fā)，酸酸楚楚的味道，酸酸

    楚楚的生活！每天不停的重復(fù)。

    自己將自己束縛真的很不好，好像哥哥說的那樣，要想開點每個年齡都有一段過渡期，今天心情比昨天

    好了許多。朋友的到來讓我生活沒有那么荒蕪了。三點的時候陪朋友走出家門，坐上車送他回學(xué)校。

    未曾何時我喜歡上了窗口的感覺將頭靠在玻璃上拿出手機(jī)放出那久違的旋律很久沒有這么愜意的欣賞一

    首歌了漸漸的我開始觀望車?yán)锏娜嗣總€人的臉上都透露著不堪，也許這只是我的心情照舊的假象可是我真的

    看到了被生活所壓迫的人們的面容的猙獰。朋友到站下了車我做上返程的車會家。

    星期天好像已經(jīng)到了初中放假的日子了，車上的每個學(xué)生提著大包小包，有的家長護(hù)送有的單獨一人，

    我的周邊坐著幾個初中生他們在不停著聊著成績，望著他們感覺好起勁額！曾集合時我也向他們一樣每天不

    聽的擔(dān)憂者每次考試下來的成績只是現(xiàn)在那些已經(jīng)遠(yuǎn)離我的生活感覺好遙遠(yuǎn)！

    什么時候開始我變成這樣，一個不知可謂的壞孩子，每天不停的只是顧忌自己，自己的心情，自己的

    感受，也許人真的是一種孤獨的動物，自私的無可救藥吧！開始懷念，懷念曾經(jīng)的自己，曾經(jīng)那個沒有悲

    傷，沒有憂郁那個清澈的自己，從什么時候開始掉進(jìn)這個無法自拔的深淵，自私額！可惡額！讓我身邊的人

    咬牙切齒卻我從下手。

    這樣我極端的面對身邊的每一個人，也許這條路上的自己很累想沒有理由的發(fā)泄，可是振的不想這樣

    了。每次后悔的時候每次自己縮卷在一個沒人看到的地方哭泣的時候！是那樣的憎恨，憎恨自己的做法。真

    的不知為何說出那一句句傷人的話語，真的不理解自己怎么了。為什么總是用如此的行為表達(dá)自己的悲傷和

    不快。瘋一般的跑過，瘋一般的叫過，瘋一般的大聲哭泣過，瘋一般的掙扎過，可是，好像還是無法逃離無

    法掙脫，那深深的束縛和那一堵堅硬的無形之墻，只能拼命的敲打拼命的呼喊，只是那內(nèi)心的聲音沒有人聽

    見。

    時而為了一首歌感動，聽著那美麗的旋律沉醉，呆呆的看這歌詞，細(xì)細(xì)品味那一絲絲的感傷。然后發(fā)呆

    迷戀一遍一遍的重復(fù)聽到自己閉上眼睛淡淡的睡去。清晨的第一個聲音是自己熟悉的旋律和文字，時常這些

    不假思索的寫這屬于自己的文字希望有人看見也會有那么一定點的感動！有那么一瞬的真情流露然后為我加

    油！

    孤獨的人明白那是什么可是我還是不是一位孤獨者我只能一遍一遍的重復(fù)這個意義深刻的字眼然后在他

    的腳下摸爬滾打然后漸漸迷失自己的方向淪為生活的奴隸和失敗者！

    我是個問題兒，不會理解別人的苦心，只是明白自己的苦衷在心里不停的吶喊，可是在這一瞬間這又算

    什么，只是覺的有些不堪，好像做什么都那么失敗，做什么都那么讓人無語，很多人都會對我搖搖頭，很多

    我不明白自己，也許這就是青春期的叛逆，只是我的叛逆好像超出了所有人的底線，慢慢的淪落為墮落的失

    敗者，無語的生活，無趣的人生，開始恨自己！

    生活好像開始步入了正軌，昨天的一切已經(jīng)飄離，面對的在也不是從前那個自己，現(xiàn)在我開始學(xué)著懂事

    和明白學(xué)著變回以前那個乖巧的自己。曾經(jīng)我以為從前的乖巧有些過分記得從前那個自己不會上網(wǎng)不會在意

    自己的外型不會在意別人的目光不會懂得怎么討人歡心，只是傻傻的笑傻傻的為了一件不甘心的事傷心流淚

    純真的那么可愛那么討人喜歡，現(xiàn)在的自己呢每天重復(fù)的是無所事事重復(fù)的是惹父母親人生氣，讓家里雞犬

    不寧每天因為父母的一句小小的教訓(xùn)而生氣而耍臉色。事后，想想這還是我么？還是那個乖巧的自己么？什

    么時候我變成這樣了。只是現(xiàn)在已經(jīng)晚了，所以我佯裝這不在乎佯裝這自己沒有改變的模樣這是那心里已經(jīng)

    黯然。這荒蕪的心扉無從適應(yīng)。

    不想在做個問題兒想努力起來想繼續(xù)以前的生活開心的一家人，開心的自己忘記我的電腦，忘記我的電

    腦游戲，忘記我曾經(jīng)怎樣的煩惱，忘記自己怎樣的傷心難過，一切已經(jīng)過去是么？希望是吧！

    站起來不在想去怎樣做一個孤獨者。只是去做好一個快樂者一個懂得享受和珍惜快樂的擁有者！希望大

    家會明白珍惜那份永遠(yuǎn)的純真永遠(yuǎn)的不會丟失的快樂和難得的美麗！