?大家好，我是晉jin江jiang文學(xué)城的簽約作者---貳毛，這里是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學(xué)城來(lái)搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時(shí)間替換！

    下面的笑話，希望大家樂(lè)一樂(lè)，開(kāi)心每一天，霉運(yùn)都飛走！~~~

    爆笑囧事,囧的直翻眼珠子

    1、最近經(jīng)常到工地附近一個(gè)水果攤買水果吃，工友人多，.

    今天下午，又去買了半箱蘋果，結(jié)賬的時(shí)候，賣水果的妹子小聲對(duì)我說(shuō)：“我有男朋友了.......”

    2、哥們新買一輛車去4s店提車！各種手續(xù)都辦好了，

    銷售人員說(shuō)送保養(yǎng)和車膜！

    就問(wèn)他要什么樣的車膜，那二貨想都不想就說(shuō)：要送就送個(gè)1米7以上，氣質(zhì)好的！

    3、這兩天股市暴跌，a：最近在哪里發(fā)財(cái)??？

    b：炒炒股票。

    a：做的怎么樣？

    b：馬馬虎虎，最近正在看樓。

    a：厲害啊，掙大錢了吧，都要買房了！

    b：掙你妹，在找地方跳樓。。。

    叫人十分慪火的二貨雷事

    1、跟二貨女友壓馬路，來(lái)到一家折扣店。

    女友看中了一件，問(wèn)老板多少錢？

    老板：“打完折1998！”

    二貨女友嗲聲問(wèn)老板：“你這附近有銀行嗎？”

    老板：“有！”

    二貨女友：“你怎么不去搶！”

    2、“您好，我這個(gè)人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太會(huì)說(shuō)話?！?br/>
    “如果有什么冒犯您的地方……”

    “有本事來(lái)打我啊！”

    3、早上公交站臺(tái)和一個(gè)單身哥們等公交，一個(gè)美女在我們不遠(yuǎn)處摔了跤。

    我對(duì)哥們說(shuō)“你單身這么多年就是跟其他潘克懇謊恢樂(lè)鞫鹽棧幔衷諢嶗戳耍グ傘br>朋友在我慫恿下上前問(wèn)“沒(méi)事吧？”

    美女“沒(méi)事”

    我朋友回了句“沒(méi)事走兩步……”

    4、一朋友去發(fā)廳剪頭發(fā)，理到一半，他發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)丑，就擔(dān)憂地對(duì)理發(fā)師說(shuō)：“怎么剪成這樣了？”

    發(fā)型師說(shuō)：“別擔(dān)心，還沒(méi)剪完呢，等剪完了就好看了。”

    等剪完了，發(fā)型師一臉糾結(jié)地看著他，說(shuō)：“確實(shí)挺丑的，不知道是人丑還是發(fā)型丑，算了，不要你錢了……”

    爆笑坑爹,坑死人不償命

    1、路過(guò)一個(gè)白須老者的掛攤，我停下來(lái)問(wèn)道：“先生您給我看看？”

    老者微抬眼皮說(shuō)道：“小伙子，你印堂發(fā)黑，這一路走來(lái)就沒(méi)有感覺(jué)到什么異樣？”

    我一陣緊張，從出門就感覺(jué)到渾身不自在，.

    老者將錢收下，說(shuō)道：“敢快回家把臉洗洗吧。”

    2、一酒店老板千辛萬(wàn)苦，把孩子托付進(jìn)了重點(diǎn)小學(xué)，辦理入學(xué)手續(xù)的當(dāng)天，老板對(duì)校長(zhǎng)無(wú)限感激，拍著胸脯說(shuō)：校長(zhǎng)，開(kāi)房找我……

    校長(zhǎng)放聲大哭：麻痹你們還有完沒(méi)完！

    3、在火車上和乘務(wù)員說(shuō)“給我來(lái)瓶可樂(lè)，多少錢？”

    乘務(wù)員：“8塊?！?br/>
    我：“多大一瓶的？”

    乘務(wù)員：“就是外面賣3塊錢的那種?！?br/>
    4、昨天加了一宿班，今天凌晨3點(diǎn)半的時(shí)候，領(lǐng)導(dǎo)來(lái)到我面前，神情嚴(yán)肅地對(duì)我說(shuō)：“抓緊點(diǎn)干，晚了怕趕不及交工了?！庇谑俏冶妒芄奈璧貖^戰(zhàn)到了天明。

    然后領(lǐng)導(dǎo)一大早過(guò)來(lái)看見(jiàn)我，奇怪地問(wèn)：“為什么不睡覺(jué)？休息不好工作能干好？！”

    爆怒,要么被氣死,要么被噎死

    1、今天跟男友去餐廳吃飯，點(diǎn)完餐后，服務(wù)員:“您好，一共是250元整?！?br/>
    男友:“算了算了，我換倆菜吧，250多難聽(tīng)礙…”

    重點(diǎn)了之后，服務(wù)員:“一共是251，收您250就可以了……”

    2、和好朋友聊天，從過(guò)去談到現(xiàn)在，惋惜當(dāng)初不用功上學(xué)，沒(méi)有為今天的工作創(chuàng)造良好的環(huán)境。我感嘆道：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這么庸庸碌碌地活著！”

    朋友撇了撇嘴說(shuō)：“切！下輩子沒(méi)準(zhǔn)兒你托生成狗吶。”

    一句話噎得我半天沒(méi)上來(lái)氣兒。

    3、今天上班一女同事，說(shuō)她上班時(shí)不小心把口香糖咽下了，她說(shuō)她小時(shí)候有一次因?yàn)槌粤丝谙闾且灰苟紱](méi)睡著，這下她擔(dān)心的不行。。。

    我就安慰她說(shuō)：“沒(méi)事的哈，排出來(lái)就好了，但是就怕。。?！?br/>
    “就怕啥??？？？”她急問(wèn)。

    我：“那個(gè)就怕萬(wàn)一放屁蹦出來(lái)一個(gè)泡泡?！?br/>
    4、一女走進(jìn)小賣部“：老板，給我來(lái)瓶飲料?！?br/>
    老板：“要不要涼的啊？”

    此女非常氣憤的說(shuō)：“你不知道女人有幾天不舒服嗎？”

    老板無(wú)奈道：“誰(shuí)知道，你又沒(méi)把衛(wèi)生巾貼臉上?！?br/>
    爆笑損人,目測(cè)這里面要打架

    1、寢室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上嘆氣：“好寂寞啊，老天爺，給我掉個(gè)女人下來(lái)吧！”

    不久又哀怨一句：“好餓啊，老天爺，給我掉頭豬下來(lái)吧！”

    寢室一哥們回復(fù)：“就你那智商，掉下來(lái)你也是吃了美女，艸了豬”………

    2、昨天第一次和女友去開(kāi)房，查房，還有比這更悲劇的嗎？

    神回復(fù)：有，當(dāng)著你面問(wèn)你女朋友，為什么每次都是你。。。

    3、一天，腳趾頭被砸了一下，去醫(yī)院，大夫說(shuō)：“你去做個(gè)腦電圖吧。”

    本人極為不解：“我是腳趾頭砸了，又不是頭被砸，做啥腦電圖啊？”

    大夫看了我一眼，語(yǔ)重深長(zhǎng)地對(duì)我說(shuō)：“你的腦子要是反應(yīng)靈敏，怎么會(huì)被砸呢？？”

    4、妻子：為什么每次洗手后都覺(jué)得手很白？

    丈夫：因?yàn)樗虧?rùn)了手。

    妻子：為什么每次洗完腳都覺(jué)得腳很白？

    丈夫：還是因?yàn)樗虧?rùn)了腳。

    妻子：為什么每次洗完淋浴都覺(jué)得自己的身材很苗條？

    丈夫：因?yàn)槟隳X袋進(jìn)水了。

    二貨送爆笑,越二越好笑

    1、朋友那天打了個(gè)黑摩的，路上他放了個(gè)巨響的屁，然后那司機(jī)慢慢的把摩托車停在路邊，說(shuō)壞事，爆胎了，帶不了人了…

    2、分手時(shí)，他對(duì)前女友說(shuō)道：“祝你一路順風(fēng)。”

    前女友微笑著回道：“謝謝，你也要幸福?！?br/>
    他眼神撇向一邊，道：“別瞎客氣，順風(fēng)滾的快?！?br/>
    3、一男一女的聊天：

    男：你是哪里人??？

    女：四川的。

    男：巧了。我也是四川人。

    女：其實(shí)我是上海的。

    男：那我也是上海人。

    女：你很無(wú)恥埃

    男：彼此彼此。

    4、“大師，我昨晚夢(mèng)到自己成了比薩斜塔，你能告訴我這是什么意思嗎？”

    “嗯，夢(mèng)是反的。”

    “你是說(shuō)我很直？”

    “不，我說(shuō)你是薩比。”

    管它漏水

    有一次，一條渡船過(guò)河時(shí)，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進(jìn)艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒(méi)事似地坐著不動(dòng)，并且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關(guān)咱們什么事，那人說(shuō)，莫管它漏水！船又不是咱們的。

    等一分鐘吧

    有一個(gè)人問(wèn)上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時(shí)間意味著什么？

    上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。

    萬(wàn)能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬(wàn)個(gè)金幣又意味著什么呢？

    僅僅意味著一個(gè)小錢罷了。

    慈悲的上帝呀，那就請(qǐng)你恩賜給我一個(gè)小錢吧！

    好，可憐的人，就請(qǐng)你稍等一分鐘吧！

    爆笑,大叔經(jīng)過(guò)后,搖搖頭走了

    1、以前妹子摔傷膝蓋都會(huì)說(shuō)：回家上點(diǎn)藥。

    現(xiàn)在妹子換代會(huì)說(shuō)：還好只磕著一個(gè)膝蓋，要不我該怎么和對(duì)象解釋??！

    2、一二貨朋友問(wèn)“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎”

    “為什么氨

    “因?yàn)檫@樣才有人給她讓座…”

    3、a：“我忽然發(fā)現(xiàn)自己的手好小！”

    b：“聽(tīng)說(shuō)手小的人有福?！?br/>
    c：“對(duì)，手小了摸什么胸都感覺(jué)大！”

    4、蘋果說(shuō)：我像人的心。

    芒果說(shuō)：我像人的胃。

    葡萄說(shuō)：我像人的眼睛。

    香蕉說(shuō)：尼瑪，我討厭這個(gè)游戲！

    5、今天在家宅了一天，晚上出去和閨蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真覺(jué)得腰酸背痛啊！”

    “是哇，今天都坐(做)了一天了”

    一個(gè)大叔經(jīng)過(guò)詭異的看了我們一眼，之后喊：“現(xiàn)在的孩子咋這么早熟氨搖搖頭走了。

    爆汗,汗流如注,擦都擦不完

    1、去河邊散步，看見(jiàn)一個(gè)女的哭著要跳河，心想：不會(huì)是這么看不開(kāi)要輕生吧。

    我當(dāng)時(shí)就急了，沖到河邊對(duì)著河水撒了泡尿，然后那女的鄙視的看了我一眼……就走了！

    2、這大清早的，領(lǐng)居真tm討厭。我實(shí)在忍無(wú)可忍，敲開(kāi)了他家的門，生氣地說(shuō)：“你說(shuō)你沒(méi)事老改ifi密碼干嘛？！”

    3、我有個(gè)朋友是微博抽獎(jiǎng)專業(yè)戶，不管什么品牌做的什么抽獎(jiǎng)，只要有獎(jiǎng)品她就參加。

    剛才她告訴我，她通過(guò)一系列科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)抽獎(jiǎng)這個(gè)事兒是有一定規(guī)律的，按照這個(gè)規(guī)律去參加活動(dòng)不說(shuō)百分百中獎(jiǎng)也□□不離十吧，這個(gè)規(guī)律是：認(rèn)識(shí)主辦方。

    4、才過(guò)了教師節(jié)又要放中秋，中秋放完了又要放國(guó)慶，我們交錢來(lái)學(xué)校念書，就是為了放假的么。。。

    我們每天早上六點(diǎn)多起床，晚上十一二點(diǎn)才睡，學(xué)校一天到晚就知道放假，對(duì)于這種情況我只能說(shuō)：“請(qǐng)繼續(xù)保持！”