回想起來，也挺慘的。
剛出生的時(shí)候，被嫌棄，差點(diǎn)被送人，后來被領(lǐng)回來。
考研，無論如何總也考不上，差幾分或者差幾名，又有什么區(qū)別呢，只是一次次被剔除。
感情上，男朋友也出軌了。出軌，怕是比直接分手更殘忍吧。
工作上，一直很背，從未被認(rèn)可。
現(xiàn)在一個(gè)人在出租屋，思考者，余生改如何度過呢？
真的好羨慕別人，生在這里，從小被保護(hù)著長(zhǎng)大。每月的工資只需要想著如何變美，無需擔(dān)憂其他。可我，掙的沒人家多，三分之一用來付房租，三分之一用來吃喝，還有三分之一的二分之一用來買護(hù)膚品，剩下的一點(diǎn)錢，還要想著，如何才能攢夠約定好的數(shù)目補(bǔ)貼原生家庭。最后呢？我與這座城市，似乎并沒有半點(diǎn)瓜葛。
好羨慕別人啊，那種沒有牽掛的生活的樣子，那樣從容又任性，那樣無所顧忌，那樣總是招來福氣，處處逢生，而自己，總是費(fèi)盡九牛二虎之力，卻什么也不是。
我真的，從沒有體會(huì)過，那種無壓力的生活，到底是什么樣子。從沒有過。從我還未記事的時(shí)候，我媽就說我為了體諒她，從不讓抱著。家里窮，沒東西吃，干瘦如柴，總是生病，別人都說我是不是養(yǎng)不活。長(zhǎng)大了懂事了，就一直活在貧窮/父母的爭(zhēng)吵/外債和親朋的冷嘲熱諷和輕視中。我一直被教育，要體諒別人，要懂得省錢，要懂得為父母分憂，甚至，對(duì)我來說，我花的父母每一分錢都讓我覺得我在做著深深罪惡的事情，我像吸血鬼一般，吸著他們的血。
我的確活得太被動(dòng)太壓抑了。
我也想努力，像無數(shù)毒雞湯說的那樣，沒有傘的孩子就要學(xué)會(huì)奔跑，沒有公主的命就不要有公主的病?？墒牵艺娴慕钇ＡΡM了，我用了我所有的力氣，也不過是趕上了別人的起點(diǎn)。我再怎樣，都無法背著沉重的包袱趕上別人。我想過拼命，可是，后來發(fā)現(xiàn)，即使拼了命，幸運(yùn)女神也不會(huì)眷顧自己。
幸運(yùn)女神像消失了一般，再也不肯出現(xiàn)，無論你如何努力，如何折騰，都再也激不起生活的波瀾。生活如一灘死水。
我沒有體檢過是不是得過抑郁，但是，如果我現(xiàn)在的狀態(tài)就是抑郁的話，我大概從出生就抑郁了吧。
我一個(gè)外地人，為什么來上海呢？
我一個(gè)外地人，就不該來上海嗎？
他沒有再給我打電話了吧，大概也放棄了吧。
放棄就放棄吧，何必那么卑微的在一起呢？
不合適就分開吧，我也不想連累誰，我也從沒想過要這么卑微。
沒想到，到頭來，還是要一個(gè)人痛苦的哭，沒想到，到頭來，自己根本無力改變?nèi)魏螙|西。
我說，會(huì)用自己的力量為家鄉(xiāng)帶來美好的改變，為家人帶來美好的改變，我以為我一定是一個(gè)有用的社會(huì)人才，我以為，只要自己足夠努力，我們會(huì)在一起，會(huì)創(chuàng)造美好的愛情童話，最后才發(fā)現(xiàn)，真的是自己想多了。也許人這一生啊，真的有界限這種東西，它就是一個(gè)看不到的透陰薄膜，你看不見，卻也永遠(yuǎn)闖不過。
的確是了，我就是一個(gè)一敗涂地的海漂。
真真正正失去了所有。
我真的一無所有了，連最自己的信任也沒了。
不過啊，恐怕，即使我現(xiàn)在消失了，再別人看來，也不過是：太脆弱，一點(diǎn)事情就想不開。或者：有多大的能力就做多大的事啊，不能在上海待下去就回家啊，回家發(fā)展也一樣啊。然后，所有人就像圣母一樣，一邊看著熱鬧，一點(diǎn)留下一點(diǎn)點(diǎn)悲憫之心，然后，轉(zhuǎn)頭間，變成他們茶余飯后的調(diào)味劑，或取笑著，或嘲笑著，生怕故事講的不夠吸引人。
嗐！我終究是說的太多了。
說到底啊，我確實(shí)覺得自己好失敗啊。這世間終究沒有一個(gè)可以說話的人了，終究，我還是不愿再找了啊。
說到底啊，我真的很難過，很心痛啊。
我想一個(gè)人努力，拼命的活出自己的精彩，我以為我能啊，但其實(shí)，什么都做不到啊。
說到底啊，我真的覺得好痛心，好難過。
這世間，終究沒有什么開心的事。
我隱忍，我壓抑，我努力想去留住愛的人，我拼盡全力，最后，什么都化作一縷青煙，什么都沒有啊。
我的確不想跟他在一起了。何必再在一起呢？他根本不愛我，我也不想再活在另一個(gè)女人的陰影里。他愛，就讓他去愛吧，隨他吧，我認(rèn)輸呀，所有的所有，都認(rèn)輸啊，我全部都認(rèn)輸啊。
不再乞求愛，不在乞求他的愛。他愛別人，就讓他愛去吧。
如果我不愛了，他怎樣，又與我何干？
我從來沒被珍惜過，可是我也想體會(huì)一下被珍惜的感覺啊。就是那種，眼里只有我的樣子啊。既然，我已經(jīng)乞求了7年，都沒有得到，那我真的不要了。余生，你記得我也好，忘記我也罷，都是過去的事了，沒有人會(huì)記得，也沒有人再記得，像從沒有發(fā)生過。
祝你幸福。
也祝我，早點(diǎn)結(jié)束這一生。
你知道嗎？我早就開始“自殺”了，去年，我一個(gè)人在上海拼命的想好好工作，他的愛答不理，甚至處處的拒絕，我那么敏感，怎么可能不知道呢？每一次失望和難過，每一次電話掛斷時(shí)候的絕望，每一次打不通電話的絕望，都將我“不要愛你”的信心更加堅(jiān)定一點(diǎn)。多少次強(qiáng)壯堅(jiān)強(qiáng)，就有多少次決心離開。知道今年，我知道了事情的真相，我到處跟別人宣揚(yáng)的，我們七年的感情，原來早就不存在了。我所謂的美好，原來都只是我一個(gè)人覺得美好，我終究把我們的愛情從戀愛愛成了單戀。剛好，當(dāng)初，我就不該闖進(jìn)你的生活，你也不該招惹我。
你知道嗎？你真的好渣男啊，你的所作所為真的是十足的渣男啊，只是你是一個(gè)不愿光陰正大渣的渣男，你的所作所為，真的有一天你會(huì)知道它的渣嗎？還是永遠(yuǎn)不會(huì)知道？
如果有如果，我不愿遇見你。
因?yàn)椋绻耶?dāng)初遇到一個(gè)十足的渣男，根本不會(huì)談7年，如果遇到一個(gè)合適的人，也就不遺憾這7年?？赡銋s是談了7年的渣男。
為什么你一開始就表現(xiàn)出渣男的樣子，我卻不離開？
為什么你第一次表現(xiàn)出我沒所謂的樣子，我沒有離開？
為什么知道你犯錯(cuò)了之后，沒有第一時(shí)間離開？
說到底，還是我太弱了，說到底，還是自己活該吧。
只是可惜了，我對(duì)你，曾經(jīng)那么溫柔；曾經(jīng)我是那么活潑可愛，那么簡(jiǎn)單堅(jiān)定；可惜了，第一次住在一起，我緊張的發(fā)抖；可惜了，我們?cè)谝黄鸬那傲?，我的眼里都只?jiān)定的只有你，那種純粹的，堅(jiān)定的，都只有你。可惜了，現(xiàn)在的我，活潑沒了，眼里的溫柔也沒了，眼里的那個(gè)人，也消失了。
我只是覺得可惜了。
可惜了，那樣的純真給你了，你還是辜負(fù)了。
可惜了，那樣的溫柔，卻要以這樣的方式收?qǐng)觥?br/>
可惜了，那個(gè)女孩你不珍惜，卻還破壞掉了。
你給我的物質(zhì)幫助，我真的很感激，但你應(yīng)該更清楚，我對(duì)你，可以沒有物質(zhì)，但不可以沒有真情，你試用物質(zhì)來洗刷我真情上的污跡，未免太徒勞了。
說到底，曾經(jīng)我還很在乎，以后假如我們不在一起了，我還是希望你永遠(yuǎn)記得我，希望不要有任何女生在你心里的位置比我重，但現(xiàn)在想想，似乎沒必要了。當(dāng)真的不在乎了，不想要了，不想再強(qiáng)求了，我在你心里如何，有什么意義呢？還能有什么意義呢？還能有什么好在乎的呢？
我們算是分手了吧，就像當(dāng)初不陰不白在一起那樣，如今也不陰不白分開吧，沒有紀(jì)念日，沒有儀式，就像一縷青煙，在彼此的世界里慢慢淡化。
我們分手了吧，也算是了了我多年來耿耿于懷的闖入你生活的時(shí)間和方式。也算是對(duì)我不恰當(dāng)?shù)臅r(shí)間和地點(diǎn)遇見你的懲罰吧。
從此，我們不要再聯(lián)系彼此了，就在自己的世界里好好生活吧。
我不再乞求你的理解和你的溫柔，
你的一切的一切，我都不要了。
也請(qǐng)你，保重。
30歲之前我不會(huì)結(jié)婚，我希望自己買得起上海的房子，希望弄到上海的戶口，希望買一套小公寓孤獨(dú)終老，我只想好好活，不必牽掛誰，也不必再為誰的不在乎不溫柔傷心難過，我真的只想一個(gè)人好好活，所以，請(qǐng)不要再打擾我，也祝你幸福。
再見了，曾經(jīng)的愛人。
也很抱歉，沒有實(shí)現(xiàn)曾經(jīng)的諾言，照顧好你，謝謝你多次選擇我，也謝謝你的傷害，我已經(jīng)磨礪出足夠厚的鎧甲了，謝謝你，我以后可以沒有顧及沒有遺憾的好好活了，為自己活了。
謝謝你，對(duì)不起，再見了。