如果把脆弱和傷口暴露出來，得到的不是廉價的同情，就是冷言冷語、嘲笑、一把鹽、辣椒水，又或者吸血蟲。

    底層的生活不會太痛苦，但當你要反抗、改變的時候，痛苦都是必然。

    獅子的獨處總是很安靜，蛇鼠一群就會很聒噪。

    若我爸爸在外受了欺負，他就只會憋著回家。

    我媽受了欺負反抗，我爸會說不應(yīng)該反抗。

    我受了欺負，從小學開始都不會回家里說了，有這時間都不如看電視。

    只要你強悍，沒有人敢對你不公，只要你有地位在，想欺負你都欺負不到。

    比起沒父親來說，還有有父親沒父愛這種事。

    我崇拜的所有偶像里，是個有八個，他們的老爸沒盡到責任過。

    很多人評價我像個男人一樣。

    在退休前我爸就是不作為，不管老婆孩子，他連自己都不會保護，外面受氣自己憋著。

    在我不在家里去外邊讀書這段時間，我打電話回家，他只會說把東西鎖好之類的廢話。

    他退休后，只要我工作，他就說我去外面公園玩了，我失業(yè)他就會說我吃爸媽用爸媽的沒用，讀書再好也沒用，大學本科也沒用。

    我媽媽做了一早上的飯，中午休息一會兒，他就會砸門又砸碗，大吼大叫然后我媽去掃地。

    我媽一生氣大吼大叫，我都怕她血壓撐不住。

    這就是家庭矛盾，不需要外人來旁觀嘲笑或者冷眼，就能把自己往死里整。

    我們家附近有好處我們房價幾倍的房子，還有圖書館。

    那里面的人大多數(shù)都在讀書求進步。

    在我媽被人騙錢生活潦倒的那些日子里。

    家里的地面都是臟亂的，儼然平民窟里最底層的模樣。

    那時候的拖把是用破衣服扎的。所以每次小朋友來我家，我都覺得多少會難堪。

    但我還是有樂趣，就是做飯擦地。

    除了喜歡擦地，在擦地的水里撒花露水，就是做很奇怪的菜。

    那時候的煤氣灶都是壞的，一定要程按著開關(guān)火才不會滅。

    夏天，我爸吹著唯一的風扇，我媽在客廳睡。

    我睡在陽臺的黑色沙發(fā)上，陽臺的瓷磚也是熱的。只有到了早上的五點鐘比較涼快。

    黑色沙發(fā)和竹席也是別人不要的。

    我偶爾會有幾塊錢的零花錢。

    有一次還看一個乞丐可憐，把五塊紙幣給他了，當時感覺自己做了好事。他能拿下一個小學生給的錢，想想都不予評論。

    我就覺得我爸是有心理障礙，那種對外人不敢發(fā)脾氣，只能在家把脾氣對住女人孩子大吼的軟弱無能。

    在別人看來，他就是個可以呼來喝去，借錢也可以不用還，軟弱可欺的人，甚至他都會說別人還錢給他了，其實根本沒有，都是些酒肉之交，又吃又拿錢。

    讀書的時候，我沒有能力去改變什么，就只有讀書，起碼可以讓我忘記自己置身在這樣的環(huán)境里。

    而我媽，就是整日操勞，自從被人騙錢以后，做飯都不如以前了，如果她做飯不好是不可能能夠留在別人家做飯做小時工的，但那之后她也沒有怎么工作了，除了以前和下崗工人們一起爭取的補貼，她就魂不守舍的。

    后來年紀大了，有背著我去打工貼補家用。

    我爸總覺得他養(yǎng)活了家，還對我媽大呼小叫的，其實他這點錢連自己都養(yǎng)不活，也就如我媽所說，都靠她撐著。

    誰對我爸好，誰要欺負利用他，他是非不分。

    我對他說現(xiàn)實殘酷的實話，他會去相信那些騙他的人，并給他們錢。受傷最大的就是我媽。

    只要有外人在，他就會收起他的脾氣和神經(jīng)質(zhì)，表現(xiàn)得像一個正常人，哪怕別人欺負他，也不敢反抗，還為欺負他的人辯解。

    生活在這樣畸形的環(huán)境里，我不免性格分裂，就想著努力帶我媽脫離這種環(huán)境。

    我覺得還是必要把親戚朋友的事情說清楚，萬一哪天我真出人頭地了，他們肯定會倒打一耙，說我六親不認。

    我所說的，腳背受傷的事、媽媽被騙的事，他們從來都是不聞不問的，他們只會說，是我們沒說，如果說了，他們一定會幫。

    其實他們只會對別人的悲慘冷眼旁觀或是嘲笑，仿佛這是在他們貧富差距巨大的社會，平衡自己心里的一個點，而他們自己也從來不曾意識到，只會把過錯怪于他人和外界。

    每個人的成長環(huán)境和家庭是不一樣的，我只能盡量活得陽光。

    可憐人自由可恨之處，我爸的人生，出于他爸媽的不照顧，家人的欺負，而我媽對他那么好，他還不珍惜還做，這結(jié)果是他自己造成的，是自己不爭氣造成的。

    人和家庭倫理劇總要給一個完美結(jié)局才積極向上，要洗白壞人，冰釋前嫌，其實這些人他們就像電影里的那些反派，只要你不會補刀，他們會隨時會從求饒的一面，反過來再狠狠打擊你。我親戚就是這樣的人，除了錦上添花，他們就會雪上加霜。

    好在我信因果。

    即便他們已經(jīng)生活條件遠遠超過我們家了，也不希望我們安寧，就在角落里期待著有一天看我們的笑話。所以我怎么可能指望他們幫我。

    這偏激的想法，出于真實的經(jīng)歷。只有和我們有一樣經(jīng)歷并且不服輸?shù)娜?，才會明白?br/>
    當我媽對生活絕望、崩潰的時候，也會覺得我是個不可相信的廢人，但我朋友說了，信不信不要緊，還是要有信念。

    我不是個純粹善良的人，我要真實，愛恨分明。

    我爸就會說我是撿來的，明明我媽生我的時候都沒人陪，他就說我是撿來的。

    然后我就問我媽，我到底是撿來的，還是她生的，他們都不說清楚。

    然后說是我奶奶把我撿回來的，我都應(yīng)該去檢查個DNA.

    這就是我生存的環(huán)境。

    高考復習的感覺大家都知道，我爸只會說他花了錢給我讀的書。

    從小到大，都是我媽在養(yǎng)我，我爸只要喝酒發(fā)神經(jīng)就說我是撿來的，說我嫁不掉，像個男人，不孝順，說我不是人。

    只要我和我媽離開我爸，他的人生就會很慘。

    我只怪我自己，沒有能力帶我媽脫離這個環(huán)境，讓人一再的欺負我們，還心軟。