我，是讓兄弟們艷羨的四貝勒。

    一天之內(nèi)同娶兩名新格格入府，貌似還真是所有兄弟中頭一個(gè)被皇阿瑪如此“眷顧”的皇子?？墒撬麄冋l又知道，我穿著那身該死的喜服坐了一夜。

    就像現(xiàn)在，我已經(jīng)又在書房坐了一天一夜，誰知道！

    我的嫡長子殤了，寄予我滿懷希望的嫡長子――弘暉。他是我與月兒的孩子，才八歲，我還沒有把我會的通通教給他，讓他長大，并接受我想給他的屬于我的所有榮耀，就早早的去了。而在那個(gè)時(shí)候，我竟然沒能守在他們母子身邊，讓他們獨(dú)自煎熬忍受生離死別的痛苦。只因我是四貝勒，是皇阿瑪?shù)膬鹤?，不管何時(shí)何地，他要我去哪兒，我就必須去哪兒，片刻不得遲疑。

    我不需要沖喜，不需要再娶妻納妾，不需要所有莫名其妙的所謂關(guān)心。不管多難接受，我都能，也必須接受這個(gè)事實(shí)，并且盡快好起來。還是因?yàn)檫@個(gè)身份，我知道自己是誰，從記事時(shí)起就深刻的知道，也知道它所代表的意義。

    可是皇阿瑪仍是用他的旨意，將兩個(gè)女人送進(jìn)我的貝勒府。

    這一次再沒有額娘的苦口婆心，明示暗示，更容不得我婉言推拒。因?yàn)榛拾斦f的話是金口玉言，他言出，我必行，就是這樣。

    不管我多不愿意。

    身為皇子，我們能選擇的事真的很少，幾乎沒有?？晌胰允菆?zhí)拗了幾年的時(shí)間，不為其他，只為現(xiàn)在床上昏迷不醒的那個(gè)女人。現(xiàn)在的她是真實(shí)的，我知道，因?yàn)樗贈]有力氣去偽裝出昨晚那個(gè)微笑端莊的嫡福晉，而是變成高燒不退，在睡夢中仍不停哭泣的女人。

    此時(shí)的她，是我見過最沒有生氣的樣子，虛弱得讓我害怕。

    這樣的她，我承受不起，只能躲在這里。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的隔著幾堵院墻，那聲音仍是不時(shí)鉆進(jìn)我的耳朵。

    其實(shí)，這里很安靜，沒有人再敢來吵我，我真的什么也聽不見。只是那一聲聲喚著弘暉的沙啞哭聲，喚著我的哀怨無助，還有她多年不曾忘記的兄長，總是在脆弱無依時(shí)呼喚的那聲哥……已經(jīng)在我心里叫出血來，揮之不去。

    我不知道，自己還要在這里坐上多久，就像我不知道她何時(shí)能好起來。我只是覺得動不了，只能坐在這里，像是逃避一樣。我的兒子沒了，難道……我真的怕，自己的福晉也這么沒了，可是我竟沒有勇氣去面對。

    我不敢，因?yàn)槭俏液λ兂蛇@樣的。我怕她好起來，再看我的時(shí)候會充滿怨恨。更怕，她好不起來。

    前一夜，是我納妾的日子，我也曾坐在這里，那時(shí)的我還不是這般心情。

    那個(gè)小女人變了，自從弘暉歿了，她變了很多。心事重重，難見笑顏，對任何事都不上心，包括我。跟著皇阿瑪再次南巡后，回來的她變得更是沉默，我們常常相對無言。

    可是在這種時(shí)候，皇阿瑪還……我能說什么呢？火上燒油？明知故犯？我覺得自己大逆不道，竟然在想起皇阿瑪時(shí)，會用到這種字眼，但事實(shí)就是如此。

    我知道他在懲罰我，也在懲罰我的福晉，用他無上的寵愛。

    從來不會逆我意的高無庸在書房外催了我?guī)状危抑浪f得對，不管有什么理由或是借口，我都該過去的。

    那兩個(gè)被同時(shí)抬進(jìn)后院的女人，安靜地坐在房里，如果我一夜不去，她們就會那樣坐上一整夜。而這，并不是重點(diǎn)?；拾斣趺纯?，才最重要。我有妻子有兒女，作為男人，我得保護(hù)他們。

    洞房花燭？到現(xiàn)在我仍清晰記得，十幾年前大婚當(dāng)晚，也是這樣的情況。除卻她叫了我的名字，我們什么也沒做。卻也不同，因?yàn)槲覀儍蓚€(gè)仍是――同床共枕，直至現(xiàn)今她病倒在床上。

    我坐在紅色的喜房里，穿著大紅色的喜服，獨(dú)坐在窗邊，看著外面夜空里被云層遮擋的灰暗月光。我不知道床上坐的是誰，也沒有去挑起那塊紅色的蓋頭，默然垂淚的紅色喜燭即將燃盡，讓我突然變得煩躁，想要?dú)邕@樣的寂靜，如同這座府邸一樣的，四處寂靜。

    扯走床上那塊白色的緞布，我又去了另一間房，仍是一個(gè)坐在床邊頂著紅蓋頭的女人，仍是咝咝作響的紅色殘燭。我走到她身邊無力地坐下，看著滿屋的紅色，像是噴吐著火焰似的要把我焚燒。猛地扯走紅色錦被下的一抹白色，抓過桌上的酒壺回到書房。

    也不是第一回這么做了，當(dāng)年的月兒……回憶是很神奇的事，那樣的當(dāng)年，我們之間有太多的快樂不快樂，可是想起來，我竟然還會笑。可是看著眼前的白色，卻又笑不出來，只覺憤怒。我氣她，更氣自己。

    我知道這樣的她是對的，皇子的嫡福晉就該是這副樣子，知書達(dá)理大度賢淑。我該慶幸的，她的變化會是皇阿瑪喜歡的樣子，也更加適合站在我身邊，站得長久?？墒谴藭r(shí)此刻，我笑不出來，因?yàn)樗辉僭谝?，什么都不在意了?br/>
    天要亮了，外面下起小雨，這樣的夜誰能睡得著？我相信就是蘭思和宋氏，都不會好眠。她呢？

    高無庸回來了，很快，我看著他低垂的腦袋，微濕的衣裳，卻看不清表情。那兩塊染了鮮血的白緞可會送到她手上，現(xiàn)在？如果她此時(shí)會看到，是不是說明她也一夜未睡，她會不會有反應(yīng)？是否還會像昨晚那樣笑給我看？

    我錯(cuò)了，一邁進(jìn)她的院子，我就知道自己錯(cuò)了。

    眉嫵和解語，甚至是如意，都在用責(zé)備的眼神看我，哪怕很細(xì)微隱忍，我仍看得分明。這三個(gè)丫頭跟了她那么多年，竟沒有一個(gè)心里向著我的，包括嫁了人的顏玉。我該說她這主子做得太好，還是自己做爺太過失??？

    她把自己蒙在被子里，以前的她在和我鬧別扭時(shí)或是傷心了也會如此，今日卻不同。聽見她又哭又笑，我的心里沒有半點(diǎn)得意的放松和報(bào)復(fù)的快感，反像是被什么東西啃噬一樣的疼。

    更讓我想不到的，只一夜的時(shí)間，她竟然發(fā)起高熱，睜著眼睛也認(rèn)不出人，只是不斷的叫著三個(gè)男人――我，我們那個(gè)沒來得及成人便早早去了的兒子，還有她哥！

    這么多年，我知道自己在她心中的地位，我信再沒有人比我更重要，可是此時(shí)，我卻還是無法坦然接受。那樣一個(gè)被我刻意忽視的男人，他曾經(jīng)對月兒很好么？比我對她好？竟如此讓她多年不忘，每每在脆弱時(shí)便會不由想起。

    這十幾年來，月兒極少回娘家，也從不主動提起，少有走動之余，我只當(dāng)他們不存在。費(fèi)揚(yáng)古，我名義上的岳父，是皇阿瑪?shù)乃乐抑?，我不必去刻意接近拉攏，這也不是皇阿瑪想看到的。至于她的其它親人，我更是從不費(fèi)心交往，甚至有意避諱。

    她嫁了我，就是我的女人，以后一切榮辱都是我給的，與旁人無關(guān)。

    只是此時(shí)，我除了躲在這里，什么也做不了。

    房門啪地一聲從外面大力推開，隨著雨水進(jìn)來的，還有神情慌亂的解語。我的憤怒無從發(fā)泄，已聽到她的回稟，讓我開心更讓我恐懼。

    是的，恐懼。

    這個(gè)身份，讓我從來不會產(chǎn)生這種感覺，即使在解語進(jìn)門之前，我也只是試圖逃避?，F(xiàn)在……只因她說：

    “四爺，福晉醒了，您快去看看吧。?！x……好像是……啞了?！?br/>
    一個(gè)啞了的嫡福晉，皇阿瑪和額娘會怎么看她？即使曾經(jīng)再怎樣喜愛她，皇阿瑪也不會接受一個(gè)不會說話的兒媳吧。好在，他們?nèi)チ巳?，我還有時(shí)間。

    只希望蘇太醫(yī)能說到做到，我信，她會好。而且一定要好起來，必須好起來。我能等，等多久我都愿意，只要她好。即使……好不了，我也不負(fù)她。

    這一段日子，府里越發(fā)安靜，我不許任何人發(fā)出聲響，不管做什么都不允許。只要她一天不好，在這座府邸，沒有人有資格再開口說話，除了能讓她偶爾笑笑的紅挽姐弟，還有她的丫頭。我都是不被允許的那一個(gè)，我不能原諒自己，害她如此。

    我們的關(guān)系似乎比以前好些，說不出口的話，可以用紙筆寫下來。她還會像以前藏我的信那樣，把我寫的字條通通藏在枕下，她沒有變。

    曾經(jīng)我說過會教她彈古箏，竟是一忘再忘，隨著時(shí)間越久，我越來越忙，現(xiàn)在，倒是個(gè)很好的時(shí)機(jī)?？墒俏腋矚g安靜地抱著她，什么也不說，只握著她的手撫在琴上，聆聽獨(dú)屬于我們兩個(gè)的聲音。我想說的話，都在琴音里，我信，她懂。

    一年的時(shí)間，即使哀傷，仍是過得很快。兒女的生辰與祭日在同一天來臨，未來的多少年，一直都要這樣過吧。

    弘暉的房間竟然沒有貢品，我早上還看到的，誰敢撤掉？

    這一天的驚喜與憤怒太多，即使月兒的啞疾終是好了，我也不能原諒這樣的錯(cuò)誤。

    只是更大的驚訝，讓我?guī)缀醪荒艹惺堋?br/>
    我的……弘暉，沒死，被她偷偷送去杭州，養(yǎng)在意言堂。

    這個(gè)小女人怎么做到的？

    為了救兒子，便把他從皇家的玉牒弄沒了，值得么？居然還把蘇長慶和顏玉一起弄到杭州去改頭換面，只為了照顧弘暉，甚至不怕拆散蘇太醫(yī)一家，害那位失子的老人忍受我的怒氣。她到底是善良聰明還是自私殘忍？而那夫妻倆竟然愿意為她如此背井離鄉(xiāng)。

    我坐了一夜，想了很多，到最后竟然只知道一件事，就是我的兒子還活在這個(gè)世上。

    怪她？不是不怨。

    她瞞著我，瞞了全天下的人，卻為了見生病的弘暉將此事告訴了皇阿瑪，甚至連胤祥都在杭州見過弘暉，而我……是最后一個(gè)知曉的。

    只是我說不出責(zé)怪的話，我知道她對弘暉的感情，如非情不得已，她絕不會這樣做。我信她的話，可她卻仍是擔(dān)心。

    拋卻一切身份地位，我還是男人，我知道要怎樣保護(hù)自己的家人，怎樣保護(hù)自己想要保護(hù)的人，這種事我不會再讓她費(fèi)心傷身。

    弘暉還是個(gè)孩子，而她是我的女人，還有紅挽姐弟，他們都該棲息在我的羽翼之下，安心生活。