*** 我已經忘記了顛簸一天跨越千里去見她的真正目的，一如兩年前的那個晚上，捧著鮮花送給她時卻連話都講不清楚，始終無法清楚表達心中那番煽情的對話，或許一開始結果早就注定一樣的不盡人意：激昂前去，鎩羽歸來。

    前去的前一天晚上，打開了許久未開封的抽屜，拿出了心中一直的遺憾：遲來的項鏈。那裝載著心事的盒子上面雖然已經沾有污穢的印記，還有道陳舊的磨損痕跡。但這并不會降低項鏈的價值和我心中所滿懷的希翼。時隔兩年，心未變遷。

    一開始的征程也并非那么的風順，憑著僅有的一些線索，我就風塵仆仆的做出了突兀的決定，直接去了動車站買票見她。而天不遂人愿，在售票機上，顯示出的信息，十點，下午兩點，再晚點，部字體多已經變成了紅通通的顏色，宣告了想突然出現在她面前給她一個驚喜的計劃徹底破產。沒法，只能拉著好友讓他開車快馬加鞭送我去汽車站。老天有時真的很愛開玩笑，給你關上一扇門的時候，會打開另一扇門，當你絕望的時候又會留下一條門縫讓你感恩戴德的鉆進去。

    在前往目的地的末班車車駛出車站的前一秒，朋友的車技使我幸運而及時的踏上了這趟注定了不幸結局的旅程。

    一天的時間，就算是躺著多感覺到了蛋疼，苦苦的煎熬只是為了見一見那久違的臉蛋，送上未送的心意，傾訴滿肚的衷腸?？粗焐珴u暗，知道已經來不及給她見面的驚喜了，為了不讓她怪罪，就只好打個電話向她坦白自作主張的愚蠢行為，可好不容易打通的電話那邊冷冷的傳來了“我不想見你，你回去吧。”

    來這幾個真是個可笑的字眼，我多已經就到了，天多已經黑了，你叫我怎么回去，走回去，還是爬著回去。更可笑的是這些字眼每打通一次就會被她反復強調一次。

    我已經不再是以前那個那么聽話的男孩了，不可能你什么，我就會照你的那么做，那樣就顯得我太沒主見了。在這個時候，從失敗中得出的經驗：軟磨硬泡，死皮賴臉。終于發(fā)揮了它應有的效果，讓你不耐煩的答應了我見面的請求。雖然我聽得出你的厭煩，但是至少能夠見面了，那么我那卑鄙的計劃就能夠有機會實施，就有成功的機會了。

    詢問了熱心的路人，終于找到了約會見面的地點。一個人隨便吃了點東西，就開始在狂風中守候著你的出現。十分鐘，半個時，我想就等這么點時間怎么能夠體現出你的高貴。所以再一個時，兩個時，看到你姍姍來到的身影，我就已經一如既往的被折服了。那兩眼對望的一瞬間，世界在我耳邊多安靜了，只有自己的心跳是那么的清晰，猛烈。

    “你究竟想干什么？”還是一樣的冰冷，但是我并不在意，嬉皮笑臉的岔開了話題：“你嚇死我了，怎么突然就從人群中蹦出來了。”你毫無表情的面色好像在告訴我，我那苦練出來的風趣好像并不是在什么時候多能夠有用的，至少這次它失效了。

    前言不搭后語的兩人就這么開始了久別的談話，我依然是那么的齒不清，你依然是那么的美麗，美麗到讓我更加齒不清。沒聊多久，我就發(fā)現自己再次詞窮了，那些在其他女人面前的坦然被你的無形氣場驅散的蕩然無存。

    在這一刻我的自信徹底沒了，我知道自己又輸了，輸了牽你手的機會，輸了讓你露出歡顏的可能，輸了能夠和你同眠共枕的機會。

    尷尬的冷場已經使你感到了厭煩，那句還在耳邊回響的“你走吧！”余音還未了，新聲又起。

    這刻我已經不會話了，索性就不發(fā)出聲響，就呆呆的看著你，讓行動告訴你我的倔強。終于在我的強硬態(tài)度下，你放棄了幫我找個旅館住下，然后打發(fā)我明天就卷鋪蓋回去的想法，拖著我這條尾巴搭上了開往住處的末班車。

    夜深了，終點站只有幾個勤勞的三輪車司機還在等著落網的顧客，希望能夠再拉上幾個結束這天的工作，好回家睡個安穩(wěn)覺，但他們今天的運氣并不好，從末班車下來的是我這個寧愿多走十里路，也不遠多花一分錢的主。在我堅定的拒絕聲中，他們也就只好訕訕收起了希望。

    本想著這么久未見，就沖著當初那一晚，今夜我們會像那天晚上一樣好好的抱在一起談談人生和際遇，但現實并非我想。兩個人在一番無言的爭執(zhí)，和眼神上的拉扯后，內心求之不得的焦急衍生了怨氣，氣憤的轉過了頭，任由她離去，當再次轉身想乞求共處多點時間時，她真的已經走出了好大一段距離，目測這段距離我可以推斷出，期間她并沒有一絲的猶豫。

    到此為止，我放棄了護送她回宿舍，順便坐坐的打算，一個人在附近打聽到了旅館失落的住下，隨便玩弄起手機，一個人觀看著準備共她一起欣賞的島國動作愛情片。

    心情平復后，想想從碰面到分開所發(fā)生的那些，我開始懷疑自己是不是真的已經學會了如何去欺騙女孩子，如何去牽她的手，抱她的身，親她的嘴。這些理論我多已經爛熟于心，可至于行動，對她卻始終無法下手。

    今天才第一個晚，我請了四天的假，還有三個晚上的時間，繼續(xù)再接再厲吧，目的總能達成了吧。不知道這樣安慰自己是不是太過樂觀了。

    這天晚上，一直不能和以前一樣，豬般的安然入睡。腦子中一直在思考，到底是為了什么才服這么氣的自己，這么沖動的買了將幾百塊錢的車票做這場毫無勝算的斗爭。是愛嗎？

    第二天，早早的起床買了豐富的早餐，在區(qū)門等待著你的降臨，知道你今天要加班，八點鐘上班，六點鐘就來守候會不會遲了點呢，沒辦法，起來就已經六點了，起的這么晚，希望你不會見怪吧?？粗鴣韥硗娜私涍^我的身邊，多會回頭打量我下，該不會有些已經多認識我了吧，我不否認，有幾個人來來回回經過我身邊幾趟，再次經過多會向我露出笑臉，我也多會友好的回敬她。心里猜想，她一定在羨慕我等的那個人吧，才會笑的那么嫉妒。她要是斗膽問我呆站這么久的原因，我想我會對她：“我不是在等誰，只是在為自己以前犯的愚蠢付出代價而已?！?br/>
    時間不會騙人，九點的鬧鐘在提示著我早餐已經冷掉了，但它的主人卻并未出現。八篇短訊留言徒然又試，卻始終得不到你的回應?；馃目諝馐橇胰盏慕茏?，濕透的發(fā)鬢是我的等待。被欺騙的人該不該生氣，始終打不通的電話是不是該停止撥打。下個瞬間，街出現早該去上班的人從包里拿出手機按掉手機的來電又放回，而剛好看到這些的我聽著手機傳來“你撥打的手機暫時無法接通”的機械回應，又該用什么樣的心態(tài)去應對。

    像條癩皮狗一樣，被人踐踏的面目非卻還盲目跟從，一路尾隨著她上了車、下了車、走進陌生的道。被責罵、被瞪眼、受盡一切。不得不佩服自己，多不知道什么時候自己有了這么強的承受能力。目送你進了公司，因為你不想被你同事看到，距離你要十米遠，因為你不想讓我靠的太近。我多接受了，只要你不趕我走。

    等待，又是等待，我記得自己寫過一句話“等待也是一種愛情”可誰能知道我自己打心底就覺得這他媽就是一句屁話。等待和愛情天生就是仇敵，有你沒我。兩者若是共存，弱的一方必將會被傷的遍體鱗傷，而一般情況下愛情往往是那弱的一方。

    烈日之下，在我眼前晃動的短裙、熱褲已經勾不起我一絲的興致。我的眼中只有她公司門進出的人影，不斷的猜測這個時候出現的影子是不是屬于她。

    拿出背包中的筆記本，記錄下在汗流浹背中自己的感受，是不平，是無謂，還是不知所措。不斷舞動的筆總是不能準確的寫出到底哪些詞匯能夠形容此刻的情緒。

    一擦汗，就擦走了上午的時光，我不敢走的太遠去喂飽自己的肚子，就是害怕在我離開的那幾分鐘，你偏偏恰好這時離開了這里，我怕天多會幫你去躲，躲開不見我。

    皇天不負有心人，在每個人吃飽喝足睡了一覺，舒舒服服的上班去的時候，我終于可以結束我的等待，她的身影悄然出現。一臉愉悅的我一路跑的來到了她的身旁?？嗫嗟牡却⑽磽Q來心中感動和態(tài)度的轉變。一樣的面無表情，一樣的冷言冷語，一樣的我，一樣的自作多情。

    “晚上一起吃飯吧，你答應我的。”就在等待的這么長時間里，和朋友匯報了事情的進展。我們一致認為想要達到這次的旅程目的，就必須要把她拖到很晚，晚到沒有回去的末班車，所以設定的計劃是這樣的：“吃個兩三個時的飯，再晃個個把個時，接下來買張能看三四個時的電影票，這么折騰很累了吧，沒車回去了吧，該開個房間休息了吧，計劃成功了一半了吧，再加把勁些言不由衷的甜言蜜語吧，煽動她了吧，寬衣行動吧，這趟也不算白來了吧！”

    真的能對她這樣嗎，我問過我自己，得到的回答只有聳肩搖頭。

    她帶我一路的走，我也不認識路，只好跟隨，到了公交站點，我才開問道：“你要帶我去哪里玩啊?！?br/>
    “你回去吧，我?guī)闳榆囌尽！庇质沁@句，我當時真的有想罵娘的沖動。但是在革命尚未成功的時候，我還不能露出我狼的本質，裝還是得裝的。

    應該很明白了吧，我此行的目的很是明確，就是想完成以前因為種種原因和她未完成的身心交合。

    搭上公交車的那剎那，我明顯感覺到自己的心跳的很怪異，涌現胸的并非即將功虧一簣的挫敗感，而是種莫名的酸痛。我好像讀懂了自己內心藏的很深的心聲，我想要的原來并非簡單的一親芳澤。和她能不能**的忐忑已經消失無蹤，只留下是可能會再次分開的恐懼，心臟的顫抖。原來我只想留在她身邊，即使不能觸碰，能夠每天望著她的臉，也就足夠滿足我了。

    一路又顛簸的到達了動車站，她指引我何處買票，何處上車。我只是看著她，一如既往的看著，不發(fā)一言。我的沉默再次讓我成功的暫時的留下了，就算她領我來到能讓我滾蛋的車站，我這么大一伙，自己不想走，誰又能逼我走呢？

    當然這些行為換來了她的一句“神經病，怎么會有這樣的人”。我知道這樣的行為肯定又惹惱了她，可我又有什么辦法呢？

    順著原路又折騰的回到了暫居的地方，她并沒有直接回自己的寢室，我知道是什么原因，她來到了她同事的房間，我雖然跟在后面，但未等我和她同事見上一面，打個招呼，巨響的關門聲將我關在了門外，我知道我將永遠也不可能認識她的同事了。

    在那大門被狠狠關上的時候，我眼眶的閥門卻被打開了。

    強忍著，蹣跚著，買了瓶雪碧，我像個喝醉了醉鬼，漫無目的游蕩在空曠的大街上，搖搖晃晃，我想我是該離去了，我無法逼著愛的人做出她不愿意做的事情，那就只好逼著自己接受自己不愿意接受的結果。

    不知道自己這是要去哪里，當身邊停下那輛承載過我們來回折騰的公交車時，我就不自主的上了車。一路風景往身后遠去，我不知道該去哪里，又能去哪里。我只知道那個讓我們再次見面的地方，那么也就只好下在那里了。天色又灰暗下來，我就這么隨著人群走著，沒人會知道我是個不屬于這個地方的人，當然也不會知道，我不僅一次被同一個人拋棄。

    走累了，我就和乞丐一樣，看到有位置就隨性坐下。但我又怕被人看破我的孤獨，幸好還有手機，把它握在手心裝模作樣，讓我在熱鬧的都市中不那么的顯眼。

    看著同樣坐在附近的陌生人，我突然在想是不是坐在我身旁的人，其中會不會有幾個，至少有一個是像我一樣，其實沒有人要等，只是干坐著。

    坐久了，也怕別人的懷疑和指點，就起身融入人潮，這刻我明白，原來有些時候的我連大方孤獨的權利多已經沒有了。

    落寞已經不能形容我失落的程度了，在現知的詞語中，我也實在想不出什么詞能夠形容。當我抬頭看著一對對嬉笑走過的情侶，我找到了家鄉(xiāng)和異鄉(xiāng)唯一共同的地方，那就是：“大街上的情侶牽手畫面，同樣是那么的耀眼?！?br/>
    “要買花嗎？”耳邊傳來販的詢問聲?！安挥谩蔽译S就回答了。等下，“花”，等我反應過來，腦子也不知道想到了什么，深呼一氣，倒回了幾步，詢問了價格后就鬼使神差的買了一束。

    其實已經多想好了，反正是做不出計劃的事情，還不如就此回去吧，對她好，對自己也好，但回去之前總該要把遲來的禮物親手送到愛人手里吧，即使不能給她留下什么能夠刻骨銘心的事跡，至少有那平凡的項鏈再加上束紅玫瑰，讓她能夠知道這個世界上，還有一個蠢貨愿意為了愛而舍棄**。

    來也可笑，也無奈，就是想要送出這些滿懷愛意的東西，還是要自己不要臉的乞求，她才肯下來勉強的接受。現在回想下，自己的愛真的是不值一文，把擁有的一切白送給她，人家也不怎么想要。

    路燈下，遠遠的就看見了她的身影，走路姿態(tài)，雖多年不見但我不敢遺忘關于你的一切。

    “不能忘，離去吧”兩個念頭在腦海爭斗的不可開交，受害的人當然只是我了。當她出現眼前，還未開什么煽情的臺詞，就已經悲痛的流出了珍貴的眼淚?！罢媸菦]用”是事后我對自己的評價。

    梗咽著，將手中的禮物和花送到她手中，她也算禮貌，竟會聲謝謝。

    已記不清當時是怎么離去的，記憶深刻的只是滿臉淚水的自己哭哭啼啼的在大街上嚷嚷，她并未安慰，也未挽留，任由我?guī)е崔D身，一路哭著、走著。此刻我究竟是什么樣的心理，當初來的時候興致勃勃的**怎么會這么輕易就被消滅掉了、

    我知道我的動機或許并不單純，我也知道她也并不保守，但我就是那個愿意讓一個不保守的人對我像個貞女般的剛烈。

    那個夜晚的情景在她看來，那樣的畫面很好看吧，很有成就感吧，一個男人能為他這樣，終于滿足了心中想當女主角的愿望吧。我也不想追求她究竟是怎么想的，只有帶著自己一廂情愿的愛意踏上了回歸的路途。

    從那以后，我就一直希望自己喜歡的人能夠嫁給自己喜歡的男人，就算嫁不到，也至少嫁個有錢人，要還是嫁不到，我希望夠有個人渣能騙她一輩子。

    對不起，我做不了你愛的人。

    因為愛你，盡管心中齷蹉，中卻無法欺騙你，因此就連做那個人渣我都無法勝任，所以我明白：“一個不會謊的人是永遠得不到愛情和**的。”

    2013.5.30***