哭的累了便就那樣呆呆的坐著，什么也沒想可好像又什么都想了。
不知過了多久好像聽見手機鈴聲不停的響著，我煩躁的抓了抓頭發(fā)從床上下來四處尋找手機，找了半天都找不著，就覺得莫名的暴躁。
是不是如今連個手機都要欺負我呀，鈴聲停止了我也就不想再找了，我就那樣呆呆的坐在地上。
可不知是不是打電話的人偏要和我作對還是怎么，那鈴聲又響了起來。
我也只能認命循著鈴聲的來源去找，最終在床下找到了手機。
可抬頭的時候不小心碰到了床沿，那一撞把我的眼淚又給撞了出來，嗚嗚，我咋滴就這么命苦呢？真的是禍不單行…
我抬起一只手揉著腦袋，另一只手握著手機。
眼睛盯著手機屏幕看著顯示的名字，我愣了愣沒接。
來電的人是賀虞梵，果然呀，和我作對的不一直都是他么！我心里頭苦笑了下
我不知道接通了該說些什么，好像說什么都不合適。
當手機鈴聲再一次響起的時候，我猶豫了半天還是接了起來“喂”
手機那頭傳來他的聲音“喂，是我，你~，還在睡覺嗎？”
‘我知道，沒，剛醒’
‘你還好嗎？’
‘就那樣，有什么事情嗎’
‘也沒什么事情，就是給你打個電話問問，以后~’說到這里他停頓了下，我能從他的聲音里聽到哽咽的聲音。
他停頓了大約有五秒的時間便接著說道‘以后你好好照顧自己，有什么我能幫你的你就說我一定會竭盡所能幫你的，還有以后你少看些言情小說，那些看多了不好，你本來就愛胡思亂想的，就別看那些影響心情的了’
我說“這和我看小說有什么關(guān)系啊，不過以后我會照顧好自己的，你也照顧好自己，那，就這樣吧?！?br/>
‘嗯’
聽到他的回答我就迅速的掛斷了電話，我怕再說下去我會泣不成聲，我也不想再在他面前哭了。
可是就在掛了電話的那一瞬間，我就很不爭氣的哭了，不知為什么心就像針扎一樣的疼，眼淚就跟不要錢似得成股的往下流，我總想著只要我哭了心也許就不會那么疼了，可好像并不是那么回事兒。
哭著哭著整個身體也在不停的顫抖著，有些話我是怎樣也說不出口的，我也不想因為自己讓他對我無限愧疚。
所以我便拿起手機編輯了這樣的一條短信‘既然已經(jīng)這樣了，你也不要覺得自己有多負罪感，你就過你想要的，你也不用擔心我，我沒事的，我為我之前所有的任性感到抱歉，謝謝你陪我走了這么久?！?br/>
給他發(fā)了過去，看吧，我是不是很傻呀，他明明都那樣對我了，我竟還擔心他會過不好，可誰又會來心疼我呢？
短信發(fā)過去之后我就接著沉浸在自己那無限悲傷的世界里，過了大莫有二十多分鐘，他回了短信過來。
‘我很擔心你無法釋懷，我擔心你的性格會受到這件事的影響，你沒有做錯什么你不用道歉，該道歉的是我，是我的自私造就了今天，所以我很抱歉。我陪了你這么久，你不也陪了我這么久嗎，所以你不用感謝我，大家都認真過，付出過。我希望在大學這個環(huán)境里，你可以好好地生活，學會怎么與各種各樣的人打交道，怎樣去適應這個社會，而不是生活在一個小圈子里，我相信我們會變得更好，更自信，更加懂得什么是生活，如何才能生活的更好。有什么需要幫忙的盡管開口，我會竭盡全力’
‘嗯，我明白’
看著他的這條信息，我才明白原來無論如何我們最終都會分開的，不是現(xiàn)在也會是以后。
我是真的沒想到原來我們之間的差距已經(jīng)這么明顯了，是呀，人總會改變的不是嗎?恐怕只有我自己還在原地停留了。
我知道每個人都會成長也都會改變，可是做人不能忘了初心呀，如果連初心都忘了，那人生還有意義可言嗎？
這個社會是很殘酷不錯，可每個人都有自己選擇的權(quán)利，自己不愿做的事情沒有人可以強迫的了，畢竟每個人的一生是有限的。
不過，我也不能說他的價值觀是錯的，畢竟每個人都有自己的追求，只是我倆的價值觀不同而已。
果然呀，越長大人也就越現(xiàn)實了，考慮的自然也就多了。所以我更珍惜從前的那份美好，還有那單純而又懵懂的青春。
雖然我們是現(xiàn)在這樣的結(jié)果，但我不怪他，反而我很謝謝他曾給了我那份真摯的感情，讓我能在這個冰冷的世界里感到溫暖，感到快樂。
唯一的遺憾就是那時的我沒看清自己的心，可后悔好像也沒用。
想明白是一回事，可放不放的下就是另一回事了。至少我能明白現(xiàn)在的我是愛他的，我也不知道我需要多久的時間可以忘記他，也許一年，也許三年，也許十年，也許有可能會是一輩子…
從此以后我的世界里沒了他，我也得更堅強、更努力才可以，不為別的就為以后我能匹配的上他。
哪怕以后我們會在一起的機率很小，我也愿意默默地去等待，去守候，因為我…，是真的愛他，這種愛早已不知不覺的深入骨髓了，想不愛估計也是不能的。
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