星期天下午送寄宿兒子去學校后，心里感覺越來越厭倦和恐懼單獨和他呆一起，不想回家，我去了被譽為花巖市后花園小青山公園里走走，公園里環(huán)境清雅，花木品種繁多長勢茂盛，面海公園讓人感覺空氣非常清，海風吹來，涼爽怡人，一個人走公園里，心里很孤獨，可我寧愿一個人孤獨也不愿回家去面對他，這種感覺讓我心里非常辛酸和絕望，我不知道我們以后日子要怎么熬，心里突然想大哭一場。

    天黑了，那個家還得回。

    開門進了屋，看到他把筆記本電腦搬到寬敞陽臺上上網(wǎng)，他抬頭看著我問我去哪了，怎么去那么久，我說我去公園里坐了一會，他沒再說什么，接著網(wǎng)上玩游戲。

    進門后我故意把一包衛(wèi)生巾扔沙發(fā)上，再拿了一片撕下外包裝扔衛(wèi)生間垃圾籮里很顯眼位置，示意他本人今日大姨媽打擾，晚上別來碰我。

    我不知道有多少結(jié)了婚女人會用這種招數(shù)拒絕自己老公，婚姻生活里有這樣把戲其實很悲哀，尤其是一個身體健康女人婚姻里，我并不是性冷淡。

    越來越覺得這樣令人窒息婚姻持續(xù)下去已經(jīng)沒有了任何意思，兒子也會聽話了，我心里越來越渴望擁有一份屬于自己真正愛情。

    我想找一個男人跟他過那種兩情相悅，呆一起感覺永遠都沒呆夠平常生活。

    我跟他說我要離婚，我受夠了現(xiàn)生活。

    我說如果不離婚，我會覺得我這輩子白活了，以后死了都會不甘心，會委屈，會留下遺憾，請你成全我。

    說到外貌其實我長得一般，嫵媚不足甜美不夠，溫柔欠缺善良有余，如果非要找個優(yōu)點給自己做下包裝，我不知道可不可以用知性這件外衣做宣傳，我眼里知性女人意味著氣質(zhì)溫婉舉止優(yōu)雅，可我似乎跟這兩者都不沾邊，有時候我還很倔，跟七歲多兒子吵嘴，單位挑戰(zhàn)領(lǐng)導權(quán)威，有時候我就是那么不識大體不達時務(wù)，糟糕是我心里還一直不承認，不認為自己是個平庸女人，還總覺得自己勉強算是個優(yōu)秀女子。

    管沒多少優(yōu)點，可我那個老公就像瞎了眼一樣喜歡我，一直舍不得離開我，也許我是他命中克星，我越是想離開他，他卻越想抓緊我，他越想抓緊我就越討厭他，有時候我想，如果有個男人出現(xiàn)我情感世界里，并且把我傷得傷痕累累體無完膚，讓我吃苦頭，也許我就不會討厭這個像狗皮膏藥一樣男人，我這樣女人活該有一次狠狠地教訓，雖然什么道理我都明白，嫁自己愛還是嫁愛自己，此類問題婚前小姐妹之間也經(jīng)常討論，可我還是想離婚，愛沒了，什么都不想去包容，沒想著去遷就。

    沒有第三者闖入，沒有跟誰曖昧也沒有暗戀對象。

    不想去控訴誰對誰錯，想離婚，是因為現(xiàn)婚姻讓我感覺我心靈越來越枯竭，越來越荒蕪，婚姻里寂寞讓我感覺很痛苦。

    為了離婚，我用十分難聽語言刺激他，希望引起他憤怒和反感，我自己則因為自己婚姻如此粗糙，而去十分委屈哭泣。

    我一心就想著離婚，我不知道是不是年期提前了，我就是見不得這個男人我眼前晃動。