倒下。

    已經(jīng)盡力地在把這本書補(bǔ)完，但果然還是有心無力。

    我好像找不到一開始寫東西的理由了，那時(shí)候覺得有一個(gè)讀者就能寫得下去，隨著時(shí)間推移，眼里想要的東西越來越多，自然思維也就越來越功利化套路化。

    意識到這一點(diǎn)之后，我試著不去在意成績、不在意任何反饋，就隨便寫，所以這本書從上架開始就不定時(shí)的斷更，基本沒怎么用心，甚至連拿到全勤都夠嗆。

    但不在意了之后似乎就真的不在意了，失去了追求成績的熱情，也沒能換回以前那樣純粹喜歡寫作的熱情，結(jié)果就是兩種熱情都沒有了，這本書的成績也在莫名其妙的自我矛盾中漸漸變得稀爛。

    既然我暫時(shí)找不到能支撐自己寫東西的理由，就當(dāng)給自己放個(gè)假，反正人生還長。

    這本書并不是上架感言里說的自我娛樂之作，恰恰相反，只不過坐在馬桶上時(shí)隨便記點(diǎn)東西時(shí)，覺得這個(gè)點(diǎn)子很有意思，應(yīng)該能博博眼球，所以沒考慮太多就動筆了，不少角色都只是劇情的承載物，所以我對這本書的角色也沒抱著太多感情。我對神話是話一點(diǎn)興趣沒有。

    對學(xué)園這種題材更是哈欠連連，因?yàn)槲易约簩τ趯W(xué)校的經(jīng)歷只有折磨。

    猶記得因?yàn)槿巳嚎謶趾突寐牐谧∷迣W(xué)校里的時(shí)候每天都不敢去食堂，靠著在宿舍里吃著零碎的零食撐過一天，每天早上基本腸胃都會痛得要死，在教室里因?yàn)槿颂?，始終不敢抬起頭看向黑板，因?yàn)橐暰€要跨越的東西多得讓我感覺自己快窒息了。

    在那時(shí)讓我撐過去的東西，就是寫作，所以我就有了想以寫為生的想法。后來實(shí)在受不了這種坐牢似的感覺便輟學(xué)了，此后需要的東西基本都是自學(xué)，每天基本就研究著怎么寫，同時(shí)漸漸地與正常的生活軌跡脫軌。

    那時(shí)來往的人基本只有表兄弟妹，但親戚都在背后對他們說離我遠(yuǎn)點(diǎn)，不要被我?guī)?，要好好讀書；還有親戚說我是自閉癥，一直待在房間里寫東西遲早會自殺，但好像從來沒人問我，為什么我不讀書，為什么我這么執(zhí)著地把自己關(guān)在房間里，是不是我只能把自己關(guān)在房間里。似乎我理所當(dāng)然地就成了一個(gè)異類，嘴巴被貼上膠布，父母只會教我隱忍，我連一句解釋的話都說不出口，我也不喜歡解釋，我討厭暴露自己，那會讓我不安，像是置身在別人的視線下，隨時(shí)會受人議論。

    我恨很多人。

    恨他們的自以為是，恨他們的高高在上。

    我想反抗很多事情，但我知道越是像個(gè)小孩似的歇斯底里，就越是難做到自己想做到的事情，所以只能靜下心來一步一步地往前走。

    說實(shí)話，走到現(xiàn)在我已經(jīng)有點(diǎn)喘不過氣來，長久以來的那些壓力縈繞在腦海里，最后讓我在爺爺?shù)脑岫Y上徹底爆發(fā)，在那時(shí)離家出走了。我覺得自己恨的人恨的事太多了，但我一方面懇求自己更加成熟，學(xué)會忘記過去；另一方面又覺得如果只是這些痛苦壓抑在腦海里，到底什么時(shí)候才能和它們和解。

    我想如果我繼續(xù)寫完這本莫名其妙的東西，只會讓我漸漸變得保守，漸漸變得功利，也變得麻木。

    但我希望自己能懷揣著幼稚長大，即便依舊是所有人眼里的怪人、異類，至少我希望那份幼稚不會被磨滅，而不應(yīng)該在追求越來越高的高度同時(shí)，那份幼稚也漸漸被磨滅，變成了一個(gè)不認(rèn)識的人。

    我想做出改變，做出一些更加徹底的改變，首先得從放棄舊的東西開始，這樣才能繼續(xù)往前走。

    想了想，如果放下對自己的素質(zhì)要求，以及一些廉價(jià)的性格管理，其實(shí)我覺得說了那么多，好像不如用一句很簡單的話來概括：

    ——我真是***全世界的親媽了。

    可能這就是所謂的大巧不工，一篇文字寫下來我只對這句話感到滿意，再見。

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