我叫莫妖。

    妖這個(gè)字很少用在人的姓名里，從相學(xué)上說并不怎么吉利。但這是母親給我取的名字，她說是盼望我成為一個(gè)正直善良的人，莫妖，莫作惡，莫為妖。

    我隨母姓，自小就沒有父親，也不知道爺爺奶奶外公外婆是什么模樣。這樣的一個(gè)身世我覺得其實(shí)姓名也沒什么意義，是莫妖也好，是妖魔也好，到底也好不到哪里去。

    當(dāng)?shù)弥赣H取名的真義時(shí)，那幾秒的時(shí)間內(nèi)有我些愧疚，因?yàn)槲颐靼孜页刹涣艘粋€(gè)正直的人了。母親一直都并不了解我，在很小的時(shí)候我心里想的東西就與其他同齡的孩子不同，那時(shí)候其他孩子厭惡我，他們罵我是野種，母親聽到后常常會(huì)抱著我悄悄的哭，但她不知道我真的并不在意的，我甚至不明白我為什么不在意。

    后來(lái)長(zhǎng)大了一些，我明白了，那是早熟，我比其他孩子早熟。

    在明白這一點(diǎn)的時(shí)候，我就已經(jīng)學(xué)會(huì)審視自己，于是我無(wú)奈的承認(rèn)，我或許是一個(gè)不健康的人。

    道德對(duì)我來(lái)說毫無(wú)意義，人情世故與冷暖我很容易就看透，人生的意義與生命存在的意義在我看來(lái)是毫無(wú)意義，我甚至在母親抱著我哭的時(shí)候會(huì)忍不住的嫌棄，心里總是有一句話浮現(xiàn)：真是個(gè)懦弱的女人啊。

    這是不對(duì)的，我非常明白，卻很少感到羞愧。

    很多時(shí)候，我覺得我或許有精神上的疾病，卻也明白我只是天性如此。

    這種感覺很孤獨(dú)，沒有人理解我，包括我的母親。

    母親身體不好，早些時(shí)候還能在小鎮(zhèn)上做一些散活，后來(lái)身體每況愈下只能在**榻上。我很早就起**，然后在垃圾堆和每家每戶的門前垃圾桶里找一些能的東西，啤酒瓶、礦泉水瓶、紙張、紙殼……

    我感到很累，不是為了生計(jì)，而是為了每次回家后還要面對(duì)母親。

    她總是用愧疚和憐憫的悲苦眼神望著我，還帶著欲言又止的惶恐。她以為我不明白，但我明白的，她害怕我問起父親的事，卻又想告訴我父親的事，于是我總是花很多心思去逗母親開心，小心翼翼的繞開一切可能讓她傷懷的話題。

    母親總是不明白，我對(duì)那個(gè)男人沒有一點(diǎn)興趣，與普通的小孩不同我并不渴望所謂的父愛，一切拋棄我的東西，我都認(rèn)為是不值得留念的。

    她也不明白，其實(shí)她藏在**底的那一箱玩意兒我早就看過，也見過那個(gè)男人和她的合照。

    照片里母親穿著華貴的晚禮服，美麗而高貴，身邊那個(gè)男人和我有幾分相似，穿著質(zhì)地優(yōu)良的銀白色西裝，意氣飛揚(yáng)。

    不用母親提起，我已經(jīng)推測(cè)過關(guān)于我自己的故事，無(wú)非是一場(chǎng)沒有結(jié)果的愛情下見不得人的私生子，并不比野種好上多少。母親心頭郁結(jié)難安的，不過是她覺得我不該過著這樣的生活，而是應(yīng)該是那個(gè)看上去很有錢的男人的孩子，一個(gè)富家的公子哥兒。

    可那又有什么意義呢，結(jié)局很明顯，我和母親是被拋棄的人，難道不能當(dāng)那個(gè)男人不存在好好的生活嗎？

    媽媽，有我，還不夠嗎？

    是不夠的，母親身體越不好就越想念那個(gè)男人，常常以淚洗面，常常抱著我哭泣，到了最后她精神已經(jīng)有些混亂，會(huì)摸著我的臉喊著那個(gè)男人的名字。

    每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我都會(huì)摸她的臉，說：我來(lái)了，你要好好的。

    她哭著笑著說：我就知道你會(huì)來(lái)的，我知道的。

    可憐的母親。

    那是一場(chǎng)雨夜，母親死去的那個(gè)晚上。她流著淚問我：子龍，你到底有沒有愛過我。我微笑著望著她，挺直了腰板讓自己顯得高大一些，也盡力讓自己與那個(gè)男人有幾分相似的臉更加顯得成熟。

    我俯身像照片里那個(gè)看上去很高貴的男人一樣，高貴而紳士的溫柔微笑著，親吻她的額頭：愛的，我愛你。

    我愛您，媽媽。

    我抹下帶著滿足的笑容、還在流淚卻永遠(yuǎn)不能自己閉上的母親的眼睛，抱著母親逐漸的冰冷的身體哭了**，一邊哭一邊思考我是不是應(yīng)該跟著母親去另外一個(gè)世界，她除了我似乎一無(wú)所有，她又是這樣一個(gè)脆弱的女人。

    對(duì)死亡我并沒有什么恐懼，母親去世了，這個(gè)世界沒有什么能讓我眷念。

    可到了天明的時(shí)候我還活著，我覺得母親或許并不希望我跟著她走，因?yàn)榈阶詈笏钅畈煌闹挥心莻€(gè)男人。

    她似乎把我忘了。

    也或許，離開對(duì)母親來(lái)說才是解脫。

    我一直都明白，母親是愛我的，但我暖不了她的心，她的心都給了那個(gè)男人了。

    愛情，真是壞東西，我永遠(yuǎn)不要愛上任何人。

    母親的喪事辦得很簡(jiǎn)陋，火化的時(shí)候我將那一箱子母親珍藏的東西一起燒給了母親，然后將骨灰埋到了母親常去的小月山上。

    山之高，月出小，月之小，何皎皎。

    我有所思在遠(yuǎn)道，一日不見兮，我心悄悄。

    采苦采苦，于山之南。忡忡憂心，其何以堪。

    汝心金石堅(jiān)，**冰雪潔。擬結(jié)百歲盟，忽成一朝別。

    朝云暮雨心來(lái)去，千里相思共明月。

    母親，下輩子，不要再遇到那樣一個(gè)男人了。

    ——0——

    我的學(xué)業(yè)沒有隨著母親的去世而斷開，作為學(xué)校學(xué)業(yè)優(yōu)秀的學(xué)生，學(xué)校一直給予我頗多照顧，我要關(guān)注的只是我自己的生活費(fèi)用。

    這對(duì)我來(lái)說并不困難，只剩下我一個(gè)，我需要掙取的費(fèi)用比之前少了很多，而我對(duì)生活也沒有多高的追求。

    我對(duì)學(xué)業(yè)沒有什么興趣，盡管我一直名列前茅。之所以堅(jiān)持著上學(xué)，完全是因?yàn)槲抑雷约涸谡麄€(gè)大環(huán)境看來(lái)的貧窮和無(wú)助，通過上學(xué)可以讓我的未來(lái)看上去好看一些，免去現(xiàn)在許多不必要的、幼稚的麻煩。

    比如一些同學(xué)那可笑的憐憫的目光，或者是幼稚的孤立，以及……那些代表著心智未成長(zhǎng)的嘲諷和謾罵。

    但我最后還是輟學(xué)了。

    那是母親的忌日，以往無(wú)論同學(xué)如何稱呼謾罵，野種也好什么也好，我并不如何在意的，我有一種自己都不懂的孤高。但這一天我覺得我應(yīng)該做點(diǎn)什么，心底里一種莫名的情緒告訴我，不能是今天。

    那個(gè)同學(xué)被我嚇得有點(diǎn)瘋傻，而我只是用小刀比劃著他的臉說了一些在我看來(lái)沒什么特別的話而已。那一瞬我有些失望，平日里在我面前那么驕傲兇狠高高在上的人，為什么會(huì)那么脆弱。

    由于避開了監(jiān)控，而那個(gè)同學(xué)恐懼得不敢指控我，加上在老師眼里我一直是個(gè)乖孩子，甚至是可笑的勵(lì)志的典范，他們相信這只是一個(gè)意外。遺憾的是，我需要賠償一筆費(fèi)用，但顯然的我沒有，于是學(xué)校決定代我賠償。

    因?yàn)槲沂且粋€(gè)乖孩子，一個(gè)可憐的孩子，還是一個(gè)成績(jī)優(yōu)秀的可憐的乖孩子，學(xué)校愿意承擔(dān)我的行為帶來(lái)的責(zé)任。

    我并不接受這樣的憐憫，太過無(wú)趣，真實(shí)的我沒人理解，而如果了解，恐怕他們會(huì)視我為妖魔。

    莫妖，莫作惡，莫為妖。

    真是討厭的名字。

    然后我留下一分輟學(xué)申請(qǐng)，孤身離開了這個(gè)小鎮(zhèn)。

    這是我從小生長(zhǎng)的地方，離開時(shí)，卻毫無(wú)留念。

    我到了大城市，輾轉(zhuǎn)在各個(gè)大城市之中，做過很多職業(yè)，見到了形形色色的人，感覺自己好似混跡在人間的異類，格格不入。

    但許多人，都覺得我是一個(gè)溫柔的好相處的人，虛偽的活著，已經(jīng)成為本能，連我自己也不再覺得累。

    我的那個(gè)父親，在我離開小鎮(zhèn)不久就找到了我，并不是本人，而是他的心腹。

    他希望能送我去國(guó)外深造，然后幾年后以新的身份出現(xiàn)在他的家族之內(nèi)。這種做法讓我鄙夷，也很可笑。真是個(gè)無(wú)能的男人，世上就我這個(gè)血脈卻只能小偷小摸的安排我的路。

    那時(shí)我找到了我天性如此的緣由，因?yàn)槲矣羞@樣一個(gè)虛偽的父親。

    光輝的英雄形象，國(guó)家的棟梁之材，受許多人敬仰崇拜，私下里，也不過是一個(gè)偽君子而已。

    最可笑的是，最初他甚至以為當(dāng)?shù)弥奈腋赣H后，我應(yīng)該是歡喜的、高興的、孺慕的，以為我作為一個(gè)未成年的孩子，對(duì)他這個(gè)父親是有著天然的想念和理解的。

    一個(gè)將軍，為什么會(huì)如此愚蠢？

    那段時(shí)間是我最不冷靜的時(shí)期，我想過很多瘋狂的事，比如代替母親趕走那個(gè)女人，比如進(jìn)入那個(gè)家族謀奪本該屬于我的一切，比如毀掉那個(gè)讓母親一生凄苦的男人……

    但最后，我都放棄了，從未有過的茫然包裹了我。

    我終于發(fā)現(xiàn)了自己的無(wú)助，我沒有目標(biāo)，也不懂去愛這世人和這世界，活著，是如此孤獨(dú)。

    我想隨便找一個(gè)目標(biāo)，如同那些瘋狂的想法一樣?？墒?，我知道，我比誰(shuí)都了解，母親不希望我這樣。母親是一個(gè)脆弱又善良的女人，我想做的目標(biāo)，并不是她想要的。

    母親選擇了驕傲的離開，獨(dú)自痛苦。而我，也要驕傲的選擇母親的選擇，獨(dú)自流離人世之間。

    而在這時(shí)，我遇到了她。

    姬凰。

    第一次見她，是在機(jī)場(chǎng)。

    她蹲在角落小聲的哭泣，絕望又痛苦的模樣，像極了我那個(gè)可憐的母親。

    我默默的望著她，帶著幾分譏誚。母親有我，所以痛苦還有一份慰藉，她呢，會(huì)哭泣多久？

    一個(gè)小時(shí)三十八分鐘，比我想象中母親沒有我時(shí)哭泣的時(shí)間更久，這代表她是一個(gè)比我母親更加脆弱的女人。

    她哭累了站了起來(lái)，然后看見了不遠(yuǎn)處默默看著她的我。她笑了，眼中還有淚水，笑容卻燦爛得好似春天的湖水。

    那笑容有些晃眼睛，我見到了一張少有的美麗的臉，蒼白還帶著淚水，猶如雨后脆弱的百合。

    她過來(lái)過來(lái)，說，你叫什么名字。

    我說，我叫路人甲。

    然后她給我留下郵箱，說我能看她哭那么久，會(huì)是一個(gè)最好的傾聽者。

    是的，我有著足夠的耐心，我的母親讓我從小就有著非同常人的耐心。但這句話，讓我覺得自己比她還可憐，我從來(lái)不愿意做什么傾聽者，哪怕已經(jīng)成為習(xí)慣。

    “路人甲，今天我做了一個(gè)錯(cuò)誤的決定，我為哥哥偷了爺爺生意上的機(jī)密資料，我做錯(cuò)了，做錯(cuò)的那一刻我就很后悔……”

    “路人甲，爺爺問我是誰(shuí)家的孩子，我不知道，怎么辦，怎么辦，爺爺不要我了……”

    “路人甲，哥哥罵我白眼狼，我根本不是，我不知道我是誰(shuí)，我什么也不知道……”

    “好累，我如果是孤兒多好，我感到心里很邪惡，我希望他們都死掉，全部死掉，只剩我一個(gè)人……”

    “好恨好恨，一個(gè)個(gè)都在逼我，為什么總是逼我……”

    “我學(xué)會(huì)抽煙了，我變成了壞孩子，或許某一天我甚至?xí)ノ荆?*什么的，無(wú)所謂了……”

    我與她，不過是匆匆一面的過客，但她將她的生活和內(nèi)心毫無(wú)顧忌的塞入了我的郵箱，也塞入了我的世界。

    我從來(lái)不回復(fù)她，但她似乎并不在意，或許她把我當(dāng)成了國(guó)王的樹洞，或許，她只是太過壓抑需要一個(gè)人安靜的傾聽。

    直到那一天，她說：“路人甲，我想離開這里，拋棄這一切，過我自己的生活。沒有人支持我，你支持我嗎？”

    我在電腦的這頭沉默很久，然后第一次回復(fù)她：“去吧，開始你新的人生?！?br/>
    那一刻我前所未有的觸動(dòng)，新的人生啊，母親淪陷在舊日時(shí)光里，我也淪陷在無(wú)休止的寂寥里，而她，這樣一個(gè)脆弱的人，竟然選擇了新的人生。

    她的新人生是離開那個(gè)家，走上了一條娛樂圈的路。她給我的信變得開朗了很多，似乎冬日里開出的春花，她開始絮絮叨叨，講述她看過的劇本、路邊遇到的流浪狗、新居墻上長(zhǎng)出的小野花……

    我和她不過一面之緣，但我卻了解了她幾乎全部的人生，在我眼里她如同破繭的蝶。

    但她還是脆弱的，她有著出眾的美貌，這份美貌讓她在娛樂圈如魚得水，一個(gè)個(gè)郵件中內(nèi)容的變化，也代表著她開始變得圓滑。

    她依舊毫不掩飾。

    “路人甲，我越來(lái)越虛偽了，越來(lái)越虛偽，更加更加的虛偽，我討厭這樣，我喜歡這樣，我是不是瘋了……”

    “看了我的新電視劇嗎路人甲，是不是很漂亮……”

    “我要瘋了，現(xiàn)在，就是現(xiàn)在，快來(lái)見我吧路人甲，我要跟你**……”

    “今天我被封為當(dāng)紅小花旦了，所有人都在夸贊我，你呢路人甲……”

    “我知道你在看我郵件，我知道，我什么都知道，為什么不來(lái)見我，我討厭一個(gè)人，我們是最適合的人不是嗎……”

    “半夜了，你看到我的信了嗎？我在月亮灣，快來(lái)見我，我要跟你睡覺，像男人和女人那樣睡覺，他們都想跟我睡覺，你不在乎嗎路人甲……”

    “嘻嘻嘻，路人甲，我昨天又抽風(fēng)了，你看著是不是好好笑，我是傻瓜啦啦啦……”

    “你會(huì)一直在我身邊嗎，路人甲。”

    緊接著而來(lái)的是電影拍攝模式的改變，一日之間天翻地覆，這是她的最后一封郵件，她演技著實(shí)不怎么樣，于是很快成為昨日黃花，到處是嘲笑她的聲音。

    一日一日又一日，一月又一月，我等待著她的郵件，但郵箱永遠(yuǎn)空蕩蕩。

    終于，我給她發(fā)過去了一個(gè)郵件：“我是守護(hù)之翼，一直在你身邊?！?br/>
    我們的相處方式很奇妙，我知道不該回復(fù)她，但最終沒有忍住。

    很早的時(shí)候，我就知道我愛她，但我不敢告訴她。我比誰(shuí)都明白她的脆弱，我也比誰(shuí)都了解自己。

    我身上流淌著那個(gè)冷酷男人的血液，我天性冷漠，我不是個(gè)善良的人，我不知道她會(huì)不會(huì)成為第二個(gè)我的母親，會(huì)不會(huì)得到如母親那樣的結(jié)局。

    愛啊，那是可怕的東西。

    她沒有回復(fù)我，她似乎把我忘了，也或許，是我的回復(fù)讓她覺得我不再是那個(gè)合格的傾聽者。很快，媒體鋪天蓋地都是她**齊氏集團(tuán)總裁被羞辱的新聞，她的粉絲論壇一片罵聲。

    我在電腦前沉默了**，我知道，她絕望了，那只是她絕望之后的選擇而已。我也明白了，我以為她什么都會(huì)對(duì)我述說，但她也有她的尊嚴(yán)。在她對(duì)我說要跟我睡覺的時(shí)候，便已經(jīng)不再把我當(dāng)那個(gè)傾聽者路人甲，于是，就有了尊嚴(yán)。

    如同我母親一樣，落魄不愿他看，艱難也獨(dú)自吞下。

    無(wú)盡的悔意淹沒了我。

    我第一次找到我那位父親。我與他在昏暗的燈光下對(duì)視，我說，我要權(quán)位。

    他笑了，笑得很滿意，說，很好。

    他要我去國(guó)外鍍金回國(guó)，他給我安排了一條見不得光的卻有風(fēng)光無(wú)限的大道，但此時(shí)的我已經(jīng)在演藝學(xué)校就讀。

    我只想離她近一些，我明白她此時(shí)需要我，我也明白，此時(shí)的她，早不需要隔著網(wǎng)絡(luò)的距離。

    第二次，我拒絕了我的父親。

    很快我就進(jìn)了一些劇組，雜務(wù)、小跑腿、龍?zhí)?、群演，這些龍?zhí)兹貉萑撬?jīng)紀(jì)公司的出品影視劇，我收集了與她相關(guān)的一個(gè)個(gè)娛樂圈人物的信息，漸漸向她靠攏。

    虛偽已經(jīng)融入我的骨血，我并沒有花多大心思就滿足了每一個(gè)人扭曲而虛榮的心靈，很快，我在場(chǎng)務(wù)的下獲得了皇風(fēng)經(jīng)紀(jì)公司的簽約書。

    我很愉悅，姬凰，等我，我來(lái)了。

    但在簽約之前，我知道了，姬凰已經(jīng)成為皇風(fēng)的棄子，她已被拋棄。

    我走了，有些茫然。

    她放棄了優(yōu)渥的生活選擇了娛樂圈，也在沒落的掙扎中選擇了再次破繭，我終于收到了她的回復(fù)，不是郵箱，而是粉絲論壇的回復(fù)信息。

    “七百八十二天。守護(hù)之翼，謝謝你對(duì)我的鼓勵(lì)，以前我做錯(cuò)了很多，從今天起，我會(huì)努力！也感謝荊棘從里的貓的支持，我會(huì)振作起來(lái)，希望你原諒我！”

    為什么……會(huì)這樣……

    如此陌生，恍如從未認(rèn)識(shí)過我。

    我是路人甲，姬凰，你把我忘了么？

    我用很高興的語(yǔ)氣回復(fù)了她，似乎我只是那個(gè)狂熱的粉絲守護(hù)之翼，但心里卻無(wú)盡的落寞和凄涼。

    緣分是很奇妙的東西，第二次親眼見她，是在她的辦公室里。她變了一個(gè)人般，強(qiáng)勢(shì)而冷漠，那個(gè)機(jī)場(chǎng)哭泣的女孩，那個(gè)寫信塞滿我郵箱的女孩，已經(jīng)不見蹤影。

    “這個(gè)郵箱，會(huì)留下我們?nèi)康挠洃??！蔽医o她的郵箱留下了一句話，從此塵封。

    我進(jìn)了她的涅槃?dòng)耙暪?，我成為了她大力培養(yǎng)的新人，我與她距離很近，心卻越來(lái)越遠(yuǎn)。

    她是姬凰，她不像姬凰，她是她，她不是她。

    如此熟悉，如此陌生。

    我曾想將她圈禁在身邊，也曾試圖讓她記起。你說要我一直在你身邊，我在啊，姬凰。

    但最后，不過枉然。

    我離開了她，去謀奪能夠保護(hù)她的力量，不是為了占有。

    我一生未娶，不是為了姬凰，而是我愛的那個(gè)人，已經(jīng)不在這世上。

    這是幾年后，我從齊君琢口里得知，他想斷了我的念想，卻不知道我早就已經(jīng)接受她成為齊君琢妻子的現(xiàn)實(shí)。我從不會(huì)強(qiáng)迫她做任何不愿意的事，哪怕我無(wú)數(shù)次想要將她囚禁在懷中。

    她去世前，我見了她一面。我問她，她呢。她說，她或許成為了我，我是個(gè)孤兒。

    孤兒啊……她曾說過想成為一個(gè)孤兒，真好。

    姬凰，既有重生，該有輪回，黃泉路上，我等你。

    －－－－－－題外話－－－－－－

    這個(gè)番外，會(huì)很讓人失望吧……咳咳，溜走

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