到達(dá)北京已經(jīng)是近30個小時之后，父親來接我，寓安直接回了方城。車站別過，他拿走了易香裝錢的盒子，說要留作紀(jì)念，我沒有和他爭執(zhí)。我知道自己這一回來，就再難和他相見。這一別，可能就是一輩子。在沒有了任何羈絆之后，我們昂著頭別離，消失在車水馬龍之中，沒有太多的感慨，只是默默的為著不同的路而默哀。

    一路沒有言語，相聚只會徒增悲傷。父親告訴我已經(jīng)替我安排好了學(xué)校，只等開學(xué)就可以入學(xué)。我只是點點頭，我還想回到那個讓我重新認(rèn)識自己的地方。也想回到方城。

    晚上吃飯，我告訴父親我想回方城，他不同意，無論我怎么說，他只是按照他自己的意愿阻止著我，他害怕我會方城尋找我的媽媽，我是知道的。我回方城只為和以前的朋友一一告別。我沒有那么多的心思。曾經(jīng)他們無數(shù)次要我回方城參加他們的聚會，甚至不惜要和我絕交。這一次，我知道又無望。在qq上告訴他們我不會再回去的消息。林菱說要給我報銷來回的車票，只求回去可以見一面。我笑了，這也許就是友情，可是，我不是一個可以違抗命令的人。哪怕下達(dá)命令時用的是商量的口吻。父親在乎的，他必須要強加給我，我無話可說。生性這樣，被剝離了的自我臆斷。

    臨近過年，我無數(shù)次向父親提出要回方城。他依舊不許，只能作罷。沒有再準(zhǔn)備留下對于方城的依戀。當(dāng)初說的死活不在回方城的誓言終于成真。知道自己確實不會再回去的時候，才知道這里對我來說有多么的友上傳)低下頭的時候，想起了喬樂仁，想起了師哥，想起流氓，于黎，林菱，離月，甚至每一位和我擦肩而過的人。在那里生活的日子已近十年，不自覺的將自己當(dāng)做一個真正的方城人。可惜，就像自己所說，我最終只是那里的過客。

    打電話給他們，與他們一一告別。得知喬樂仁在補習(xí)時，心里默默泛起不安。她說她的目標(biāo)只有北大，她想為她自己創(chuàng)造一個專屬于自己的奇跡。她告訴我，我們都為自己的任性付出了代價，以后，就能有華麗麗的未來。我笑了，這或許是我聽過的最不符合邏輯的推理，但卻是我最相信的一個。她說她沒有理想會死，我不知道我的理想是什么，我只是隨著性子不住的選擇，然后付出一個個不應(yīng)該有的代價，直到遍體鱗傷。她告訴我，有錢，有外貌的人才能有自己的青春，有自己的愛情。我們是不該擁有這些的，卻那么奢侈，我們擁有了愛情，也擁有了不一樣的青春，所以，現(xiàn)在只能自食其果。我們不甘平凡，但最終還是會有漫長的平凡時代。這些瑣碎的時光，只能自己去回憶。

    掛掉喬樂仁的電話，忍不住給離月打去。電話接通的那一刻，我竟然會如此疲憊，像一條窒息的魚，沉重的呼吸，卻沒有任何可以依存的氧氣。泡沫碎在自己面前，反射出七彩的光芒。

    我對離月說：我知道我在你心里永遠(yuǎn)都不能成為唯一。她告訴我：以前你是，現(xiàn)在你不是了。我問：為什么。她說：我想了很久，也等了你很久的電話，直到這一刻，我想通了，相愛畢竟是兩個人的事情，我不可能把未來都放在一個人的身上，而且?guī)缀跏菦]有在一起可能的人。我笑了，笑的那么蒼白無力：呵呵，嗯，這樣挺好的，我本來就是一個沒有希望的人。何必把未來放在我的身上。我連自己想要什么都不知道，甚至一輩子活在別人的束縛之中。愛有時差，也許有一天我會明白這個道理，也許，我什么都想不明白。她說：其實我希望你永遠(yuǎn)不會明白。

    相隔一層淺淺的皮膚就能產(chǎn)生無數(shù)的可能，何況是相隔千里。回想一下，我和離月都不是能把自己心事說給對方的人。即使我知道她表現(xiàn)出來的物質(zhì)和我表現(xiàn)的冷漠，都只是在讓對方去追求各自認(rèn)為的幸福。說不出來，一切都蒼白的如同新粉刷過的墻壁。哪怕只有一個黑點，也會被無限制的放大，直到你的注意里完全被這個黑點所吸引，然后經(jīng)過無數(shù)臆想成為自己認(rèn)為的正確答案。

    在徹底刪去了離月的一切聯(lián)系方式之后，我忽然有了一種解脫，從認(rèn)識到現(xiàn)在，十年時間，第一次做了這個決定，丟棄了過去，也沒有再幻想過未來，就這樣從頭開始吧。過去的，這樣過去吧。想不明白，那也就這樣算了。在揮手間，紛紛揚揚，然后灰飛煙滅。

    除夕那晚，沒有選擇和父親一起看春晚，吃過晚飯，獨自走出家門，路燈下的那個陰影像鬼魅般靜靜的守望著一些什么，哈哈，故事就這樣結(jié)束了么，還是一個開始。手里的青島不知什么時候換成了雀巢，身子發(fā)軟的靠在了那個陪了我很久很久的影子上，暗黑的天空偶爾綻放幾朵艷麗的煙花，喬樂仁說過花兒開始綻放卻只是為了等到凋零的時候有人為你陪葬，此時想起來竟然笑了，煙花綻放就只為了得到人們那微不足道的贊美和落地時的冰涼快感。我是不該的悲傷，悲傷只為了換一些同情罷了，本來就沒什么，我是個乞丐，用悲傷的同情換些不值錢的東西，乞丐也值得尊敬，但我不同，我是騙子。抬頭看了看一朵剛剛綻放的煙火，云朵變得像絲，牽住了天空，也牽住了月亮，記得那一年離月對我說她追求過月亮，我說我是太陽，那個我每天鞠躬的太陽，雖然我鞠躬都是在晚上。她說她懂，月亮就是一個變小的太陽，她就是一個變小的我。我們不同，她是藍(lán)天，我是綻放的帶著紫色的血紅，就是藍(lán)天被染紅的顏色，很糾結(jié)，卻真實存在。我們都大了，故事不是那個longlongage了，或許有princess，有prince，還有一個老老的巫婆，有天鵝，有白馬，有希望，有明天。，巫婆也有年輕的時候，只是故事扭曲了一個巫婆的心靈，不一定所有王子都對公主有用，有時候也會勾引巫婆。

    紅色的燈籠高高的吊著，鞭炮聲也越來越密集，我有些想曾經(jīng)的人了了，只是我覺得我已經(jīng)把他們遺忘了，我們只是在對的時候遇到了一個錯誤的人，但周圍卻是一堆正確的人看著我們的錯誤。雀巢喝完，輕輕的把瓶子放到垃圾桶上，看看表已經(jīng)十二點了，給喬樂仁發(fā)了短信：“當(dāng)煙花遇到流星，它們都不顧云的眼淚，選擇最美麗的短暫，把你的煙花點著吧，我正在看?！?br/>
    周圍無數(shù)煙花靜靜的綻放，是靜靜的，四周仿佛下雪，我苦笑，煙花還是沒有選擇留在云的身邊，即使云化作了泡影與煙花一起隕落。