在我將要接近三十歲的這兩年里，讓我意識(shí)到人生很苦且孤獨(dú)。

    年少時(shí)，也曾試圖著去迎合。卻不幸的發(fā)現(xiàn)自己更孤獨(dú)了。

    于是，除了必要的交際場(chǎng)合外，我開始獨(dú)來獨(dú)往。我以為我會(huì)不習(xí)慣。我以為我會(huì)感到很孤單。卻意外的發(fā)現(xiàn)，這反而讓我覺得活得更加自在，也更加舒坦。

    也曾不止一次的被問過，“你一個(gè)人不無聊嗎？”

    我不知道該怎么回答。很不禮貌的認(rèn)為，原來這個(gè)世界上膚淺的人那么多嗎？為什么人就一定要那么合群呢？為什么一個(gè)人就一定會(huì)無聊呢？

    如果你能跟自己相處，懂得如何陪伴自己。這個(gè)問題我根本不需要回答。

    但如果你不懂，即便我告訴你答案你也未必能夠認(rèn)同或理解。

    我不知道自己是從什么時(shí)候開始自動(dòng)屏蔽外界的聲音的。好像一直以來便是如此。

    而這個(gè)問題，我也是在反復(fù)的被問道，“你怎么總活在自己的世界里？”的時(shí)候才開始反思的。

    我也曾抱著試一試的態(tài)度，嘗試著讓外界的聲音能夠透過耳膜傳進(jìn)我的耳朵里?？晌矣X得他們太吵了，真的很吵。

    當(dāng)然，我也交過朋友。年少時(shí)，我們相伴走過一段路。只是后來我們都長(zhǎng)大了。

    很遺憾，我們沒能繼續(xù)見證彼此往后的成長(zhǎng)。

    每一場(chǎng)分離都會(huì)伴隨著幾分決絕，而所有的決絕都是因?yàn)椴粔蚴拦蕡A滑。

    我很幸運(yùn)，友情沒有放棄我。

    我也很慶幸，在那個(gè)已經(jīng)對(duì)交朋友這件事情并沒有什么太強(qiáng)烈的欲望的年紀(jì)里，我趕上了最后的末班車。

    小時(shí)候我們好像都很熱衷于交朋友這件事，但是長(zhǎng)大之后這種熱衷會(huì)減少很多?；蛘撸部赡苤挥形沂沁@樣的。

    日子過得陳舊且沒有絲毫新意。

    有時(shí)候，我會(huì)覺得自己心里的某處地方像極了外婆家門口那條路上的青苔。因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間的無人問津，終將有一天，它會(huì)慢慢消失。

    我好像已經(jīng)有很長(zhǎng)的一段時(shí)間都沒有再見過意氣風(fēng)發(fā)時(shí)的自己了。我已經(jīng)不記得那時(shí)候的自己是怎樣的模樣了。但我想，一定好看極了吧。

    從什么時(shí)候開始的呢，終日沉浸在庸庸碌碌的安逸里。得過且過，偶爾看到走在追夢(mèng)的路上的人也會(huì)顧影自憐一番。

    就像弗洛姆在《逃避自由》里所說，“只是整天孤芳自賞，自命不凡，而并不花費(fèi)精力為自己爭(zhēng)取些什么。這是一種缺乏自愛而產(chǎn)生出來的過度補(bǔ)償?！?br/>
    抬眼看流年幾經(jīng)輪回，記憶中的自己早已被風(fēng)沙逐漸擱淺，年少輕狂時(shí)也曾許過自己快意江湖美夢(mèng)一場(chǎng)，可到底沒能仗劍走天涯，揮刀斬妖魔。

    它們化為透明的信箋，沾染上些許塵埃，大概就只能這樣了。我無聲的在心里跟自己說。

    我從來沒有想過，成年人特有的悲哀和無奈有一天也會(huì)應(yīng)驗(yàn)在我身上。我是那樣倔強(qiáng)的一個(gè)人啊。我也曾不服輸，不服命運(yùn)。

    小時(shí)候，總覺得自己會(huì)是不一樣的，總覺得自己一定會(huì)被老天爺特殊對(duì)待?？扇缃裎遗c旁人又有什么不同呢？