或許是因為這兩天發(fā)生的事情太多吧，我總覺得我心里面亂糟糟的，剛剛下了車，便也沒有直接回到別墅里面。

    慕遠(yuǎn)看著我，最終卻沒有說什么，我繞到后面的后花園。

    這才突然之間發(fā)現(xiàn)原來這花園真的實在是太過美麗了。

    這花園里面種的盡數(shù)都是山茶花，而我向來都很喜歡白山茶，聽說山茶花的花語是理想的愛，謙讓，我想我這一輩子最想要的便是理想的愛吧。

    就好像曾經(jīng)有人說過你這一輩子什么沒有得到過，那么到最后你最想要的東西便是那種東西了，而我現(xiàn)在唯一沒曾得到的想必就是這所謂的理想的愛了吧。

    我這一生幾乎大多數(shù)時間都在忙忙碌碌中度過，我想若說我的人生過得還算可以的話，那一定不辜負(fù)老天爺，畢竟這么長時間以來，我一直都是按照老天爺給我的戲本子去走的，老天爺讓我怎樣，我基本上就怎樣，我想老天爺對于我應(yīng)該沒有怎么失望吧。

    然而，曾經(jīng)我以為的理想的愛卻最終也不是什么理想的愛，只是現(xiàn)在理想的愛還會再現(xiàn)嗎？我不知道，我只能期待只能去四環(huán)，然而最終的結(jié)果如何我也不知，也不敢去想。

    轉(zhuǎn)過身去，便是看到了那之前和墓園兩個人到上面去的那個梯子，還記得第一次的時候，我有多么害怕。

    然而現(xiàn)在望著云梯，我卻沒有什么害怕的感覺了，更多的好像也是想要上去望一望還沒有完全黑下來的天空。

    就這樣我只是深吸了一口氣，便是直接爬上了那云梯。這一次沒有向下看去，只是一個勁兒的朝上爬著，我想只有這樣才會讓我自己本身感覺不到恐懼的所在吧。

    其實要說一點也不害怕，那是不可能的，畢竟我也不算是特別的膽大的那種女孩，雖說有過一次兩次，正常情況下應(yīng)該都不會再害怕了，但是我現(xiàn)在沒有辦法那么輕易的就選擇不害怕。

    我不知道，在我那個心情特別不好的晚上我是怎么做到的，然而總而言之，現(xiàn)在我卻還是有些害怕，而且害怕的感覺自己的渾身都在發(fā)抖，我想我這樣膽小的女孩在這個世界上應(yīng)該很多見吧，只是我卻不想讓自己一直這么膽小。

    若是有人可以一直保護(hù)我的話，那倒也就罷了，可是若是日后沒有人肯再繼續(xù)保護(hù)我了的話，那么我這么擔(dān)心豈不是害了自己嗎？我明白，我不能一直這么膽小下去，可是我卻更多的是無可奈何，因為這種感想是天生的，與生俱來的膽小，又能怎樣去讓自己改變而不再這么膽小呢？好像沒有那么簡單的，我也明白這是真的很困難的。

    然而，卻是在思考著這些亂七八糟的時刻，我最終爬到了云梯上面。

    這時候我才發(fā)現(xiàn)原來上面是這么美，雖然我知道其實這夜空一直都會是很漂亮的，可是我差點忘記，其實在白天站在這上面高瞻遠(yuǎn)矚，也可以忘記很漂亮的山間。

    我也不知道這是什么山，我也不知慕遠(yuǎn)到底是多么厲害，可以在這山間建造這樣一座別墅，旁邊都是大自然，山林就映在我眼前。

    我突然就想著其實若是真的可以一直在這里生活的話也是一件很不錯的事情。是啊，我之前就曾經(jīng)這樣想過，但是現(xiàn)在看來這種事情好像也是不大可能的。

    沒錯，到現(xiàn)在為止我還在想著離開，因為我知道，我沒有辦法不離開。

    這里總歸不是我的最終可以落腳的地方，然而我最終可以落腳的地方，或許到現(xiàn)在我也不知道在哪里。總而言之，我想那個地方現(xiàn)在應(yīng)該距我還是挺遙遠(yuǎn)的，總有一天我會達(dá)到那個目的。

    只是如果到了那一天，我唯一會覺得有一些抱歉的，大概就是會覺得有一些對不起慕遠(yuǎn)吧，慕遠(yuǎn)這么長時間對我都很好。

    然而我一直在想著的居然是離開他從最開始到現(xiàn)在為止一直都是這樣，如果被他知道了的話，他一定會覺得很傷心，我沒有辦法可以告訴他，我真的很害怕，他知道了之后會是怎么樣的一個情況。

    但是我想那是早晚的事情，既然是早晚的事情，就不要懼怕它的到來?？偠灾?，現(xiàn)在我唯一能做的大概就是站在這里，望著遠(yuǎn)方，思考未來。

    要說未來的話，我想在我父親的病好了以后就和父母回到鄉(xiāng)下。

    其實曾經(jīng)的我一直都想要來到這樣的大城市，在大城市里面生活，有一份自己還比較想要的工作，然后賺到自己該賺到的錢。

    自己買房，嫁一個不錯的男人，過上幸?？鞓返纳?，只是現(xiàn)在不想了，因為曾經(jīng)我已經(jīng)達(dá)到了我人生的頂峰，就是我想要做的全部都達(dá)到了。

    然而也與此同時直接將我狠狠摔下，我所擁有的一切也都在那一瞬間全部都消失不見，所以現(xiàn)在的我，讓我明白，我已經(jīng)沒有辦法再繼續(xù)去做著那個不該做的夢了。

    也正是因為如此，我想變是變化一樣，生活倒也很好，回到鄉(xiāng)下之后應(yīng)該可以有一個，不同凡響的生活吧。

    這樣想著我給母親打了電話。

    “小雪啊?！?br/>
    母親接起電話，聽聲音可以聽得出來，母親的心情還算不錯，至少要比之前的憔悴要好上許多，看來父親應(yīng)該恢復(fù)的差不多了。

    “媽，這些日子還有些忙，沒能去看看你和爸，也不知道爸的病情怎么樣了？”

    其實我覺得我作為一個女兒還挺不孝的，一直以來我都把工作當(dāng)做很重要的事情，然而卻是忘記了，父母更加重要。

    不過當(dāng)然了，該做女兒的該付出的我也都付出過了，所以我想我應(yīng)該做的還不算太差，當(dāng)然也不算太好，這些我都是明白的，我也曾經(jīng)想過如果我可以做得更好，那該多好，但是我也明白做得更好，并不是說說而已，所以我也沒有資格要求自己什么。

    如果要求了之后再做不到的話，那么他會覺得有些尷尬吧，現(xiàn)在這樣就還算不錯，把自己能做到的去做到相信父母，對于我應(yīng)該還算是比較滿意的。

    至少我和父母之間的相處就好像曾經(jīng)父母對我一樣，沒有什么太大的區(qū)別，曾經(jīng)的父母不也是一樣嗎？

    他們更加在乎的只有他們對方，只有他們夫妻兩個也因為如此，所以一直以來我對于他們來講并沒有那么重要。

    也或許可以說是他們夫妻兩個除了對方以外最重要的人，然而確實沒有辦法和他們夫妻兩個相比較，我很羨慕他們的愛情，我也覺得他們這樣相愛是很好的一件事兒，自然也正是因為如此，我會將我的那份傷心全部都放在心里面，不說出來。

    但是到了這個時刻，我依舊會記得他們對我的好，畢竟是父母血濃于水，曾經(jīng)他們養(yǎng)育了我，所以現(xiàn)在我該還給他們的都要還給他們。說真的，我還是更喜歡和他們在一起。

    畢竟曾經(jīng)我們一家三口也是很幸福的，如若不然，他們也不能教導(dǎo)出如此善良的我呀？也正是因為如此，我一直以來也都很感謝他們，感謝他們教導(dǎo)出如此善良的我。

    只是不管如何都好。現(xiàn)在我想我能做的大概就是幫著父母看著他們的情況，然后讓父親的病完完全全的好起來，再繼續(xù)回到曾經(jīng)我們的那種快樂幸福的一家三口的生活之中。

    我想念曾經(jīng)的生活了，我想回去，特別特別想，因為我覺得只要回去了，曾經(jīng)的生活我就還會是那個快樂的小公主。

    “你爸這幾天已經(jīng)恢復(fù)的差不多了，我正和你爸研究呢，等到你爸可以自己下地走路的時候，我們就回到鄉(xiāng)下去養(yǎng)病?！?br/>
    聽母親的聲音，應(yīng)該是已經(jīng)和父親完全議論過這件事情了，他們也有了決定。

    其實我明白他們壓根兒也不適合這里，況且現(xiàn)在的我也根本沒有辦法給他們一個安穩(wěn)的情況，所以他們唯一能做的就是回到鄉(xiāng)下的家里面去，因為只有這樣他們才可以安定下來。

    我有點懊惱，今年的我已經(jīng)快30歲了，已經(jīng)結(jié)過一次婚，也離過一次婚了，還沒有辦法給父母一個安定的家，實在不是一個女孩，作為一個女兒該做的事情。

    然而我也沒有辦法，我明白父母一定是理解我的，他們也正是因為理解我，所以對于我的經(jīng)歷基本上都是閉口不談，可是也正是因為這樣，我才會越來越覺得虧欠。

    我想要給父母一點補償，可是我不知道我還能怎么做，便想著就算父母更需要的是他們的本身的對方，但是我這個做女兒的他們也不可能不需要吧。等到父親的病好以后和他們一塊回到鄉(xiāng)下，一直陪著他們，或許他們會覺得高興一點吧。

    這樣想著，我便對電話里面的母親說道。

    “等到爸的病情穩(wěn)定了之后，你們回到鄉(xiāng)下，我和你們一塊回去?！?br/>
    “……小雪，你是在和媽媽開玩笑嗎？”