王醫(yī)生是上吊自殺的，我們來的時候，整個屋子都散發(fā)著死亡與絕望的味道，當(dāng)時她的臉已經(jīng)發(fā)紫了，應(yīng)該是從昨天晚上就自我了斷的。

    我很難過，宋佳和東東也是，他們雖然跟王醫(yī)生沒有太多的交際，但是親眼看到一條生命在你眼前逝去，就算是他們這些鐵血無情的江湖人，也會覺得惋惜吧。

    但反過來想，這對于她來說又不是一種解脫呢，丈夫去世不久，女兒也跟著離開，只留下孤獨的一人，她看不到任何的希望，因為她的未來似乎只有絕望。

    我們常說“你連死的都不怕，還怕活著？”這句話是錯了，生的樂趣等于死的恐懼，自殺者不是怕活著，他們只是沒有活著的理由，因為活著的理由永遠(yuǎn)都是在未來。但是如果生活眼前全是煎熬，未來也沒有希望，他定然不會恐懼死，他會坦然赴死的。

    因為死亡只是一瞬間的痛苦而已，但活著卻等于是把痛苦延續(xù)，那種感受與死亡有什么區(qū)別呢？有，但只是慢性自殺和立即死去的區(qū)別而已。

    對那些赴死的人來說，活著不是本能，而是勇氣，是信念，選擇結(jié)束自己的生命，不是怕活著，而是在他們看來，活著比死亡更加需要勇氣。

    當(dāng)然，我并不是說這種想法是正確的，我想說的是，這世上每一個能夠活下去的人都很了不起，因為你經(jīng)歷了那么多痛苦，你都邁過來了，你沒有逃避，所以請保持你的這份驕傲，勇敢的繼續(xù)活下去！

    如同我，如同這世上每一個正在經(jīng)歷磨難的人。

    宋佳很快就報警了，警察將王醫(yī)生的尸體帶走，我們幾個也跟著去警局錄了口供，這是自殺，沒有其他的原因，所以我們錄完口供后，尸體就被警察留在了尸房了，許潔的葬禮明天會如期舉行，不同的是，會跟王醫(yī)生的葬禮一起辦。

    從警察局出來的時候，已經(jīng)是晚上十點了，這一整天，我都渾渾噩噩的，招受這接連而來的打擊，簡直就是充滿陰郁，悲傷的一天。

    我點了根煙，東東和宋佳都在我身邊，他兩一直安慰著我，我靜靜的聽著，內(nèi)心毫不波動，原來當(dāng)一個痛苦都極致的時候，他會變成有一種麻木的狀態(tài)，似乎任何事情都無法打擊他一樣。

    我緩緩的抽著煙，望著道路上的車水馬龍，這個世界，少了誰，都會照常的運轉(zhuǎn)，不會因為某個人的離去而世界末日。

    發(fā)生的事情叫做現(xiàn)實，現(xiàn)實可以改變嗎？可以，你現(xiàn)在所做的事，都將會成為日后的現(xiàn)實。

    我不想我身邊的任何人出事了，那么我應(yīng)該做的就是確保這個現(xiàn)實會發(fā)生，所以我當(dāng)下必須振作起來，保護(hù)好所有的人。

    這世上所有的不公都是因為當(dāng)事人能力不足，我要變強(qiáng)，強(qiáng)過任何人，只要這樣，我才能守護(hù)好我現(xiàn)在擁有的一切！

    許潔和王醫(yī)生的離去正是告訴我這一點，這樣才算是給死去的人一種交代。

    交代？不少人生存就是為了交代，我向你交代，你向他交代，他向我交代，我向我自己交代，于是，有人會寫日記。

    寫日記是為了方便多年之后，回顧過往，是進(jìn)步還是退步了，這是向自己交代，也是生存的證明。

    當(dāng)天晚上，錄完口供后我沒有回家，而是又去了許潔的住處，我要收拾好許潔還有王醫(yī)生的遺物，在許潔的房間了，我發(fā)現(xiàn)了她寫下的日記。

    這是我最愛女人心底里的最深處，我不禁自問，我到底對她了解有多少呢？

    翻開日記，首先感覺到時是許潔那份熟悉的氣味。

    這份日記是從三年前開始寫的，也就是我從明城回到龍城，正式踏入江湖的那個時候。

    6月21日，晴，我今天從明城回來，真的好生氣啊，陳歌這個王八蛋，居然在明城跟其他女生亂來，我雖然很生氣，但如果他當(dāng)面跟我解釋清楚的話，或許我就會原諒她吧，有時候真的挺討厭自己的，那么不爭氣，每次只要他說上幾句好話，我就原諒他了，不知道這樣下去，她會不會越來越不珍惜我呢，我在機(jī)場等了他好久，他還是沒來，我真的很害怕，他是不是不愛我了？

    8月1日，陰，小哥回來了，還當(dāng)著安迪的面跟我鬧呢，他吃醋了，雖然有點不好，但我心里就是壓抑不住的很高興，至少說明他還是在乎我的，他說他答應(yīng)了我爸要照顧我一生一世，我真的很感動，但我有任務(wù)，安迪是個壞人，她跟駱文濤混在一起，肯定會對小哥不利的，我必須保護(hù)好小哥！

    9月10日，小雨，小哥被捉了，說是他殺人了，聽王濤說，兇手很有可能是安迪，所以我今晚想要去找安迪，套出他的話，救出小哥，以前都是他保護(hù)我的，這一次我要保護(hù)好他！

    2月11日，晴，好久沒寫日記了，這本日記是我今天無意看到的，原來陳歌說的沒錯，他真的是我男朋友，不過我好想不怎么喜歡他了，應(yīng)該是因為記憶失去的原因吧，我本能的很厭惡他說話的語氣，但是翻開記憶，好像我每一天寫的日記都有關(guān)他，看來我以前真的很喜歡他呢。

    3月1日，大雨，今天跟陳歌吵了一架了，我把心底里的所有想法都說出來，我說我不一定要跟他在一起，他看起來很難過也很憤怒，還把我罵了一頓，我決定不理他的，但是為什么，心里很難過，很想哭，好像一有想離開他的想法，我就難過的要死一樣，我真的很不爭氣??！

    7月4日，小雨，我的記憶恢復(fù)了，很突然，也不知道怎么回事，不過我很開心，在失去記憶的這段時間，小哥沒有放棄我，雖然他整天都很忙，但還是會讓他的小弟陪著我，保護(hù)好我，雖然被人保護(hù)著會失去自由，但是，這也是小哥為我好，也代表著他很緊張我，人家都說混混都不緊張自己的女人，哈哈，小哥這個傻瓜，都不像混混的，所以我決定先不告訴他我恢復(fù)記憶的事，讓他多緊張我一些，沒空理江雨菲和周蓮這兩個狐貍精！

    8月5日，晴，小哥去島國了，我還是沒有將我恢復(fù)記憶的事告訴他，但是他對我真的很好，我有點愧疚呢，今天去廣場那邊，看到有人求婚了，很感動，不知道陳小哥這個傻瓜，什么時候才會娶我呢，這樣好像有點逼婚呢，但是如果跟他結(jié)婚的話，一定會很幸福吧，我媽以前跟我說過，女人要對男人崇拜，男人要對女人寵愛，我是挺崇拜他的，他也挺寵愛我的，就是不知道對其他女人是不是也是這樣，他那么優(yōu)秀，身邊不缺乏好女人，也不知道最后會不會選我，話說回來，他到底喜歡我什么，喜歡我主動，還是我可愛呢？好煩啊。

    9月1日，陰，小哥今天回來了，我打算去機(jī)場接他，然后跟他坦白我恢復(fù)記憶的事，也不知他會不會生氣，他是我最笨的男朋友，除了愛我和花心之外，其他的事都沒做好，但說起來，我好像是他的初戀呢，這讓我很驕傲，至少我比其他女人捷足先登了，我知道，周蓮和江雨菲都喜歡他，他那么優(yōu)秀，女人會喜歡他也正常，愛上一個優(yōu)秀的人真的很沒有安全感啊，但是如果可以重來一次的話，我還是會毫不猶豫的在那天轉(zhuǎn)去河內(nèi)中學(xué)，毫不猶豫的跟他表白，毫不猶豫的跟他在一起。

    為什么呢？是因為我跟他之間的這些經(jīng)歷，不管是好的，壞的，痛苦的或是幸福的，每一分每一秒我都不想拱手讓給別人，我只希望這些年陪在他身邊的人是我，之后某一天他喝醉了，想到人也是我，而不是那些比我完美很多的人。

    直到現(xiàn)在，我都堅持認(rèn)為這世上沒有人比我更喜歡他了，周蓮也好，江雨菲也好，他們對小哥的愛都沒有我多，女人的愛給的太多就會變得廉價，但我并不覺得吃虧，我就要喜歡他多一點，我恨不得把自己對他的喜歡轉(zhuǎn)換成一個有著無數(shù)個零的標(biāo)簽，貼在他身上，如果誰想要愛她，就要開出比我更高的價格。

    什么周蓮，江雨菲，林曉，我都不怕你們，放馬過來吧，我一直都是捷足先登的哪一個，所以我決定，今晚跟他逼婚！

    日記到這里就沒了，我全部看完了，驚訝的發(fā)現(xiàn)，在這本日記中，最多出現(xiàn)的一個詞語，不是晴或是陰，而是我的名字，是的，許潔的每一篇日記都有我，無論是酸甜苦辣都是我給予她的。

    我愛許潔，但我從來沒有想過她愛我愛的那么深，仿佛她天生就是為了愛我而存在一樣，我知道，恐怕以后我都不會遇到一個怎么喜歡我的女人。

    為什么？我發(fā)覺的怎么晚，我根本就配不上她，她的愛是那么的無私，而我呢，這些年，我究竟都做了什么??？

    我將日記本蓋上，躺在許潔的床上，就好像她正在擁抱我一樣，這一晚，又是一個淚水爬滿了月光的晚上。

    我暗暗發(fā)誓，無論是誰害死許潔的，我都要讓哪個人付出代價！