?七、無法得知的真相

    這么些年過去了，對于劉小蓓，我依舊清楚的記得我與她第一次對話的內(nèi)容，記得第一次去她家串門的事件，記得與她的第一次親密接觸，記得第一次與她載歌載舞的場景，記得收到她的第一份紙質(zhì)文件的內(nèi)容，記得第一次與她一起放學(xué)回家的起因。而在關(guān)于她那么多的記憶里，有一件事情，卻一直令我耿耿于懷，直到今日，依舊不能完全釋懷。

    在那樣的對劉小蓓癡戀到幾近瘋狂的歲月中，陰差陽錯的與她動過手打架過，說來，這自然有點不可思議，現(xiàn)在我都覺得當(dāng)時真是莫名其妙，不知為何自己就會生那么大的氣，當(dāng)然，原因肯定不是因為她不接受我的“表白”并且羞辱了，我因此而懷恨在心才報復(fù)她。相反我是那種極為倔強認準了的事決不輕易改變初衷的人，所以我非但沒有因為受辱而自此和她陌路，反而因此覺得她越發(fā)的高貴，神圣不可褻瀆，她在我心里已經(jīng)就是完美女神的化身了。于是對劉小蓓的愛慕越發(fā)的深邃，但當(dāng)時已經(jīng)慢慢的開始學(xué)會把這份所謂的愛慕潛藏起來，總覺得自己過于的俗氣，在她面前自慚形愧，甚至覺得連和她說句話都玷污了她。每每上課她不經(jīng)意的回頭有意或無意的與我眼神相遇時，我總是立馬轉(zhuǎn)向別處觀望，心里明明渴望能多看她一眼，但卻礙于自卑的心態(tài)，唯恐她窺竊到我一直在關(guān)注著她，而因此生氣得再也不理我。事實上，劉小蓓自我“表白”后就沒再如當(dāng)初那么自然的理睬過我，我也終因覺得自己的魯莽玷污女神，以至于已經(jīng)到了不到萬不得已不再去她那里背書的地步。

    那段年少的時光里，我總在自我幻想?yún)s又對其極為矛盾的日子里度日。我也因此得以借此得到自我在人生觀上的升華，改變了過去我對事物的很多看法，也漸漸的因此學(xué)會獨立起來，不管是在思想上還是行為上，已經(jīng)逐漸的開始有了自己的主見，這是一個質(zhì)的飛越。對于我的人生來說，盡管這段歷程在我的生命里顯得厄長，但終究我還是走了出來，并因此獲得了生命中許多不可多得人生感悟。

    因為對事情想的多而復(fù)雜，所以有時候難免會為自己的想法付出行動。當(dāng)時我的個子雖然比劉小蓓高，但總體來說，在班上并不算高個，所以每次都只能和王秋霞做班上一對雷打不動的同桌，可是我卻總幻想著能坐到最前面一排去，這樣就可以像坐在劉小蓓身邊的男生一樣，和劉小蓓毫無阻礙的交談。

    終于有一次老師把劉小蓓和班上一個和她很不對調(diào)的女生調(diào)在一起做同桌。也許當(dāng)時老師也發(fā)現(xiàn)班上的女生有分派頭的極端化趨勢，所以便有意把劉小蓓和周莊怡這對不搭調(diào)的女生安排坐在一桌，這在班上幾乎是破天荒，當(dāng)時班上男女人數(shù)是非常均衡的，所以同桌之間幾乎都是男女同學(xué)，盡管誰都想和同性的同學(xué)做同桌，這樣說話交流也方便，但為了課堂紀律老師從不這么安排。

    我看準了劉小蓓和周莊怡她們倆定然不會這么安然無事，所以沒隔幾天我就在上課時要求老師替我另外安排座位，理由是看不清黑板上的字，就在我剛提出要換座位，果不其然周莊怡立馬就站起來向老師提出，說她愿意跟我調(diào)換，也許是老師也覺得這么強把她們拉在一起天天大眼瞪小眼也不是個事，沉凝了一會就同意了。我當(dāng)時欣喜若狂，只覺得心都要從嗓子眼里跳出來了，日思夜想盼星星盼月亮想成就的事情，終于實現(xiàn)了。當(dāng)時愣是提著書包站在過道里，不知到該怎么辦才能不至于顯示出我激動不已的心情，直至老師再三提示讓我坐到劉小蓓身邊的座位上去，我才像個受了驚嚇的孩子一樣走到劉小蓓身邊坐下。

    可是沒等我坐熱屁股下的凳子，劉小蓓便起身向老師提出調(diào)換座位的要求，我本滿懷欣喜并且開始期待以后和她做同桌的時光，卻未料到劉小蓓會有這樣的要求，當(dāng)她向老師提出不想和我同桌的瞬間，我腦袋轟的一下子就沒了癡呆了，坐在那里仰望著她站在我身邊吐氣如蘭的側(cè)臉，好像世界真的突然喪失了所有的聲音，我甚至根本就沒聽清楚她跟老師說的為什么要調(diào)開到別處去坐，只覺得自己沮喪到了極點，特別想不明白這是為什么。我坐在她面前，又不是為了現(xiàn)在非要和她弄出點什么瓜葛來，就只是想離她近一點，能真切的走進她的喜怒哀樂里，何況當(dāng)時這些我都還沒開始有所行動，她就一點機會都沒給，直接給扼殺在萌芽狀態(tài)了。

    出于對好學(xué)生的特別對待，老師也沒多大理會劉小蓓那些牽強附會的調(diào)座位的原因是否符合要求，當(dāng)場就把劉小蓓和前一桌的男生調(diào)換了過來。于是原本同桌的我們就成了前后桌，并且還不是一個小組的前后桌。但即便這樣，我也已經(jīng)很開心了，至少我已經(jīng)離劉小蓓已經(jīng)只有一個桌面的距離了，相比先前要越過層層人頭才能看到她的背影，現(xiàn)在這樣已經(jīng)是上天賜予給我的莫大福祉。僅僅就是一個剎那的事，我便感覺如同經(jīng)歷了從天堂跌入地獄，再回到人間的過程。那一天，我的心就一直沒平靜過，好像是圓了我多年的夢一樣，這可是我處心積慮都想達到的位置，多少的空閑時光里幻想能坐上的位置，甚至做夢都經(jīng)常夢見自己坐到了這個位置上，然后和那些坐在劉小蓓身邊的人一樣，與她談笑風(fēng)生。當(dāng)天放學(xué)回家，我實在抑制不住自己內(nèi)心的激動，一個人跑到后山上，捂著快要噴薄而出的心臟，大聲對著炊煙裊裊的山村嚎叫了良久，回音在山谷里四處飄蕩，唱著歡快的歌曲，興奮得恨不得全世界都來分享我的開心。

    或許是因為這幸福來的太突然，去的也異常的匆匆，我?guī)缀踹€沒來得及把當(dāng)初我“表白”的不好形象在劉小蓓心中改善過來，我就被調(diào)離了那個我朝思暮想的位置，回到了起點。

    離開的原因，現(xiàn)在想來都覺得特別的委屈，因為我被人誣陷了，更令我耿耿于懷的是誣陷我的人我卻無從得知，只怕今后也不會再知道了。

    事情的起因還得從和劉小蓓調(diào)換位置的那個男生說起，那個男生叫周康良，說起來也還算是我從小玩到大的伙伴，我不知道這么說他會不會不認同，因為在為上學(xué)時他和另外一個叫周補恍的伙計，一直處在被我和另一個和我玩的好的叫周玉云的伙伴的打壓之下，我們四個人只要一碰面，周康良和周補恍的人就必遭我和周玉云的追打，因為周康良身材矮小，而周補恍又體弱多病，所以根本打不過我和周玉云。小時候周康良和周補恍幾乎形影不離，從不敢單獨出門，但即便這樣，只要我和周玉云任何一個碰到他們倆，都總不免會以一敵二的狠揍他倆一頓，就像是生來的冤家，兩個聯(lián)手也打不過我們其中的任何一個，我和周玉云幾乎就是以欺負他倆為樂。小時候他和周補恍有一次被我和周玉云追著打，周康良情急之下竟然跳進了五米多深的池塘里，差點被淹死。周康良父母現(xiàn)在都怪我和周玉云在小時候把周康良嚇壞了，所以才一直不長個。

    當(dāng)然這是農(nóng)村的迷信說法，盡管我們也知道不是這個原因，但因為愧于當(dāng)初差點害死周康良，所以也就只能笑笑，并不爭論。但周康良不長個卻在很長一段時間里一直令我羨慕得快要瘋狂了。在我暗戀著劉小蓓的那段時間里，周康良一直都是我羨慕嫉妒恨的對象，只是那時候已經(jīng)上了學(xué)，遠不如頑童時那么頑劣，不會無緣無故的揍他，我更不會借口因為周康良和劉小蓓很要好，他倆天天有說有笑的，就走過去把他狠揍一頓，盡管當(dāng)時我很想這么做。因為周康良個子矮所以總是坐在最前排，不是和劉小蓓同桌就是在劉小蓓的上下桌，加上周康良的學(xué)習(xí)成績也不賴，幾乎與我不相上下，所以即便是在課上周康良和劉小蓓湊在一起講悄悄話，老師也是睜一只眼閉一只眼。而我坐在后面，又妒又恨又急又火卻又無可奈何，只怨自己骨骼太爭氣，長得過高了。

    其實現(xiàn)在想來，周康良應(yīng)該才算是和劉小蓓最青梅竹馬的一對了。在那所破敗的小學(xué)時周康良便和劉小蓓很要好，后來小學(xué)五年級搬到新的小學(xué)時，我們被編排成了兩個班級，我和劉小蓓被編在了不同的班級，而周康良卻有緣能和劉小蓓編在了同一個班級，繼續(xù)著做同桌的緣分一直到小學(xué)畢業(yè)。沒了我的存在，周康良和劉小蓓更加要好了，當(dāng)時在學(xué)校幾乎都快成了公認的學(xué)生情侶了，就差沒有手牽手一起上學(xué)放學(xué)了，仿佛只等九年義務(wù)教育完就可以名正言順上門定親了。那個時候，我的心境可想而知了，心灰意冷已經(jīng)不足以形容當(dāng)時的狀態(tài)了，當(dāng)然，這是后話，多說無益。

    在劉小蓓和周康良調(diào)換座位與我做同桌時，盡管我和鄒康良兒時是死對頭，盡管我對他和劉小蓓親親我我的關(guān)系有著無比的排斥，但當(dāng)時，由于年紀還小，雖有妒忌心，卻還沒有想要怎么排擠周康良的惡毒心思，我也從未覺得自己應(yīng)該對周康良怎樣?；蛟S因為比同齡人要成熟得早，所以我總是覺得是自己不夠優(yōu)秀，才會讓劉小蓓覺得和我說話是件自我降低身份的事情，所以劉小蓓才會不屑與我交朋友，我從來沒有去想過假如沒有周康良，或許劉小蓓就會對我另眼相看了，或者說威脅周康良不準他再和劉小蓓說話，這樣劉小蓓就不得不和我說話了。

    現(xiàn)在想想，當(dāng)初也許是由于受到了“表白”不成的打擊，以至于產(chǎn)生了極大的自卑心理，已經(jīng)遠沒了當(dāng)初的那種孩子王的霸氣了，所以才總是在自我身上找原因，更何況，當(dāng)時我還擔(dān)心自己那么小的年紀愛慕一個女孩的事情被天下人得知遭人恥笑，名片的事情已經(jīng)夠我心有余悸了，我?guī)缀跻呀?jīng)喪失了再有任何舉動的勇氣，唯一奢望的就是能坐在劉小蓓的左右，能時不時的和她說上幾句話，或者聽聽她的聲音也好，這樣已經(jīng)能極大地撫慰我一廂情愿下單相思的苦悶，不至于憋在心里太過于難受。

    由于當(dāng)時我的全部心思都在了糾結(jié)這愛幕不成的事情上，學(xué)習(xí)成績已經(jīng)遠不如以前，慢慢地退到了班上的第五名之間徘徊，再也難以沖到與劉小蓓一爭高下的地位，加上我生性好玩鬧，比起從小就被我打壓的周康良，他顯然要文靜得很多了，加上他的學(xué)習(xí)成績大有超過我的趨勢，所以我不招劉小蓓的待見，是很自然的事了。只是沒料到我連坐在她右下方的機會聽聽她的聲音的機會都會有這么難。

    打我坐在劉小蓓的右下方?jīng)]多久，我便開始了一系列的自我完善，逐漸與劉小蓓修好了關(guān)系，事情就如我之前做的無數(shù)個夢一樣，劉小蓓經(jīng)常時不時的回過頭來與我說說話，我仿佛天生就招人喜歡，或者說我就是那種第一眼看上很招人喜歡，在同齡人里我既不顯得人高馬大讓人覺得有壓力，也不顯得弱不經(jīng)風(fēng)沒有安全感，生性隨和卻又有主見，關(guān)鍵是我總聽得多做的多說的少，所以總令人覺得我很好相處，我不知道這么說是不是有點過于自夸了，但至少當(dāng)時年少的時光里我還真是這么一個人，否則也不會在上幼兒園第一天，老師一眼就選我做班長，連她自己的兒子都沒給這個殊榮。我甚至自信的以為，只要我繼續(xù)發(fā)揮我個人的魅力，一定會讓劉小蓓如我喜愛她一樣喜愛著我。

    而自我和劉小蓓不斷的修善關(guān)系時，周康良就逐漸的被晾在了一旁，年少的時光里，我還不怎么會考慮他人的感受，或者說即便會，當(dāng)時也已經(jīng)被所謂的幸運沖昏了頭腦，也不會去考慮了。不久后，劉小蓓就老是回過頭來責(zé)怪我在后面踢她，剛開始我還辯解幾句，次數(shù)多了，我就保持沉默了。因為我始終覺得異常的委屈，坐在她正后面的是周康良，為什么就只責(zé)問我，而不懷疑是周康良。再說我的腳當(dāng)時根本就伸不了那么長踢得到她，即便我非要踢她也必須得往桌下蹲一點腳才夠的著到她，根本不是說想踢她就隨便伸伸腳就可以了，我也不必要這么吃力不討好，更何況當(dāng)時我對她敬仰都來不及，這種事我壓根就想都不會去想。但是我又不能直接說是周康良踢的，因為我又沒有證據(jù)來證明。于是在劉小蓓多次的無理責(zé)備而我辯解無果后，我便開始選擇了沉默，不再理會，不曾想這無疑就等于是默認了這種行徑是自己所為。

    或許是因為當(dāng)時在所謂的幸福海洋里遨游得太久了，以至于忘了苦心積慮坐到劉小蓓身邊的初衷，所以內(nèi)心里才會有了過多的奢求。我總覺得劉小蓓應(yīng)該相信我不是那樣的人，我那么傾慕她，唯恐她受到任何一點委屈，我不可能會干欺負她的事，我以為她能懂我這番心思。或許年少的感情就是這樣，為什么總有那么多人形容年少的癡狂最后都是一場泡沫收場，歸根結(jié)底無非就是少年時的我們總認為自己的心思不用說對方就能體會得到，這或許就是年輕愛情的悲劇。

    我的悶聲不辯解被劉小蓓更加確認是我干的，所以才會導(dǎo)致最后原本費盡心機得來的坐在劉小蓓身邊的機會弄得不歡而散。有幾次劉小蓓竟然在上課時間突然站起來跟老師報告說我剛才踢她，我據(jù)理反駁，但由于有受害者的控告，周康良也說不是他，加上我以前就是出了名的鬧事精，我即便是千百張嘴，也難辨是非。最終有一次周五下午的最后一節(jié)課上，當(dāng)時老師不在場，同學(xué)都在誦讀課本，我在做作業(yè)，劉小蓓突然就莫名其妙的站起來，在我還沒反應(yīng)過來，突然就回過頭來拿著鐵質(zhì)的文具盒在我頭上狠狠的一敲，文具盒一下子就敲得凹了進去，變形了。我當(dāng)時一驚，當(dāng)她還不泄氣，怒氣沖沖的第二下再敲過來時，我想都沒想就舉起手擋了回去，或許就因為沒有再次敲到我的頭，使得她氣不打一處來，儼然沒有罷休的意思了，隨手就拿起另外一個放在我桌上的文具盒繼續(xù)往我身上招呼。我本來苦思冥想的做著作業(yè)，被她莫名其妙的突然在我腦袋上來這么一下，換成泥菩薩也會動怒，何況她還不善罷甘休了，于是我便拿起桌上的書本遮擋住她來勢洶洶的攻擊，孰料她一把便拽過我的本子，從中就撕成了兩半。在當(dāng)時作為學(xué)生的我們來說，作業(yè)本和課本比什么都重要，為了保護課本和作業(yè)本，甚至連命都可以豁出去，哪里容得一點破壞？于是我便盛怒地抓著她的手往前一拽，她就失去重心的趴在了我的桌子上，動也動不了了。好在這時老師聽到動靜，從辦公室里走了出來，于是我立馬便松開了手，她也罷休了。

    說來好笑，當(dāng)時我完全沒考慮她為什么突然對我發(fā)這么大的火，甚至都顧及頭上的疼痛，一門心思想著的是，剛才抓住她兩只手腕時的感覺，那感覺真是美妙得不可形容，第一次這么親密的接觸到同齡異性軟弱無骨的肌膚，更何況還是朝思暮想的劉小蓓的肌膚，我早就忘了身處的境地了，有點飄飄然天真的想著：這是不是就是村里七姑八婆談?wù)摰募∧w之親？那是不是就代表劉小蓓非嫁我不可了？

    當(dāng)我還在我的春秋大夢里意猶未盡時，劉小蓓就惡狠狠的指著我向老師告狀，說我用腳踢她。都到了已經(jīng)動手的份上了，我即便是有千張嘴也說不出個所以然來了，再說我也沒有心思追究她為什么要這么誣賴我，我腦海里最關(guān)心的是，老師會不會因為這次把我和她調(diào)離開來。很不幸的，老師真的就把我掉換了位置，我又回到了原來的最中間的座位，繼續(xù)和王秋霞坐到了一起。

    當(dāng)時在離開劉小蓓身邊走去王秋霞身邊的座位時，我就悔恨自己怎么就不能忍一忍，讓劉小蓓在我頭上砸?guī)紫孪麣饩退懔?，那就不會驚動老師了，也不會因此調(diào)換座位了，可我卻偏偏站了起來，最后還把劉小蓓扯趴在桌子上，以至于全班同學(xué)都看見了，劉小蓓一定覺得丟死人了，以后再也不會搭理我了，可惜沒有時光倒流這回事，也不會有后悔藥買。

    為這件事，我一直糾結(jié)于自己不會為人處事的泥潭里，一直到初三畢業(yè)那年我再次向劉小蓓表露心跡后，我才從懊悔中走出來，重新?lián)Q了一個角度來看待這件事。那時讀書是我們認為的唯一出路，她早跟我說不想再如她父母那般面朝黃土背朝天的一輩子待在這樣的窮山惡水的地方，也曾勉勵我要努力學(xué)習(xí)，創(chuàng)出一片天地，所以我后來我就想，或許當(dāng)初根本就沒有所謂的誰踢了她，一直都只是劉小蓓自己在自導(dǎo)自演了一場戲，目的只是為了不讓自己被我所吸引，從而喜歡上我耽誤了自己的學(xué)習(xí)，故而想出這樣的辦法，把我從她身邊調(diào)開。也或許只是周康良出于嫉妒的心理，一直都是他在踢劉小蓓，故意讓劉小蓓誤以為是我無賴老踢她的屁股，讓劉小蓓因此對我不再有好感，卻沒料到劉小蓓會發(fā)這么大的火，以至于動起手來，而由此造成自此把我從劉小蓓身邊調(diào)走，更是意外的驚喜收獲。當(dāng)然，這是我成年以后，心境逐漸變得懂得一些人情世故爾虞我詐之后，自我的一番猜想，真正的原因，或許并沒有這么高深莫測。

    在高中畢業(yè)那年我終于修成正果和劉小蓓確定戀人關(guān)系之后，我曾想詢問她當(dāng)年這段事的本質(zhì)，但終究還是沒能開口，我怕劉小蓓已經(jīng)忘記了這段刺痛我心的往事，而我卻還在這揪著小辮子不放，而因此引起她的不滿，并因此心生芥蒂。而我更無法說服自己去跟周康良確認事情的真相，我都已經(jīng)如愿以償?shù)暮蛣⑿≥碜叩搅艘黄穑偃ハ蛩蛱竭@個陳年舊事，氣度未免也太過于狹隘了，何況我并不想因此讓周康良覺得，我在向他炫耀我終于贏了他，劉小蓓最終和我走在了一起。再說，我也不能拿我的無理猜測去到當(dāng)事人那里求證，即便去求證，人家也未必會給你個真實的答復(fù)?？墒俏乙泊_實難以釋懷，因為當(dāng)年實在是對劉小蓓已經(jīng)仰慕到無以復(fù)加的地步了。她的一顰一笑、一舉一動、一言一行是我年少時光里最驚心動魄的場景。這份癡戀伴隨著我一直到成年，近十年的歲月里，我都在這份感情里自我救贖，在后來再也難以見到劉小蓓本人的歲月里，我都是靠那些看似微小的事情伴著我度過那些寢思難安的時光。

    很多當(dāng)時在我坐在她身邊時與她一起經(jīng)歷的點滴微小的事情，在后來沒有她的歲月里，全都幻化成炎炎夏日里最涼爽的清風(fēng)，給予了我最溫柔的呵護。那些歲月的故事在腦海里鬧騰了千百萬遍了，時間的力量并沒有風(fēng)化它們，反而雕刻了這些記憶，使我得以一直堅持到最后與她走到了一起。

    .如花美眷似水年華最新章節(jié)第七章無法得知的真相

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