生活中，某個人所支持的東西與另一個人所認(rèn)可的東西多數(shù)情況下是完全不一致的。這種由價值觀的不同而引起的各種人際沖突是很常見的。下面介紹的幾種策略就是解決此類沖突的神奇策略，它不僅可以幫助你融化最頑固的心靈，而且也能開化那些最頑固的腦袋。

    心理策略 53 ：改變他人看法，消解對立情緒

    兩個人彼此對立，始終無法解除雙方之間的隔閡，并不意味著你們只能這樣敵對下去。一方可以提供更多的機(jī)會讓另一方看到自己是一個好人，改變別人的看法，這樣就有可能消解對立方的敵對情緒。

    小吳非?？床黄鹦←?，因為她是一個過于前衛(wèi)的人，而小吳最反對前衛(wèi)的生活方式，所以，要想在她們之間建立起任何形式的友誼都非常困難。但是，有一天，小吳從醫(yī)生那兒得知：小麗捐助了一名自己素不相識的殘疾兒童，現(xiàn)在已經(jīng)十二個年頭了。得知此消息的小吳對小麗的認(rèn)同感得到很大的提升，小麗的實際行動，感動了小吳，慢慢地她們的關(guān)系因此而緩和了起來。

    下面這些建議可以使別人改變對你不好的看法。

    1．感動對方

    生活中，要以積極的態(tài)度，以實際行動來感動對方，一步一步地重塑對方對自己以往的態(tài)度，而且表現(xiàn)得越來越積極。

    2．強調(diào)雙方正面的品質(zhì)

    為了激起對某人的尊重或者喜歡，你就需要突出強調(diào)雙方正面的品質(zhì)。同樣的，如果你討厭某個人，那你就會抓住他的過錯不放。比如說，如果你不喜歡某個人，你就會反復(fù)強調(diào)他的反面品性：傲慢、討厭和隨便；但如果你覺得某人很可愛，那你就是只看到了他品質(zhì)中善良、慷慨和視野開闊的方面。

    3．改變別人的看法

    我們應(yīng)該將我們的重點放在如何重塑對方看待彼此的方式上，如果能夠做到成功地改變雙方彼此之間的看法，那么，那些異常復(fù)雜和棘手的問題就有可能得到解決。關(guān)注點轉(zhuǎn)變了之后，你就可以獲得對一個人完全嶄新的認(rèn)識。如果不能發(fā)現(xiàn)通常所說的各種品性，那你可以去找雙方都認(rèn)同或彼此都有的品質(zhì)、價值或者信仰，并向每個人有意傳達(dá)這一共同點。

    無論兩人怎么不喜歡對方的行為或者價值觀，都要確保雙方不會把這些不同夸大和張揚。如果一個人不接受上面這個建議，那肯定出于下面兩個原因：或者，他既不尊重對方，也不在乎自己的行為會激怒對方；或者，他認(rèn)為自己反對對方的理由不太充足，所以想在大庭廣眾之下多多宣揚自己的觀點，以獲取更多的支持。

    心理策略 54 ：運用“認(rèn)識失調(diào)”

    和“減輕罪感”原則

    一旦雙方有了沖突，這種沖突往往就會螺旋式上升，直到雙方都對對方?jīng)]有了尊重為止。也許在一開始，雙方只是因為某一點小事情而不喜歡對方，但是久而久之，這種不喜歡就會成為雙方互相討厭或者互相敵對的原因。如果因為對方的生活方式或者價值觀和你的不同就不喜歡對方，這是非常不應(yīng)該的。

    如果某個人對我們的態(tài)度很惡劣，那我們似乎就找到了非常明確的理由來疏遠(yuǎn)對方，這就是這種問題往往難以解決的癥結(jié)所在。其實，從一開始，并不是一方或者彼此對對方抱著蔑視的態(tài)度，而是因為在螺旋式發(fā)展的過程中，他們之間的關(guān)系在不斷地惡化，到最后雙方完全疏遠(yuǎn)。如果你不能給出一個你根本不喜歡對方的充足理由，那對他的敵意就有被化解掉的可能。有時候，一個人永遠(yuǎn)不會接受你的觀念，但并不代表著他永遠(yuǎn)不能接受你這個人，只要你不向?qū)Ψ奖憩F(xiàn)出一些負(fù)面的信息，讓他覺得自己本質(zhì)上是一個非常壞的人，那他當(dāng)初得到的結(jié)論就不攻自破了。這種方法在頭腦中把個人和對方的行為或信仰方面的原因區(qū)分了開來。證據(jù)表明，很多人都可以和與自己完全不是同道的人和諧相處，甚至能結(jié)成非常深厚的友誼，但前提是，他們必須能將這些外部觀點和個人的品質(zhì)分開。如果你能做到這一點，那他對你的負(fù)面態(tài)度就不會頑固下去，對你個人的判斷也會發(fā)生改變。

    下面這些建議將教你應(yīng)用這兩個非常有效的心理原則。

    1．“認(rèn)知失調(diào)”原則

    不管對方對你的態(tài)度如何惡劣，但是如果你一直都非常友好地對待這個人，那他就有可能改變自己以前對待你的方式，對你的尊敬自然也就會做出善意的回報，為了矯正并解決你們之間的這種沖突，這個人自然會消除某些信仰上的糾紛。他需要無意識地解決這個悖論--如果你非常壞的話，你為什么還能對他這么友好呢？看來，他的某個想法一定要改變一下了。研究告訴我們，他基本上會得出這樣的結(jié)論：你一定是個抱有錯誤觀念的好人，而不是一個他懶得搭理的壞人。

    2．“減輕罪感”的原則

    研究表明，人類幾乎愿意竭盡全能來消除人類身上的罪感。正如我們在生活中看到的，罪感具有極大的破壞性，能導(dǎo)致自暴自棄、自我毀滅的行為。若你對他非常好而他對你異?？瘫〉脑挘撬蜁谀硞€層次上感到自己有犯罪的感覺。但如果你對他非常惡劣，而作為平衡的交換，他當(dāng)然也有理由來討厭你。但現(xiàn)在情況不是這樣，你一直對他都很友好，那么，為消除自己心里的罪感，他就會改變自己的形象，表現(xiàn)出自己寬容和通情達(dá)理的一面。他的負(fù)罪感積累到一定程度，作為一種自我保護(hù)機(jī)制，他就會很少對你表現(xiàn)出抵觸的情緒。所以，你對對方越好，對方感覺到的壓力就越大。

    如果你們之間沒有直接的接觸，那么也可以通過信件、磁帶、雙方的朋友或者親戚來傳達(dá)你這個意思，從而使他的態(tài)度發(fā)生改變。

    心理策略 55 ：積極改變觀念，就能改變

    對別人的看法

    有時，我們可以通過改變一個人如何看待自己的方式來改變他的觀念，就是要改變一個人的自我觀念，使之具有彈性和靈活性的：你希望他具有的精神狀態(tài)。事實上，你的一切努力就是想改變對方在和你交往時如何看待自己的問題。

    如果別人價值觀和我們的不同，我們?yōu)槭裁淳蜁X得煩惱呢？因為我們在按照一種既定方式生活，但是另一個人的生活方式和我們有截然不同的時候：

    ◇ 我們會覺得自己受到了威脅，覺得自己有可能是錯誤的；

    ◇ 這種價值觀將對我們關(guān)心的人或者事產(chǎn)生負(fù)面的影響，所以我們感到很憤怒；

    ◇ 其他一些原因，比如說罪感、憤怒、羞恥和尷尬等等也可以導(dǎo)致敵意的產(chǎn)生。但是歸根結(jié)底地說，我們之所以怨恨對方，最根本的原因還是對方處理事情的方式違背了我們認(rèn)為應(yīng)該如此的方式，我們有關(guān)正確與錯誤的觀念受到了挑戰(zhàn)，這會讓我們很恐懼，并可能會產(chǎn)生已經(jīng)被拋棄了的感覺。這樣，你當(dāng)然不會贊同、更不愿意與一個與你所謂正確觀念完全背道而馳的人交往；相反，你會認(rèn)為他的觀點不健康，不會產(chǎn)生實效的，所以你會對他懷有這樣的觀點很生氣。

    小楊遞給同事小錢一個水果。小錢猶豫了一下然后拒絕了：“我不想吃，謝謝！”但小楊又接著遞給小錢一個熟蘋果，看到他的想法稍稍改變了一點。于是小楊說：“你知道我最喜歡你什么嗎？你做事一點都不優(yōu)柔寡斷、拖泥帶水的。一旦你做了決定，你肯定會毫不猶豫地堅持的。你明白自己需要什么?！毙钫f完這些話之后，小錢再也不好意思開口了--后來他承認(rèn)--他害怕他的轉(zhuǎn)變會破壞他在對方心目中的形象。但這種情形僅僅持續(xù)了幾分鐘，最后小楊提醒他這只不過是一個試驗，就見他轉(zhuǎn)身拿起一個桃子，狼吞虎咽地吃了下去。

    下面這些建議可以改變別人的自我觀念。

    一般來說，我們需要讓對方認(rèn)為自己是一個適應(yīng)性強、心胸開放的人。所以，在事情進(jìn)展順利的情況下，你不妨表揚一下對方：“我看得出來了，你認(rèn)為溝通是人際關(guān)系中最重要的一環(huán)。對這一點，我也非常贊同?！被蛘?，“你對人際交往中的輕重緩急的判斷總是很清醒、很正確，這真令我自愧不如！”……這樣的話一旦出口，往往會令對方不得不采取相應(yīng)的行動，因為你涉及的是他自我的一貫性，而且他也想保持你對他欽佩的一致性。你知道，人們往往在“別人如何看待自己”與“自己如何看待自己”以及“他們認(rèn)為對方如何看待自己”這三者之間希望保持某種一致性，這幾乎可以說是一種內(nèi)在的需求。

    “令人奇怪的是，這個世界上居然還有很多人不知道家庭意味著什么？……”諸如此類的話對別人往往具有非常大的沖擊力。這樣的問話可以把對方非?？粗氐膬r值體系擺到明面上來，這就會使當(dāng)下的形勢不那么簡單了，而是和你們的友誼或關(guān)系緊密地聯(lián)系在一起了。如果他對你上面的提問還要表現(xiàn)什么抵觸或堅持的話，那他實際上就讓自己陷于被動了，因為他不得不重新估計一下，自己究竟是一個什么樣的人。

    心理策略 56 ：第三方的介入可以撮合

    受傷的人際關(guān)系

    當(dāng)發(fā)生沖突的雙方至少有一方愿意重歸于好的時候，我們完全可以通過第三方的調(diào)解，讓沖突的雙方能夠有重新交談的機(jī)會。在多次交談中，使雙方能夠盡可能地化解沖突，重新恢復(fù)以前的正常的人際關(guān)系。

    女兒長年吸毒，父親因此認(rèn)為女兒是一個可惡的人。最近幾年來，女兒和父親的關(guān)系一直非常冷淡。女兒終歸是自己的女兒，父親又想跟女兒和好，并想?yún)f(xié)助女兒戒掉毒癮。于是，在妻子撮合下父親和女兒面對面地進(jìn)行了一次交談。

    在交談中，女兒以最大的尊敬和喜愛來對待自己的父親，女兒對爸爸的做法做出了讓步和理解，女兒深知爸爸還是非常愛她的，只是沒法理解她的這種行為。女兒并向爸爸保證一定要戒掉毒癮。爸爸也向女兒承認(rèn)自己以前粗暴的做法不對，請求女兒的原諒，并承諾要協(xié)助女兒把毒癮戒掉。雙方之間發(fā)生了良好的溝通，慢慢地雙方就達(dá)成了諒解。

    下面這些建議可以讓第三方很好地來調(diào)解雙方的沖突。

    1．安排好見面內(nèi)容

    如果你是調(diào)解的第三方，你就必須要把一切安排得妥妥當(dāng)當(dāng)，最為重要的是，你需要弄清楚雙方第一次會面時都能說些什么，而千萬不要說：“你們隨便約個地方聊聊吧?！?br/>
    這樣精心安排的目的包括下面兩個方面：

    ◇ 讓一方[尤其是對對方心存芥蒂的一方]覺得自己完全可以控制當(dāng)時的局面，隨時可以掌控形勢的進(jìn)程；

    ◇ 其次，在雙方相互沖突的品行或生活方式之外去找一些不相干的其他共同話題，讓他們在這些問題上達(dá)成一致。雙方談?wù)摰膯栴}不一定是本來就存在爭議的話題，也不一定是就事論事的雙方關(guān)系等問題，他們可以隨便談?wù)勊麄兏信d趣的或者非常欣賞的其他話題，這一點對于恢復(fù)他們之間的友誼非常重要。

    2．主動出擊

    讓有過錯的一方來營造這種交談的機(jī)會就可以更好地改變進(jìn)程，雖然這樣的對話可能只是走個過場，但你可以憑借這個拉開一系列溝通對話的序幕。“即使他不想和解，但如果你對他說話，我想，他肯定也想聽你說說，問題到底出在哪兒?！?br/>
    3．學(xué)會與意見不同者相處

    你會碰到各種你不認(rèn)同的東西，現(xiàn)實情況是：很多人和那些與自己的信仰完全不同的人成為了非常好的朋友，或者兩者之間保持了堅固的友誼。這種情況常見，其中也說不上有什么秘訣，但它卻經(jīng)常是一種良好、和諧的選擇。學(xué)會與意見不同者走到一起非常重要，當(dāng)然并不是在每個問題上我們都需要經(jīng)過徹底、完全和細(xì)致地調(diào)查。

    如果想在所有問題上都與別人搞個你死我活，那可就一輩子注定要跟人爭吵下去了。聰明的人總能找出一些自己認(rèn)同的話題，能夠做到尊重或至少是寬容對方不同的觀點或行為。