不過是一剎的驚慌，隨后我反而沉靜了下來。回到葉家，無論是我的初衷還是后來發(fā)生的一切，我都問心無愧。我從沒有做過傷害任何人的事情，包括眼前的彭震。

    我心下安然，無論是什么時候，只要自己問心無愧，就不會有什么驚惶失措。我只是想讓自己過的更好，我努力的工作，用心去善待我身邊的家人還有朋友，珍視生命里的每一天。是的，有可能我會有失誤的時候，比如當(dāng)初我熱心的接了雅美來家里住，滿懷真心的為雅美打算考慮，雖然后來我失去了丈夫，可我至今想起，都不會有半點的抬不起頭，因為我不認(rèn)為我向朋友付出是錯的。

    對于彭震，到了今時今刻，我也能說一句問心無愧。

    他對我的好，對我的壞，我都承受，甚至很努力的想要為他做些什么，盡力的去遷就他的脾氣。

    我并不覺得我有什么地方對不起彭震。

    從很小的時候，我就知道想要得到別人的喜愛、照顧，要做的就是先一步的去付出。長到現(xiàn)在，我付出的真心能拿回十之八九，已經(jīng)算是得到了很高的投資回報率。我因為友情失去婚姻，可畢竟不是每個朋友都似雅美，我還有許橫，還有很多為我著想的同事朋友。我回到葉家固然得到了許多的惡意，就連親生父親對我也是懷著別樣的心思，可我得到了三叔三嬸。我并不后悔，甚至在彭震說出這么難聽話的一刻，我為他們心疼。

    就彭震這樣的口吻，我覺得葉家人恨彭家入骨，不是沒有緣由的。

    太應(yīng)該了！

    太可恨了！

    這樣的可恨將我心頭最后一點點的心軟蒸發(fā)干凈，我看著眼前的男人，“你既然知道葉家的計劃，就該離我遠(yuǎn)一點，別被葉家的真的得逞了才好。我知道你很累，可是彭震不要把這份累都怪到我頭上來，沒有我，你依然是安家彭家的唯一繼承人，這份累是骨血里帶的，避無可避，不要將莫須有的東西壓在我頭上。這是一種變相的心里綁架。而我，葉家人是好是壞，那都是我骨血里帶著的，我不可能刮去一身血肉。話都已經(jīng)說到這里了，那我們就把說明白，當(dāng)時我跟你在一起，并不知道里面有這么多的隱情。后來我知道了，沒有第一時間跟你分開是我心軟，但顯然，這份心軟你并不需要。咱們就走到這里吧，別在互相牽扯，彼此傷害。沒有我，你會是意氣風(fēng)發(fā)、鮮衣怒罵的豪門公子，而我只想安安穩(wěn)穩(wěn)的過日子。一別兩寬，各自歡喜?！?br/>
    彭震盯著我，用那種猛獸凝視獵物的眼神。

    他的舌尖頂著上顎，“一別兩寬，各自歡喜。”他字字頓頓的說，似乎要將每一個字都拆開了，嚼碎。

    我對上他的眼睛，那雙好看的令人沉迷的眼睛，我很多時候都奇怪，為什么長的這么好看的人，會有那樣令人無法接受的脾氣。

    “對，我們分開吧。”

    他不想結(jié)婚，當(dāng)然，以他的家世背景，結(jié)婚這個東西，實在是可有可無。他之前的訂婚與毀婚，更多的也是跟外公鬧別扭。就算是他訂婚了，我還是跟在他身邊的不是嗎？未來也一樣，就算他結(jié)婚了，恐怕都還有女人會心甘情愿的跟著他。

    而我，雖然上一次的婚姻給了我很深的傷害，可我是傳統(tǒng)的人，心里對愛情還有著很多的渴望，我覺得愛情最高的表現(xiàn)就是結(jié)婚，兩人相守，白首不離。

    無論是從家族的背景，還是個人的想法觀點，我跟彭震無疑都是南轅北轍，我們不應(yīng)該在一起的。

    錯誤的開頭，導(dǎo)致了一系列的錯誤。

    該結(jié)束了，到今天。

    彭震的臉像是戴上了一層面具，僵硬的厲害，他做出的任何表情看起來都不那么自然，他輕聲的嘆，“我就知道你好端端的要回葉家肯定的謀劃著這一天，林枷，早知如此，我當(dāng)時就趕趕回來把你腿打斷?！?br/>
    他還是說著狠戾的話，帶著殘忍的威脅。

    可我卻沒那么恐懼了，我必須承認(rèn)，回到葉家，有了支持我的家人，對我來說無疑是很大的動力。至少現(xiàn)在我不會害怕彭震把我丟到瘋?cè)嗽喝ィ吘刮也皇悄莻€時候了，不是無依無靠的孤女，任由他搓圓搓扁。

    可是我跟彭震的矛盾真的只是因為葉家嗎？

    當(dāng)然不。

    我輕笑起來，“你當(dāng)然可以這么做，你想要的，不就是個天天只能待在家里等著你回來的小寵物么。”

    沒錯，我跟彭震關(guān)系最好的時期，就是我腿斷養(yǎng)傷的時候，他細(xì)心周到的照顧著我，每天都抱著我入睡，滿足又快樂。

    他剛進(jìn)安氏，雖然也忙，可每天總歸還是要回家的。

    那時候我們的日子的的確確像是恩愛的小夫妻。

    只是我從沒有告訴過彭震，那段時間反而是我最抑郁的時候，傷勢的疼痛，周圍人的漠然輕視，還有孤獨.......似乎被全世界拋棄了的孤獨。

    汝之蜜糖，彼之砒霜。

    我最不堪回首的就是那個時候了。

    “小寵物？”彭震冷笑，“就你這樣的也配稱之為‘小寵物’，林枷，你太高看自己了。”

    我后退了兩步，臉上帶著點點的苦笑，的確，我年紀(jì)不小，還離過婚，性格脾氣也不是很乖順，身世背景又有些復(fù)雜。說起來還真是不符合小寵物的標(biāo)準(zhǔn)。

    就彭震從前開的那家會所里，比我更適合寵物這個詞的人，都大有人在。

    說到這里，我知道不能再繼續(xù)下去了。

    人到了情緒失控的時候，最容易說的就是傷人的話，自己的心里有多疼，就要讓對方也有多疼。再繼續(xù)下去，只能彼此受傷更重。

    我并不想發(fā)生那樣的事情。

    其實內(nèi)心里，我還是要感謝彭震的，要不是他的強(qiáng)勢介入，說不定我如今還沉浸在婚姻失敗的泥潭中不能自拔，而如今，還不到一年的時間，我已經(jīng)徹底忘卻了章旭帶給我的傷痛跟羞辱。

    我后退著走到門口，拿了衣服，開了門，這期間彭震一個字都沒有說，甚至背過身去不愿看我。

    這是我從未想過的。

    我預(yù)想過我跟彭震的分離，所有的畫面無一不是天崩地裂，從未想過會是如此平靜的場面。不過這樣也好，即便我跟彭震沒有一個好的開始，但是有一個的結(jié)束，這樣也好。

    開了門，外面的冷風(fēng)灌進(jìn)來，竟像是能透過皮肉，吹進(jìn)人心里，寒冷中帶著濕氣。

    一腳踏出門了，終究還是忍不住，道一聲，“往后，你照顧好自己?！?br/>
    說完又覺得自己多話，彭震吃飯?zhí)籼?，口味淡的一般人根本難以下咽。他失眠，睡覺總是很輕很輕，稍有動靜，他就會警醒，然后徹夜難眠。他脾氣不好，別人迕逆他半句，都要火冒三丈，開口傷人。他這人還記仇，惹了他的，無論如何他都要還回去........

    明明跟他在一起的時光里，我刻意的躲避著靠近他，進(jìn)入他的世界，可臨走了，腦海中卻布滿了關(guān)于他的細(xì)節(jié)。

    話就這樣毫無防備的說了出來。

    回應(yīng)我的，是彭震暴怒的咆哮，“滾！”

    震的整個樓層都在響，貫徹我的耳。不知為何，聽到他這樣發(fā)脾氣的語氣，我心里原本的別愁一下子疏散了很多。

    彭震總歸還是那個彭震的！

    這樣挺好，真的很好，我們橋歸僑路歸路。

    關(guān)了門，獨自下了電梯。

    這一次我沒有去地下車庫，而是到了一樓大廳。心里隱隱想去地下車庫跟虎子他們道別，這幾個月，其實虎子他們比彭震陪在我的身邊還長，感情總歸是有的。

    不過我忍住了。

    有些事情心里惦念就可以，做出來就顯得刻意。

    走出霞公府，站在京城最繁華的地段，看著路上車來車往，一時有些迷茫。這幾個月都是車進(jìn)車出的，這樣一個人走在大街上的感覺，真是久違了。

    我就這么冒冒失失的走出來，什么都沒有拿。

    雖然心里清楚，那間屋子里所有的一切都是彭震的，心里還是有些空落落。

    好在現(xiàn)在是過年時期，霧霾并不嚴(yán)重，所以我獨自走在街上，除了冷，倒沒什么不適。

    沒地方可去，不想去醫(yī)院，我現(xiàn)在的心情，實在不想去面對母親。最后還是決定回母親之前住的房子去，雖然破舊，可總歸是個家。

    一路轉(zhuǎn)了好幾次公交地鐵，現(xiàn)在是我一個人了，自然要回到從前的生活。

    坐車坐的我頭昏，看著公交車玻璃上霧蒙蒙的蒸汽，心中哀嘆，這可真是由簡入奢易，由奢入簡難。

    總算到家，人已經(jīng)累的要虛脫過去。

    也怪我，好長時間沒有乘過公交，竟然會坐錯站，想想自己都有些汗顏。

    真是智商直線降低啊。

    家里還是老樣子，媽媽住過的地方，無論她現(xiàn)在在不在，總還有她的氣味，她的痕跡。只是稍稍落了些灰塵。

    我此時不想動，所以也就講究著了。

    本來想著去臥室恨睡一覺的，可路過書案的時候，有停住了腳步。

    也許是因為之前晚宴上，金戈的爺爺夸過我的字，這一刻我竟然想要動筆寫寫。說干就干，準(zhǔn)備好墨汁，毛筆，鋪好毛氈，用鎮(zhèn)紙將徽州的宣紙壓好，執(zhí)筆。

    我終于明白／世間有一種思緒／無法用語言形容／粗曠而憂傷／回聲的千結(jié)百繞／而守候的／是執(zhí)著。

    一如月光下的高原／一如淡淡的癡癡的笑.......

    倉央嘉措的詩，我并沒有特意的去想，而是隨著心情，一筆筆的寫。

    此時已經(jīng)下午，冬日的眼光透過老舊的窗戶照進(jìn)來，略顯斑駁的墻壁上，投出一道道的影。

    時間似乎在這一刻變的不同。

    收了筆，我坐在充滿陽光的房間里，小小聲的念著心中的詩，一切像是回到了從前。那時候雖然家貧，卻生活的安然又快樂。

    母親很努力的在為生活打拼，而我想要早一點的掙錢，奮力的學(xué)習(xí)、考試。

    誰說簡單不是一種快樂。

    所有的私心雜念從腦海中被過濾，懷疑、失望、焦慮........之后，我總是想讓自己開懷起來，日子還在繼續(xù)。

    沒那么容易就被擊垮，許橫說過，像我們這樣從小胡同里掙扎出來的人，都是打不死的小強(qiáng)。

    就算未來徹底沒有希望，那就自己給自己制造希望。

    我當(dāng)年最大的夢想就是能考上好的大學(xué)，有一份好的工作，能自己掙錢養(yǎng)家。最奢侈，也不過是最好還能找到父親，年少時總還是想要一個完整的家的。

    現(xiàn)如今我曾經(jīng)的夢想都實現(xiàn)了，那么我還有什么好抱怨的。

    至于彭震........

    想到他的名字，我竟然生出很多感慨，就當(dāng)是生命給我的一次意外吧，愛過恨過，都過去。

    這么一想，我似乎恢復(fù)了很多的元氣。

    接下來就開始擦擦洗洗的收拾房子，其實早該收拾的，原本年前就該大掃除，只是母親在醫(yī)院，家里不住人，我也就徹底的怠慢了。

    擦洗房間的同時，計劃著年后可以看看房子去了，章旭之前的那個房子，我已經(jīng)賣點，錢拿在手里，總要做些什么。

    這個房子畢竟不是長久之際。

    對未來又有了規(guī)劃，日子就過的更有勁兒起來。

    年后初八學(xué)校就開課，沒辦法，誰讓是初三的畢業(yè)班。

    蕭齊沒有來報道，他之前說過，年后他是要出國的，我雖然對孩子初三就出國有些異議，覺得年紀(jì)太小，性格都還沒有成型，出去了，難免受些不好的影響。

    不過我不是蕭齊的父母，想想蕭齊媽媽對我的態(tài)度，這話還是不要說了吧。

    沒了蕭齊，班里似乎少了一種活力，也可能是過年上課的緣故，同學(xué)們都有些無精打采的。

    我只能每天投入更多的經(jīng)歷用在陪學(xué)生方面，簡直成了二十四孝班主任。

    同一個辦公室的人笑我說：“林老師你也太拼了，家里人不心疼啊?！?br/>
    季婕難得參與我們的聊天，嗤笑說：“對啊，林老師，你現(xiàn)在可是有家里人的人了呢?！?br/>
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