同塵手忙腳亂地來到約定好的公園時，那個女孩已經到了。她穿著純白色的長袖連衣裙坐在面向荷塘的長椅上，身旁是一株垂柳，腳下是綠得可愛的草地。同塵還只看到她的背影，便感覺到了她的美，她幾乎和四周的景色融為一體，但景色又像是為了襯托她而存在。聽到同塵的腳步聲，她轉過頭來，那張瘦削的臉蛋上完美地排列著精致的五官。不過她并不是傳統意義上的那種櫻唇美人，嘴巴有些大，嘴唇豐厚，因而笑起來特別動人。不過，真是奇怪，已經到了八月，她竟然還戴著白手套，顯得突兀而怪異。

    “哈，你看起來像剛剛和人大干了一架?！彼龑ν瑝m說。語氣親切，像她們倆已經認識了好些年

    “在地鐵上人擠人，比打架還累。”

    同塵來到她面前，在她身邊坐下，又打開自己背包，拿出手機、筆記本和簽字筆，說道：“那我們開始吧。你不介意我把我們的對話錄下來吧？”

    “當然介意，這樣會讓人覺得像是在尋口供吧，我可沒有什么要坦白的。所以請把錄音機關掉，而且啊，”她轉頭看著同塵，目光里滿是挑釁，“你不是說自己是個優(yōu)秀的故事記錄人嗎？我想你應該能想到更好的辦法記錄下我故事里的要點吧?！?br/>
    “好吧，我盡量。”同塵嘆了一口氣。

    “讓我想想，從哪兒開始講呢。”

    她轉過臉望著那接天的荷葉，這個時候，竟然還有幾朵荷花頑強地抱著花枝。同塵看著她，感覺她的臉精致得在陽光下有些半透明，似乎隨時都會融化掉。

    大概兩天前，同塵在高三下學期某次事件中認識的大學女生霍南別打電話聯系同塵，把這個女孩的事情告訴了她。

    “她的心情似乎很沉重，背負著很多東西的樣子，又不愿意對我們說。我想你是故事記錄人，就像記者一樣，說不定她會愿意和你分享。我便把你的情況告訴她，她好像也和你的祖輩打過交道，就同意和你見面。我把她的聯系方式給你，你自己聯系她約時間吧。她是一個非常非常特別的人，是我見過的最漂亮的女孩。而且，她的故事恐怕有些沉重?！被裟蟿e說。

    “從頭開始吧，我想要掌握整個故事的來龍去脈?！蓖瑝m說。不過她心里卻在想，天啦，這個世界多么不公平，為什么會有她這樣漂亮可愛的人兒，而且她離自己還這么近！完全把她比下去了。

    “那你要做好準備哦，身為一個人類，我的故事實在是太長太長啦。而且，一定要記得一點，你看到的人，不一定是我?！?br/>
    我叫程敏妮，在我出生之前，我父親便為了想了這樣的一個名字，不好聽又俗氣。曾經有好幾次我改變了自己的身份，想著干脆也把名字一起換掉，可是始終也沒能下得了決心。我得說我是個戀舊的人，這個名字也很舊了，扔了實在可惜。

    既然是自我介紹，就像那些人面試一樣，我或許也應該介紹一下自己的年齡。我看起來十八九歲，不過我保持這個狀態(tài)已經很多年。我不是吸血鬼，也不是妖怪，我是人類，如果你想問我保養(yǎng)的方法，那就得耐心聽我絮絮叨叨地講故事，說不定我的思維會隨時跳到其他不相干的事情上，最好不要打斷我，不然的話，我可以會發(fā)飆。套用現在大家經常說的一句話，我發(fā)起火來可是連我自己都害怕的哦。

    因為過往實在太長，很多事情我都記不太真切，比如說我到底有多少歲。我大概出生于八十年前，也可能是九十年前。瞧吧，拋開這讓很多人羨慕的外表，其實我應該算是個老得不能再老的老婆婆。

    我的家鄉(xiāng)就是現在這個城市，當時我家的別墅就在此刻我們面對的這個湖的那邊，你現在也可以看到，那兒有一棟更加豪華的大樓，更加現代化，但已經沒了當初的那種感覺。所以我稱這個城市為故鄉(xiāng)吧，這兒早已經沒了我的家。世界比我還要喜歡改變。我在這兒呆的時間算是長的了，三十年。后來我在很多不同的城市住過，也去過不少國家，最近才回到我的家鄉(xiāng)來。我不喜歡這兒，但可能心里實在是太老，時不時就會想到“樹高千丈，葉落歸根”這種話，所以就回來了。

    我出生在當地一位富商家中，從小衣食無憂，所以這一輩子最厭煩的事情就是過苦日子。謝天謝地，我也從來經歷過這樣的生活。以前這個湖還沒現在這樣大，它屬于我家花園的一部分，所以你應該可以想像得到我的生活吧。爺爺留過洋，想要實業(yè)興國，成了那個時候的領頭人，但實在沒能興得了國，卻興了我們的家。我父親繼承并且發(fā)展了他的想法和事業(yè)，我們家富甲一方，所以才讓我有了舒適無憂的生活。

    十四歲之前，我一直在這個城市里度過，有時候會去外地旅行，一般都是和父親同行，他信奉著“讀萬卷書，行萬里路”。我沒有正式去過學校上學，爸爸為我請了兩個家庭教師，一個是傳統的中國文人，但說話風趣幽默，甚至可以說風流倜儻，他教授我中國的傳統文化，甚至連三從四德也教，他希望女人盡量把自己變得漂亮大方溫柔，完美地充當男人的附屬品；另一個老師來自英國，是個嚴謹的黑頭發(fā)老處女，但她上的課還算活潑，而且總希望我能夠解放個性，按照自己的愿望走過人生。那時我太年輕太傻，兩個老師的話，我覺得都有道理，但都在我的思考范圍之外。

    我們家有留學的傳統，所以十四歲之后，我便在英國老師的陪同之下去了不列顛，在那兒呆了三年，似乎沒學到什么東西，但該玩的都玩得很盡興。我的同學有的來自國內，也有那些五官深邃的外國人，我還算受歡迎，我也知道自己受歡迎的原因，我很明白怎樣利用自己的美貌與智慧周旋于一個個年輕的笨蛋男孩之間。我最喜歡看到他們?yōu)槲覡庯L吃醋。怎么說呢，當時我真正的年輕，擁有希望、美貌、金錢，擁有無可限量的未來，但其實我對自己的人生一無所知，我不明白自己以后想要成為怎樣的人，所以只有不停地玩樂玩樂，在別人對我的羨慕與追求中，找到自己的價值。我想，即使如今，很多漂亮女孩也過著這樣的生活。

    不過，這樣的生活只持續(xù)到我十七歲，父親寫信給我讓我回國，然后我匆匆見了某個門當戶對的男孩一面，草草舉行了婚禮。我的丈夫家有強大的政治力量。瞧，我想我父親雖然也在國外鍍過金，但骨子里依然是個傳統的中國男人，他很有錢，但為了生意也受盡了那些官場人的白眼，所以他希望通過我的婚姻，為他帶來政治上的保障。我父親也像我的中國老師那樣，認為女人還是乖乖充當棋子比較好。

    一切都是離現在很遙遠的事情，回頭想想，雖然自由放縱，卻也沒多少留戀。如果你真的會留戀年少時期的紙醉金迷，可能是因為你一輩子都沒能過上自己最想要的生活。那段時期結識的人我大都忘了，反正他們也都已經不在人世，記得也是枉然。我真正的故事在我認識他之后，開始于當時那個我最討厭的人。

    我最討厭的人就是我的丈夫，現在我都不愿意想起他的臉來?；楹蟀肽?，我?guī)缀跏萘艘蝗Γ驗榭吹剿哪?，我頓時便覺得沒有任何什么食欲。和他結婚一年后我父親過世了，他把所有的財產都留給了我，也就是說，我成了我那個丈夫的經濟來源。父親過世沒多久，他就強迫我和他一起搬回我家的大宅子里，他是政府官員，即使他什么也沒有，他也擅長支使任何人，擅長說謊。我無依無靠，我容易就能被支配。

    我向來貪玩，但那時候有了婚姻的束縛，我再也不能隨意離開家門，我丈夫把我當成他的囚犯，每次出門都得向他提出申請。他對我很不好。我的美貌與風情于他而言就如同空氣，他愚蠢到不懂得欣賞任何美的事物。

    有一次，我和留學時的朋友們一起出去喝下午茶，但之前忘了告訴他，他為此朝我大發(fā)雷霆，甚至還打了我一巴掌。我像電視劇里那種嬌生慣養(yǎng)的大小姐一樣，從來沒被任何人打過。不過我沒了父親，又有誰能為我撐腰？當時我活得糊涂，我所有的財產不知為什么都成了他的，如果我離開，像那些小說里的新式女性一樣出走，那我就一無所有，只能靠出賣肉體為生吧。為了活下去，我必須屈從于他。我想，可能就是那次，我對他的反感慢慢上升到我想要他不得好死的程度。

    那次被打只是個開端，我想在官場上受上司欺壓的丈夫，可能總算找到了發(fā)泄的方式，或者說找到了自己的愛好。之后我便時不時會被他揍一頓，鼻黑臉腫是常事，更加不敢出去見人。有時候早晨醒來躺在床上，那還是我的房間，熟悉的天花板，窗外的景色和鳥兒的鳴叫聲似乎都沒變，可為什么我的生活就突然從天堂到了地獄呢？

    那天上午，我在花園里看書時，女傭告訴我有一位先生到訪，看起來是一位紳士，他甚至還說出了我的名字，不過卻不肯告訴女傭他的名字。我以為是以前的朋友故意逗我玩便把他迎了進來，當然，這種舉動其實很愚蠢，因為這個行為可能會直接帶給我一場來自我丈夫的暴行。如果當初我沒迎接他進屋，他也會有辦法見到我，但可能就不會有后面的故事。

    那是一個我不認識的男人，他長得還算英俊，蓄著小胡子。此外他目光深邃，非常迷人，和我那個肥頭大耳的丈夫相比，簡直就是絕世美男。不過我覺得他的笑有些輕浮，這稍微讓我有些反感。我正準備開口問他的身份時，他對我說：“你最討厭的人是誰？”

    我沒有必要回答一個陌生人提出的這樣的問題，但看他的眼睛我就明白，他可能已經知道一切。

    “我的丈夫?！碑敃r的我鬼使神差地說，“我恨不得他去死?！?br/>
    “那我?guī)湍銡⑺浪?，你看怎么樣？?br/>
    “你為什么要幫我？難道你本身就是個罪犯，想把我拉下水，然后便讓我給你提供保護？”

    “親愛的夫人，你是沒辦法阻止能傷害我的力量，沒辦法保護我的?！?br/>
    他取下手套，又挽起袖子，我發(fā)現他的左臂都像被火焰灼燒過一樣，視覺難以承受的可怕，甚至讓我有些想吐。他很快就放下袖子同時戴上手套，說道：“瞧見了吧，現在的我行動諸多不便，我不過是想找個地方安靜地休養(yǎng)罷了。你家里真不錯，各方面條件都很好，我找了不少地方才找到這兒，而且，我感覺我們倆能夠成為很好的搭檔?！?br/>
    “你怎么會這樣認為？”

    “因為壞心腸的人會相互吸引?！?br/>
    我是壞心腸的人么？后來我一直不?；叵胫莻€時候的自己：我是一個正常的年輕夫人，像其他所有人一樣自私冷漠只關心自己，過著普通的生活，雖然我在心底里詛咒過我的丈夫千百遍，夢里讓他嘗遍了所有酷刑，但我從來沒有真正地想要讓他去死。當他提出會幫我殺死我丈夫之時，我到底在想著些什么呢？我贊同他的想法嗎？

    “想不想讓生活有一些變化呢？”他又問我，“還是說，你想就生活在那豬頭一樣的丈夫的暴力之下，體面地忍氣吞聲地走過一生？”

    他是一個非常擅長游說別人的人，他的語言像他的眼神一樣有說服力。雖然這是殺人計劃，我甚至有些動心，不過可能也從側面證明，這個想法我其實是贊同的，他只不過讓我明白自己的心。

    不過我并沒有當場同意，因為在我思考的過程中，他似乎突然非常不舒服，像被領帶勒住了喉嚨一樣，臉色蒼白，雖然是春天卻汗如雨下。

    “不好意思，夫人，現在我得先告辭了，我身體有些不舒服。”當時他說話也氣喘吁吁，“不過我還是想要告訴你，任何不珍惜你的人都不得好死，更別說那些會在你的臉上留下淤青的人。再見，夫人?！?br/>
    他向我告別離開了我家。即使在這樣的時候，他依然彬彬有禮，這讓我更加反感我那個丈夫。

    看著他的背影，我?guī)状蜗虢凶∷?，不為別的，只是關心他一下，問他的身體到底如何，但最終都沒能開得了口，大家小姐必須的矜持占了上風。一整個下午，我都為自己沒能做的事情后悔，越后悔只是越掛念，越掛念就越擔心：或許他不會再來了。我甚至覺得，他不過是我幻想中的人，像王子，不過是個可怕的王子，他會帶我脫離當時那種生不如死的生活。

    沒錯，他只是一個我不了解底細的陌生人，我怎么就差點被他的話蠱惑了呢？我丈夫對我雖然不好，但卻是我唯一的依賴啊。

    我一輩子都得忍耐我的丈夫，夜幕降臨之時，我這樣告訴自己。所以如果真是如此的話，我接受我的命運，但也會盡量讓自己好過一點。我為自己產生了把他殺死這樣的可怕想法而后悔內疚，像我真的做了什么對不起他的事情一樣。和丈夫交惡之后一向懶懶散散的我，那天晚上親自到廚房里，監(jiān)督著喜歡偷懶的廚子準備了一桌我丈夫愛吃的菜。哼，那個飯桶對一切食物都沒有鑒別能力，所有東西在他眼里，只分為能吃和不能吃兩種。我還仔細梳洗打扮了一番，化了適當的妝遮住左臉的淤青，又想起下午那個男人說過的話，但我盡量不去想他。

    痛苦會打破一切幻想。我家里所有的傭人，都是我丈夫的眼線，是他監(jiān)視我的眼睛。我在餐桌旁邊等待著他，醞釀了一肚子的溫情，他走過來做的第一件事情不是象征性地吻我，而是給了我一巴掌。

    “新婚不久就耐不住寂寞了嗎？你這個騷娘們！”他像看著一攤爛泥那樣望著我，“你之前在國外過著放縱的生活，我就不計較了，老子娶你，你就該感謝我的大度！”

    “我真心為你做了這一切，這樣的晚餐，還有這樣的自己，你還有什么不滿意？”

    他很猥瑣地笑了，說道：“沒錯，這樣美味的晚餐，這樣動人的你，不正好證明你今天做了對不起我的事情，有些心虛嗎？”

    他一直非常介意我的留洋經歷。他是當時傳統的中國父親所能培養(yǎng)出來的最合格的兒子：自大，不把別人的意見放在眼里，否定所有和自己想法不一致的人，把過著不同生活的人，想像成魔鬼。他認為全世界只有他一個人是對的，所有人都想要侵犯他的利益。臉上的疼和心里的絕望都隨著時間慢慢加深，當時我想，難道自己真的要這樣走過一生嗎？

    這樣生活著，還不如死了。所以，不是我死，就是他死。如果我要再次活下去，殺掉他有什么不可以？

    我本來準備試著去挽救我們之間的關系，但事實證明這個嘗試沒有任何意義，那我必須要結束我的痛苦。當時我就決定，如果我能再次見到那個人，我會同意他的提議。沒錯，我是個壞心腸的女人，但壞心腸的人也想要過快樂一點的生活。

    第二天，我就被我丈夫軟禁了起來，所有的下人自然就變成了獄卒。我本來準備逃走，但想到了身無分文的自己流落街頭的模樣就害怕起來，所以我還是決定留下來，我給自己三天時間等候那個男人再次出現。

    我等待的時間并不長，第二天下午，他又來了。當時我正在房間里休息，他把我搖醒了。他伸手碰了碰我臉上的傷，他的手很涼。不過很奇怪，當他碰到我的傷口之后，我覺得痛苦減緩了很多，眼淚也不受控制掉了下來。我?guī)缀醵疾徽J識他，卻撲進了他的懷里，放聲大哭起來。他輕輕抱著我，像我父親那樣拍著我的背，像我父親一樣溫柔又耐心。長久以來，我第一次感覺到，或許我可以再次幸福起來。

    所以我必須除掉我的丈夫，那個人渣幾乎搶走了我的一切。他告訴我他自有辦法，他說他擅長讓死亡降臨得像一場意外那樣突然，又充滿藝術感。那天下午我們沒再繼續(xù)聊什么，但我遲遲不肯離開他的懷抱，對未來生活的期望慢慢蘇醒了，我知道我即將擺脫這一場長長的噩夢。

    “明天的天氣似乎還不錯，又是周末，我想會是一個適合結束生命的日子。你說，你丈夫的生命好吃嗎？”

    “你會吞掉他的生命？”當時的我完全不相信，“你是魔鬼嗎？”

    “差不多吧，但你可是要和我一起變成魔鬼了哦?！?br/>
    當時我想著只要有他就行，于是我說道：“我不在乎。不過他的生命肯定非常非常難吃，所以你還是打消這個念頭吧。”

    直到夜幕降臨他才離開，離開之前，我突然想到自己遺忘了一個很重要的問題。

    “你叫什么名字？”我問他，當時他來到了我房間的窗戶前。

    “我的名字不重要，你心里想到了什么名字，我就是那個名字?！?br/>
    他竟然爬上了我的窗臺，然后朝我鞠了個躬，之后縱身跳了下去。我差點叫出聲來，又怕引起家里傭人的注意，捂著嘴巴來到窗臺前時，他已經安穩(wěn)落地，正在樓下的草坪向我招手。

    明天我丈夫就要死了，是我讓人把他殺死的。我?guī)е@樣的想法進入了夢鄉(xiāng)。奇怪，那竟然是我結婚后睡得最沉的一晚。盡管新生活可能是從罪惡開始，但我已經迫不及待地想要擁抱它了。

    第二天就是周末，我丈夫休息的日子，平常他都會和那些當官的傻瓜們一起出門打牌或是玩女人，這天他破例在家里。他還有客人來訪，所以雖然我和他之間的戰(zhàn)爭余煙還沒散去，卻不得不充當起他的恩愛好太太來。客人到來之前，那個混蛋還特意對我說：“我的小乖乖，不要隨意勾引我的客人哦，不然的話我會好好伺候你的。我知道這是你的天性，但至少請不要讓我丟臉。”

    我甚至都懶得反駁他，因為那一天我覺得很不舒服，頭似乎有千斤重，上下眼皮也老是打架。但接下來即將發(fā)生的一切，讓我能夠暫時戰(zhàn)勝病痛支撐下去。

    沒想到我丈夫的客人就是他，不過沒了小胡子，五官也有些變動，顯得更年輕更有活力，但他的眼神還是和昨天一樣。我想這應該是他計劃的開端。他裝作不認識我的樣子，我也就不和他打招呼。完成了太太的角色扮演之后我就回到了樓上自己的房間里，身體像灌了鉛似的，我把自己摔在床上，耳朵卻注意聽著樓下的動靜。我丈夫那像鴨子叫一樣可怕的笑聲，時不時還有他的笑聲，看來他們倆聊得很愉快。沒過一會兒，我就聽到花園里的說話聲。我好不容易從床上爬起來來到了窗前，看到他們倆離開了房子，接著他向我丈夫告別離開了我家。

    當時我覺得，可能他的計劃要很久很久才能完成，并不會馬上讓我丈夫死去。我心里有些失望，想著要不要自己想辦法弄點毒藥來把他毒死了事。不過之后得應付警察，這有些麻煩。

    我丈夫并沒有回來，他讓仆人劃來小船，然后什么也沒帶，一個人劃著船在花園里的湖心去。那時的湖種著的還是睡蓮，不像現在這樣一大片荷葉。我在窗臺邊，腦袋昏昏沉沉地看著他，隱約聽到樓下的仆人說起，我丈夫似乎有些不對勁。

    他確實很奇怪，竟然會自己劃船，而且看他的模樣似乎在欣賞湖中景色。那個腦子里只有漿糊的家伙，怎么可能有這樣的閑情雅致！

    我并沒有等待多久，就看到湖心那個家伙突然站起來，縱身跳下了船。當時花園里只有一個正在修剪花枝的仆人，他沒看到這一切，我也不想提醒他。我困得很，拉上窗簾躺到床上，卻睡不著，心怦怦跳個不停，竟然有點興奮。我想到了我丈夫不停在水里撲騰的模樣，想到水草把他纏住的狼狽，想到他可能會在水里嚇得尿濕了褲子。那個不會游泳的笨蛋，心里一定很害怕吧，實在是太好了。

    你問我有沒有擔心。當然擔心，我擔心水聲太大讓家里下人發(fā)現，把他給救了回來，讓他活了過來。這個世界上的壞蛋們總是能有“大難不死”的好運。不過事實很快就證明，我的擔心是多余的。

    我睡著了，甚至還做了個夢，夢里的自己坐在一片黑暗里，四周散發(fā)著惡臭。有一個我看不清楚臉龐的人好心叫我離開，不過我對他說，我正在等待著一個對我來說很消息。

    “有什么重要的消息，一定要在這兒等呢？不如我們找一家咖啡廳，一邊喝咖啡一邊等吧?！蹦莻€人說。不過我拒絕了他。

    不知過了多久，有人砰砰砰敲打著我的房門，把我吵醒了。是下人們，但聽起來像是有巨人正準備闖進來。他們從來不會對我溫柔，因為我丈夫對我的虐待，他們甚至把我當成了不如他們的人。

    我打開門，看著那個一臉雀斑皮膚黝黑的小個子女仆，她臉上的驚恐是藏不住的。我裝作很不耐煩的樣子問道：“怎么了？”

    “老爺被淹死了！”

    我丈夫被淹死了，沒錯，這就是我等待著的消息。我裝作一臉驚愕的樣子，還伸手捂住了嘴巴，故意重重推開那個砸我門的女仆沖下樓去。頭依然很暈，依然很不舒服，但整個人輕盈得都能飛起來。

    我丈夫才是我生命里最嚴重的病毒，清除了他，其他的病毒，還有什么值得擔心！

    當我來到湖邊時，我丈夫的尸體已經被打撈上來，而且我知道這時離他劃船出游已經過了兩個小時，看到他浮腫的臉，我差點吐了出來。但我可以把這種惡心裝扮成痛苦表現在臉上――我現在是個寡婦了。

    那個人做得很好，我丈夫掉進水里之后，幾乎就像一塊石頭沉了底，可能都沒來得及掙扎，所以沒有人發(fā)現他。也是剛才，大家發(fā)現船上沒了人才有些緊張。不過這種死法還是有一個缺點，那就是他死之時我不在他身邊，我多么想看到他的痛苦表情啊。我不害怕承認這一點，因為我本來就是個惡毒的人。

    當時的我沒有時間為這失去的樂趣惋惜，更不敢把自己的愉快心情表現出來，我得扮演好痛失丈夫的年輕女人的角色，雖然萬般反感，依然抱著他那顆愚蠢的腦袋失聲痛哭。

    之后的一切似乎都很順利，警察上門，挨個詢問了我們相關情況，甚至還想辦法聯系到了那個救我出苦海的男人，問了他一些無關緊要的問題。之后，我丈夫被認定為自殺，他生命的最后一個程序便是葬禮。所以我得繼續(xù)裝得傷心，這不難，因為那場病折磨了我兩三天，我本來就臉色蒼白，瘦骨嶙峋，倒很像真的悲痛的樣子。

    在我丈夫的葬禮之上，他甚至也來過，依然是那天和我丈夫見面時的樣子，他的表情甚至也很悲痛，對我說著節(jié)哀順變，又道：“那天上午和他見面之時，雖然相談甚歡，我也感覺到了他的情緒似乎有些波動，只以為他是工作太辛苦。沒想到他竟然沒有想通，走上了這樣的一條路，拋下了你。但希望你一個人要好好活下去?！?br/>
    沒有我的丈夫，我才能活得漂亮。

    我恨不得跑去歌舞廳里跳一整夜的舞，請在場的每一個人喝一杯，算是慶祝我重獲自由。我才十八歲，一切都可以重新開始，而且我相信只要我愿意，我隨時都能把我那個愚蠢的丈夫忘得干干凈凈。不過，世俗的眼光真是可怕，我必須得繼續(xù)偽裝，裝成一個心如死灰的年輕寡婦。我當時想過，可能我得這樣裝上一年或是兩年，他會作為一個愛護我的人出現，融化我已經結冰的心，我會在半推半就之中接受他，再次走進婚姻，再次把我擁有的一切給他。不過這次是我自愿的，如果你動了心，就不會想著什么平等還是不平等。

    我喜歡偽裝，反正留學期間，我也裝作喜歡圍繞在我身邊每一個男孩的樣子。不過我想把我丈夫的痕跡從我家里徹底清除，卻必須為了偽裝得像一點打消這個想法。

    在這個漫長的過程走完之前，我希望他能悄悄找到我，給我一些安慰，我渴望著他的懷抱，還有更多的東西。葬禮結束后的第三天晚上，我卸掉了淡妝和偽裝，洗了個澡回到房間里，正準備打開燈時，突然有人摟住了我的腰。我嚇了一跳，但我知道那是他。

    “你說得很對，你丈夫的生命滿是肥油和渣滓，一點兒都不好吃哦，但我還是不想浪費，所以強迫自己咽了下去?！彼谖叶叺吐暷剜?，“作為把自由帶給你的騎士，美麗的夫人要怎樣犒賞我呢？”

    “你可以拿走任何你想要的東西。”

    “真是大方。”

    “我只對你一個人大方?！?