那，我做了一個夢。

    我曾經(jīng)多次想把那個夢記述下來，然而每次又都停筆然后將所寫的東西刪干凈。理由有很多，當(dāng)然最常用的一個是我懶。

    好吧，我懶其實是一個玩笑，雖然我確實很懶，不過在這件事上我們應(yīng)該我比較穩(wěn)重。

    聽起來好像也沒什么太大區(qū)別。

    嘛，其實區(qū)別還是很大的，如果我懶的話，我只需要停筆即可，等下次提起動力來時再寫一段時間，到現(xiàn)在也能積攢不少了（百萬字以內(nèi)吧），而每次都下定決心將之前寫的全部刪光，真的是出于我比較穩(wěn)重的原因。

    也許有人會好奇，不過是寫而已，和穩(wěn)重有什么關(guān)系呢？

    不知你們有沒有聽過這樣一句話，相信即真實。

    我相信聽過這句話的人很少，也許有人會覺得似曾相識，那是因為相比于這句原話，它的抄錄版要出名得多。信則有，不信則無。表面上看是差不多的，但是抄錄者犯了一個巨大的錯誤，或許是為了隱藏真實，他自作主張的扭曲其原意，添加無效的冗余，降低了語言的力量，使人們不再關(guān)注原本相似的真實，保護(hù)蒙昧者于知識的混亂與恐懼。要知道意志自有力量，言語自有真意。

    我當(dāng)然知道常人的言語只是聲音，因為謊言會削弱言語的力量。想要讓言語擁有或者回復(fù)力量至少要做到自認(rèn)為一字千金，哪怕以世間一切榮華富貴引誘，哪怕以生老病死威脅，也要堅信我們過的話，做過的決定要遠(yuǎn)比那些重要得多。

    我當(dāng)然也知道常人的意志只是雜念，因為欲望會降低意志的純度。想要讓一直找回其原本的真質(zhì)，我們必須讓欲望消減，不讓自己的想法被欲望所控制。喜怒哀樂，七情六欲全都會紛亂我們的心靈，而我們要做的是將這些全部清理干凈，心靈越平靜，意志越純粹，我們就會擁有越強(qiáng)大的力量。

    我知道很多人對個人力量的強(qiáng)大不以為然，對于他們來金錢，名聲，地位，家人等等看得見摸得著的東西才是有意義的。他們將正直，誠實，忍讓等一系列美好的品質(zhì)當(dāng)作為了爭取利益可以犧牲的微不足道的代價，將個人的享受與欲望擺在價值觀的第一位，他們只考慮自己的感受，只考慮自己事業(yè)的發(fā)展，只考慮自己家庭的日常生活。我當(dāng)然不會這樣不好，因為人們有一個很奇怪的品質(zhì)，當(dāng)事實與自己的感覺不符時，他們會相信自己的感覺而不是相信事實，所以假如我要它不好的話后面就沒人信了。不過我想舉個例子，我還記得有一個挺有錢的老人，臨命終時痛苦難耐，掙扎著之前做了很多錯事，想再多活一段時間，他一定改。我一向缺少同情心，因為我認(rèn)為所有痛苦所有喜悅都是人們所該受的，必須要受的，做了事哪有不負(fù)責(zé)的道理，或許有人認(rèn)為導(dǎo)致痛苦結(jié)果的就是錯事，導(dǎo)致快樂結(jié)果的就是好事，然而只要做了事，就必須會有結(jié)果，個人感受無足輕重，更何況快樂與痛苦的先后呢。所以當(dāng)我站在他的面前時我的心情是非常平靜的，甚至如果不是眼前的人狀況實在太痛苦的話，我甚至?xí)械较喈?dāng)?shù)挠鋹?。好吧，其實我還是挺愉悅的，只不過沒有笑出來而已。他掙扎著，流著淚想要舍棄自己的一切來祈求，只希望自己能多活一段時間，哪怕要失去很多，哪怕不得不做出無數(shù)痛苦的改變。我本來想笑著不行，但是我還是忍住了，我只能平靜的告訴他，已經(jīng)太晚了。享受了榮華富貴這么長時間，一輩子不知悔改斷惡修善，臨命終時自己知道錯了，想要改變，想要多活一段時間，哪來那么便宜的事。

    我當(dāng)然知道有很多人哪怕臨命終時也堅信沒有鬼神，沒有來生，認(rèn)為這輩子享受過了就值了。我不勸人，因為我智慧不夠，我救不了他們，事實上我能救的真的只有非常非常的一部分，但是這非常非常的一部分我又真的能救得了嗎？

    然而難度不是借口，是理由。

    然而那句話最大的危險性也就在此，相信，真信，就一定會成為真實。我從不期許人們只會許下善良的愿望，因為哪怕善良也不過是一方的善良。一個人想要金錢，無論他以什么為借口，那么要么意味著整體社會勞動力價值的下降，要么意味著他人會損失金錢；一個人想要地位，那就意味著他人得不到這個地位；一個人想要家庭幸福，然而幸福的定義是什么？家庭和睦意味著必須有人忍讓和付出，那個人是誰？許愿的人嗎？假如許愿的人要知道忍讓和付出的話，他還用許這個愿望嗎。所以許愿家庭和睦和許愿家人忍讓自己沒有什么區(qū)別，只是聽著好聽罷了。

    不要太看得起自己，不要低估自身的自私與卑劣。

    關(guān)于穩(wěn)重這一點，也許有人會，寫的人有很多，從來沒聽過造成什么嚴(yán)重后果。嘛，這件事有兩個理由來反駁，第一是嚴(yán)重后果已經(jīng)造成，只不過少人注意到而已，第二個我寫下的是歷史，不是單純的幻想，取材于真實。

    我不能原封不動的寫下來，因為那會讓被提及的意志注意到這里，所以我必須對事實加以扭曲，將真名加以掩飾，偽造他們的話語，篡改他們的歷史。當(dāng)然改變的只是細(xì)節(jié)，不然一切就會變的面目全非，不過那就足夠了。

    那么為什么不干脆不寫呢？

    因為我想寫下來，我夢見了世界，我夢見它從誕生到結(jié)束，我見到了每一個意志的一生，我能感受到每一個意志的心靈，他們的痛苦，他們的幸福，他們對世間的熱愛與留戀。然而做了事就要承擔(dān)后果，心念動了就會有響應(yīng)，哪怕是那樣的掙扎與努力，也注定無人可逃，因為一切早在種因時就已確定了結(jié)果。

    然而我同情他們。

    不過同情這個詞和我的畫風(fēng)不符，其實是到底就是我想寫，一切原因都是借口，只是我想寫和我不想寫，我從沒想過我想不寫。

    還記得那，我遇到了一個人，一個本不可能遇到的人，不過如果我能遇到誰的話，那也只能是他了。他對我

    “你可以試試”

    我并不在乎這話到底是想表達(dá)什么意思，因為這句話的意思真的怎么解釋都行，贊同或者反對或者中立，都能解釋得通。我想要的只是一個借口而已，一直保守秘密很辛苦，有過經(jīng)驗的人應(yīng)該知道，那真的很辛苦。

    于是我就打算寫下來試試，而這就是我第一次決定動筆的原因。

    之后又因為各種各樣的原因?qū)懥擞謩h，刪了又寫，循環(huán)往復(fù)，起來我還真是相當(dāng)一個麻煩的人啊。

    于是就這樣了，我這次決定寫下來，雖然這次的準(zhǔn)備并不是最充分的，但估計也是我最后一次嘗試寫下來，如果再次停筆的話我或許就不會再寫了，就讓一切就那樣消逝吧。我們都將孤獨的死去，沒有人能在終末之后伴我們前行，每時每刻無聲無息間逝去的生命是如此之多，也不差這樣一個世界。我曾經(jīng)希望人們能夠看見那個世界的事，明白一些道理，然而我知道當(dāng)我們放下書籍回歸現(xiàn)實時一切又都從不曾改變。但是我相信，應(yīng)該會留下一些什么，也許是一個片段，也許只是一個模糊剪影，甚至只是碎裂的只言片語，但那也就足夠了。