?大家好，我是晉jin江jiang文學(xué)城的簽約作者---貳毛，這里是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學(xué)城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！

    下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~

    種族歧視

    一個白種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做天使去吧！一個黃種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做天使去吧！一個黑種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做蝙蝠去吧！

    犯罪案例

    一大型貨庫漏煤氣，公司方面排除所有可能引起火災(zāi)的裝置，.煤氣公司派了兩個技術(shù)人員協(xié)助，兩個技術(shù)人員進貨庫去檢查事故的原因。其中之一因為開不了電燈而點燃打火機……轟?。。。?！整個現(xiàn)場除了灰燼還是灰燼……

    小氣的圖書管理員

    一個人走進圖書館，要借一本。圖書管理員說：你滾?。?！你肯定不還了，不借。

    你敢說嗎

    女：你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點吧。

    男：這個嘛……愛一個人是不需要理由的。

    女：那我有啥缺點？

    男：懶笨饞兇矮胖圓……

    人臉識別不智能

    某女為了電腦安全，中午啟用了系統(tǒng)自帶的臉部識別軟件，晚上卸妝后，電腦死活都開不了機了。。。。

    我的皮爾卡丹

    你的這條褲子怎么這么特別，是什么牌子的？”

    “皮爾卡丹！”

    “你上當(dāng)了吧，這怎么會是皮爾卡丹呢？”

    “不會錯，我感覺得到?！?br/>
    “你怎么會感覺得到呢？”

    “因為后面夾屁股，前面卡蛋！”

    夢是反的

    一哥們?nèi)ニ忝?，說：“大師，我昨晚夢見嘴里上面這排牙全掉光了?！?br/>
    大師卜了一掛，說：“別擔(dān)心，夢是反的！”

    那哥們問：“那這意味著什么？”

    大師幽幽地道：“那意味著你下面那排牙會掉光?！?br/>
    我要買鞭子

    去一農(nóng)牧用品店里買東西，一個人著急的對店員說：“你們這兒有賣鞭子的嗎？麻煩快點兒。我要趕火車呢?！钡陠T說：“鞭子有，只是趕不了那么大個的家伙！”

    三個精神病人

    精神病院院長在臺上放了一只兔子

    第一個病人上去：“駕！駕！”

    第二個病人：“駕，快去追他！”

    院長看見第三個病人在那一直摸那只兔子，滿意地點了點頭。

    沒想到那個病人卻說：“小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說?！?br/>
    當(dāng)時怎么不拉住我

    昨晚大醉，今早醒來，發(fā)現(xiàn)滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎么回事

    答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……

    看電影的趣事

    在電影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊：動一下鼠標(biāo)！

    境界

    一個胖子向朋友請教減肥方法,朋友建議他吃玉米。

    第二天,他給朋友打電話:“玉米已經(jīng)買了。但昨天沒問清楚,這玉米是飯前吃還是飯后吃啊一次吃幾個比較合適”

    夢見自己結(jié)婚

    夢見自己結(jié)婚，神父說：“現(xiàn)在，請新郎新娘交換□□密碼?！?br/>
    我立馬嚇醒了……

    騙人

    .老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然后向洞里扔一塊石頭,如果聽到有“嗚嗚……”的聲音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面開槍,一

    定能打到熊的。

    過了幾天,老獵人在醫(yī)院里看全身纏滿繃帶的年輕獵人,很驚訝。

    年輕獵人說：我去獵熊,先找到一個山洞,然后我向里面扔了一塊石頭,聽到里面有‘嗚嗚……’的聲音,我就跳到洞口……可是,我還沒來得及開槍,從山洞里開出一列火車……

    我擦，是我想錯了

    昨日傍晚去ATM取錢，當(dāng)時取200大票，取200的時候取款機提示余額不足，腦子發(fā)熱心理活動是“我艸，怎么到我就沒錢了，果斷取了100”拿好卡后看到后面好長的隊伍，提醒他們沒錢了，于是后面的人就全部散了?；厝ハ肓讼?，擦，是我卡里錢余額不足。汗！

    活該睡不著

    老公睡不著，老婆問他怎么了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。

    我已經(jīng)乘了

    相親中，女：“可不可以誠實地告訴我你的年薪有多少？”

    男：“30萬?！?br/>
    女：“你誠實了么？”

    男：“我已經(jīng)乘十了?！?br/>
    我的專業(yè)

    朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當(dāng)對方細問具體研究師弟什么時？

    我只能照實回答研究濕地的鳥。

    我擦，真是混大了

    老憋調(diào)戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強忍疼痛拖著河蚌在河灘上來回爬行。青蛙見狀敬佩的說：乖乖，憋哥混大了，散步都夾公文包了！

    懶洋洋為什么頂一坨屎

    朋友問：“為什么懶羊羊腦袋上要頂一坨屎？”

    我：“為什么你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”

    朋友：“因為冰淇淋我吃得比較少！”

    我呆了：難道你□□比較多嗎？

    醫(yī)院哪個科室最賺錢

    有一醫(yī)生朋友是個肛腸科大夫。一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在?？?，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！”于是朋友最后選擇了肛腸科。

    有遠見的群主

    群里有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎么看？

    群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學(xué)歷狀況作為對他人的評價標(biāo)準(zhǔn)。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應(yīng)摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄！我的話講完了。

    降落傘和避孕套

    老師:降落傘和避孕套的區(qū)別是什么小強:一個保護上頭,一個保護下頭.老師:60分.小翠:降落傘破了少個人,避孕套破了多個人.老師:100

    追求時尚也有錯

    一頭耕牛很傷感地告訴同伴：“千萬不要追求什么時尚，自從我穿了鼻環(huán)，就一直被人牽著鼻子走?！?br/>
    我姓巴

    A：“姑娘你貴姓？”

    B：“巴。”

    A：“哦，八個的八呀？”

    B：“不是，是巴金的巴?！?br/>
    A：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！”

    買對聯(lián)

    一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)，認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了。完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”

    齙牙

    齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當(dāng)?shù)恫妫豢晨梢該鮾上?，齙牙齙牙頂呱呱。

    我是臥底

    米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！

    買魚的故事

    一哥們問賣魚老頭：你這魚新鮮么？賣魚老頭：當(dāng)然！你看。不都活著么？哥們說：你也活著，但你新鮮么？

    近視

    鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險絲又斷了！

    高考作文題目

    今年某省的高考語文作文題是“早”，從考場出來大家談?wù)撝?，突然一人驚呼：“早？不是旱嗎？崩潰....”

    ‘‘你把我的奶都擠出來了??！’’

    一個女人端著一盒開封的牛奶在超市里轉(zhuǎn)。這是超市里有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然后那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：‘‘你把我的奶都擠出來了?。?br/>
    喝酒多了之后

    坐在小酒店里的一個喝多了的醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一只鴨子走進來，就問：“你和那只豬在一起干嘛？”那家伙說：“這不是一只豬，是一只鴨子?！弊頋h立刻頂了回去：“我是對鴨子說的?！?br/>
    他是怎么了

    現(xiàn)在我坐火車上。臥鋪，對面男的脫了鞋。躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。就說：兄弟，能不能能用被子蓋一下。那兄弟說:受不了出去，MB的。我沒理他，只是默默的脫下鞋子。幾秒后，對面男的有惡心感，出去了。到現(xiàn)在為止還沒回來。他是怎么了？

    悲劇男

    他和她已經(jīng)分手兩年了，兩年來他每天下班習(xí)慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不了?！?br/>
    有位奶奶微信給孫子

    你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學(xué)，現(xiàn)在來家里找你了!孫子回道:奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話給老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學(xué)了。這時，奶奶已經(jīng)給老師開了門。老師很驚訝的說：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思!老師當(dāng)時就趴下了。

    包在我身上

    小梅的包包丟了。

    小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”

    警察：“放心吧，包在我身上！”

    小梅：“包在你身上？”

    警察：“是的，包在我身上！”

    小梅打飛警察：“那你不還我?。?！”

    小朋友和他的小伙伴們都驚呆了

    去年新年，一男嘴里叼著一根煙，閑來無事，就問路邊的小朋友要來一個炮仗，小朋友說是響的很快的那種，那男的點點頭，一臉自信的用嘴里的煙點著了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當(dāng)之勢，吧香煙丟了出去，把炮仗放進嘴里，然后轉(zhuǎn)身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴們都驚呆了

    螢火蟲為什么不發(fā)光

    一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！

    另一只很好奇地問他：“哥門，你怎么不發(fā)光啊？”

    不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”

    亞運會

    亞運會都這么多天了，美國隊竟然一塊金牌都沒拿到！

    看日出

    幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么？！

    美國人和中國人

    美國人和中國人的車相撞，美國人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。中國人也笑著說：“沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒?！敝袊耍骸按蟾纾嚊]什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！”美國人接過酒喝了一大口，遞給中國人。美國人：“大哥，你也來點吧?！敝袊耍骸拔也患?，等警察來了看過以后我再喝?！?br/>
    我這是硬座

    一個人上車以后，發(fā)現(xiàn)座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎么還往上擠？”這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有？我這是硬座！”短

    法庭上的趣聞

    在法庭上。法官：安靜！安靜！要是還有誰這么鬧，我就叫人把他扔出去??！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊?。∵蕖?！哇！呵啊啊啊啊埃。

    氣瘋

    一日，一架飛機飛過一個精神病醫(yī)院……

    突見駕駛員大笑……

    空中小姐很好奇的問：你為何笑得那么開心??？

    只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的……

    小松鼠的故事

    敵我雙方作戰(zhàn)，我方制定方案準(zhǔn)備提前埋伏好然后突襲敵方；首長命令：“無論發(fā)生任何事情，都不允許出聲音”。但是，有一個小兵，在最關(guān)鍵的時候大叫了一聲，導(dǎo)致這場戰(zhàn)爭失敗了；首長大怒到：“把他叫到跟前問話”。

    首長說：“你為什麼叫”？

    小兵答：“一開始，有一只毛毛蟲爬到我褲子里，我好癢，但我忍住了；后來，有一只小松鼠鉆近來啦，我更癢了，但我還是忍住了；最后，小松鼠說了一句話........”

    首長問：“說什麼？”

    小松鼠說：“吃一根，留兩個過冬”。

    兩只狗

    弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。

    姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀!”

    爸爸和兒子

    電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊

    雙胞胎姐妹的無語對話

    雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：“老爸不錯，經(jīng)常伸頭來看我們，就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走”；老二說：“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。

    經(jīng)典語錄

    有妞不泡,大逆不道，

    見妞就泡,替天行道。

    胸脯高高,越摸越騷，

    小腰細細,身懷絕技。

    身材小巧,沒完沒了，

    屁股翹翹,要完還要。

    爆笑的應(yīng)聘。

    面試者：“請問電子發(fā)動機是如何工作的？”

    應(yīng)聘者：“突突突、突突突……”

    面試者大叫：“?！?！

    應(yīng)聘者：“突突突……哼”

    國足落水

    一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說，落水者是公務(wù)員，大家散去一半;另一人說，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說，是證監(jiān)會的吧，眾人皆來，磚石攻之，靠，讓他活著上來那不坑死人嗎。突然有人驚呼，是國足的，眾人皆紛紛跳下水將其撈起,此人正欲感謝，眾人答：靠，再讓你在里面呆一會，水全都臭了，我們還怎么活!