七年級時候，我本是一個從寒窯洞里走出來的小女孩，睜著一雙渴求知識的眼神望著應試教育。奈何剛好趕上義務教育，義務教育就刮起了一股(韓)寒風，刮的我是飄飄然，蕩然無存呀。

    直到高中后，我才幡然醒悟。便再沒敢胡亂讀書了，只是讀一些經典名著，和老師們推薦的書。

    因為心生畏懼，所以連當時最流行最暢銷的郭敬明的書也沒敢讀過。直到大學時，有了一定的判別能力，才敢再讀暢銷文學書。

    悔之晚矣，如果當時深受小四影響，現在我大概深陷玄幻王國，創(chuàng)造著屬于我的玄幻世界吧。我有所成就了吧！

    好了，我們不做夢了！

    言歸正傳。

    那一年，開學不久，我便在自習課上，讀起了韓寒的成名作品《三重門》。然后，被我的數學老師發(fā)現了，他小眼睛閃爍著神光，鎖住我的眼睛問我：“你看懂這個了？”

    我微笑著躲開他的眼神，沒有回答。我不知道該說看懂還是沒有看懂，似乎無論怎么回答好像都不對。

    接著他合上我的書，對我講：“我的課就不要看了，課下再看?！?br/>
    此后那一年，我便沒有在數學課上看過文學書了。

    ……

    ……

    很多年后，我才知道當時為什么會猶豫。因為我從來都不認同“上學讀書無用，寒門難出貴子”這類混賬話。

    韓寒也是讀過了很多文學書，才實現筆由心生，天縱驕才。

    但他一個貴家子弟，批評完應試教育后，豁然轉身退學投入賽車，唱歌，出《合唱團》，混跡于娛樂版面，卻不知讓多少寒門子弟誤入歧途。

    而我就是其中一個。

    自我五年級時，看過了路遙的《人生》，本是立志成為像路遙一樣偉大的作家。奈何一股韓寒風，讓還沒有讀幾本書的我，初中未上完，便起了輟學的念頭。奈何父命難為，卻又學起來林雨翔，寡言少語，裝起了沉默是金，最后高考落榜，落得個復讀一年的下場。

    我記得，我上高一的時候，有一次語文課上，我的語文老師(我表哥)義正言辭的告訴我們說：“……你們不是寒門，你們很多人連寒門都不算上，根本就沒有門。您們世世代代的名字叫貧窮，是時代物質匱乏和精神匱乏的產物。你們有什么理由不好好讀書呢？”

    我內心深處一直覺得，他是在說我，內疚自責如海水，又將我淹沒了。掙扎地撲騰學習了幾天，意志便又被淹死在潮水般的消極情緒里。

    事實上，雖然我上初二時，還不懂這句話的道理，但那一年新年的前一晚，午夜一個人徘徊在自家門口時，我便深刻地認識到了我骨子里的貧窮了。

    那年，我們家姐弟四個都是高消費教育的時候，大姐上大專，二姐上中專，我讀初二，我弟讀初一。

    眼睛近視1800度的父親終于找了一個酒店門衛(wèi)的工作，收入微末，中學輟學的母親一邊給我和弟弟做飯，一邊在附近的軍校教室打掃衛(wèi)生，工資也是少的可憐。

    家里養(yǎng)了幾頭生豬，還趕上禽流感，全撂進了西頭的山溝里給野草施了肥，只剩下了一頭生崽的母豬和十二頭嗷嗷待哺的小豬崽，是家里唯一的指望。

    那一年過年，遠在深山老林里的姥爺姥姥，一時興起，想要遠出家門，看望七八年未曾回家的女兒們，大舅帶著兩個兒子也到了妹妹家過年。

    貧窮的家里，連我時常睡覺的沙發(fā)，也用來招待了遠方的親人。

    白天中午，給母親在廚房幫忙，母親說：“毛毛，你晚上去你同學家里住吧，家里沒有地方住了?！?br/>
    “我不去。”自卑又壓抑憤懣的我給母親講。

    “吃不開，你！”母親苦笑著斥責我。

    我的眼淚突然涌出了眼眶，心里難以抑制的憤懣不平。

    ……

    ……

    為什么又是我呢？就因為我是老三，活該大過年被趕出家門，去別人家嗎？就因為我是老三，就該忍受命運的不公待遇嗎？就因為我是老三……

    我的父母親呀，為什么我要被生下來呢？你們還不如把我送人好了，辛苦著守在身邊干什么吃呀……

    我的成長，真應了陜西一句老話：“老三斜(xue)著長”?？晌揖褪遣辉敢膺^年去別人家住，即便是在家里打地鋪，我也不愿意去別人家。

    貧窮已經限制了我的想象，我甚至于不相信最好的朋友伍陽愿意我大過年去她家里住。

    我記得七年級的時候，伍陽曾給我講過：“語香經常去她家住，周末也去她家住，她媽媽周末回家問她，為什么語香不回自己家住呢？可是她告訴語香，讓語香周末回家里住，她媽媽走了再一塊住，語香還是待在她家里不愿走，這讓她很苦惱。最終那天，語香被她母親教育了一頓回家去了?！?br/>
    可是，貧窮已經限制了我的想象力，我已經沒法相信我和伍陽的友誼是否可以天長地久了。

    我不能失去伍陽這個朋友，她就像一個太陽，是我幽閉的內心可以抓住的唯一亮光，她若是看到我狼狽的樣子，落荒而逃了怎么辦？

    難以想象，伍陽都不愿意，還有誰會愿意呢？我沒有朋友了，貧窮已將我的大腦困在了黑暗的角落，任何光亮都感覺不到了。

    那一刻，我si的心都有了，可是我又不能呀。古語有云：“身體發(fā)膚，授予父母”，盡管我的母親常?？霖熚?，但那又能怎樣了？

    難道我真的可以像我看過的《西游記》里的哪吒一樣，還了父母的恩情嗎？

    我做不到。但我覺得可以做到，等我長大了，我就跟她說的一樣，就是個白眼狼，我要遠走他鄉(xiāng)，再也不跟她們聯系了，可以嗎？

    那樣，我就大概會幸福了吧？那樣你會真的幸福嗎？

    我的父母本是一起商量過了，要將我送給別人家的。然而，我的父親在別人來我家抱孩子的時候，又生了不忍之心。從抱孩子的人懷里將我搶了回來，說我會是一顆福星，可以光耀門楣。

    我又如何不去相信我是一顆福星，可以光耀門楣呢？

    就是，這樣的信念，一直支撐著我度過那一個黑夜。