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終于，奧茲女巫作法了。要說(shuō)這女巫還真有兩把刷子！一把是鞋刷，一把是牙刷……只見(jiàn)她用鞋刷刷刷牙，然后用牙刷刷刷鞋，再把這兩把刷子丟入一口大鍋里，鍋里有紫色的液體在沸騰。她又捉來(lái)一只蝙蝠和蜥蜴，剪下蝙蝠的腳趾甲；刮下蜥蜴的鱗片放入鍋中。自己打開一本厚厚的魔法書煞有介事地念起咒語(yǔ)。
突然，大鍋里如同放哧花炮一般炸了起來(lái)，五顏六色的，很好看。
“好了，你們幾個(gè)舀一碗鍋里的湯喝下去試試吧?！眾W茲女巫說(shuō)。
阿嬌舀了一碗，先干為敬。
魔機(jī)子也盛了一碗，芙蓉姐姐抱起鍋，兄弟倆碰了杯，感情深一口悶。
猴沒(méi)譜：“哎！給我留一點(diǎn)嘗嘗！”
芙蓉姐姐：“你喝個(gè)雞毛??！當(dāng)這好喝啊，就顏色比洗腳水好看一點(diǎn)！”
（…時(shí)間一分一秒地過(guò)去，大家都在翹首期盼著奇跡的發(fā)生！奇跡有沒(méi)有發(fā)生呢？下面插播一條農(nóng)業(yè)病蟲害預(yù)報(bào)。
長(zhǎng)江中下游地區(qū)近來(lái)持續(xù)高溫，有利于美國(guó)白蛾的繁殖和生長(zhǎng)。請(qǐng)各地做好蟲害的防治工作。美國(guó)白蛾防治方法：用墨汁將雌白蛾涂黑，雄白蛾嫌其丑陋不愿與其交配，最后雌白蛾會(huì)郁郁而終……）
…奇跡發(fā)生了沒(méi)有呢？答案是否定的。半天過(guò)去了，喝了湯的同志們除了感覺(jué)有點(diǎn)餓，沒(méi)別的狀況。
阿嬌芙蓉魔機(jī)子抱成團(tuán)無(wú)望地嚎啕起來(lái)，哭聲震天。其中誰(shuí)淚掉最多？東土和尚唐三奘！我問(wèn)師傅，你哭什么?。?br/>
師傅說(shuō)：“太感人了……為了幫助別人，不惜用自己的身體……那蝙蝠和蜥蜴真是……”
正哭得地動(dòng)山搖，忽聽(tīng)門外傳來(lái)一串磁性男中音，男中音吟到：“世人都說(shuō)神仙好，唯有金銀忘不了……世人都說(shuō)神仙好，唯有功名忘不了…”
我們急忙出門看，god！門口站著一個(gè)林長(zhǎng)治！今天他一改素日的珠光寶氣，穿的邋里邋遢，還拄了根破拐棍。這就是人們常說(shuō)的：華麗的轉(zhuǎn)身??！盡管這身打扮，仍掩不住他那奪目的人性光芒和攝人的體香，真是美得不可思議！這流落在人間的尤物一顰一動(dòng)身上都會(huì)掉下許多渣渣，仔細(xì)一看，呱！全是溢出來(lái)的氣質(zhì)渣和魅力渣啊！（‘帥得掉渣’成語(yǔ)誕生！）當(dāng)然，他這種裝扮芙蓉姐姐是認(rèn)不出來(lái)的。
豬八戒：“怎么又是他！他每次來(lái)都要搶風(fēng)頭！”
稍傾，豬八戒莫明地腹痛難忍，蹲在地上叫嚷：“我怎么突然好想下個(gè)蛋?。?？”
“噗～”他真下了一個(gè)蛋。砂輪形的，剌的全都是血……
作者：這是你對(duì)大師不敬的懲罰！
奧茲女巫上前行禮：“晚輩恭迎林大仙人。仙人今天好靚啊?！?br/>
林長(zhǎng)治捋了捋下巴上的胡茬子，笑道：“哪里哪里，我就是比一般人帥得呆一點(diǎn)兒而已……”
見(jiàn)到偶像我興奮得腰花怒放！要知道，去年一個(gè)富婆花了五十萬(wàn)美元才拍到了與林長(zhǎng)治共進(jìn)午餐權(quán)！共進(jìn)洞房權(quán)價(jià)格更是高到禿頂!我忙把今天的事情如此這般地向他匯報(bào)了一番。沒(méi)想到偶像居然答應(yīng)幫他們的忙，林長(zhǎng)治的人性光輝將再次照耀大地！
偶像把他們?nèi)齻€(gè)叫到膝下，讓他們手拉手圍成一個(gè)圈，撫摸著他們的頭，說(shuō)：
“天黑請(qǐng)閉眼?！?br/>
“天亮了，請(qǐng)睜開眼吧?！?br/>
扎扎喳喳炸！沒(méi)想到世界就此改變，偶像只說(shuō)了兩句話就搞定了，真是牛出煙、帥出水！阿嬌沒(méi)了，芙蓉姐姐和魔機(jī)子也沒(méi)了！
“大師你好厲害啊！一勞永逸，世界清靜了?！睅煾嫡f(shuō)：“不過(guò)把人變沒(méi)了，貌似有點(diǎn)殘忍哪?！?br/>
事情的結(jié)果是這樣的，阿嬌回到了家，可是門口那條路已經(jīng)改了名字，叫：艷照街；
魔機(jī)子有了腦子后，卻寫不出象《魔幻手機(jī)》那么優(yōu)秀的作品了，后來(lái)擺了個(gè)地?cái)傎u起了山寨手機(jī)，收入比當(dāng)編劇還高呢。
最有趣的是芙蓉姐姐，自從她有了心眼后，對(duì)林長(zhǎng)治不感冒了，徑直驃上了宋主德。還說(shuō)什么，留得主德在，不怕沒(méi)錢燒！據(jù)說(shuō)婚后芙蓉經(jīng)常用大胸懷摟抱主德，好幾次差點(diǎn)致其老公窒息而亡。
長(zhǎng)治2年7月21日
最近大家經(jīng)常玩殺人游戲。我特地收集了一些師傅當(dāng)法官時(shí)候的經(jīng)典語(yǔ)句。
師傅：“天黑了，請(qǐng)閉眼。請(qǐng)殺手睜開眼……哇！是你呀！同志們請(qǐng)注意，這個(gè)殺手長(zhǎng)得異常猥瑣……殺手開始?xì)⑷恕?！死者死得好慘哇！尸體被肢解，然后裝入麻袋扔進(jìn)了垃圾桶！……ok，殺手殺完人了，請(qǐng)大家睜開眼……八戒，你被殺死了，而且先奸后殺！……”
師傅：“天黑了，請(qǐng)閉眼。請(qǐng)殺手出來(lái)給我擠一個(gè)青春痘……哇！沒(méi)想到又是你這個(gè)壞蛋！……請(qǐng)殺手殺個(gè)人……哇！真是慘絕人寰哪，一個(gè)剛剛還在活蹦亂跳的人轉(zhuǎn)眼就被糟蹋得不成樣子，連器官都被割下賣了……好，大家可以睜眼了，悟空，你被殺了，死因是被電熨斗熨死以后被割去器官……”
師傅：“天黑了，請(qǐng)閉眼。請(qǐng)殺手出來(lái)殺人……哇！這回這個(gè)殺手絕對(duì)是冷門！我來(lái)描繪一下殺手的細(xì)部特征：他長(zhǎng)著一臉的大胡子……咳咳，這么說(shuō)好像有點(diǎn)太明顯了。好，雖然長(zhǎng)著大胡子，但他看上去比豬還肥，穿著一件虎皮腰裙，用四個(gè)蹄子走路，真是不堪入目??！
殺手，你可以殺人了……哇！殺手把我干掉了！不行，你不能殺法官，換個(gè)人殺……對(duì)了，本來(lái)就是他最該殺的嘛！誰(shuí)讓他傻得不透氣、呆的泛酸水來(lái)著，真是死有余辜！……殺手已經(jīng)殺完人了，請(qǐng)大家睜眼……悟空，你又被殺了！”
長(zhǎng)治2年7月25日
已經(jīng)一整天沒(méi)遇著廁所了，大家尿意闌珊，憋出幻覺(jué)了都。
“快看，前面有座廁所！”我說(shuō)。
大家朝那方向狂奔，結(jié)果到了地方卻啥也沒(méi)有了……
師傅感嘆：“唉，這就是所謂的海市蜃茅廁?。 ?br/>
二師兄飛奔到草叢小解。
唐三八飛身上前，從草叢中蒿出八戒。
“給我剎車！”
“尿在弦上，剎……剎不住了……別拉我呀！大家快來(lái)看吶～師傅耍流氓嘍～～哎呀……你看你弄的！”
師傅拉扯著二師兄，尿旋轉(zhuǎn)著撒了一圈。
師傅跳開，罵道：“媽了個(gè)西的，人騷尿更騷！”
二師兄沒(méi)尿爽，說(shuō)：“你腦子被雞踩了！誰(shuí)規(guī)定野外不能解的？”
唐三八義正嚴(yán)詞：“第一，野排會(huì)污染環(huán)境；第二，隨意野排很容易被狗仔對(duì)拍到，我們可是全國(guó)十佳文明出家人，一旦被拍到，對(duì)形象有損害；第三，大家都野排，公廁留給大伙開party啊？”
豬八六不以為然，反駁：“做個(gè)被憋死的文明出家人豈不被笑話！再說(shuō)我已經(jīng)很注意隱蔽了，狗仔隊(duì)哪有那么邪乎。”
突然，我的手機(jī)響了，是我訂的《娛樂(lè)快報(bào)》手機(jī)版。打開一看，大家都驚呆了！本期刊頭登著二師兄被師傅拉扯著尿尿的大幅照片！還有標(biāo)題：“豬八戒野外縱情放水，唐三奘把握噴頭方向！”
手機(jī)又響，這次是《知音》手機(jī)版，頭條：“如山的師恩啊，西行路上浪子之心怎能不被融化――－記唐三奘把豬八戒噓噓記……”
唐三八：“你看看，都是你不好，害我丟臉……八戒呀，忍一時(shí)風(fēng)平浪靜；憋一下海闊天空。就你對(duì)自己要求不嚴(yán)格！”
這時(shí)，大師兄急呴呴地說(shuō)：“師傅，我不尿，就是想就地下個(gè)蛋……”
“就地下蛋？ok啊。呵呵……我這緊箍咒可沒(méi)長(zhǎng)眼睛呀，念到誰(shuí)誰(shuí)倒霉！念到你可別怨我……我勸你還是踏上筋斗云去找?guī)伞！睅煾嫡f(shuō)。
悟空：“不行，尿意盎然使我飛不動(dòng)。”
師傅：“那你打個(gè)飛的去比較快。這里離哪個(gè)機(jī)場(chǎng)近？”
我看了下地圖，說(shuō)：“離合肥比較近?！?br/>
師傅算計(jì)到：“合肥雖然近，但那里公廁多是收費(fèi)的，北京的倒是免費(fèi)。悟空，你是去合肥解呢還是北京？”
猴大摳斬釘截鐵：“北京！”
于是，我給大師兄?jǐn)r了架去北京的招手停飛機(jī)，他噔噔噔跑了上去。飛機(jī)起飛，我們目送他離開，師傅沖遠(yuǎn)去的飛機(jī)喊道：“悟空……憋憋更健康啊～啊～”
剛兩分鐘，猴哥就發(fā)來(lái)短信：“丫頭養(yǎng)的師傅，去北京票這么貴啊！早知道去合肥了，多出的錢夠在合肥廁所住上半年了！”
大師兄苦熬兩個(gè)小時(shí)，終于落地了，飛機(jī)還在滑行的時(shí)候他就沖到門口用力敲門，喊著要下去！
空中小姐：“這位先生，飛機(jī)沒(méi)停穩(wěn)之前是不能開門的。請(qǐng)你先回位子上坐好?！?br/>
悟空：“坐什么坐！快給老子開門，再不開我尿你家鍋里！”
空中小姐：“先生是不是要小便啊，早不說(shuō)呢？飛機(jī)上就有廁所……”
悟空聽(tīng)罷臉都瓢了，嚷道：“干！在哪里！在哪里？快帶我去！”
空中小姐禮貌地說(shuō)：“對(duì)不起啊先生，飛機(jī)降落時(shí)廁所就自動(dòng)關(guān)閉了……”
悟空：“……干得漂亮！”
空中小姐：“……先生！不行不行！這是我的帽子……先生，不行不行！那是嘔吐袋……先生，不行不行！這些都是乘客……”
突然，飛機(jī)中傳來(lái)一聲巨響！“嘭！”
指揮臺(tái)通過(guò)無(wú)線電問(wèn)機(jī)長(zhǎng)：“02號(hào)航班，剛才我們觀察到你們機(jī)身劇烈晃動(dòng)了一下，請(qǐng)報(bào)告情況。”
機(jī)長(zhǎng)：“好像是遭到了恐怖襲擊！我這就去看看……啊！報(bào)告緊急情況！我們被炸彈襲擊了……好像是一枚水炸彈！”
大師兄回來(lái)后，冷冷地對(duì)師傅說(shuō)：“哼哼，老子膀胱爆炸了，炸沒(méi)啦，你還能把我怎樣吧！”