其實要說起來這樣的感覺我曾經也是有過的，那個時候我也在上大學，可是大學里面的女孩子們長得都很漂亮，每一個穿的都特別的美麗。

    然而那個時候的我只是從農村來的一個野鴨子罷了，我穿的不好吃的也不好，拿的錢也不多?？粗磉吂怩r亮麗的女孩子們，我自卑。

    如果不是因為有林鵬在我身邊的話，我覺得我那四年都過不下去，因為畢竟我最開始來到這所城市的時候，我穿著的衣服是特別的不好的那種。

    就算看上去還算可以，但是其實是街邊攤幾十塊錢淘來的，可是我身邊的那些女孩子們呢，她們每一個穿著都很不錯，穿著的都是名牌，拿著的包包也是lv的，甚至用的化妝品都是奢侈品。

    我不知道為什么這些女孩子們會這么有錢，或許是因為本身這些女孩子們的家里就很好吧。

    要是說我一點兒也不羨慕的話，那是不可能的，畢竟身邊的每一個女孩子都是這樣，唯獨我不能的話，我當然會羨慕了，而且心里羨慕的要命，羨慕的要死，可是我卻也只能選擇接受，就算羨慕，好像也別無他法。

    因為其實我的家里條件根本一點也不允許，我和她們一樣，我也只能默默的穿著我的街邊攤，偶爾學會了化妝，以后也不過只是淘來那種幾十塊錢的化妝品吧。

    那些女孩子們的化妝品一套下來要好幾千塊錢，而我的化妝品一套下來也不過就一百塊錢，所以這差別簡直是太大了一點。

    不過這些化妝品我本來以為是沒有什么區(qū)別的，但是當我撲到臉上的粉慢慢的往下掉了的時候，最后暈妝暈的跟魔鬼一樣的時候我才明白原來這其中的差別真的很大。

    我越來越自卑，雖然有林鵬陪在我的身邊，但是我還是感覺心里很自卑。

    因為這種自卑感其實是要對比才會出來的，就算再怎么想要自己確定自己并不要那么自卑，可是還能有什么辦法呢？身邊的每一個人都要比我強上許多，身邊的每一個人都比我好，身邊的每一個人都是那么的光鮮亮麗那么的美麗，而只有我是這副模樣，我的心里面又怎么可以承受的來呢？

    還記得甚至有一段時間內，我寢室里面的室友每一天都在說我多么寒酸。

    那個時候啊，我寢室里面的室友她們都有很有錢的，男朋友給她們買很貴的化妝品，其中還有一些什么很貴的口紅都是法國的奢侈品，當時我特別的羨慕，可是我的男朋友林鵬卻也只是一個普普通通的男生，就算長得很帥氣，但是卻買不起那么昂貴的化妝品。

    我記得有一次聯通給我買了一支韓國的3ce口紅，花了一百多塊錢，我樂呵呵的拿回了寢室，馬上就用了起來，可是我卻被我的室友給諷刺了一頓。

    我的室友說不過就是一支韓國的口紅罷了，才多少錢??？還說這種口紅一般都有假貨，而且假貨很多，雖然我明白林鵬不會給我買假貨，但是心里面還是會不好受啊。

    我怎么可以那么輕易的接受呢？我的心里面當然會很難過了，但是我卻又不知道該怎么辦才好。

    我也只能選擇接受啊我，別無他法呀，因為那個時候的我能收到那樣的口紅就已經很不錯了。大學和高中不一樣，高中的時候。

    雖然追求我的男生很多，但是那個時候大家沒有那么物質啊，都把感情當做很重要的罷了，那個時候我是眾星捧月，可是我差點忘記我的高中不過都是在農村周邊罷了，哪里是這么好的城市的大學？

    所以我完全都沒有在意得到原來在城市里面的奔波，勞走原來在城市里面的這些所謂的爭斗，所謂的明爭暗比是那么的嚴重。

    簡直是嚴重的讓我覺得有點可怕，我難以接受，可是我卻不得不選擇接受我還能如何呢？就算大家都在和我比較，我卻也只能笑嘻嘻的不去在乎罷了，我也只能表現出這副模樣，因為其實我心里很難過。

    每一個人都在拿，我做比較，因為他們和別人比都比不過別人，只有比過我的時候才會覺得高興，每一個人都說我很寒酸，說一個女孩子怎么就不用一點好的。

    難道這些人真的以為我不想用嗎？只不過我是沒有錢罷了，我沒有那個能力可以用一點好的，我也只能用這些不好的東西廉價的東西來對付罷了。其實我心里很難過，我心里也很羨慕，也很向往，可是我卻明白我不能夠給林鵬添麻煩。

    我們兩個人來自一個地方，其實我們兩個人都很不容易啊，我又何嘗不知道呢。林鵬雖然也在半工半讀，但是很明顯的是每一天賺的錢是很少的，我也在半工半讀，我賺的錢更少，我們兩個人都一樣，因為畢竟我們家里能給我們拿出來的錢就很少了，所以本身我們自己都能拿出來的錢就更少了。

    我們這些錢財都是希望可以在這里的日子過得更好，但是更多的時候還不過就是給我們貼補一些家用罷了。父母多么的辛苦，我們又何嘗是不知道呢？

    我們也正是因為知道父母到底有多么辛苦，也是理解父母的辛苦，所以更多的時候，就算這些錢財到了我們的身邊，我們也不會再拿它去買一些沒有用的東西，偶爾還是會那么一次兩次，但是時候很少。因為我清楚父母到底有多么難過，其實他們賺錢真的很難，那個時候我很體諒父母啊，所以我就想著一定不能夠亂花錢，無論身邊的人再怎么去做比較的話，我都不能夠亂花錢的。

    因為我明白亂花錢的嚴重性是什么，不過是讓父母越來越辛苦，自己也越來越辛苦。那個時候雖然在念大學，但也知道馬上就要自己開始工作了，馬上就要自己生活了，這些錢財一定要省吃儉用才行。

    我現在就開始學會過日子，不然以后的話又該怎么辦，那個時候也正是因為知道這些，所以基本上就把他們的比較給拋諸腦后了，

    但是有的時候也不能不在意，畢竟那些人比較比較的真的很厲害，每一天每一天都在比較讓我不得不去在意，我是不想在意啊，可是我又能怎樣呢？

    他們那種比較簡直是太過嚴重了，讓我簡直無可奈何，讓我不得不選擇去面對我再怎么不想要面對的時候，我卻根本沒有辦法逃脫，我一點辦法都沒有，我根本連逃脫的可能性都沒有，所有的人都在一直強迫著我去面對，就算我再怎么不行，

    我卻無可奈何，總感覺那個時候自己的生活簡直都快要過不去了，生活真的很辛苦啊，每一天都這么辛苦，誰又能受得了呢，感覺自己這樣的生活如果換作別人的話簡直就是受不住了。

    甚至那個時候我都開始埋怨自己為什么要選擇一個大城市來念大學呢？如果選擇一個小城市去念大學的話，那該多好，想必就不會像現在這個樣子了吧。

    可是我卻選擇了一個這么好的城市來念大學，然而也正是因為如此，所以這么好的城市里面的大學卻讓我覺得這么困難舉步難行。

    是啊，在這里物價很高，大學也很好，大家也都很有錢，每一個人也都過得很好，也只有我還算得可憐，我又怎么會知道原來我舉步難行的原因，不過是因為最初我所有的夢想，可是我現在才明白夢想是應該有著實際的標準的，而不是應該不切實際。

    可是我的夢想啊，最初的最初卻也不過就是不切實際的罷了。我的夢想啊，讓我覺得距離我越來越遙遠，我的夢想啊簡直就快要被我推得越來越遠了。

    但是呢？伴隨著慢慢的畢業(yè)了工作了，所有的一切也都變得不一樣了。我現在已經開始不再在意從前的那些事情了，就算曾經發(fā)生在我身上，是一道很深的傷痕，但是我卻覺得無所謂了，因為都過去了，過去的事情就可以選擇忘記，偶爾想起來會覺得有一些難受，但是卻無所謂。

    因為畢竟這些事情已經是陳年舊事陳年往事了，在琪琪也已經沒有什么意義了，不過就是會苦笑一聲，然后置若罔聞罷了。總會覺得原來在曾經的曾經，自己也會有個這樣的經歷。

    但是也是僅此而已罷了，不會再有什么其他的感覺了，因為覺得其實根本一點必要都沒有，有什么必要呢？不過如此罷了。

    感覺這一切既然過去了，那么就應該向前看，而不是懷念過去，而不是永遠的陷入過去之中，向前看不是更好嗎？前方還是很光明，很是那個讓大家覺得期待。

    所以所有的一切應該在發(fā)生了以后就拋之腦后，不要再去想那么多，因為根本一點意義都沒有。

    但是有些人就是這樣明白沒有意義，卻還是會去想念，其實這樣的話讓人覺得很奇怪。