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    如何克服生活之苦難

    我們在前面提到我們現(xiàn)在的生活方式是自己選的，既然這樣，那么從今往后該如何活下去也可以由自己來選擇。要想做到這一點，首先，要擺脫一直以來對人生、世界及自身所抱有的看法和見解。本章中將基于之前的內(nèi)容，考察具體怎么做才能擺脫如此疲憊不堪的生活。

    “不是我的錯”是不夠的

    或許，聽到別人說“這不是你的錯”，就能使你感到好受些。我在一位咨詢師的書中看到過，“把所有的錯賴在別人身上就好、你現(xiàn)在之所以感到痛苦，正是因為你沒有達(dá)到這個境界”。

    但是，靠這這種方法根本解決不了問題。在他者身上，或是在過去我們所經(jīng)歷的教育和成長背景上尋求我現(xiàn)在的痛苦之根源，根本就是于事無補(bǔ)毫無意義的。這個方法最大的問題在于，這么做等于把自己的責(zé)任模糊掉。

    看長處而不是短處

    我們提過阿德勒的一句：

    “人們只有感到自己有價值時，才能產(chǎn)生勇氣?！保ˋdler Speaks）

    此處的勇氣，是指面對人際關(guān)系并走進(jìn)人際關(guān)系中去的勇氣。比如，赤面癥實際上是為了不進(jìn)入與別人之間的關(guān)系而存在的，那么只解決癥狀是達(dá)不到根治的目的，醫(yī)生應(yīng)該幫助患者感覺到她自身的價值。但是，很多人從兒童時期就聽人數(shù)落和評價他沒有什么價值，長大成人后，他對自己的短板和缺點可以很快就能說出一二來，然而，至于長處卻不知該從何說起。

    我們有必要換一個角度去思考。一直以為是弱點和短板的特點，能不能成為我們的長處呢？短處和長處，往往不是孤立存在的，看似短處的特點，其實可以作為長處來發(fā)揮的。如果把一個人的短處比作為突出的角，那么我們不可以砍掉它，因為砍掉了，我們或許能成為沒有角的圓滑的人，但是少了角，從此就變成了一個小氣的人。缺了這個角，我們連“獨角人”（譯者注：獨角人，在日語中是指比別人出色的人，此處為雙關(guān)語）都做不成了。

    我們試著從不同的角度去考慮一下這些短處吧。比如，集中力差，可以視為有能力同時進(jìn)行多個事情。有的人開始讀一本書，但當(dāng)他感覺這本書對現(xiàn)在的自己并無太多幫助時，會毫不猶豫地放棄繼續(xù)閱讀，我們可以視為他有決斷力，而不是當(dāng)作他很容易厭煩一件事情。

    我的人際關(guān)系能力一向都比較差，我一直認(rèn)為是自己性格“陰沉”導(dǎo)致的。認(rèn)為性格陰沉，就不會覺得自己有價值，也無法喜歡上這樣的自己。久而久之，就會對自己形成一種固定的看法。

    實際上，我從別人那里聽過很多過分的話，也有很多不開心的記憶，但至少，我從來不會故意用惡言惡語傷害別人。我總會替別人考慮，總會想別人會如何接受我這些言行舉止。這樣的我，與其說是“陰沉”，是不是可以評價為“體貼、細(xì)膩”呢？

    當(dāng)然，過度考慮自己的言行舉止、過分介意他人的臉色，雖然很討喜，但是也會因此而變得不敢說自己想說的、不能做自己真正想做的。但是，完全不顧及他人的做法也不對。

    通過貢獻(xiàn)可以感到自身價值

    除了用長處替換短處的方法以外，還有一種方法可以使人感到自身價值。阿德勒引用了前面的例子后，又說道。

    “人只有在自己的行動有益于共同體的時候，才會感覺到自身是有價值的?！保╥bid。）

    我不是沒用的、我在用某種方式做了有利于共同體（比如家庭）的事、我對這個共同體是做了某種貢獻(xiàn)的；我們只有得到這種想法時，才會感到自身的價值。

    阿德勒在這里采用了“我的行動有利于共同體時”這一表達(dá)方式。但是如果只用這一個標(biāo)準(zhǔn)，那么剛生下來沒多久的嬰兒、沒有旁人幫忙就無法動彈的病人、需要有陪護(hù)的高齡者就算不上是有貢獻(xiàn)的。實際上，他們的存在本身就是對家庭的貢獻(xiàn)。

    做過陪護(hù)、養(yǎng)過孩子的人都會有感觸，如果照看的對象不同尋常，睡得太安靜，反而會擔(dān)心對方?？吹桨l(fā)高燒而發(fā)出呻吟的孩子，雖然平時也嫌棄過孩子太淘氣陪他玩太累，卻還是會希望他能趕緊恢復(fù)健康?；钪旧砭褪且环N喜悅，孩子、年邁的父母也都是如此，僅僅是存在本身就已經(jīng)在為家人做著貢獻(xiàn)。

    不光是有所作為，僅僅只是存在便是一種價值；有了這種認(rèn)識，便能鼓起勇氣建立與他人的關(guān)系，阿德勒心理學(xué)上的“給予勇氣”便是指這一過程。

    具體來講，向?qū)Ψ秸f出“謝謝”“幫我大忙了”等。為什么要這么說出這些呢？倒不是說想讓對方下一次也做出這種行動，而是要幫助他們，在聽到“謝謝”“幫我大忙了”后感覺到自身的價值，從而有勇氣面對人際關(guān)系。

    這件事也適用于自己。即使我自己沒有做什么特殊的事情，我現(xiàn)在的狀態(tài)本身就是有價值的，有勇氣接受現(xiàn)在的我。我現(xiàn)在的模樣和狀態(tài)就是有價值的。一個人如果對自己沒有這種基本信賴感，就會要么想變得特別好、發(fā)現(xiàn)自己變不好，就會走向另一個極端，想變得特別壞。其實我們需要的是“有勇氣做個普通的自己”。前面也說過，普通，并不是指平凡。首先，需要覺得自己現(xiàn)在這個狀態(tài)是有價值的。只有一個人抱有足夠的勇氣時，才能這么認(rèn)為。能夠這樣看待自己的人，也不會對他者抱有過大的期待。不會對自己抱有脫離現(xiàn)實的理想，能夠正常地與現(xiàn)實中的人接觸和交流，不對他者雞蛋里挑骨頭般地糾結(jié)細(xì)節(jié)，能夠接受事物的多樣性。

    那些認(rèn)為自己沒有價值的人，是為了不與他人建立人際關(guān)系，不能認(rèn)可自身的價值。他們認(rèn)為一旦與他人建立了關(guān)系，走進(jìn)了現(xiàn)實社會，定會受傷、也會遭到喜歡的人的拒絕。

    但是，人一旦覺得自己對他人是有貢獻(xiàn)的話，就會覺得自己有價值，這種貢獻(xiàn)感離開了他人是無法產(chǎn)生的。沒錯，人際關(guān)系是很煩瑣復(fù)雜的，也是苦惱之源泉。但是我們只有走進(jìn)人際關(guān)系中，才能體會到生的喜悅。從來沒想過自身價值的人，聽到他人對自己說一聲“謝謝”時，會大吃一驚吧。因為這時他才意識到自己也能對他者做貢獻(xiàn)。

    “謝謝”“幫我大忙了”這種話，可以對他者說。但是，我們不能期待他者對我們說這些話。聽著贊美長大的人長大后也會強(qiáng)烈希望以某種方式得到他人的認(rèn)可?！爸x謝”“幫我大忙了”能幫助他者感覺到貢獻(xiàn)感，有的人甚至期待他者對自己說這種話。我曾經(jīng)在護(hù)士學(xué)校、護(hù)士大學(xué)長期授課，問過學(xué)生為什么要選擇被人托付生命的護(hù)士這個職業(yè)，他們告訴我，就是想聽到出院時患者、家人說“謝謝”這一句。我不禁想，那送進(jìn)ICU、手術(shù)室的失去意識的患者是不可能道謝的。到時候，被分配到這些地方當(dāng)護(hù)士的人還能不能繼續(xù)工作呢？

    擺脫被認(rèn)可的欲望

    “謝謝”本來是重點放在他者身上，我們注意到他者所做的貢獻(xiàn)時，會向?qū)Ψ降乐x。然而，認(rèn)可欲求特別強(qiáng)烈的人總是期待他人對自己道謝，還認(rèn)為是理所當(dāng)然的。他們希望他人用“謝謝”來認(rèn)可自己的行動。

    從小聽著父母、老師的各種贊美夸獎長大的人，不管做什么都想聽到別人的夸獎和認(rèn)可。如果得不到夸獎，那就換一個方式，改做壞事、讓父母和老師都來責(zé)怪自己，用此方式來受人矚目。當(dāng)他們長大成人后，依然會有很強(qiáng)的被認(rèn)可欲求。

    不可否認(rèn)，人受到認(rèn)可當(dāng)然會比較開心。但是，我們并不是為了得到他者的認(rèn)可而活的。就算是我們滿足了他者對我們的期待，這只是我們活了他者的人生而已，算不上是活了自己的人生。

    意外的是，很多人無法擺脫這種認(rèn)可欲求。這種人，如果自己做的事得不得別人的認(rèn)可，就放棄繼續(xù)做事。小孩子在走廊里看到地上有垃圾，就會先看看周圍。他在想，有沒有人在看著我撿垃圾呢。我不希望大家變成這種只在有人看著的地方才會撿起垃圾的孩子。

    一般來講任何人都有這種被認(rèn)可的欲求。但是，被認(rèn)可是絕對必要的嗎？并不是。反而，這種被認(rèn)可欲求引發(fā)的問題還很多。誰都有的，不一定就是正確的。被認(rèn)可欲求到底什么地方有問題呢？如何才能擺脫它，變得自由呢？

    有了貢獻(xiàn)感，被認(rèn)可欲就會消失

    包括沒有人對自己說“謝謝”、得不到他人的認(rèn)可等情況在日常生活中會經(jīng)常發(fā)生。

    剛生下來不久的嬰兒，不管父母怎么照顧他，也不會說“謝謝”。沒有父母的照顧，孩子是活不下去的，因此不管孩子會不會道謝，父母都會繼續(xù)照看孩子。沒有哪個父母會因為孩子沒有道謝而棄孩子不顧，但是對于一個被認(rèn)可欲十分強(qiáng)烈的人而言，育兒并非易事。

    我在照顧患有癡呆癥的父親時，有一次出乎意料地聽到父親說“謝謝”。我很驚訝，也很開心，要知道父親并不是總說“謝謝”的。但是，我也不會因為父親不說“謝謝”而對他生氣。因為我并不是為了得到他的感謝而照顧他。有時候父親的怒氣會突然爆發(fā)，我也會很受刺激，第二天都不愿意見到他的臉，這也是常有的，但是因為自己生病而減少了外面的工作量后，也能多出更多的時間照看父親了，對此我深感慶幸。即使兩個人發(fā)生了沖突，即使父親不說“謝謝”，照看父親這件事還是讓我有了一種貢獻(xiàn)感。比起育兒，看護(hù)（陪護(hù)）對被認(rèn)可欲強(qiáng)大的人來講，是一個更大的挑戰(zhàn)。

    有的人，甚至希望自己的每個行為都能換來對方的“謝謝”，得不到就會心存不滿，這就是被認(rèn)可欲。有了貢獻(xiàn)感，就不會再期待他人的“謝謝”了，因為沒必要再讓他人關(guān)注自己所做的事情了。

    一個人的被認(rèn)可欲，只要有了貢獻(xiàn)感就會消失。通過自己的行動，獲得了貢獻(xiàn)感，即使不被任何人認(rèn)可，也不會再去介意。因為對伙伴做了貢獻(xiàn)，即使不被認(rèn)可，也不會去介意，但是把他者視為敵人而不是伙伴，那么，自己做的事如果不被認(rèn)可，就會覺得自己被迫做了犧牲，再說，明明將對方視為敵人，還要為對方做貢獻(xiàn)，這不能不說是一種偽善吧。

    我們使用“貢獻(xiàn)感”這個詞是有理由的。如果你以為只有做特殊事情才算是做了貢獻(xiàn)，那么，貢獻(xiàn)這件事就太難實現(xiàn)了。實際上，我們需要達(dá)到一種狀態(tài)：即即使沒有以有形態(tài)、看得見的方式做貢獻(xiàn)，僅以“存在”本身就能感到對他者做出了貢獻(xiàn)。在這一基礎(chǔ)上，如果行動上也能做出貢獻(xiàn)的話，就更是錦上添花了。這倒不是說我們只要自認(rèn)為自己在貢獻(xiàn)、自我滿足就萬事大吉了。

    被認(rèn)可欲，會依賴于他者。但是貢獻(xiàn)感不需要依賴他者。不管他者是否認(rèn)可自己，都能獲得貢獻(xiàn)感。就像你自己不用為了滿足他者的期待而活，他者也不是為了滿足我們的期待而活的。即使我們做了正確的行動，也依然免不了有不認(rèn)可的人，我們沒有理由因此而發(fā)怒。想要被認(rèn)可，就得迎合他者的價值標(biāo)準(zhǔn)，關(guān)注和在意他者如何看待自己，不得不選擇一種很不自由的生活方式。

    還有一個原因?qū)е滤麄儽黄冗^上一種不自由的生活方式。所謂認(rèn)可、夸獎是有能力的人對沒有能力的人所做出的評價。只有在縱向人際關(guān)系中才會產(chǎn)生。陪著伙伴去做心理咨詢的人，等心理咨詢結(jié)束后，伙伴對他說“等了我這么久，好厲害啊”，他也不會因此而感到高興吧。想要被認(rèn)可的人，等于是想被認(rèn)可你自己是無能的。用拍馬屁來哄上司開心、讓他認(rèn)可自己的人，實質(zhì)上是主動擺出了“我是無能力者”的姿態(tài)，主動站到了人際關(guān)系的最底層。聽到這里如果你還想被認(rèn)可的話，那可真是太讓人感到意外了。

    不去滿足他者的期待

    子女結(jié)婚的時候，大多數(shù)父母都會反對。即使不是很強(qiáng)烈地反對，很少會見到哪個父母一開始就十分滿意、百分百地祝福子女幸福。是要和自己喜歡的人結(jié)婚，讓父母悲傷或生氣呢，還是放棄和自己喜歡的人結(jié)婚，好讓父母放心呢？似乎只能二選一。和自己喜歡的人結(jié)婚，同時又不讓父母發(fā)怒、悲傷的事情是不可能的，你要是這么想，那么，父母的反對就是預(yù)料之中的事情，像等待臺風(fēng)過去一樣，你只需要耐心等待父母的混亂狀態(tài)消失就好。

    且不論子女結(jié)婚時父母會有什么感情，這種感情，父母只能靠自己解決。父母對子女的結(jié)婚怎么看、對子女的結(jié)婚表示什么態(tài)度，這是父母自身的課題，不能把自己的課題推給子女讓他們來解決。也就是說父母不可能強(qiáng)迫子女放棄和父母不滿意的對象結(jié)婚。

    當(dāng)然，子女可以好好對父母說明，說服他們同意自己的結(jié)婚，并為自己祝福。這是可能的。所以，請不要還未嘗試就先放棄，說父母肯定不會聽自己，即使遭到了反對，也要耐心說服。

    要知道這是你們自己的人生，我認(rèn)為，不和自己喜歡的人結(jié)婚而去選擇父母推薦的對象、這種事絕對做不得。讓我吃驚的是，竟然有人為了不讓父母悲傷，放棄和自己喜歡的人結(jié)婚。他們認(rèn)為，結(jié)婚不是只有兩個人的問題，如果父母不認(rèn)可自己的結(jié)婚，那么自己和喜歡的人結(jié)婚也沒有意義。

    被認(rèn)可欲的問題之一，就在這里。明明是自己的事，還希望被人認(rèn)可。這種人優(yōu)先考慮的是他者的意愿，而不是自己的。

    孩子結(jié)婚時尊重父母的意愿而不是自己，其實這個行為背后還隱藏著一個目的。如果此時聽取了父母的意見，和父母所希望的人結(jié)婚的話，看上去似乎很體貼孝順，但是實際上在將來如果婚姻遭到失敗，就可以有借口說當(dāng)時要是不聽父母的話就好了，可以把責(zé)任推卸給父母。當(dāng)然，和父母認(rèn)可的人結(jié)婚，沒有堅持自己的主張，責(zé)任其實在子女身上。

    高中時期，拿到英文作文課的試卷后，我突然有種感覺，覺得這可能不是老師自己出的題。下課后，我就去書店，翻了幾本英文作文相關(guān)試題集。果不其然，老師是按照其中一本的試題出的。

    我立即買了那本。第二天預(yù)習(xí)時，很想看看試題的標(biāo)準(zhǔn)答案。當(dāng)然了，我沒有一開始就去看答案。但是，先自己做完后去看答案總該可以吧？于是，按捺不住心中的渴望，看了標(biāo)準(zhǔn)答案。照著答案，修改了自己的作文。不是照抄，只是做了參考而已。

    第二天去上課。課上，學(xué)生會上講臺答題。老師一邊解說，一邊修改學(xué)生的答案。我的答案是看了正確答案后做的，當(dāng)然不會出錯。老師沒有做任何修改，還說了一句?！澳愕挠⒄Z很棒啊。”

    聽到這句后，我就想著不能辜負(fù)老師對我的期望?？戳藰?biāo)準(zhǔn)答案寫出了完美的試卷；靠這個得到了老師的認(rèn)可，可這絲毫不能幫助我提高英語實力。

    即使到了現(xiàn)在，寫英語文章依然是我的弱項。為了克服這個“我不會”的想法，只能每天勤奮努力。但是，自從聽到“你的英語很棒”這句贊美后，我就有了一種錯覺，覺得自己應(yīng)該很會英語才是。不自覺地逃避英語實力差的現(xiàn)實，不肯去正視問題。

    不去活在可能性里

    后來，我到一所大學(xué)教古希臘語。有一次，讓同學(xué)們把希臘語翻成日語。有一個學(xué)生始終保持沉默，就是不愿意開口。那個學(xué)生會很多門外語，會英語、德語，還會法語。不過，看到很難的古希臘語，第一次碰到了自己不會的語言。我問他為什么不回答。他說，不愿意讓老師認(rèn)為自己是個差學(xué)生。

    但是，對他來講，重要的是學(xué)到那門語言，而不是得到我的好評和認(rèn)可。如果他不回答，我就無從得知他不會的是哪個部分、錯在哪里。當(dāng)然也有我的責(zé)任，我的教育方式尚有不足。學(xué)生如果只考慮得到老師的認(rèn)可，就不可能學(xué)到真正的知識。

    我對那個學(xué)生說：“即使你做錯了這些題，我也絕不會因此而認(rèn)為你是一個‘差學(xué)生’。”從那一次開始，他就再也不怕自己犯錯。他的希臘語很快得到了很大的進(jìn)步。

    超越劣等感

    上小學(xué)之前，祖父總是對我說“長大了要上京大啊”。那時我并沒有聽懂祖父的意思，只是隱約覺得要是進(jìn)了京大，大人們會夸我。雖然不知道具體意思，不過，有一點可以確定的是，要想進(jìn)京大，就得聰明、就得學(xué)習(xí)好。

    但是，進(jìn)了小學(xué)不久，我發(fā)現(xiàn)自己算數(shù)差。因為暑假開始之前期末考試中我的算數(shù)得了“3”分。我家在學(xué)校附近，從學(xué)校到家走路要花30分鐘，我在途中多次放下書包，掏出通知單來確認(rèn)，但是不管看幾次，算數(shù)成績依然是“3”?！霸懔耍@樣下去，京大是去不了了吧?！蔽倚南?。也許有人會說5分滿分制的話，“3”已經(jīng)夠好的了。但是，劣等感跟真正的實力無關(guān)，它和你自己怎么認(rèn)為有關(guān)。如果你覺得自己比別人差，認(rèn)為自己不行了，就真的不行。

    阿德勒說過，劣等感誰都會有，它會“刺激人做出健康而正常的努力、以求成長”。就因為有劣等感，人們才會努力、求進(jìn)步。只是，此時的劣等感并不是指與他者比較而產(chǎn)生的劣等感。如果你得了“3”分，不用和別人競爭做比較，只需要努力、比現(xiàn)在的你更優(yōu)秀就可以了。

    努力

    不管是否被認(rèn)可，無論是學(xué)習(xí)還是工作上，要想達(dá)到熟知的程度，就只能靠努力，除此之外沒有其他第二個捷徑。不過有時候，公開說要努力、看上去十分勤勉的人會遭人嫌棄、反感。反而，看起來不太努力的人容易得到別人的好感。還有人提倡，扔掉手中的書，從經(jīng)驗上學(xué)習(xí)，果斷上街去經(jīng)歷。笛卡爾說過“到了可以不用老師監(jiān)督的年齡后，我果斷放棄了通過書籍獲取學(xué)問”。（《方法論》）請注意這不是指他就此放棄了閱讀，應(yīng)該理解為他不再認(rèn)為只有讀書才是發(fā)現(xiàn)真理的唯一且最有效的方法途徑。笛卡爾不可能就此放棄讀書。我們不能完全按照字面意義來理解笛卡爾的這句話。

    為什么有的人想讓自己看上去不是很努力學(xué)習(xí)的呢？這么做是有目的的。萬一失敗了的話，他們就能找到借口，說因為沒有盡力、沒有足夠努力才失敗。

    自尊心強(qiáng)的人害怕受傷。他們有時不做該做的努力就去參加考試或干脆就不參加考試。因為這樣做，可以為不好的結(jié)果找到借口。他們會說：“我要是努力，肯定能得好成績呢。”

    說這種話，就等于是“走鋼絲的演員”，知道腳下鋪著網(wǎng)，即使從鋼絲上掉下去，也會有柔軟的絲網(wǎng)接住自己，沒有任何危險，不會受傷。（《兒童教育心理學(xué)》）

    有很多人熱衷于類似不用限制食物、不做運動也可以減肥的方法。還有只需聽聽就能講出英語的學(xué)習(xí)方法呢。即使我們真的靠這些方法成功地減肥、會英語了，要想繼續(xù)保持體重、英語實力的話，依然需要付出努力。否則，現(xiàn)在的成功就很難繼續(xù)保持下去。不得不說，不付出努力就想成功的人，根本就是缺乏認(rèn)真勁。

    有一次，我遇到一位出租車司機(jī)，聊過這種話題。

    “有您在車上，其實不應(yīng)該說這種話。但是，老實說，一旦有乘客上車了，那么，剩下的就是安全送乘客到目的地就可以了，這段時間不算是‘工作’。對我來說，什么才是真正的‘工作’呢？應(yīng)該是從客人下車到下一位客人上車為止，這段時間不能只是漫無目的地開車。在哪里、什么時間能遇到客人呢？我需要時刻考慮這些，努力搜集相關(guān)信息。抱著這種心態(tài)開十年車，就能改變之后的十年哦。就會說（今天沒什么客人，運氣真差）的人，根本就做不成這份工作?！?br/>
    即使是短距離的客人，如果客人數(shù)量足夠多，也算是不小收入吧，不過只是滿足于這種情況，遇到客人少就抱怨運氣差，抱著這種心態(tài)，是不會想為了改善現(xiàn)狀而采取措施的。他的人生也不會有任何改變。毫無作為，有時會將事情變得更糟。

    倒沒有必要故意炫耀自己有多努力學(xué)習(xí)，但是，盡可能地付出努力還是需要的。如果你都已經(jīng)很努力了還是沒有得到好成績、沒能通過考試，的確，是很遺憾。那么就請接受這個結(jié)果，期待下一次會更好，繼續(xù)挑戰(zhàn)、繼續(xù)努力。

    萬事開頭難。沒有人一開始就會騎自行車、會游泳。再怎么難，需要自己解決的問題，最終只能是靠自己來完成。沒人能替代自己。如果堅持下去，開始不太會，再過一段時間后，就會做了。這是真理。

    有一次，我還教過立志當(dāng)鋼琴家的高中生英語。她說自己從三歲起就開始學(xué)彈琴。我問她：

    “有沒有想過要放棄鋼琴？”

    “從來沒有?！?br/>
    “那有沒有覺得練習(xí)鋼琴很辛苦？”

    “從來沒有。”

    她回答得十分干脆。

    從來沒有人強(qiáng)迫她學(xué)鋼琴。她有一個好的環(huán)境可以開心地彈琴，當(dāng)鋼琴家的決定也是她自己來做的。只要是自己喜歡的事情，努力就不會覺得辛苦。老師、父母誤以為學(xué)習(xí)、練習(xí)鋼琴等是一件必須咬牙才能堅持的痛苦的事，然而這是錯誤的。要知道，為學(xué)習(xí)一件新的事情，是需要付出努力的，而這個學(xué)習(xí)過程本來就應(yīng)該是很開心的過程。

    具備若干勇氣

    前面我們說過，有了貢獻(xiàn)感，就會有勇氣走進(jìn)人際關(guān)系中。此時的勇氣，不一定是很特殊的勇氣。不會游泳，還敢跳進(jìn)水中，這種行為和勇氣毫無關(guān)系。這種只能算是無知野蠻的“勇氣”。

    法語中，勇氣（courage）前面還會加上冠詞，du courage。大學(xué)的時候，我的法語老師用“若干程度的勇氣”來形容這個詞，給我留下了深刻的印象。覺得這個比喻很有意思。

    我們?nèi)狈Φ牟皇悄芰?，而是“若干程度的勇氣”。一點點勇氣能改變?nèi)松Ｋ?，不全是可怕的。并不是因為他人可怕才不愿意和他們接觸，而是為了不和他人接觸，才決定把他們看成是可怕的存在。

    除了人際關(guān)系以外，工作也是一樣的。并不是能力不足。只是因為我們自己覺得做不到，自己給自己加以限制，不想付出足夠的努力而已。從而，也給自己留了一定余地、留下了一些可能性，自欺欺人，說“我要是再努力，肯定能成功”。

    有的人還以他者的評價作為自己不解決課題的借口。我在學(xué)生時代聽指導(dǎo)教師說過一句話。“你這人不擅長寫論文啊?！敝蟮膸资辏乙恢倍紵o法擺脫這句話的影響。實際上并不是因為老師的一句話才導(dǎo)致我認(rèn)為自己不擅長寫東西，他的話只是一個契機(jī)而已。我是為了不面對這個課題，找出了“自己不擅長寫東西”的借口。不擅長，所以不去寫，這樣就沒人評價我了，這才是我的真正目的。

    阿德勒說“我們能做任何事”。（《個體心理學(xué)講義》）他在晚年將活動據(jù)點移到美國之后，這個主張受到過很多人的攻擊和批評。他們提出，這句話太武斷，必須考慮才能、遺傳因子等其他因素的影響。

    阿德勒引用了羅馬詩人維吉爾烏斯（Publius Vergilius Maro）的話，說到“你認(rèn)為你能做到，所以才能做到”。（《兒童教育心理學(xué)》）這不是什么精神主義的理論。這是在為我們敲響警鐘，讓我們看到：認(rèn)為自己做不到——這個想法一旦形成，就會成為一個固定觀念，一直存在于你的整個人生當(dāng)中，阻止你繼續(xù)進(jìn)步，會害你一直停留在原地。（前述著作）然而，實際上，我們能夠趕上并超越。

    阿德勒說，才能不是遺傳、孩子可以擺脫套住自己的限制，他用自身經(jīng)歷——數(shù)學(xué)為例子說明了這個觀點。［《有關(guān)人生之意義的心理學(xué)（下）》、霍夫曼《阿德勒的一生》］

    有一次，老師陷進(jìn)了一個看上去根本解不開的問題上。只有阿德勒一個人解開了那道題。通過這一成功，阿德勒對數(shù)學(xué)的心態(tài)完全改變。他變得喜歡數(shù)學(xué)了，抓住所有機(jī)會培養(yǎng)和強(qiáng)化自己的數(shù)學(xué)能力。阿德勒說，通過這個經(jīng)歷他發(fā)現(xiàn)人有特殊才能、與生俱來的能力根本就是錯誤的想法。

    我們說過阿德勒主張“我們能做任何事”在美國受到了批判。阿德勒解釋，這句話不能按照字面意義來解釋，而是要與孩子們的問題事例結(jié)合起來考慮。說這是為了幫孩子們解決問題時，為了讓教育者和治療者持有樂觀主義信念而提出的觀念。（霍夫曼《阿德勒的一生》）我倒是認(rèn)為，阿德勒沒必要做出這種解釋替自己辯解。

    阿德勒女兒亞歷山德拉·阿德勒不擅長數(shù)學(xué)。有一次她沒有參加考試就回了家?！澳阍趺戳?？這么簡單、誰都會的問題，你不會真的以為自己做不到吧？你只要做，肯定能做出來?！甭牭礁赣H這一句，亞歷山德拉在很短的時間內(nèi)拿到了數(shù)學(xué)課第一的成績。（霍夫曼、前述著作）

    搬出才能、遺傳學(xué)的人，只是想以此為借口，逃避人生課題而已。熱衷于賭博的人，因為和錢有關(guān)，會很謹(jǐn)慎而嚴(yán)謹(jǐn)?shù)赜嬎恪Ｈ绻琴€馬，他們會去掌握一切和參賽馬匹相關(guān)的信息，從名字到每一匹馬的性質(zhì)、特征會倒背如流了如指掌。

    醫(yī)療機(jī)關(guān)有了失誤，家人在投訴醫(yī)生時，會努力學(xué)習(xí)相關(guān)專業(yè)知識，再難解的醫(yī)療知識都難不倒他們。手術(shù)之前，他們只會對醫(yī)生說“拜托您了”，哪有這么大的熱情去學(xué)習(xí)這些。然而當(dāng)他們面臨法庭審判時，就馬上變成了另外一個人。就連律師，看到他們?nèi)绱司礃I(yè)的態(tài)度都不禁感嘆，而且表示遺憾，說手術(shù)之前怎么就做不到這些呢。

    上了年紀(jì)的人，慨嘆說已經(jīng)不能像年輕時候那樣記東西了。那么，上了年紀(jì)后，他有沒有付出和學(xué)生時代一樣多的努力呢？并沒有。如果不是遇到逼不得已的情況，比如學(xué)分不夠就得留級這種情況，很多人就不會認(rèn)真學(xué)習(xí)。稍微努力，如果進(jìn)展不太順利，就會立即放棄。

    但是他們要是知道學(xué)習(xí)的樂趣，即使沒有考試約束，不用他人強(qiáng)迫，也會主動去努力學(xué)習(xí)。如果還像學(xué)生時代那么花時間去努力的話，其實，大多數(shù)事情還是能夠完成的。不過，學(xué)生時代只是為了應(yīng)付考試而學(xué)習(xí)的人，沒有什么必要的話，估計就不想再學(xué)了吧。

    不管做什么事，就算真的與才能無關(guān)（而很多人都認(rèn)為與才能有關(guān)），只要花上一定時間就能攻破，如果沒有足夠的動機(jī)，很多人還是不會愿意付出努力去學(xué)習(xí)。

    學(xué)習(xí)不應(yīng)該只是為自己而做的，它必須是為別人貢獻(xiàn)而進(jìn)行的。一個人只想通過學(xué)習(xí)考入名校、出人頭地飛黃騰達(dá)——或許這些詞已經(jīng)被淘汰無人再用——那么，一旦得知無望，就會立即放棄學(xué)習(xí)。

    失敗的勇氣

    阿德勒提到過幾種失敗。

    相同失敗重復(fù)很多次，這是個問題。但是，沒有人從來都不失敗。通過成功，我們什么都學(xué)不到。相反，通過失敗，我們可以學(xué)到很多東西，失敗使人成長。唯有失敗才能學(xué)到東西，這句話絲毫不夸張。失敗，不會挫傷勇氣。重要的是，失敗后該怎么做。

    具體來說，因失敗而失去、遭到破壞的東西，盡可能地恢復(fù)到原狀，為了不再重復(fù)相同失敗、思考今后該怎么做，這些都是必要的。如果，你傷害了別人，那就去向?qū)Ψ秸J(rèn)罪，這也是負(fù)起失敗責(zé)任的方式之一。失敗后毫無作為，那么必定會犯下相同錯誤，也無法從失敗中學(xué)到任何東西。

    有時候，人們不愿意承認(rèn)，而故意去掩蓋失敗的事實。其實失敗這種事根本不可能掩蓋得了。有時候我們會看到某企業(yè)領(lǐng)導(dǎo)們待事情敗露后才會召開記者會向眾人低頭認(rèn)罪，沒有比這個更丑陋的了。

    害怕失敗的人、但凡有一絲可能性就想掩蓋失敗，他們對課題本身并不關(guān)心。他們只對與課題相關(guān)的人際關(guān)系抱有關(guān)心。一個人因害怕失敗后別人如何看待自己以及別人對自己的評價是否因此而降低而放棄課題的話，那么可以肯定的是，他從始至終只考慮了自己。

    失敗的話，肯定能從中學(xué)到東西嗎？不一定。因為有的人會以失敗為理由，放棄繼續(xù)做課題。

    掩蓋失敗、被發(fā)現(xiàn)才低頭認(rèn)錯的人，當(dāng)然不可能從失敗中學(xué)到東西。這種人只考慮自己。重要的，不是介意失敗時別人怎么看待自己，而是為了挽回失敗，再一次進(jìn)行挑戰(zhàn)。

    不完整的勇氣

    這是指要有勇氣承認(rèn)失敗的可能性。人一旦認(rèn)為自己絕對不可以失敗，那么，但凡有一絲失敗的可能性都不會去面對課題。我們在前面看到過，怕做錯而不做希臘語題的學(xué)生就是屬于這一種。很多學(xué)生在進(jìn)入大學(xué)之前就已經(jīng)歷過多次失敗，也遇到過成績差的情況。然而，優(yōu)秀的學(xué)生，不用經(jīng)歷太多辛苦也能輕松考入大學(xué)。也不知道是幸運還是不幸。我教的古希臘語不是一門簡單的語言，那位學(xué)生可算是遇到了平生第一次難題，居然還有他“不知道”的語言。要知道秀才對這種情況往往都比較脆弱。

    如果是運動，必須得和他者競爭。問題是有的人一旦得知自己贏不了，就馬上放棄挑戰(zhàn)。不管是什么人，不可能總會拿到好成績。無法完成這個課題，只能從會做的開始做起。如果不開始，什么都沒有。這就是勇氣，阿德勒把它稱為“不完整的勇氣”。（Adler Speaks）

    阿德勒把“一旦發(fā)現(xiàn)課題很難完成時，就想從這里逃走的生活方式”，用“是全部、還是零”來解釋。（《兒童教育心理學(xué)》《神經(jīng)癥人格是如何形成的》）即使只完成了50，也比0要好得多。

    做一個普通人的勇氣

    關(guān)于這個勇氣我們前面也提到過。普通，并不是指平凡。我們要相信，存在本身就是為他人做貢獻(xiàn)。如果一定要做了什么才算是貢獻(xiàn)的話，那什么都做不成的人就無法獲得貢獻(xiàn)感。身體尚為健康時，還能通過自己的行動來做貢獻(xiàn)，然而，隨著年老或尚為年輕卻得了疾病時，就無法通過行動來做貢獻(xiàn)。即使這種情況也要認(rèn)為自己有價值，是的，要想做到這一點，確實需要勇氣。

    阿德勒舉了一個問題少年的例子。少年犯下了很大的錯誤，以至于他父親下決心將他送進(jìn)看管所。誰知，他患上了骨關(guān)節(jié)結(jié)核，大概有一年只能臥床。之前，少年一直以為自己不招人待見，就連父母都不關(guān)心自己，在臥床期間，他發(fā)現(xiàn)周圍的人都在關(guān)心自己，心甘情愿地為自己付出。少年這才知道自己錯了，原來自己是受很多人喜愛的。少年出院復(fù)學(xué)后，變成了另外一個人，和之前有天壤之別，變成了招人喜歡的少年。（《難教育的孩子們》）

    現(xiàn)在的自己就挺好，人如果對自己沒有這種基本信賴感的話，就會想變得特別優(yōu)秀。一旦發(fā)現(xiàn)達(dá)不到，就會走到另外一個極端，想變得特別壞特別差。不想變得特別優(yōu)秀，也不想變得特別差，只需要拿出勇氣做一個“普通”人，這才是我們的出發(fā)點。

    承認(rèn)錯誤的勇氣

    自己犯了錯，有時候是自己發(fā)現(xiàn)，有時候是靠別人指出才意識到。當(dāng)然有的人不喜歡被人指出錯誤。

    我寫過我在某大學(xué)教過古希臘語時的故事。犯錯的不僅是學(xué)生。即便是作為教師的我，明明是比學(xué)生多花幾倍的時間仔細(xì)做準(zhǔn)備、寫了講義，在說明語法或翻譯時還是會犯錯。有的老師會很反感，覺得老師出錯會有失權(quán)威或面子。但是重要的是學(xué)生學(xué)到知識，糾結(jié)保住自己的威信和面子是本末倒置的行為。

    老師比學(xué)生多學(xué)了很多年，知識比學(xué)生多是應(yīng)該的。不犯錯固然最好，要想達(dá)到這一點，教師也需要不斷地學(xué)習(xí)，但是即使犯了錯、并且在學(xué)生面前被指出，也不用因此而感到丟人。相反，學(xué)生要是有能力找出老師的錯誤，應(yīng)該為此感到高興才是。

    信賴他者

    不用多說，這一點實在是太理所應(yīng)該了。所以，反而很少每天都去提及。人不信任他者的話，一刻都活不下去。司機(jī)不會故意出車禍、會保證乘客的安全；作為乘客如果沒有這點信任的話，就不可能乘坐地鐵、出租車等交通工具了吧。的確，有時候也會發(fā)生大型事故，破壞這種信任關(guān)系，但畢竟這種事不是天天遇到。

    在日常的人際關(guān)系中，破壞信賴關(guān)系的大型事故不會一瞬間發(fā)生。人際關(guān)系，都是基于對他者的信賴基礎(chǔ)上才成立的。孩子和大人吵架后就不回家了，或者學(xué)生上了無聊的課以后第二天就拒絕上學(xué)了，如果相互之間信任，那么這種糟糕情況即使發(fā)生了也只是暫時的。信賴一旦缺失了，只會破壞人與人之間的關(guān)系，而不會給其帶來任何好處。

    無法信賴時

    信賴他人，究竟是指什么呢？如果所有事情都能明確告知，就不用糾結(jié)信任與否了。信賴是指，眼下正在發(fā)生或未來即將發(fā)生的事情中有未知的內(nèi)容時，需要用主觀去補(bǔ)充其未知部分的行為。只對直接的知識或有值得信賴的論據(jù)時才去相信的，不叫作“信賴”。

    為了解釋方便，我們用詞匯來區(qū)別吧。通常所說的“信用”，前提就是因為不信任。不只是商業(yè)往來時。如果無望還款，銀行就不會借貸。在人際關(guān)系中，比如，孩子說明天開始學(xué)習(xí)，今天卻沒有學(xué)時，不可能因為孩子食言了就和他斷絕關(guān)系。

    對于未來會發(fā)生什么，我們不得而知，所以有時我們無法給予信賴。那么，只要是現(xiàn)在發(fā)生的事實，就都能信任嗎？實際上，大人并不是在看孩子的“現(xiàn)狀”。孩子有一天突然沒學(xué)，如果他平時是個努力學(xué)習(xí)的孩子，那么即使今天不學(xué)，大人也會認(rèn)為是例外，偶爾休息也是必要的，也不會認(rèn)為他從此就不學(xué)了。

    然而，大人們對那些平時就給人不愛學(xué)習(xí)的印象的孩子，很有可能就認(rèn)為他以后也不再學(xué)了。大人是無法相信他那句“明天一定學(xué)”。

    大人不是在看“事實”，而是在給事實“下定義”。大人覺得這個孩子不可相信，那么不管他做什么都不會相信。大人會基于這種想法去看待孩子的行動，因此，孩子的任何言行舉止、都只會加強(qiáng)不信任感，不會往信任的方向發(fā)揮作用。

    不光是在不學(xué)習(xí)、犯錯等方面。孩子在成長過程中，總會做出很多超出父母想象的事情。每遇到一個情況給它下什么樣的定義，這是一種即興行為。大人不是針對孩子的行動作出相信或不相信的判斷。如果是信任，他們會找出可信任的證據(jù)；如果不信任，就會千方百計找出令人懷疑、不可信任的證據(jù)。

    當(dāng)信賴遭到背叛時

    大人不信任孩子時，孩子身上會發(fā)生什么呢？我們一直是根據(jù)通常的說法提到，因為發(fā)生了某些負(fù)面事件，所以大人才會對孩子抱有不信任感；然而，不信任感具有雙重含義，是無法從因果角度去看待它的。

    首先，孩子是故意做出事情來讓大人不相信自己的。明確地講，就是為了吸引大人的關(guān)注。孩子希望被大人認(rèn)可，也想獲得來自家庭、學(xué)校等共同體的歸屬感。但是，當(dāng)他做了建設(shè)性的行為卻沒有得到認(rèn)可、也未能獲得歸屬感時，就會想通過不良的言行舉止來試圖吸引大人的關(guān)注。

    其次，也有一種情況是孩子和大人一樣，也抱有不信任感。孩子一開始是不會對大人抱有不信任感的。但是，不知從何時起，開始不相信大人的話了。這是為什么？

    一個是，大人的言行不一致。孩子在大人展開正論大肆說教時，會關(guān)注大人的行動。如果大人沒有做到，他就會想大人要求自己做、但是他們自己其實也沒有做到。

    而且，孩子知道大人想把孩子變成自己想要的那種。但是，大人的期待，只是對于孩子的課題的期待。大人希望孩子好好學(xué)習(xí)，學(xué)或不學(xué)的結(jié)果只會落在孩子身上，最后的責(zé)任也只能由孩子自己來承擔(dān)，從這個角度來講，這是孩子的課題。

    那么，即使父母信任孩子，這只是父母單方面的期待而已。坐地鐵、出租車的時候萬一出事的話，這個結(jié)局只會降臨在乘客身上，而孩子的信賴關(guān)系一旦發(fā)生了問題，結(jié)局也不會降臨在大人身上。孩子可不希望連自己的課題都被大人左右、指手畫腳。大人對孩子期待，那是大人的課題，大人的課題不可能由孩子來解決，知道這一點就好辦了。然而大多數(shù)大人都誤以為，插手孩子的課題就是自己的任務(wù)。

    就這樣，孩子一旦發(fā)現(xiàn)了大人的言行不一致或者大人想干涉自己的課題時，就不會直率地理解大人的話，總想去琢磨和揣摩大人背后的意圖，就會變得不信任大人說的話了。

    為什么需要信賴

    對大人抱有不信任感的孩子，對整個世界都缺乏一種信賴感。他們認(rèn)為這個世界充滿了危險、周圍的人都是敵人，但凡有機(jī)會，他人就會把自己推入陷阱。這樣的孩子，不會想到幫助別人、也因此而得不到任何貢獻(xiàn)感，自然也不認(rèn)為自己是有價值的。于是，也沒有勇氣去著手人生課題。

    美國一所學(xué)校有一個問題班。已經(jīng)先后有兩位老師提出辭職。校長無奈之余，就給當(dāng)年就職考試中落榜的女老師打電話，告訴她如果能擔(dān)任這個班的班主任到學(xué)年末，那么第二年就會聘她為專任講師。女教師欣然答應(yīng)。

    校長故意沒有告訴她這個班的實情。一個月過后，校長去觀摩這個班。他發(fā)現(xiàn)學(xué)生們仿佛變了樣，努力學(xué)習(xí)。大吃一驚的校長下課后夸女教師能干，說“您辛苦了”。誰知，女教師說該感謝的應(yīng)該是她，讓她這樣一個新人接了這么好的班。

    “我沒有資格被你感謝……”

    “哦，您是指您故意瞞著我沒說的那個小秘密嗎？我上班第一天就已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了哦。一拉開抽屜，就發(fā)現(xiàn)了里面寫著學(xué)生們IQ的紙條。老實說，當(dāng)時壓力真大。他們都這么聰明，要想帶好他們，我可得加油啊?！?br/>
    拉開抽屜，發(fā)現(xiàn)了女教師說的那張清單寫著學(xué)生名字，旁邊寫著136、127、128等數(shù)字。校長看到這個大喊。

    “這可不是什么IQ，是學(xué)生的柜子編號。”

    對于這一點，心理治療師比爾·奧漢隆（Bill O'Hanlon）說：

    “不過此時為時已晚。新任班主任對學(xué)生們的看法已經(jīng)成立，即他們都很優(yōu)秀，而學(xué)生們?yōu)榱瞬还钾?fù)她的期待，也做出了很大努力?！保ā陡淖兿敕ê腿松氖畟€法則》）

    所謂信賴就是指，甚至沒有什么可相信的根據(jù)時，也選擇相信。如果有這么一個人對于自己百分百完全信任的話，那么你還有什么理由繼續(xù)背叛他呢。知道有人信賴自己，那么孩子們對這個世界、他者的看法也會因此而改變。

    構(gòu)筑信賴

    那么，怎樣才能構(gòu)筑信賴呢？孩子說“明天起好好學(xué)”，大人也還是不敢相信。因為，已經(jīng)聽孩子講過很多次，每次都失望而歸。因此，父母也不知道孩子是否真的會學(xué)習(xí)。即便如此，如果父母100％確信孩子會學(xué)，那么也無關(guān)乎信賴不信賴了。

    孩子，或許還沒有足夠的能力，靠自立去解決課題。很多時候，孩子的現(xiàn)狀并非最佳。“保持原狀”并不是最好的選擇。即便如此，我們也只能從他們的現(xiàn)狀出發(fā)。

    EllesseFromm稱，要看到一個人的真實狀態(tài)，知道他是獨一無二的存在、世上再無其他人可以替代他，意識到這一點，便是對他的“尊敬”（respect，拉丁語的Respicio為原語）。（《占有還是生存》To Have or to Be）信賴始于這種意義上的尊敬。問題是大人們并沒有把孩子們當(dāng)成是等身大的存在。要么抱著過大的期待，要么做出過低的評價。孩子就是因為這些評價而勇氣受挫、失去對自己的信賴。要想幫助孩子們有勇氣面對課題，首先，我們大人要學(xué)會正視（現(xiàn)在）孩子的“現(xiàn)在型”，而不是“理想型”。

    先信賴再交談

    上述內(nèi)容中我們談到了有關(guān)信賴、導(dǎo)致不信任形成的結(jié)構(gòu)、為什么有必要構(gòu)筑信賴關(guān)系、該如何構(gòu)筑信賴關(guān)系等。最后我想強(qiáng)調(diào)一下，在平常生活中不要去揣摩他人心思。信賴，并不是說沒必要開口交談的狀態(tài)才是最佳的?；蛟S說出來會產(chǎn)生矛盾，但是，我們提倡不要因為信賴對方就閉嘴保持沉默。相反，要用語言來交談，這應(yīng)該成為人際關(guān)系的中心，這才是產(chǎn)生信賴關(guān)系之第一步。不按照字面含義來接受，非要去揣摩對方的心思和心理，這種方式并不值得提倡。

    看出對方的好的意圖

    如果能把他者視為伙伴，就會想為他者做貢獻(xiàn)。相反，如果是敵人，定是不會想做貢獻(xiàn)。要想不把他者視為敵人，就要在他者的言行舉止中看到好的意圖。

    母親很年輕就去世后，我和父親一起生活，有一次，我花了很長時間做了咖喱飯，父親只吃了一口就說“別再做了”。我對父親這句“別再做了”，認(rèn)定是“太難吃了，所以別再做了”的意思，對這個想法深信不疑。后來我才得知父親的真正意圖。當(dāng)時，我還是學(xué)生。父親其實是想這句話?！澳氵€是學(xué)生，要專心學(xué)習(xí)才對。不要再為給我做飯花這么多心思?！?br/>
    在父親很短的一句話中看出更多含義時，我已經(jīng)不再像過去那樣和父親在同一個空間就感到壓抑了。這一變化，是因為我決定要改善和父親的關(guān)系，才引起的。之前，心不想改善和父親的關(guān)系時，父親所有的言行舉止，我都是作為不拉近關(guān)系而所需的證據(jù)來接受的。

    分開課題

    需要把我的課題和他人的課題分開。大人想?yún)⑴c孩子的課題這件事情，我們前面已經(jīng)提到過。我們先來明確一下“課題”這個詞的含義，然后再分析不分開課題會產(chǎn)生的問題點。要想判斷這是誰的課題，只需考慮：某件事最終結(jié)局會降臨在誰身上或某件事最終責(zé)任該由誰來承擔(dān)。

    舉一個很簡單的例子。學(xué)或不學(xué)，是誰的課題？是父母的課題還是孩子的課題？這實在是太明確不過了。當(dāng)然是孩子的課題。因為，不好好學(xué)，會陷入困難的是孩子，不學(xué)習(xí)的責(zé)任，需要由孩子自己來承擔(dān)。

    大體上來講，人際關(guān)系中的問題均來自，某些人肆意參與他人課題所引起的。就像一個外人穿著鞋恣意踏進(jìn)我家一樣。我們在后面會談及，和誰結(jié)婚，這是孩子的課題，而不是父母的。一旦父母反對，孩子就會感到父母穿鞋肆意踏入自己的課題，發(fā)生沖突是不可避免的。

    我們再來看看前面提到過的信賴關(guān)系。可以明確劃分課題，靠自立完成時，旁人應(yīng)該信賴他可以自立完成課題，不用行動或語言去干涉他，這才是支持他自立的正確做法。

    自己決定

    有一次，一位學(xué)生和我搭話。說她有一段時間沒上學(xué)。一問才知她休了一周。但是我并沒有覺得這有什么特別。

    再交談幾句后，她便透露了實情。在她沒上學(xué)期間，也沒有待在家里。因為她母親認(rèn)為學(xué)生應(yīng)該上學(xué)，她只好每天都在家和學(xué)校中間地帶閑逛耗時間。白天在公園、咖啡廳里度過，到了傍晚，若無其事地回家。就這樣過了一周。

    不去學(xué)校、沒有上課，學(xué)業(yè)必然會受到影響。這是她沒有上學(xué)的行為所帶來的責(zé)任，應(yīng)該是由學(xué)生自己來承擔(dān)。功課被落下了多少，就要補(bǔ)多少。但是，上學(xué)與否由她本人決定就好，不是說父母認(rèn)為她不能待在家里、她就得遵從父母。

    我把這些想法告訴了她。不上學(xué)，那么這件事的結(jié)局就要落在孩子身上，這個責(zé)任也要由孩子來承擔(dān)。決定上學(xué)與否，從這個角度上來講，是孩子的“課題”。

    “這種事情你自己決定就好啊?！闭f到這里，我想起了小學(xué)時候發(fā)生的一件事。有一天，同學(xué)打來電話要我去找他玩。我問旁邊的母親：

    “我可以去找他玩嗎？”

    母親告訴我：

    “你自己決定就好了。”

    父母總是替孩子決定本應(yīng)該由孩子自己來決定的事，試圖通過這個方式控制孩子，還不忘加上一句“我這么做都是為了你”。對父母的干涉行為，孩子完全可以提出抗議、并提出拒絕。

    但是，前面那個大學(xué)生，當(dāng)父母對她說不可以待在家里時，順從了父母的意愿。為什么？她之所以聽從，是有“目的”的。直截了當(dāng)?shù)卣f，就是為了不對自己的行為負(fù)責(zé)任。

    不上學(xué)導(dǎo)致的不良后果應(yīng)該由自己來承擔(dān)。問題是明明決定不上學(xué)了，可因為父母命他去，只好決定硬著頭皮上學(xué)。這么做是為了不對自己的行動負(fù)責(zé)任。當(dāng)然，要是反抗父母的話，父母的反應(yīng)會很大，甚至?xí)l(fā)怒。但是，因為父母反對，就順從父母的意愿和決定，這是不對的。

    孩子不和父母所喜歡的人結(jié)婚，父母自然會很情緒化，這是人之常情。孩子和誰結(jié)婚，這是他們自身的課題。父母即使不同意孩子的結(jié)婚，那是父母的課題，并不是孩子的。不管父母是發(fā)怒還是悲傷，都與孩子無關(guān)。

    但如果此時孩子接受父母的反對意見了，往往都是因為孩子不想對自己的決定負(fù)責(zé)任。將來萬一如果有問題發(fā)生，那他就可以理直氣壯地將責(zé)任推卸給父母。

    聽到這里，我的學(xué)生終于理解了她不用去滿足父母對自己的期待、自己的課題必須由自己解決，有一天，她把頭發(fā)染成了紅色來找我。

    我看到她滿頭的紅發(fā)，吃驚地問她是怎么回事。她說：“我把頭發(fā)染了?！蔽一卮鹫f：“嗯，這個看到你就知道了。我問的是，你母親應(yīng)該很生氣吧?！?br/>
    “是啊。我媽媽大怒，還說在家的時候讓我用頭巾遮住頭發(fā)，實在是看不下去。”

    “那你怎么做的？”

    “帶了。不過三天后，我開始琢磨為什么要這么做呢。于是，就取下了頭巾。”

    “然后呢？”

    “我媽她什么都沒說?！?br/>
    就這樣，這件事就算得到了解決。不光是這一件，之前她和父母相處時，她想做什么，開始父母肯定會說“不可以”，作為“外在的聲音”來限制她的行動。久而久之，它變成了“內(nèi)在的聲音”。也就是說，即使父母不說什么，她也會“不可以”主動限制自己的行為。

    其實這個學(xué)生患有過食癥，為此而煩惱不已。的確，她雖然不想上學(xué)，但是為了不惹父母生氣，順從了父母，裝作上學(xué)。但是她內(nèi)心對父母的控制和支配是不以為然的，只是她不敢用語言來正面反抗。于是，就有了“過食癥”。這個癥狀的“對象角色”就是她母親。她內(nèi)心想“至少，我的身體是自己的！即使是父母也不能控制我的體重！”其實不應(yīng)該用傷害自己身體的方式來反抗，而是用語言直截了當(dāng)?shù)馗嬖V父母自己不喜歡就好。

    關(guān)于這個學(xué)生的過食癥，我不知道后來怎么樣了。如前面所說，癥狀總是先有了某種需求，才被人創(chuàng)造出來的，如果沒有了這種需求，癥狀也會自然消失。如果她改變了自己，能用語言將自己的內(nèi)心想法和行動告訴父母，那么過食癥就不再需要了吧。

    我很同情年輕人，因為他們往往會采取不利于自己的極端方式，比如傷害自己的身體、不去上學(xué)等來反抗父母和大人。

    依賴與自立

    分開課題，并不是我們的最終目標(biāo)。誰都有無法靠自立來解決課題的時候，應(yīng)該互相幫助和協(xié)助才是。在現(xiàn)實中，往往分不清到底是誰的課題，因此，就像解開纏在一起的線團(tuán)一樣，需要一個個分離出來，明確哪個是我的課題、哪個是你的課題。

    我們需要先區(qū)分，再合作、共生。但是，既然我和他者的人格是各自獨立的存在，那么我們不可能穿著鞋就闖進(jìn)他者的課題領(lǐng)域。需要合作時，可以將其變成共同的課題，但是在這之前，我們還需要設(shè)定相關(guān)步驟和程序。

    不過，不能太死板和教條主義。要是任何時候都要分課題的話，有時就會發(fā)生如下問題。

    有個家庭，上小學(xué)的孩子在吃飯時掉了勺子在地上。母親正欲拾起，父親阻止說“自己掉的，讓他自己來吧”，就想讓孩子自己撿起來。就這樣，這家餐廳地板上連著三天都放著那個勺子。家人每次看到那個都會想很多。

    “別人的課題，就一定要讓他自己來做”這種想法，有時候會使人際關(guān)系變得尷尬不舒服。看到很難自己站起來的人，向他伸手去幫他，并不會有損他的自立心。對方也不會因為這么一個事件，從此就變得依賴別人。

    人本來就不可能獨自一個人活著。我們需要他人的幫助。當(dāng)然不是說任何事都要向人求助。這方面要取得平衡的確較難。自立可以辦到的事情，盡可能地自立完成。但是，需要他者援助時，可以大大方方提出援助。自立并不是指，萬事都不向他人求助。自己能做的，自己做；自己不能做的，向他人求助，這才是正確的自立方式。

    自己盡量不依賴他人。但是，當(dāng)他人向自己求助時，會盡力去幫助他人。當(dāng)很多人都這么想時，我們的世界一定會得到改善。

    不要“有眼力見”

    這件事是我對所屬的研究室人際關(guān)系毫不知情的時期發(fā)生的。有一次課堂討論，大學(xué)院的前輩發(fā)言，我覺得他的希臘文有一處翻譯錯誤，便指出“我覺得你那句翻錯了”。整個課堂氛圍立即變冷?？傆腥讼裎疫@樣，遭到別人指責(zé)說沒有“眼力見”。

    然而，這是研究學(xué)問的場所，不管是誰，有了失誤或錯誤，被指出來是理所當(dāng)然的。對方是上一級的前輩，就當(dāng)作沒看見，不指出來，這是不對的。在職場，如果你覺得上司的想法有錯，就應(yīng)該指出來才是。不過很多時候人們害怕自己持反對意見會遭人嫌棄，怕遭人指責(zé)說沒眼力見。

    如果所有人都感覺一樣的東西，都想著同一個內(nèi)容，都做同樣的行動；如果我們一再強(qiáng)調(diào)和別人保持統(tǒng)一調(diào)子，強(qiáng)調(diào)人與人之間的情義之重要性；如果突出來的釘子一定要敲回去；久而久之，整個社會氛圍都會變得不允許自由發(fā)言。這種空氣一旦蔓延擴(kuò)散，就會成為法西斯主義的溫床。

    努力使人理解

    如果你想讓周圍的人理解，就只能靠努力做到被理解。

    對他人體貼、細(xì)心的行為固然好，但是它有前提，你必須準(zhǔn)確掌握對方想要的和感知的東西。問題是，如果只是按照自己的方式去理解對方的話，很容易會出現(xiàn)錯誤。當(dāng)你覺得你知道他者在想什么、感到什么時，放心吧，這種情況多半都是錯誤的。你要意識到自己的見解和感覺并非絕對，這才是所有行動的開始。

    另外，即使對方?jīng)]有開口，也應(yīng)該主動去關(guān)心對方的人，往往也會認(rèn)為，即使自己不開口說，也期待著別人能看懂自己，為自己做點什么。如果對方?jīng)]有做到，也沒能理解自己，就會失望生氣。

    如果他者寡言少語，我們有必要從他的言行舉止中讀出好的意圖。但是，我們自己要盡量用語言將自己所想、意愿等傳達(dá)給對方，以免引起他者誤會。我們需要知道，不開口講話，什么都傳達(dá)不了。

    擺脫他人的視線，獲得解放

    有很多人會不自覺地意識到他人視線，或害怕他人的視線。當(dāng)別人告訴你“別去介意他人視線”，你自己也想努力做到這一點時，實際上你會潛意識地更加關(guān)注。我們需要知道如何才能擺脫他人視線，獲得解放。

    他人視線，換句話說是“別人給自己做出的評價”。別人的評價中自然包含好評，但是我們更在意的是“壞評價”。這個“人的視線”“人的評價”該怎么去接受？

    過人行橫道時，有很多人說討厭車上的人盯著自己看。的確，車上司機(jī)會看著走過人行橫道的人，但不會目不轉(zhuǎn)睛地盯著看。信號燈變成了綠燈，待車輛駛過十字路口時，剛剛在眼前走過的行人早就被拋到腦后了。

    還有，經(jīng)常會有人因為不擅長在人前開口，說話的途中甚至緊張地忘記該說什么。其實，這件事在他人看來并沒有像你一樣那么重大。你要是每次開口時都會擔(dān)心別人怎么看你，那么，別人的每一個微表情和小變化在你看來都是有意針對你的。

    實際上，突然忘記了下一句該怎么說而為難尷尬時，大多數(shù)人還是會耐心等待，也絕不會因此而恥笑你。

    就拿剛剛我們在前面看到過的“分離課題”來看，他人怎么看我們，這是他人的課題，我們是無法左右和決定的。那是他者要做出決定的事情。

    有人介意他人的視線，有人認(rèn)為自己能控制他人對自己的看法。但是，有些事我們不可能強(qiáng)迫他人來做，即愛和尊敬。強(qiáng)迫他人愛自己、尊敬自己，這是不可能的。為了成為值得他人愛和尊敬的人，做出與之相應(yīng)的行動是可行的，然而，我們無法替他人做出決定是否愛和尊重我們。

    其實他者并不是很關(guān)注

    人總是所屬于某一個共同體而活。然而，并非位于共同體中心。介意別人視線的人，是因為認(rèn)為自己位于共同體中間，才會介意。相反，覺得自己不在共同體中心的人，是不會介意別人視線的。

    借用阿德勒的話來講，認(rèn)為別人在注視自己的一舉手一投足、他們肯定在恥笑自己長得丑或笑話自己的失敗，這種人一定是把他人當(dāng)成了“敵人”，認(rèn)為他人只要有機(jī)會就想把自己推入陷阱。把他人當(dāng)成伙伴的人，就會認(rèn)為只要他自己有需要，他人就會隨時來幫助自己。

    最成為問題的是，介意別人視線的人，只關(guān)心自己，而他人根本不在他的關(guān)心范圍內(nèi)。在地鐵上坐著的時候，有時候會猶豫要不要給前面的人讓座。要是我給他讓位，他卻說自己還沒有老到需要人讓位該怎么辦，就這樣猶豫不決而錯過了良機(jī)。其實應(yīng)該拋開這些顧慮，先給對方讓座。一直擔(dān)心自己怎么被人說的人，說到底是因為只關(guān)心自己才會這樣。

    “為什么”要介意別人的視線呢

    介意別人的視線，所以不愿意和他人積極接觸，這是一種很常見的解釋說明。但是阿德勒要考察的不是其原因，而是其目的。

    他們不是因為介意別人的視線，所以變得不想和人接觸。他們的目的在于，不和他人接觸。為實現(xiàn)這個目的，才會去介意別人的視線。不擅長在眾人面前說話，這種情況亦然。并不是害怕他人對自己的評價而緊張，從而導(dǎo)致不敢在眾人面前說話；此時的緊張，只是他為自己在眾人面前沒有表現(xiàn)好的尷尬情況而準(zhǔn)備的借口而已。

    但是，介意他人視線的人，一旦沒有任何人關(guān)注，也不會開心。想到他人對自己說一些不太好的，確實很讓人不開心；但是，誰都不關(guān)注自己，又會感覺自己受人忽略和無視。介意別人視線，但是被人忽略同樣又不爽，這種想法乍一看很矛盾，我們可以看得出介意別人視線的人到底是如何看待這個世界的以及如何定位自己在這個世界的位置。

    并非位于共同體中心

    阿德勒在自己的著作中經(jīng)常提到被稱為廣場恐懼癥的神經(jīng)癥事例，這一點我們在之前也提到過?；加袕V場恐懼癥的人認(rèn)為，“他者對自己懷有敵意，而自己則成了他們的迫害目標(biāo)”（《性格心理學(xué)》），出了門，他們就會覺得不安全，會變得不安緊張。他們說外面的世界很恐怖，所以不想出門。但實際上，他們不是因為不安才不外出，而是為了不外出而選擇緊張不安。

    那他們?yōu)槭裁床幌胪獬瞿兀恳驗樗麄冎?，自己外出，就不會成為關(guān)注焦點。確實，嬰兒，如果沒有父母保護(hù)就活不下去。聽到嬰兒啼哭，父母在深夜也會立即醒來。但是，等嬰兒長大后，已不再是關(guān)注焦點。這就是長大成人，然而，總有一些人不管多大都不愿意變成大人。

    對這種人來講，自己不再是關(guān)注焦點后的世界是很恐怖危險的；他們覺得在那個世界，自己成了“對自己懷有敵意的他者之迫害目標(biāo)”，即使走出了家門到了外面的世界，也會想方設(shè)法立即回到家中，因為在家，自己永遠(yuǎn)是關(guān)注焦點。實際上并不是因為外部的世界和他者有多危險，而是為了不外出，才選擇了如此這般看待世界和他者而已。

    即使我們并沒有像自己所想的那么受關(guān)注，我們也不能對此提出異議。因為，我們并不是位于共同體中心的，其他人也不是為了滿足你的這種期待而活著的。

    為了避免對方錯覺

    冷靜思考，你就會知道，他者并不是一直都在說我們的壞話。有時候，他們也有可能在說我們的好話。可是有的人卻認(rèn)為他人總是在說自己壞話，這是因為他們寧愿這么想。

    如果我認(rèn)為某人在說我壞話，那么我就不會積極去和他建立人際關(guān)系。我會盡量躲開他，或者干脆放棄和他有任何接觸或進(jìn)行對話交流。面對這種情況，阿德勒關(guān)注的不是類似“因為對方說我的壞話，所以我才躲開他、沒有和他接觸”時的“原因”，而是“因為想避開那個人，所以想成是對方在說我的壞話”中的“目的”。

    也就是說，你的“目的”是“為逃避和對方的接觸”。為了實現(xiàn)這個目的，決定想成是“對方在說自己的壞話”。把我們一直以為是“原因”的東西，當(dāng)成是“目的”來考慮時，你就會發(fā)現(xiàn)你對這個世界的看法會大有改變。

    比他人視線還要重要的是

    假設(shè)，真的有人在說我們的壞話，我們也對此毫無辦法。我們唯一能做的是，選擇如何與這些人接觸和相處。對方如何評價我，這是對方的課題，而不是我們的。因此，我們無法改變他們，也無法改變他們所給出的評價。一直揪著不放自己無能為力的事情，為它煩惱，這么做毫無意義。

    當(dāng)我們想要改變對方以及對方所給出的評價時，我們就會去迎合對方，試圖變成他所期待的形象。

    要知道去迎合他者對我們期待的形象，這本身就是一個大負(fù)擔(dān)。而且，“他者對我們期待的形象”——這件事本身或許只是我們自己的幻想，而不是真相。

    我們并不是為了滿足他者的期待而活著的。因此，也沒必要介意別人視線，裝出一副更加優(yōu)秀的樣子去給別人看。不用這么做，也會有人愿意接受真實的你。

    倒沒有必要自暴自棄，認(rèn)為“沒人期待我任何事”，但是卻有必要擺脫“他者如何看待我”的想法。要想做到這一點，就得呈現(xiàn)出真實的自己。

    努力要變成不同于現(xiàn)在的自己，這種努力如果是因為介意他人的看法和評價，為了迎合他人而進(jìn)行的，那么即使你通過努力達(dá)到了目的，你也會失去自己，再也找不到原來的自己。只需要嘗試不再去迎合別人、放棄為滿足他人的期待而活的生活方式，我們的心情也會因此而變得輕松快樂很多。

    沒有必要害怕他人對自己的評價。比這些還要更重要的，就是對你現(xiàn)在正要做的事，你能說出“Yes”嗎？

    很多人說在工作中獲得好評是必要的。的確如此。但是，此處的好評是針對工作而給出的評價，而不是上司、同事對你個人的好評。當(dāng)我還是學(xué)生時代，身邊有一位教授，30年沒有寫過一篇論文。當(dāng)然，即使在當(dāng)時，他這種是很罕見的。所以也對我留下了較深的印象。如今這個社會，我們總是被人要求盡快出成果，但并不是只要有結(jié)果就是好的。要想得到對工作的公正對待和好評，最重要的還是要在工作過程中好好提高自己的工作實力。

    如果你做的策劃是史無前例的，那么肯定會遭到大家的反對。聽到別人反對，說不可能會賣得好、如果賣不出去誰來負(fù)責(zé)，心里就生出害怕，只想著如何才能通過策劃會議，這種做法實在不可取。

    不可能和所有人處好關(guān)系

    “如果我的人生不是為了自己而活，那還有誰會為我而活呢？”猶太教有這樣一句教訓(xùn)。有的人，不管我做什么，都不會喜歡我。十個人中總有一個人是不喜歡我的。其中，七個人是隨時改變態(tài)度的人。

    剩下的兩個人，不管我做什么，都會接受。我們只需要和這“兩個人”好好相處，剩下的八個人尤其是不管做什么都不喜歡我的一個人，沒必要為他們而心煩。

    有人想，只要把這個人改變了，那么職場就會不同。然而，大多數(shù)情況下，他們的努力往往會徒勞收場。職場遇到這么一個人，就需要公私分明，工作上和他合作，私底下就不用想著和他做朋友。明明是這樣一個人，我還要去考慮我在他心目中的形象，這本身就很可笑。你非要介意你在他心目中的形象，那么就只能為了博得好感而努力，那就不能算是過你自己人生了。

    要想做到不怕他人視線、不介意他人的評價，那么就需要勇氣活出自己的人生，而不是為他人而活。

    擺脫過去，獲得自由

    我們絕對不會去回想和自己現(xiàn)在的生活方式不相容的過去。但是，如果生活方式改變的話，會想起已淡忘的過去?；叵肫饋淼倪^去即使是相同的，對它的解釋也會產(chǎn)生變化。有時候這種解釋會截然不同，以至于我們自己都懷疑是不是過去本身有了變化。

    有個朋友對我講過他小時候的回憶。他小時候，滿大街都是散養(yǎng)的家狗和野狗。他母親告訴他人跑狗就會追上來，所以遇到狗一定不要動。

    “有一天，我和兩個朋友一起走在街上，對面來了一條狗。其他朋友看到后撒腿就跑，但是我呢，想起了父母的那番話，一直站在原地不動。”

    結(jié)果是他被那條狗咬傷了。

    他的回憶到這里就結(jié)束了。然而，如果這是現(xiàn)在發(fā)生的事情，那么這件事不會就此結(jié)束。

    “有了這件事后，他就覺得這個世界是很危險的?！?br/>
    他說，走在街上就想會不會有車撞到自己，在家又會擔(dān)心天上會不會掉下一架飛機(jī)，讀到一則有關(guān)疾病的報道就擔(dān)心自己是不是已經(jīng)得了這個病。

    他想說的是，小時候被狗咬的事件，導(dǎo)致他現(xiàn)在都覺得這個世界是充滿危險的，其實不然。他是為了把這個世界看作危險的，所以才從無數(shù)個回憶中挑選了可以論證這一點的事件，而且沒有繼續(xù)往下回憶被咬傷之后的事情。

    后來，他想起了一直都被他遺忘的后話。

    “確實，我的記憶到了被狗咬傷就中斷了，不過后來我又想起了一些。一個陌生的大叔用自行車帶著被狗咬傷、大哭的我，去了附近的醫(yī)院?！?br/>
    被狗咬的事情本身沒有什么變化，但是故事完全變了個性質(zhì)。前面那個回憶是為了證明“這個世界是危險的”世界觀而選出來的，后面的回憶，已經(jīng)不再為“這個世界是危險的”“聽別人的話就會倒霉”觀點服務(wù)，而是變成了他落入困難時被人獲救了的美談。雖不能說這個世界完全沒有危險（因為你還有可能會被狗咬傷），因為他選擇了“這世上還有伙伴愿意幫助我們”的生活方式，回憶也跟著變了，可以說是生活方式改變了過去的回憶。

    “回憶是否正確，其實并不重要。重要的是，回憶呈現(xiàn)出了當(dāng)事人的見解和判斷，即“就連小時候，我也是這樣的人”“即使是小時候，我也是如此看待這個世界的”。（《性格心理學(xué)》）

    并不是說你現(xiàn)在還會做出和小時候一樣的判斷。正好相反。你會把現(xiàn)在的見解和判斷投影到兒時記憶中，想借此來證明“自己在兒時也是如此”。

    我在和父親的關(guān)系不好時，從無數(shù)個回憶中只選了能夠把“關(guān)系不和”的事實正當(dāng)化的回憶。其中最甚的便是小學(xué)時挨父親打的事件。我在前面也提到過這時期的事情，現(xiàn)在我已經(jīng)記不大清楚這些究竟有沒有真實存在過。知道這個事件的人，除了我就沒有別人了。沒有第二個目擊證人。

    父親患上認(rèn)知癥后，我照顧了很長時間。兩個人聊天時，我們沒有談過這些事。不過，當(dāng)我提到其他的事情，提到我們曾經(jīng)去過什么地方等，父親會反駁，說沒有。每次遇到這種情況，因為無憑無據(jù)，我也很難說服父親。不免有些尷尬。如果當(dāng)時還有其他人一同經(jīng)歷，或許還好些，但是很多都只是我們兩個人經(jīng)歷的，因此，其中一個人說沒有，就很難證明它的存在。挨打這件事，或許根本就沒有發(fā)生過。不過有與沒有，對現(xiàn)在的我來講，已經(jīng)無所謂。因為我和父親的關(guān)系已經(jīng)發(fā)生變化，我已經(jīng)不需要這個回憶了。

    一個人對過去的事情選擇記得或忘記，往往會有一定原則。有利于現(xiàn)在的自己的，就會選擇記住，如果不是，就會忘掉。即使是那些記得的過去，對它所賦予的含義也會不停地變化。因為想起這個過去的主體——人的“現(xiàn)在”一直都在變化著。

    阿德勒說過他小時候的故事。（《難教育的孩子們》）當(dāng)時還是5歲的阿德勒每天上學(xué)路上都會經(jīng)過墓地。每次經(jīng)過，他都會緊張得心都要跳出來。

    阿德勒決定擺脫這種緊張不安。有一天，當(dāng)他走到墓地時，其他同學(xué)都遲到，他就把書包掛在墓地的圍欄上，一個人來回踱步。開始速度很快，到后來腳步慢慢放慢，終于感覺自己完全克服了心中恐懼。

    阿德勒在35歲時，遇到了當(dāng)年一起上過一年級時的老同學(xué)，便和他聊起天來談到了這個墓地。

    “不知道后來那墓地怎么樣了?！卑⒌吕者@樣問道。

    友人卻回答道：

    “哪有什么墓地啊?！?br/>
    這一段回憶，原來只是一段幻覺。但是，對阿德勒來說，這是一次“心的訓(xùn)練”。回想起自己小時候鼓起勇氣克服過困難，長大成人后，當(dāng)他在現(xiàn)實中遇到種種困難險境時，這一段回憶著實發(fā)揮了作用。阿德勒不是為了逃避課題，而是為了直面課題而創(chuàng)造出了這段有關(guān)墓地的回憶。