一個(gè)晚上，就連耳朵里塞著耳機(jī)，都能聽(tīng)到那個(gè)小巷子里嘈雜的聲音，電瓶車(chē)滴滴的喇叭聲，聲聲刺耳。
翻來(lái)覆去每一秒都讓我崩潰，每一分鐘都讓我回憶起之前打過(guò)麻藥后陷入黑暗，沒(méi)有意識(shí)的感覺(jué)。
我想沉溺在湖里，永遠(yuǎn)不出來(lái)，陷入淤泥，然后永遠(yuǎn)的埋住我這個(gè)無(wú)用的惡人。
第二日，天還未亮的時(shí)候，我們就已經(jīng)準(zhǔn)備好了一切，然后等著我姑父在a市的朋友的電話(huà)。
我不清楚，甚至不理解，為什么我生個(gè)病，去看病，媽媽要發(fā)朋友圈，所有的社交視頻軟件，大張旗鼓的讓所有人知道我生病了，他們帶著我去a市去看病了。
我討厭她把相機(jī)懟在我的臉上，然后照出我自己難看的樣子。
我也討厭媽媽在與她的朋友以及我們家的親戚打視頻電話(huà)的時(shí)候提起我，說(shuō)我不聽(tīng)話(huà)說(shuō)我在作，說(shuō)她很累很累……
還有翻轉(zhuǎn)鏡頭，然后在懟在我的臉上。
我討厭別人看到我的樣子，我討厭人群，可是選擇的權(quán)利卻不在我的手中。
我像只臟了的洋娃娃一樣，站著穿好衣服，然后再墜上我爸爸的胳膊，下了狹窄的小旅舍，走進(jìn)混合著各種小吃味道，人聲嘈雜的，像個(gè)黑色的長(zhǎng)筒子一樣的小巷子里。
然后穿過(guò)像黑色暗流一樣的人群，再然后走進(jìn)困著我溺著我的壓住我的黑罩子里邊，習(xí)慣的抖腿，攥緊汗津津的手，閉住我的眼睛，像個(gè)毫無(wú)感情的掛件一樣被帶進(jìn)了醫(yī)院。
走進(jìn)門(mén)診大廳，迎來(lái)的又是一個(gè)更悶，更熱，更加讓我的腦子里逃離的聲音響亮，更讓我無(wú)法逃離的罩子里。
我的腦子里嗡嗡的響，我眼睛里看到的只是這個(gè)灰敗的世界，我的膝蓋又一次一次的被那個(gè)看不見(jiàn)的小錘子敲打著，迫使我倒下，我的小腿肚子里邊的肌肉也不安分的跳動(dòng)著，手中的汗像流水一般的的淌著，手指關(guān)節(jié)紅了又白，白了再紅。
要不是指甲已經(jīng)剪的很短了，我估計(jì)手心里也不是幾個(gè)紅紅的指甲印了。
姑父的朋友找到了他的醫(yī)生朋友，大城市的醫(yī)生見(jiàn)多識(shí)廣，不過(guò)一眼就斷定我要就診的科室是精神科。
而不是我們看了三年都看不出頭隨時(shí)會(huì)復(fù)發(fā)的嗝肌痙攣，令人討厭的打嗝，卻是精神疾病的一個(gè)軀體表現(xiàn)癥狀，而我竟然要去精神科去看病。
那位醫(yī)生朋友直接把我們帶到精神科室里，找到了一位專(zhuān)家，免去了預(yù)約的步驟，看著封閉的空間以及一個(gè)樓道里邊，坐滿(mǎn)的凳子，以及在樓道口外邊排隊(duì)等叫號(hào)的人群。
這一切都令我害怕，令我焦慮，令我崩潰，令我想要逃跑。
“跑出這里、跑出這里、跑出這里……”有一個(gè)聲音一直在我的腦子里轉(zhuǎn)圈，可身后卻又一道力拉著我，讓我左右間都活不了。
當(dāng)爸爸拉著我坐在外邊等候廳的椅子上，看著落地的玻璃窗，我只有一個(gè)想法，踢碎玻璃，然后像雪花一樣飄落下來(lái)，然后融化在下面的泥土地里。
可是我的檢測(cè)報(bào)告已經(jīng)出來(lái)了。
看著報(bào)告單上那一頁(yè)一頁(yè)的的偏重，嚴(yán)重。我覺(jué)的肯定是什么地方出了問(wèn)題，可是讓我來(lái)不及思考，我就已經(jīng)被拉進(jìn)了醫(yī)生的辦公室。
我的耳朵里似乎什么都沒(méi)有聽(tīng)見(jiàn)，又似乎什么都聽(tīng)見(jiàn)了。
開(kāi)病歷，開(kāi)藥，開(kāi)住院證明，寫(xiě)藥單，繳費(fèi)……一系列程序下來(lái)，我就像一只木偶娃娃，被拉到這里拉到那里，但我看到落地窗就想踢碎然后飄落下去，看到樓梯我就想滾落下去，每時(shí)每刻我都想成為一片雪花，然后慢慢融化成為一滴水，等著太陽(yáng)把我曬成水汽，就像青煙一樣冒向天空，然后飛向天空，然后變成別的雪花，而我就會(huì)徹底消失，世上再也沒(méi)有，可這……只是我的一個(gè)妄念。
我想絕塵，奈何只是妄念。
做核酸時(shí)，看別人做完后難受的模樣我想不通，為什么會(huì)那么難受，咽拭子在我的嗓子處攪動(dòng)時(shí)，我沒(méi)有任何感覺(jué)。
再次待在那個(gè)充滿(mǎn)怪味的小房子里，等待核酸檢測(cè)報(bào)告，我整個(gè)身子陷入那張令我還有些抗拒的床，床墊很軟，但陷不進(jìn)去我。
我想如果這是片沼澤該多好慢慢的陷進(jìn)去，逐漸消失在黑暗中，誰(shuí)也不知道，誰(shuí)也找不到我，爸爸媽媽也會(huì)沒(méi)有我這個(gè)累贅，也不用為我花錢(qián)治病。
而我也不用再浪費(fèi)這個(gè)社會(huì)的資源。
正像有句話(huà)說(shuō)得好，有些人活著浪費(fèi)空氣，死了浪費(fèi)土地，半死不活還得浪費(fèi)社會(huì)資源。
我覺(jué)得我恰巧就是那個(gè)對(duì)社會(huì)無(wú)用，還會(huì)拖累家庭的累贅。
整整三年，為了我的病，花的錢(qián)真的不計(jì)其數(shù)，所有能診治的方法都是過(guò)了，還是沒(méi)有作用。
來(lái)a市他們就是打著破罐子破摔的態(tài)度來(lái)的，死馬當(dāng)活馬醫(yī)，治好了當(dāng)然普天大喜，治不好也結(jié)了他們的心頭執(zhí)念。
所以若是我沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)該多好，或者像雪融化完之后所有水汽都再次飄向天空，而那曾經(jīng)已經(jīng)融化了的那片雪再也就不會(huì)出現(xiàn)了。
我死了，所有記得我的人都可以抹去記憶，不會(huì)記得我這個(gè)人該多好。
沒(méi)想到的是精神病區(qū)也會(huì)病房爆滿(mǎn)，我們只得等著有空床位在住進(jìn)去。
這一等就是一天半，這一天半里，我一直窩在那個(gè)充滿(mǎn)怪味的小屋子里，像躲在下水道里的老鼠一樣，連開(kāi)這個(gè)房間門(mén)一步都不敢。
媽媽買(mǎi)過(guò)來(lái)的飯，我壓根就不能看，甚至連味道都聞不了。
看見(jiàn)飯，聞見(jiàn)味道我只覺(jué)得惡心。
可他們卻以為我在使小性子。
這時(shí)我的心中就似堵了一塊有棱有角的石頭一樣，堵的生疼，像是在剜我的肉一般，每一句話(huà)都像一把血淋淋的利刀一樣，刺的我生疼，可是我卻說(shuō)不出口，我只能沉默。
控制住自己的一些危險(xiǎn)想法，和沖動(dòng)暴力的因素，我只能窩住自己捏緊拳頭，咬緊牙關(guān)，慢慢讓自己平靜下來(lái)。
可是我越壓制越難受，我感覺(jué)我渾身都麻了，腦袋里的感覺(jué)像是我要墜入地獄一般。
可他們卻是不理解……
我只好一直窩著一直窩著，到吃藥的時(shí)候才慢慢爬起來(lái)吃了藥，又窩了一會(huì)兒才感覺(jué)好一點(diǎn)。
然后我又帶上了我乖女兒的面具。
像機(jī)器人一樣，他們讓我做什么，我照做就是。
可是一碰到吃飯的時(shí)候和他們提出去外面的時(shí)候，我總是控制不自己的難受，煩躁，痛苦……
一想到出去之后如同罩子一樣壓在我的頭上，身體身體上，我就覺(jué)得好難受，痛苦。
我也不知道自己難受、痛苦、煩些什么，可我就是不好受。真的想消失在這個(gè)世界上，沒(méi)有人記得我……
可爸爸說(shuō)，我既沒(méi)有缺胳膊也沒(méi)有少腿，為什么就不能出去見(jiàn)人了。
他永遠(yuǎn)不知道我出去有多么痛苦，我每天度日如年，焦躁不安，可我只能沉默，只能壓制。
因?yàn)閺男〉酱笪揖褪且粋€(gè)聽(tīng)話(huà)的乖孩子，我要聽(tīng)話(huà)，聽(tīng)話(huà)，聽(tīng)話(huà)……
可我的情緒我自己也控制不了，我能怎么辦。
我窩在一邊使勁忍耐那股難受勁兒的時(shí)候，滿(mǎn)耳朵都是媽媽說(shuō)我鬧脾氣，使小性子，不聽(tīng)話(huà)，不乖之類(lèi)的話(huà)語(yǔ)。
滿(mǎn)眼看到的都是他們倆陰沉的臉色。
我不能反駁，我反駁得到的只是媽媽扎心的話(huà)語(yǔ)。
“我們把心都掏出來(lái)給你了，想要什么要什么，想要天上的星星我都得給你摘下來(lái)。
三年了，我們既要賺錢(qián)養(yǎng)家，給倆小的吃飯，還得給你這個(gè)病秧子跑這跑那看病。
我們?nèi)菀讍?？真是心扒下?lái)掏給你都不滿(mǎn)足！”
和爸爸突然拉下的臉子。
我必須討好他們，等床位的那一天半里，我很累，很累，很累。
可是晚上聽(tīng)著外面嘈雜的聲音，總是心中煩躁的睡不著。我閉住眼睛讓自己努力的睡著，可那不過(guò)是自欺欺人罷了，那樣只會(huì)使我更清醒。
有人對(duì)我說(shuō)永遠(yuǎn)不要對(duì)最親密的人說(shuō)狠話(huà)，因?yàn)閭κ遣豢赡娴?。跟家人講親情，和朋友講友情，我自己最柔軟的一面留給愛(ài)的人。不要試圖講道理，要講愛(ài)。
可……愛(ài)是什么，我不懂，也不想懂。我只覺(jué)得我難受，我并不適合在這個(gè)世界上。
可是我無(wú)論做多少努力，多少打算，多少計(jì)劃都是徒勞，因?yàn)槊看味汲晒Σ涣恕?br/>
在家的浴室里拿著削眉刀的我心中有顧慮，我怕他們回來(lái)會(huì)嚇到他們……
這一顧慮，就聽(tīng)到了家門(mén)開(kāi)的聲音，只得放下刀，假裝剛洗完手出來(lái)。
我有親情，有友情，可是有時(shí)候我卻恨不得沒(méi)有這些，我情愿沒(méi)有這些，那樣我就可以毫無(wú)顧慮的離開(kāi)這個(gè)世界了。
“離開(kāi)這里，離開(kāi)這里……”腦子里的聲音說(shuō)到，離開(kāi)這里，你就可以解脫了。
我坐立不安，我想站起來(lái)大吼大叫，但是我不能。我不能表現(xiàn)出一絲異樣。
我只能壓制，放棄了大吼大叫，放棄了像個(gè)狗一樣胡亂咬人，但我的情緒不允許我放棄。
看著外面的窗子我想立馬跳下去，看著桌子上的鏡子，我想把它摔破，碎掉的玻璃片就可以使我解脫了。
但是看著旁邊不停的讓我吃飯，吃飯……讓人煩躁的聲音，我知道我不能。
我只能攥緊拳頭，咬緊牙關(guān)，然后蜷縮成一團(tuán)，努力讓我自己平靜下來(lái)。
抖動(dòng)的身體，手心的汗?jié)n，額頭滾落下來(lái)流向鼻子的汗珠，眼角的淚花……
可即使這樣周邊還是嘈雜的聲音，它令我恐懼，使我害怕，讓我陷入無(wú)邊無(wú)際的黑暗之中，沒(méi)有一絲光亮，向前走迎接我的是更加沉悶的黑暗，讓人喘不過(guò)氣兒來(lái)。
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