因此，我默許了肖成的這種情意。

    但當(dāng)時(shí)我對(duì)于肖成，大抵不過(guò)是一種欣賞和若有若無(wú)的好感。

    真正觸動(dòng)我的，正是那一袋蓮子。

    不知道肖成是如何得知，我對(duì)于蓮的喜愛。

    他托人給我捎來(lái)了蓮子。

    這么簡(jiǎn)單平凡之物，卻讓我莫名感動(dòng)。

    從小到大，我的身邊，總是圍繞著我的至親之人。

    但是我的所思所想，似乎并沒有真正被理解。

    不論是父親，還是邢軼，所關(guān)心的，是我的生活是否富足。

    至于我在喜愛什么，憂愁什么，對(duì)他們來(lái)說(shuō)，大概是無(wú)足輕重的。

    如今，卻有一個(gè)人，在默默地注視著我，關(guān)心著我的悲喜。

    我不禁喜不自勝。

    我當(dāng)即做了一個(gè)，不知道，是喜還是憂，是福還是禍的決定。

    我派人下帖，在聽風(fēng)樓宴請(qǐng)肖成。

    我的本意，是為了酬謝，他的大大小小那么多的禮物。

    但只有我自己知道，我大概是要踏出萬(wàn)劫不復(fù)的一步吧。

    果然，肖成欣然應(yīng)約。

    這是我和肖成，第一次單獨(dú)見面。

    他顯得很木訥。

    甚至有點(diǎn)呆。

    和他平時(shí)能言善辯的模樣大相徑庭。

    他局促地，跟我有一搭沒一搭地聊著天。

    看得出，他很緊張。

    我不禁啞然失笑。

    這個(gè)男人的心思，我竟是一眼就看穿了。

    宴席結(jié)束，他一本正經(jīng)地將我送到，遠(yuǎn)書樓的街外。

    穿過(guò)一條小街，便是遠(yuǎn)書樓。

    我輕輕一福，與肖成告別，便穿過(guò)小街，回遠(yuǎn)書樓去了。

    誰(shuí)知第二日，我竟收到了肖成的書信。

    書信中，他狠狠地責(zé)備了我。

    他說(shuō)，遠(yuǎn)書樓外的小街，車馬眾多。昨日我卻是肆無(wú)忌憚，橫沖直闖，實(shí)在與我的文雅形象不符，更是置自己的安危于不顧。

    他雖洋洋灑灑罵了一大篇。

    但我的心，卻異常的感動(dòng)。

    原來(lái)昨日分別后，他竟是目送我回到家中。

    我一向，認(rèn)為男人，多是薄幸寡情之人。

    即使對(duì)女人大獻(xiàn)殷勤，也不過(guò)是貪圖美色。

    但肖成，卻在為我的安危而操心。

    我不禁重新審視肖成的心思。

    他大概，是真心待我吧？

    于是，我開始更加頻繁地與肖成會(huì)面。

    我們相談甚歡，相見恨晚。

    有一次在聽風(fēng)樓，他終于鼓足勇氣告訴我，其實(shí)，他心悅我已久。

    從他第一次見到我，就暗生情愫。

    后來(lái)他到遠(yuǎn)書樓拜訪家父，不過(guò)是找機(jī)會(huì)與我接近。

    他說(shuō)自己，只想遠(yuǎn)遠(yuǎn)地站在一旁，靜靜地伴著我便好。

    他從來(lái)沒有想到過(guò)，能有機(jī)會(huì)吐露心聲。

    聽了他的心聲，我當(dāng)然很震驚。

    震驚之余，我又覺得理所當(dāng)然。

    我微笑著告訴他，他的心思，我早就知道了。

    從那以后，我的心中，便真正地，有了肖成。

    說(shuō)實(shí)話，我也從來(lái)沒有想到過(guò)，我會(huì)有這樣的一天。

    從小到大，我認(rèn)同的，都是忠孝仁勇之類的道義。

    男人的薄情寡義和移情別戀是我最反感之事。

    而那些破壞男人家庭的女人，我一向極盡鄙夷。

    如今，我自己倒是成了，自己最討厭的人了。

    我現(xiàn)在才知道，很多事情，并不是非黑即白。

    情感是那么復(fù)雜。

    背叛之中，也可能有不得已的理由。

    我有的時(shí)候，覺得一切都不是那么不合理。

    如果這個(gè)世上，多了一個(gè)人來(lái)關(guān)心和牽掛我，那，何樂(lè)而不為呢？

    但不論如何，那段時(shí)間，我還是背負(fù)著，沉重的負(fù)擔(dān)。

    對(duì)邢軼的內(nèi)疚，對(duì)身敗名裂的恐俱。

    但另一方面，則是與肖成在一起的愉悅。

    對(duì)被理解和被尊重的愉悅。

    這些復(fù)雜的情感，不斷地折磨著我。

    不但如此，那種得與舍的糾結(jié)，更加令我痛徹心扉。

    我希望和肖成長(zhǎng)久。任何與肖成的分離，都讓我難過(guò)。

    但同時(shí)，對(duì)邢軼的不舍，讓我矛盾。

    不但如此，肖成的態(tài)度，也令我寒心。

    他說(shuō)，他的原配妻子，他既不能舍棄，也不會(huì)傷害。

    所以，我便很落俗套地，必須是個(gè)不見天日的存在。

    我和肖成，必須面對(duì)長(zhǎng)時(shí)間的分離和偶爾不光明正大的相聚。

    但作為男人，肖成對(duì)于這些分離，不以為然。

    我只能更加孤獨(dú)地，承受孤獨(dú)。

    我被這些矛盾和糾結(jié)，折磨得痛苦不已。

    我很多次地，嘗試著剪斷情思，與肖成分開。

    但我發(fā)現(xiàn)，我越是想要忘了他，越是忘不了他。

    我只能在漩渦里，無(wú)力地掙扎。

    原來(lái)有些事情，越是甘甜若飴，越是要以酸澀無(wú)比作為代價(jià)。

    終于，壓死駱駝的最后一根稻草出現(xiàn)了。

    我發(fā)現(xiàn)我，有了肖成的孩子。

    多么低級(jí)的情節(jié)。

    多么惡俗的橋段。

    但我終于知道，沒有誰(shuí)的感情，會(huì)非同凡響。

    沒有什么至死不渝，也沒有什么海枯石爛。

    任何情感，都是有開始，和消亡的。

    當(dāng)我知道了我面對(duì)的困境，我不得不思考，這個(gè)孩子的未來(lái)。

    所謂為母則剛。

    我決定，去找肖成。

    我希望，孩子有個(gè)完整的家。

    但是，肖成那時(shí)，似乎遇到點(diǎn)麻煩。

    當(dāng)我趕到長(zhǎng)貞島，發(fā)現(xiàn)八大門派的掌門，竟然都在肖成的長(zhǎng)貞島中。

    當(dāng)時(shí)他們八人，似乎在商議什么秘事，顯得焦慮不安。

    我在外堂等了很久，才見到了肖成。

    但肖成，根本沒有給我任何機(jī)會(huì)。

    “我最近，有些重要的事情要做。我們暫時(shí)不要見面了?！彼缡钦f(shuō)。

    我很震驚。

    但更多的是，不忿。

    “為什么？”我質(zhì)問(wèn)他。

    “我要做的這件事情很棘手。我不想分心。”肖成回答得很坦然。

    “那你想如何處置我呢？”我有些惱怒了。

    “等我的事情處理完了，我自然會(huì)去找你。”肖成有些不解。男人將女人放在事業(yè)之后，不是天經(jīng)地義的嗎？

    “那你想讓我等多久呢？”我還抱著一絲期望。

    “不知道多久?！彼卮鸬檬┦┤?。

    我忍無(wú)可忍：“你是覺得，我便是那，召之即來(lái)，揮之即去的人嗎？”

    “自然不是的?！彼裾J(rèn)，但臉上的表情卻異常平靜。

    那些曾經(jīng)深情的目光，竟一絲也沒有了。

    我的語(yǔ)氣強(qiáng)硬了些：“如果我不同意等呢？”

    肖成一愣，思索一陣，冷靜地道：“那一切便你自己決定吧?！?br/>
    我心中一痛。

    那些曾經(jīng)打動(dòng)我的深情，原來(lái)最終也會(huì)化為冰冷的敷衍。

    于是我冷笑一聲：“我以為，我得到了真情，結(jié)果，不過(guò)是成為了別人的玩物?！?br/>
    說(shuō)罷，我便轉(zhuǎn)身離去。

    我只希望，從此與肖成，老死不相往來(lái)。

    .

    .

    但是真正讓我崩潰的，并不是肖成，而是邢軼。

    倒不是說(shuō)邢軼為難我。

    反而，他根本沒有為難我。

    我猶豫很久，決定還是不要告訴邢軼真相。

    于是，我專門將邢軼叫回府中，與他面談。

    邢軼有些不自然。他為我的嚴(yán)肅，而感到不安。

    我望著邢軼，他的兩鬢，竟已經(jīng)有些斑白。

    不知不覺，我和他也在一起多年了。

    我第一次和他這么認(rèn)真地說(shuō)話，竟然是為了訣別。

    我心中突然有些酸楚。

    細(xì)細(xì)回想起來(lái)，我和邢軼，究竟有什么大不了的過(guò)節(jié)，要走到訣別的這一步？

    確實(shí)沒有。

    我們之間，不過(guò)是些雞毛蒜皮的小矛盾。

    是所有的夫妻，都會(huì)面臨的問(wèn)題，經(jīng)過(guò)的階段。

    真正大不了的，其實(shí)是時(shí)間。

    時(shí)間，讓熱情磨滅，讓厭膩?zhàn)躺?，讓矛盾變得不能容忍?br/>
    有些矛盾，仿佛讓人覺得，忍無(wú)可忍。

    但是當(dāng)真的要拋棄那些矛盾，那些矛盾，似乎又變得彌足珍貴。

    那些風(fēng)平浪靜的日子，那些平淡無(wú)奇的時(shí)光，我曾經(jīng)覺得是個(gè)牢籠。

    但當(dāng)我要遠(yuǎn)離那些平靜，我才發(fā)覺，這些平平淡淡的日子，其實(shí)是多么地讓人安寧。

    人的那么多想法，不是都需要建立在安穩(wěn)的基礎(chǔ)之上嗎？

    沒有安寧，什么自由，什么多情，都顯得那么蒼白和多余。

    突然之間，我是多么希望，這一切都是一場(chǎng)夢(mèng)。

    大夢(mèng)醒來(lái)，撫胸慶幸，暗叫一聲好險(xiǎn)。

    我想，如果我還有機(jī)會(huì)，擁有這平靜的生活，我必定用余生，從容守之。

    可惜，這些不過(guò)是如果。

    是懺悔。

    是悲嘆。

    事已至此，我還有何面目，安守這份平靜？

    我竟是親手，毀了自己，從來(lái)沒有意識(shí)到的，寶貴人生。

    知道現(xiàn)在，我才真正體會(huì)了，失去之時(shí)才知珍惜。

    但不能否認(rèn)，我的珍惜，實(shí)在是太晚了。

    因此，我只能，結(jié)束這一切。

    于是，我冷靜地對(duì)邢軼道：“我要離開了。”

    邢軼有點(diǎn)發(fā)懵：“離開？你可是想出去散散心？也好，你總是怨我不陪你。不如，你我二人去那風(fēng)景優(yōu)美之處轉(zhuǎn)兩天？”

    我心中一酸，邢軼這么善解人意的時(shí)候，以前我怎么沒有發(fā)現(xiàn)過(guò)呢？

    我面無(wú)表情地道：“不需要你陪。我自己獨(dú)自一人去即可?！?br/>
    邢軼有些吃驚：“那怎么行呢？你自己一人去，多不安全??？你要去哪里？不如我讓管家隨你去也可以?！?br/>
    我搖搖頭：“我不需要任何人。我自己一人離開。而且，我，我不會(huì)再回來(lái)了?！?br/>
    邢軼似乎還是不理解：“怎會(huì)不回來(lái)？不論去哪里，你總歸是要回家的呀？”

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