陳安平

    1

    “小漢奸！”這個外號一直都是陳安平的恥辱。

    陳安平一直頂著這個名號。往來于學(xué)生和老師之間。

    他中考成績是差了一點，可是還是考取了德縣一中。

    小漢奸這個名號是初一的時候就傳來的。楊暢親自給陳安平取的，陳安平有點不樂意。

    陳安平特別喜歡以前班花張箐箐。

    每天，陳安平都會想出幾個方法哄張箐箐。無論陳安平怎么對張箐箐好，可是陳安平的這段愛情還是無疾而終了。

    2

    陳安平突然想到一直對自己好的周玉。

    有一天，天朗氣清，風和日麗，陳平安送了一個東西給周玉，讓她交給張箐箐。

    張箐箐納悶，都不在一個班了，還來糾纏張箐箐。

    一天，張箐箐叫住陳安平說：“小漢奸，看你對我那么好的分上，我給你介紹一個女朋友吧！”

    “好！”陳安平的眼里泛著光亮。

    陳安平后來沒畢業(yè)，就去外面打工了。可是他依舊和張箐箐介紹的那個女朋友很好。

    轉(zhuǎn)眼，陳安平也結(jié)婚了，妻子就是張箐箐介紹的那個男朋友。

    其他人的緣分

    關(guān)于張箐箐和楊暢，他們最終沒有在一起。談起他們，還有一段歷史，這就不細說了。

    黃遇平后來知道了一切事情，最后簫宓被楊暢保護起來，楊暢不允許黃遇平欺負簫宓。

    就這樣，很多人都有了結(jié)果。大家都希望每個人能平平安安幸幸福福。

    后來，還舉行了好多次同學(xué)聚會，到后來，很多人都生兒育女了。

    （下面是幾則笑話）

    1、陪老婆逛商場，要買衣服，不愿意，但沒有辦法，老婆試了一件：“怎么樣？”

    為了打消她購買的欲望：“不好看！”

    老婆默默地脫下衣服，又拿了一件：“這件呢？”

    “還是不好看！”

    老婆又脫下，繼續(xù)拿衣服試著，問著……

    “老婆，都試了這么多了，我看還是算了吧?！?br/>
    老婆：“不！我就要看你能堅持多久！”

    “為啥?。俊?br/>
    老婆：“現(xiàn)在堅持多久，晚上就得堅持多久?！?br/>
    “老婆，趕緊點，就這件拿下，我去付錢！”

    2、同事一直在自言自語。哥：咋的了？

    同事：尼瑪，被你騙死了。

    哥：咋回事？

    同事：你跟我說，女方要問你什么，你一定要夸大了說。我夸大了說啊，還說完呢，女的就跑了。

    哥：她問你啥，你咋說的??？

    同事：見面之后女方問我，人家說我臉大，你覺得呢？我一想，夸大了說，于是就說，大，人家是燒餅?zāi)?，你這絕對可以稱是臉盆……

    哥：臥槽尼瑪，滾……

    3、倆女人在聊著。年老的：大媽我以前是種地的，也沒有什么文化，現(xiàn)在歲數(shù)大了，地也種不了了，所以只能靠身子吃飯。

    年輕女人：??？

    大媽：這靠身子吃飯啊，可是技術(shù)活，你得會各種姿勢。

    年輕女人：?。?br/>
    大媽：你老啊什么？

    年輕女人：大媽，想不到你這么大歲數(shù)，還能跟我這樣年輕一樣，做這事？

    大媽：不做這事誰來養(yǎng)活我？

    年輕女人：這么大歲數(shù)，都什么樣的男人要？

    大媽：年輕的、開著豪車的。

    年輕女人：怎么可能？他們會要你這樣的？

    大媽：我往那車前一躺，不要也不行的！

    年輕女人：我去…@往事如風

    4、中秋節(jié)快到了，俺提前到丈母娘家送月餅。

    丈母娘：“今年咋送三盒呢？”

    我：“前年送的您嫌大了，說俺不講究，一看就是個粗人；去年送的您嫌小了，罵俺摳摳索索的小家子氣；今年俺送三盒，大中小都有，您看哪個合適就留哪個吧！”

    丈母娘：“不用看了，三盒都挺合適！”

    我：“啊。。。。。。”@蒼山溪水

    5、上一酒店。

    叫了個小姐。

    花了一千，但小姐長得實在不怎樣。

    我就問經(jīng)理：怎么回事，原來這種貨色只要二百，好的現(xiàn)在都哪去了？

    經(jīng)理幽幽道：都去搞網(wǎng)絡(luò)直播了?。?br/>
    原來如此！@三思而后俗

    6、回來后看到老婆悶悶不樂。

    我：怎么了這是？

    老婆：撞衫了！

    我：你不是一向不在乎這個嗎？

    老婆：要是跟人撞也就算了，跟一條寵物狗撞衫了，牽狗的那人還說“你看你穿個小號還這么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿個加肥加大的還能穿出緊身的效果！”@一片兩片三四片

    7、深夜，公園里的各種設(shè)備開始說話

    路燈：“人們真無情，白天對我愛答不理，晚上就讓我工作一整夜，還是大樹好，什么都不用干！”

    大樹：“得了吧，你是沒見過，公園里的大爺大媽，偷偷在小樹林進拉屎拉尿，還有男女青年打野戰(zhàn)，手紙遍地都是，我快被熏死了，還是躺椅好，經(jīng)常有美女投懷送抱??！”

    躺椅：“你可拉倒吧，還美女投懷送抱，這年頭，哪個女人不是180斤以上，沒把我壓死就不錯了！”

    8、小美相親回來，閨蜜迫不及待的打電話問問什么情況。

    閨蜜：“怎么樣小美，這次這個男人挺不錯吧，聽說長的像電視上的明星！”

    小美：“確實像明星，像好幾個明星！”

    閨蜜：“像誰？”

    小美：“頭發(fā)像謝廣坤、臉抽像趙四，結(jié)巴像劉能！”

    閨蜜：“……”

    9、昨天去飯店吃飯，剛進飯店碰到熟人小李，我高興的和他握手，他起初還躲躲閃閃，我生氣說道：“干嘛，當領(lǐng)導(dǎo)了就不認老朋友了，連手都不給握了？”

    小李臉紅，伸出手來，和我握了握手，我感覺到濕漉漉的，于是問道：“干嘛這么緊張，手里這么多汗！”

    小李：“剛……剛才尿手上了！”

    我：“尼瑪！”

    10、屎殼郎開了一家餐館，剛開業(yè)，大黃狗過來消費，

    黃狗問：“有什么特色菜？”

    屎殼郎：“當然有，我們這有新鮮的牛糞，香噴噴的羊糞，還有馬糞，驢糞？”

    大黃狗：“切，沒見識，告訴你世界上最好吃的是嬰兒拉的稀，爽滑可口，別提多美味了！”

    屎殼郎：“美味是美味了，可惜太稀了滾不成球，我沒法進貨?。。　?br/>
    11、現(xiàn)在終于弄明白了，小學(xué)課文在告訴我們什么了。

    1，《小蝌蚪找媽媽》，這個故事影射人類私人生活非常混亂，少女未婚生子問題嚴重，以至于孩子找不到媽媽。

    2，《丑小鴨的故事》，這個故事影射人類整容問題十分普遍。

    3，《賣火柴的小女孩》，這個故事影射出現(xiàn)代社會，孩子商業(yè)頭腦異常發(fā)達，小小年紀就知道自己擺攤賺錢。

    4，《白雪公主和七個小矮人》，這個故事影射我國男女比例失調(diào)，將來平均七個男人娶一個老婆。

    12、兒子和土匪有許多相同點

    第一，他們都會把你攢了大半輩子的錢洗劫一空。

    第二，他們都會威脅你，信不信我讓你斷子絕孫。

    第三，他們都是在缺錢的時候才想起你，然后給你打電話，讓你把錢給他打過去。

    當然，兒子和土匪還是有區(qū)別的，那就是，被土匪搶走的錢，警察可以幫忙追回來，而被兒子搶去的錢，報警派出所都不受理！

    13、傍晚，我開著車往家趕，媳婦坐在后排，我能看到媳婦臉上幸福的神情。

    我：“媳婦，怎么樣，嫁給我不虧吧，您看，坐在咱這敞篷車上，聽著轟隆隆發(fā)動機的聲音，吹著晚風，仰望著滿天的星斗，想一想咱家的別墅，既能親近自然，又有愛情相伴，既鍛煉了身體，又愉悅了身心……”

    媳婦：“你他媽別瞎**了，掰了一天的玉米棒子了，開個拖拉機回家，你特碼都能意淫成這樣，你不累是吧！”

    我：“……”

    14、唐僧：“悟空，你會七十二變？”

    悟空：“當然！”

    唐僧：“大便你能變嗎？”

    悟空：“當然能，師父，您突然問我這個問題干什么？”

    唐僧：“沒什么，前面有條惡犬！”

    悟空：“……”

    15、外賣對我的影響太大了，有以下幾點

    1，影響我和舍友之間的關(guān)系，原來舍友們都求著我讓我替他們捎飯，現(xiàn)在有了外賣，直接點外賣，同學(xué)感情立刻冷漠了許多。

    2，影響我找女朋友，原因很簡單，女生們都貓在宿舍點外賣，不去餐廳吃飯，想認識個女生都難。

    3，影響我休息時間，輔導(dǎo)員經(jīng)常讓我們?nèi)ッW(xué)生會的工作，每到中午想以吃飯為借口休息會，輔導(dǎo)員就會對我們說：“中午不用休息了，我點外賣給你們！”

    4，影響我和老媽之間的關(guān)系，老媽經(jīng)常數(shù)落我：“你看人家送外賣的，和你年齡差不多，月收入有的上萬，你再看看你，吃貨一個！”

    16、今天，我騎著一頭二維碼，向京東方向走，穿過王健林，看到天上飄過一朵百度云，下面有一塊淘寶，顏色是網(wǎng)紅色的，突然感到肚子有點脈動，就在這時我聽到滴滴打車，送百度外賣的聲音，真是世紀佳緣啊，于是我在賈躍亭下來，外賣小哥問我：餓了嗎，我點了一網(wǎng)盤美顏相雞，還吃了幾根王思蔥，付了幾個比特幣，然后開心的回家了。

    17、最近看福爾摩斯，感覺自己的推斷能力爆棚。

    今天回家，我聞到一股煙味，老婆面色緊張，我逼問：“賤人，你是不是帶野男人回家了？”

    老婆：“你胡說什么?！?br/>
    我：“第一，我聞到煙味，肯定家里有男人來過。第二，我看床上有人躺過的痕跡，也有煙味，并且沒有發(fā)現(xiàn)男人的頭發(fā)，我推斷，這個男人是個禿子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推斷，這個男人和你關(guān)系匪淺。快說，賤人，哪個奸夫來過！”

    就在這時，老丈人端著菜從廚房出來……

    我：“……”

    18、媒婆給大齡剩女介紹對象

    大齡剩女問：“阿姨，他家有錢嗎？”

    媒婆：“這么跟你說吧，他家住在山頂別墅，家里有拿獅子當寵物解悶，他老爸什么都不用干，就每天等著收錢！”

    大齡剩女暗喜，當晚就去相親，第二天，氣急敗壞的來找媒婆

    媒婆問：“大侄女，干嘛這么生氣？”

    大齡剩女：“為什么生氣？你說他家住山頂別墅，其實那就是山村的一個窩棚。還說他家拿獅子當寵物，去了我才知道，你說的是虱子。你還告訴我他爸坐著就收錢，可不是嘛，一個乞丐，坐在馬路旁邊乞討不都那樣嘛！”

    19、有個老太要把一個孩子強行帶走，孩子哭個不停，熱心家長報警，警察將老太帶進派出所

    警察問：“你是什么人，為什么要強行帶走孩子，坦白從寬，抗拒從嚴！”

    老太：“我是孩子的奶奶！”

    一旁的孩子哭的泣不成聲，無論警察怎么問都不說話

    警察無奈，打開了電視，指著電視問：“這是動畫片《超級飛俠》，你告訴我，哪種顏色是小愛，哪種顏色是多多，哪種顏色是酷飛，哪種顏色是樂迪？”

    老太：“我……我孫子不看這個動畫片！”

    警察換臺：“那好，這是《熊出沒》，那你告訴我，熊大是黃色還是棕色，那個小猴子叫吉吉還是叫毛毛？”

    老太撲通跪地：“我坦白，我是人販子，請求政府寬大處理！”

    20、昨天我去大哥家，大哥正在生氣，我問怎么了，大哥說侄子要退學(xué)。

    我轉(zhuǎn)頭問侄子：“小強，你為什么要退學(xué)？”

    侄子回答：“學(xué)校做的飯?zhí)y吃，我受不了了！”

    我反問：“你去學(xué)校是為了學(xué)知識的，不是為了享受的怎么能因為飯菜不好而退學(xué)呢？”

    侄子：“我上的是烹飪學(xué)校！”

    我：“我靠！”@呦呦ta爹??

    21、小明帶了個小朋友回家玩，小朋友走后

    媽媽問：“小明，剛才那個同學(xué)，在班里第幾名呀？”

    小明：“倒數(shù)第一名”

    媽媽生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：“讓你不學(xué)好，讓你不學(xué)好，我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！”

    小明：“我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！”@小丁丁