?(貓撲中文)1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的**有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！.....

    2、某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補助！”

    3、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”

    4、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

    5、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！

    6、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什么？農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農(nóng)婦：是村長！

    7、生產(chǎn)隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”

    8、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都干過副處長！”眾人瞠目！女副處長機智道：“準確的說處長都是副處長生（升）的?！?br/>
    9.有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!

    10.兩個玉米粒結(jié)婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!

    11.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈?zāi)垦?走路扶墻.便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!

    12.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了!

    13.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!

    14.一富婆招男伎,為達到預(yù)期效果,便把清涼油涂在避孕套內(nèi),一陣**過后.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調(diào)!

    15、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？16、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關(guān)。

    他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面！

    17、有一天，我和家人坐著面包車去縣城，在經(jīng)過一個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時，我姐突然問了一句“羊是種出來的么？”

    18、民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。

    最牛X搞電焊的——焊武帝

    最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。

    最牛X賣饅頭的——容饃饃。

    最牛X賣鹵肉的——鹵智深。

    最牛X賣門簾的——攀金蓮。

    最牛X搞婚慶的——喜門慶。

    最牛X賣偉哥的——史進。

    19、大到世界風云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網(wǎng)民的對罵，唯獨上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安.

    20、一次一個女同事過來對我說：我要上傳?。ㄎ业碾娔X是公司負責網(wǎng)頁更新上傳的）我說：你上床關(guān)我什么事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧！是你自己動手還是我?guī)湍?？”她回答：“你幫我吧！?...

    我一哥們，割了包皮。

    有天不知道怎么把線漲壞了。小jj上全是血啊。

    不知道是哪里流出來的。他果斷拿盆打了一盆水.我說你干嘛？

    他沒理我.把小jj放水里說：“快來幫我看看哪里在冒泡?！蹦岈斞a胎啊

    我叫白雪公主

    一個女孩，到了天堂門口，守門員問：你是處女嗎？

    她說：這當然！

    但是守門員檢查她的處女膜時，卻現(xiàn)了7個輕微的小洞。

    於是守門員問她叫名字。

    她答：我叫白雪公主

    關(guān)注每天一笑微信公眾號mt2325每天接收最新最熱門的笑話！

    一頭老母豬要和你配對

    誰TM的藍牙起了個名字叫一頭老母豬？

    老子打開藍牙就顯示：一頭老母豬要和你配對.........

    有時候愛就要執(zhí)著

    打電話給女神，喂，我請你去吃飯好嗎？

    女神：不用了，很抱歉。

    **絲：去吧，我就在你家樓下那輛法拉利里面等你。

    女神：真不用了，你看你請我那么多次我都沒去，

    這次換我邀請你吃飯吧。有時候愛就要執(zhí)著。

    擎天柱站在地平線上，向著宇宙深處發(fā)出電波：“我是擎天柱，在這里警告所有在宇宙中流亡準備來地球的汽車人，千萬不要變成豐田、尼桑、雷克薩斯……”

    然后，就沒有然后了

    我同事小兄弟26歲，原來他丈母娘對他好的呱呱叫。

    但是后來變了，原因是有次在他丈母娘家吃完飯。

    小兩口在洗碗，他摸他老婆咪咪。

    摸就摸吧，還嘴賤。

    說什么：怎么你家咪咪都這么小，還是遺傳?。?br/>
    沒想到他丈母娘正進來。

    然后，就沒有然后了……

    天天等著我去干

    我感覺自己很幸福！

    從小我就有情人，它的名字叫學校，天天等著我去上。

    長大了換了個情人叫工作，天天等著我去干。

    老師弱爆了有木有

    老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過。

    就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有！

    還行

    近視眼最大的悲劇就是在剪頭發(fā)的時候看不清，人家問怎么樣都只是點頭。

    剪完戴上眼鏡心里默默地罵一句：“我靠！”

    然后鎮(zhèn)定的跟剪頭發(fā)的哥們說：“還行。”

    他站起來說：叔叔你坐這吧

    公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。

    公交車每停一站都會報：請給老弱病殘讓個座。于是小男孩問媽媽：老弱病殘的弱是什么？媽媽想了下，說：是弱智。

    小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說：叔叔你坐這吧

    當時也沒有多想，順手把手機扔到了橋下

    一次自己一個人出門散步，過橋時在橋邊發(fā)現(xiàn)了一部手機，當時猶豫了一下，就朝附近的警察局走去，走了沒多久就有電話打過來，接起之后就聽到一

    個女的聲音大吼大叫，說她手機有GPS定位什么的，還夾雜著一大堆臟話，當時也沒有多想，順手把手機扔到了橋下......

    你們呢？

    每天睡覺前習慣關(guān)掉手機網(wǎng)絡(luò)，因為怕有人發(fā)QQ或微信信息的提示音吵到自己，

    睡醒之后馬上打開網(wǎng)絡(luò)，總是怕錯過什么，可時間久了才發(fā)現(xiàn)是自己想多了

    ，每天除了新聞推送定時發(fā)來個信息，都沒半個毛的人會想到我！

    我想不可能只我一個這樣子，你們呢？

    來了！來了！

    一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：“不必，看我的！”

    其人轉(zhuǎn)向落水者，高聲喊：“三缺一！三缺一！”

    此時奇跡誕生了，水中重慶人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應(yīng)道：“來了！來了！”

    我娘親果斷火大了……

    老爸和我關(guān)系很好，每天都會和老媽斗嘴。

    昨天老爸喝了一點酒，心情大好。

    老爸一直看我，然后一直說“我閨女長得真漂亮”。我媽一臉無奈。

    老爸接著說，“女兒是老爸上輩子的情人你們知道不？”

    老媽果斷沒理他。

    老爸自言自語“我覺得吧，我上輩子眼光比這輩子好多了……”

    在我的得意中，我娘親果斷火大了……

    你爸肯定會把你起名雞芭

    從前一個人叫鳳梧，一位朋友問他你為什么起名字為鳳梧，那人說；我媽生我的時候門前梧桐樹上飛來一只鳳凰，我爸覺的挺有意義的就把我起名為鳳梧，哦，假設(shè)你們門前有一棵芭蕉樹飛來一只雞，那你爸肯定會把你起名雞芭。

    沒事，他們可以搞基

    最近四位大學同學相繼當?shù)?，生的還都是男孩。其中一哥們兒在同學群里大聲疾呼：“還沒生娃的同學們，你們可要生女兒啊，不然我們的兒子找不到媳婦?！币慌瑢W淡定地回復：“沒事，他們可以搞基?！?br/>
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