?逼婚是正常的，不逼婚的都是撿來的

    小蓮開始談戀愛了，這戀愛談得風輕云淡，并沒有什么驚心動魄的場面，也就是每個禮拜吃吃飯啊，看看電影啊什么的，隔了一個多月才發(fā)展到手拉手肩并肩、小小擁抱一下的程度。

    雖然進展緩慢，但小蓮覺得這樣更加舒服，因為結婚這件事情畢竟要從長計議，只有想好了，想明白了，知道誰適合誰不適合，這才能走到最后。

    兩個小孩慢慢來，完全不著急，可是父母們卻是急壞了。

    小蓮第一次去男朋友家吃飯，男方父母就已經(jīng)提及結婚的事情，當時是被她敷衍了過去。但之后每次見到男朋友的母親，都會被問什么時候結婚，這讓小蓮煩不勝煩。

    男方家是這樣，小蓮的父母更是著急上火。這當剩女的幾年里，小蓮的母親已經(jīng)花招百出地讓她相親，讓她去找對象，現(xiàn)在總算是有了男朋友，那還不著急逼婚啊。

    這每天吃飯的時候，總是要問上一句兩個人關系如何了，發(fā)展到什么狀況。聽父母的意思，是恨不得女兒立刻搬出去跟男朋友同居，最好早早地就住在一起。

    這哪里還像是父母說的話？人家都盼著女兒正正經(jīng)經(jīng)，不要吃虧，現(xiàn)在倒好，都盼著女兒早點跟男人同居呢。

    如果只是這樣的話，也就罷了，但隨著時間過去，兩邊父母越來越過分。到最后，居然兩邊串聯(lián)在一起，想要越俎代庖，替兩個小孩敲定結婚日期。

    這下子，小蓮和男友兩人都頗受不了，和家里面吵了好幾架。

    小蓮一直想不通，為什么父母要那么急，為什么總是要逼她結婚，按常理而論，不是應該保護女兒，小心她上當受騙嗎？

    其實，小蓮的遭遇是很正常的。我經(jīng)常說一句話，逼婚是正常的，不逼婚的才是撿來的孩子。

    這當然是句玩笑話。但為什么親生兒女卻要如此地逼迫呢？

    這和整個社會的現(xiàn)狀有關。

    首先，作為中國的父母，在他們的觀念中，對子女是要管理的。中國父母對子女生活的涉入，在全世界范圍內都是罕見的。如果讓他們不管子女的終身大事，簡直難受到極點，甚至他們自己、周圍的人都會覺得他們不負責任。

    其次，父母的生活經(jīng)歷比較豐富，婚，他們結過一次，看到別人結婚離婚的數(shù)量也多，自然經(jīng)驗足，所以當你才開了個頭的時候，其實對他們來說，已經(jīng)可以忽略掉過程了。

    你永遠要記住，父母是沒辦法理解你的愛情的，也沒辦法理解你對婚姻的神圣感。對他們來說，一切愛情的結果就是結婚，那還不如直接結婚。而婚姻這種事情，在他們眼里不過是做伴過日子，千萬別去討論什么婚姻觀和愛情觀，說不清楚的。

    最后，父母其實也是被逼的。現(xiàn)在這個社會的趨勢，到處都是剩女，父母心憂女兒嫁不出去。

    對女孩本身而言，可能根本不著急，因為她們覺得還可以好好地玩幾年，覺得自己也不缺人追求。但父母看來，到了一定年紀之后單身男人幾乎銷聲匿跡，如果不盡快下手就一切都晚了。

    在害怕女兒成為剩女的心態(tài)下，父母自然會著急。而實際上，他們身邊的人會比他們更著急。你的七大姑八大姨會說閑話；鄰居會說閑話；他們的朋友會說閑話；他們的同事也會說閑話。

    所以你要知道，父母承受的壓力，可能比你還大。

    其實，所謂的父母逼婚，往往就是因為父母承受不住壓力了，所以才把這個壓力轉嫁到兒女的身上。

    所以這件事情要分開來看。

    作為子女的，我們不要過分地責怪父母的逼迫，要對他們有足夠的理解，所有一切的逼婚，都是因為愛你和關心你，只不過這種愛的表達方式有問題。所以，我們要反對逼迫，但要有一定的技巧，而不要去相互傷害。

    而做父母的呢？就算是心里著急，就算是承受很大的壓力，就算是天天晚上睡不著覺，但逼婚這件事還是要少做。因為你逼婚往往會有兩個副作用：

    其一，很可能讓你的子女有逆反心理，你越是逼，他（她）越是不愿意找，到最后，就真的變成剩男剩女了。這就是心理學上的逆反現(xiàn)象。

    其二，過分逼迫，可能讓你的子女所娶（所嫁）非人。你急著讓人結婚，可日子過得好不好，真的只有他們自己知道。你逼得緊了，人家真的結婚了，但如果婚后過得不好呢？現(xiàn)在離婚率已經(jīng)接近于五成，也就是一半人會離婚。你真的愿意讓子女急匆匆地結婚然后再離婚嗎？

    著急是可以的，逼婚是錯誤的，我們要用別的更和緩的方式去做。

    父母逼婚的方法

    其實小蓮這還算好的，父母的逼迫不過是處于初級階段。在別人的家里，甚至還有更可怕的招數(shù)。

    父母逼婚的花招有哪些呢？知己知彼方能百戰(zhàn)百勝，了解下父母將來可能對你用出的各種招數(shù)，也好有一個防備。

    a.嘮叨*。

    嘮叨是父母逼婚最常用的方法了，而且這也是循序漸進的。一開始可能偶爾說一下，或者看到新聞時、看到《非誠勿擾》的時候說一下。甚至也不過是平時旁敲側擊，拐彎抹角地說一下。

    但如果你油鹽不進的話，而父母又開始陸續(xù)地著急了，那這個嘮叨*就會自動升級，變成天天說，日日說，吃飯的時候說，你睡覺之前說。

    如果你再繼續(xù)不聽的話，那就麻煩了。只要看到你時，他們就會嘮叨，一心讓你把這些話聽進去背下來，非要你按照他們所說的去做不可。

    值得注意的是，嘮叨其實也屬于家庭暴力的一種。家庭暴力有冷暴力、熱暴力（動手）、語言暴力，等等。

    所以，嘮叨也同樣具有家庭暴力的特征，就是成癮性，會逐步地深化發(fā)展。

    在嘮叨剛開始的時候，如果不注意制止，那么必然會一步步地加深狀況。如果嘮叨還有了效果，那就完蛋了。這會讓他們徹底上癮，以后凡是要你做什么事情都會用嘮叨這一招，你越是反抗，就嘮叨得越厲害。

    所以，對于父母的嘮叨，切不可掉以輕心，今日之事幾句，未來可能沒完沒了。

    b.撒網(wǎng)跑個量。

    如果只是嘮叨，那不過是耳朵受罪，但如果父母的實際操作能力強一些，社會交往廣泛一點的話，那就會是現(xiàn)實中的磨難了。

    最常見的是撒網(wǎng)跑量式逼婚。譬如小蓮的姑媽，就是個朋友多人面廣的人物。她自己有個女兒，過了二十六歲還沒有結婚，姑媽頓時急了，撒開網(wǎng)要求各方朋友幫忙介紹。

    這下可好了，小蓮的表妹再也沒有自己的業(yè)余時間，一個禮拜要去相親三四次，每次見的人層次不同、工作不同，甚至還有國籍不同的。

    不得不佩服姑媽的能量夠大，就這種高密度的相親，居然持續(xù)了整整半年時間，而且還不帶重樣的。

    有次小蓮陪著表妹去相親，乍一眼看到個黑人老外，兩人簡直是哭笑不得。就算是著急相親，要跑量，至少國籍種族得搞明白啊。但有時候，父母著急起來，確實顧不上那么多，他們也極少有自己認識的目標，大部分都是朋友親戚隔了好幾層的介紹，所以其實并不熟悉，甚至連基本情況都不知道。

    但父母們通常都有個心態(tài)，每當他們給你介紹個人相親的時候，都會希望成功，若是不成功，則會怪你眼光太高，或者太挑剔。

    所以，如果你已經(jīng)進入了父母為你介紹相親的階段，請一定要注意，首先，自己必須有個硬性的條件，譬如國籍、文化水平、身高、地域，等等，否則很可能會一鍋燴。

    然后，如果你真的看不上對方，回家之后請盡量把對方說得極品一點，讓父母也死了這條心，要不然，這接下來的嘮叨也夠你喝一壺的。

    相親的急救方法在下文里有詳述，這里不多說。

    c.生米做成熟飯。

    其實吧，只是給你介紹相親對象，這還算是好的。更要命的事情，是父母比較強勢，不只是替你介紹對象，而且還選好了目標，不管你喜不喜歡對方，反正他們已經(jīng)先喜歡了，而且先選好了，如果你不答應，他們就會用各種方法來逼你答應。

    小蓮的表妹就是其中的受害者。她經(jīng)歷過半年的相親后，自己一直找不到合適的對象。這時候，小蓮的姑媽更加著急，干脆親自上陣，看了好幾個人，終于選定了一個她心儀的人。這是個政府單位捧鐵飯碗的，人長得頗高，學歷也高，事業(yè)穩(wěn)定，年紀三十有五。

    像這樣的條件列出來，做父母的幾乎沒有一個會不答應，個個都覺得是最好的女婿對象，如果不要，簡直是走寶了。

    但在子女的眼里看起來卻不是這樣的。父母看家境看工作，做女兒的首先看的是外貌。此男雖高，卻胖，胖也就算了，還滿臉流油，滿臉流油也就算了，還高度近視，戴著厚厚的“瓶蓋底”。這也就算了，居然還木訥到連話都說不清楚。

    這樣的人，如果沒有什么特別情結的話，確實挺難讓人通過相親愛上的。小蓮的表妹一看之下自然不同意，立刻就拒絕了。

    但小蓮的姑媽卻不依。在她看來，這么好的男人，錯過還能去找誰？所以開始更多的干涉，不再給女兒介紹男朋友，到處說自己看上的男人是女兒的男友，隔三岔五地就把對方叫到自己家里吃飯，美其名曰培養(yǎng)感情。

    女兒煩不勝煩，母親卻樂此不疲，非要把兩個人往一起湊，甚至還帶出去見親戚朋友，這招叫作生米做成熟飯。不管你樂意不樂意，反正先把關系確定了再說。

    父母這一招其實都有奇效，因為人心都是肉長的，相處時間長了，多少都會有些感情。而若是對方也不算太差，有時候也就將錯就錯順水推舟了。

    d.比較*。

    如果以上那些招都不管用，那父母就會使出比較*，并且配合啰唆，以達到更好的效果。

    什么是比較*呢？就是把他們選擇的對象跟別的男人去比，不管什么男人，在他們眼里，都是一堆缺點，而他們選的呢？當然是一堆優(yōu)點。

    要知道，是個人都是有優(yōu)點的，自然也是有缺點的。而用一個人的優(yōu)點去和另一個人的缺點比較，以有心害無心，當然是贏了。

    譬如小蓮的男朋友是有口皆碑地好，但姑媽卻用他們選擇的男人來比較，說沒有人家高，說沒有人家胖（什么時候胖也成優(yōu)點了），說不像人家是吃公家飯的，說沒有人家成熟（當然，老嘛）。

    這種比較*，說一次兩次或許沒用，但禁不住人不斷地重復，一句話說多了，就會改變你的價值觀和世界觀，尤其是一些立場不堅定，主見也不夠強的姑娘。

    比較*，就是洗腦*，用生編硬造的理由一次次地給你洗腦，最后達到他們的目的。

    e.一哭二鬧三上吊。

    父母的最后一招，就是一哭二鬧三上吊，這已經(jīng)是近乎撒潑打滾的做法了。如果是幾十年前，這種做法在家庭里可能比較常見?，F(xiàn)在的父母都有些文化，這樣的已經(jīng)比較少了，但還是難免有些極品的父母會用這種手段來逼迫子女。

    所謂一哭二鬧三上吊，鬧和尋死已經(jīng)少見了，哭確實是做母親的拿手好戲。若是在你面前悲悲戚戚地哭一場，很少有子女能頂?shù)米毫Φ?。這就是用親情來做武器，用孝心來做手段，強力逼迫對方聽自己的。

    上吊之事已經(jīng)久遠，但現(xiàn)在的父母們還有一招，就是裝病，各種不舒服啊，氣到心臟病發(fā)作啊，氣得吃不下飯啊，整晚睡不著覺啊。

    作為子女，哪有不孝順不疼愛父母的？平時吵架歸吵架，可一旦身體不好，總難免會心軟，甚至是退縮。

    許多有情人就是因父母的反對而分開，關于這一部分，我會在之后的章節(jié)里詳細展開并想辦法解決。

    逼婚沒那么簡單，另有險惡用心

    小蓮眼睜睜地看著表妹被姑媽一步步地逼婚，其實自己也沒逃得了。

    她的父母和男朋友的父母終于開始聯(lián)手，兩邊老人私底下見了一面，相談甚歡，對子女的拖拖拉拉都很不滿意。

    兩邊父母決心用自己的雷厲風行來催促子女結婚。接下來的日子，就成了小蓮和她男朋友的噩夢。

    每天都有人在耳邊嘮叨，每天都有電話和短信詢問。到最后，父母們居然開始替他們安排注冊的日子，安排房子裝修，甚至是安排月子醫(yī)院。

    安排月子醫(yī)院？小蓮聽到這個消息時，簡直嚇了一大跳?？稍偌毤毜貑?，父母卻還分外得意，原來他們不只是準備了月子醫(yī)院，連小孩叫什么、幾月份生、月嫂都已經(jīng)盤算好了，母親都開始編織小孩的衣服了，就等著未來外孫穿。

    小蓮和男朋友連要不要結婚這件事情都還沒有想好，怎么就開始準備小孩的事情了呢？

    如果大家有過類似的經(jīng)歷就會發(fā)現(xiàn)，其實父母們的逼婚，遠沒有你想象中那么簡單，背后還有一個非常重要的緣由。

    作為老人，為子女操勞一生，什么時候才算圓滿呢？是要等子女結婚，然后再生完孩子。所謂天倫之樂，就是三世同堂，有小孩，才會讓父母滿意。

    所以說，逼婚其實并沒有那么簡單，它是一個完整的體系，完整的步驟。

    第一階段：父母催促你找對象，這是整個逼婚體系的第一步。讓你感覺到著急，讓你明白，未來的人生必須有另一個伴侶。

    譬如小蓮和她的表妹都受到了父母的壓迫，從而被逼著去相親，去費盡心機地找對象。

    這個時候，逼婚都是站在一個人生的高度，站在道德的制高點，就算你再討厭被逼婚，也很難說人家是錯的，因為這都是為你好，也是站在你的立場上考慮問題。

    所以，雖然逼婚難受，還是有許多人愿意妥協(xié)，但這個妥協(xié)，往往是走上了一個固有的模式。

    第二階段：等你有了對象，或者父母幫你找好了對象，那么就會順理成章地逼你不要繼續(xù)戀愛，而是盡快結婚。

    在這個階段中，還包括了要求調理身體，要求存錢，要求男方買房，等等。

    這時候，你會覺得，父母與子女對于婚姻觀念上的差別就充分凸顯出來。子女要的是過程，要的是戀愛，是幸福。而父母要的是結果，就是要你結婚，戀愛差不多就可以了。

    為什么會有這種觀念上的差距呢？就因為大家想要的東西不一樣。

    對你而言，有愛才有婚姻，結婚是自己未來的生活。而對父母而言，你結婚可能是一樁任務，是必須要完成的，只有做完后才可以松一口氣的事情。

    所以我經(jīng)常對人說，什么時候結婚這件事，一定不可以聽父母的，而要聽自己的。因為只有你才知道誰合適，誰不合適，也只有你才知道日子需要怎么過。你的人生是自己的，不是去完成父母的任務。如果只想幫他們完成這個任務，那還不如在別的地方多孝順一點。

    第三階段：等結婚以后，你認為沒什么可逼了吧，其實父母們并不會善罷甘休，幾乎是從你結婚的第一天開始就進入新的階段，問你什么時候生娃。

    沒錯，一直到這一步，才是逼婚的真正目的。

    幾乎所有的逼婚，都是從讓你們談對象開始，到生完孩子才結束。你生完了孩子，父母們才會松下一大口氣，逼婚大業(yè)到此完成。

    但如果你抱著先結婚，然后再二人世界玩幾年的打算，那就完蛋了?；榍爸皇潜埔粋€人，現(xiàn)在可是逼兩個人，而且那種目光簡直就是“如果你能生，就生一個給我看看”的態(tài)度，也會有可憐兮兮的“如果現(xiàn)在不生，我以后更老了就沒法幫你帶啦”的哀求。

    總而言之，父母們是用盡各種手段給子女壓力，讓他們把生育當成工作來完成。

    所以小蓮也好，抑或其他女孩也好，她們被逼婚的終極原因，還在于繁衍后代的壓力。對于父母輩而言，結婚和生育幾乎是一體的，而且在他們看來，你結婚后就應該立刻懷孕生子，不然結婚干嗎？

    在這種情況下，你們就必須明白，逼婚這件事情，已經(jīng)不是靠你一次次妥協(xié)就能解決的。往往是你剛開始妥協(xié)去找對象，后來妥協(xié)去相親，再后來被逼不得不結婚，結婚后又不得不盡快生孩子，生完孩子就徹底被套牢。

    見過二十歲出頭就懷孕生子的姑娘，見過不到二十四歲的父親，他們的整個人生都在疲于奔命，沒有自己的時間。

    做人當然是要結婚的，也要繁衍后代?？蛇@畢竟是自己的事情，先把愛情愛明白了，再考慮結婚的事。先把自己過明白了，再考慮生孩子的事情。

    所以說，當你遇到逼婚，而又不想隨波逐流的時候，就要想辦法來推脫父母的逼迫。

    自己做主的秘訣，逼婚不成功*

    怎樣才能抵抗父母的逼婚呢？

    大家在長期與家人的斗智斗勇中，相信已經(jīng)總結出了許多的經(jīng)驗，而根據(jù)不同的父母，這些經(jīng)驗有時管用，有時不管用。

    但大致上還是有個方向的。首先，你要讓焦慮的父母安心。其次，你要學會敷衍和計劃。最后，你一定要懂得拒絕。

    當父母有一個三部曲逼婚流程等著你時，你也要用相應的三部曲去回應。但要注意，跟父母不要用太硬的態(tài)度，孝順的準則就是，雖然拒絕，但依然讓父母保持好心情。

    第一階段：讓人安心

    父母逼婚的第一階段是什么？是不斷地深化你單身的危機，把你往剩下的方向靠，讓你自己也著急起來，最后被逼同意去相親。

    這是父母主動，讓你心亂。等你心亂后，就可以走上他們所安排的路。而一旦開始時被安排，就很難逃脫一直被安排的命運。

    所以這第一階段很重要，需要你直接錯開父母的軌道，而完全自主地掌握生活。

    許多人在面對第一階段的逼婚時，總是喜歡硬頂，或者冷處理，以為只要不搭理父母的嘮叨就能過去。但實際上，只要你的生活沒有改變，父母的嘮叨是不會停的，甚至還會不斷地升級。

    所以無論是熱戰(zhàn)還是冷戰(zhàn)，你和父母對抗都無法改變被逼婚的現(xiàn)狀，也同樣無法改變你自己的現(xiàn)狀。

    因為你要明白，不管是站在父母、社會還是你自己的人生立場上，長時間地宅、一直不談戀愛都不算是件正常的事情。你本來就理虧，又如何頂?shù)眠^呢？

    不要頂，而要緩解，在這一階段，我開出的藥方是：讓父母安心。

    一直宅在家里當剩男剩女，對誰都不太好，這件事情，其實和父母逼迫沒什么關系，只和你自己的人生有關。所以為人為己，也需要做出一些改變。只是我們要做的改變，是要在自己掌控中而已。

    你要知道，在這個階段，其實父母要求的并不是你第二天立刻結婚，而只是介意你頹廢、被動的態(tài)度。他們著急的不是現(xiàn)在，而是未來。

    所以重點就在于：讓父母看到你的態(tài)度。

    你的態(tài)度必須要有些改變，譬如說更多地出去活動，告訴他們有多少人追求你，節(jié)假日和情人節(jié)多出去約會，偶爾收些花和禮物。

    當你不愿意做出任何改變的時候，父母的擔心會越來越重，最后會主動出手替你安排。而當你自己已經(jīng)主動去做，父母就不會再來干涉你，只等著看你的成果。

    所以，掌握自己命運的第一步，就是要讓爹媽看到你的積極態(tài)度，你確實在為了改變自己的命運而努力，確實改變了從前的生活方式，確實有人在追求你，確實在朝著某個目標前進。

    你在做，他們就會安心。安心了，就會等待和觀察。

    而與此同時，你所做的一切也會使你受益。有戀愛談，總比沒有戀愛談好吧。

    第二階段：敷衍和計劃

    在第一階段態(tài)度變化后，相信你的生活里，父母的逼迫會慢慢松懈下來，只要你在努力著，他們就不會太過分地來掌控你。

    一直到第二階段的出現(xiàn)，也就是當你有男朋友之后，他們才會非常著急地催促你結婚。

    有時候，你都沒談幾天戀愛呢，甚至是今天才宣布戀愛，明天就要你結婚了。

    所以說，我一向告訴大家，戀愛的初期，變化太大，盡可能不要給家長過多的預期。也就是說，當你剛開始戀愛的時候，可以不隱瞞，但也別高調地立刻帶回來給家長看。

    這里面有一個心理邏輯。

    你在外面有男朋友，有追求者，只要父母沒有看到本人，就不會覺得這是必須結婚的，而有很高的寬容度。

    可是一旦你把人帶回家，父母就會立刻認真起來，把這個人當作你結婚的對象，甚至經(jīng)常催促你趕緊完婚。

    帶不帶回家正式見父母，這是一條分水嶺，千萬不要事情還沒怎么樣呢，就迅速地見家長。

    就算見了家長之后，也不要落入父母的節(jié)奏當中去。他們一定是立刻問你結婚的計劃表，這個時候，就輪到敷衍的態(tài)度上場了。

    敷衍其實也是有講究的，它有一個遞進的關系。

    剛開始，父母并沒有那么著急，只是隨便地問問，所以你也不用太正經(jīng)地回答，只需要答“以后再說”，或者“不著急”就可以。如果答得過于認真，或者給了一個時間表，反而壞事。

    父母的首次詢問，耐心是半年左右，他們會對你的推脫忍耐幾個月。如果看你還沒有反應，則會繼續(xù)催促。這次就比較正式，也會問到具體的事項。

    一般而言，父母都會嚇唬你說，如果不快點結婚，就會被別人搶走（其實也算事實），或者年紀不小了，也應該考慮了，等等。

    這次的催逼，就不能用敷衍來應對，如果你再敷衍，老人會覺得你不夠成熟，覺得你還不懂得安排，所以會下手替你安排。

    這時候，如果你還不想結婚的話，就要用計劃來推脫，告訴父母一個大致的時間表，讓他們內心有一個盼頭。

    這個計劃可以延長一兩年左右，視你的年齡而定。如果你已經(jīng)三十歲，那就還是別拖了吧。

    最后要注意的是，逼婚是可以推脫，但一個好的戀愛最好在三年之內就有結果，越是時間長的戀愛成功率就越低。

    這個在《婚姻是女人一輩子的事》和《愛要深，心要狠，幸福不能等》中都有寫，這里不贅述。

    第三階段：要懂得拒絕

    結婚后，父母逼你生兒育女是一件必然會發(fā)生的事情。這時候，建議夫妻兩人要有分工，自己的父母自己搞定，而不能把責任推給對方，否則很容易引起家庭矛盾。

    我們見過許多案例，婚后婆婆要孫子，兒子不出聲，婆婆就會自發(fā)想到是不是媳婦出問題了，于是婆媳矛盾就會爆發(fā)。

    這個時候，自己搞定自己的父母就顯得尤為重要。而此刻的搞定，再用敷衍和計劃往往不管用。

    在該拒絕的時候，千萬不要手軟。

    因為生孩子這件事情，幾乎是不可調和的利益沖突。父母輩的人根本不會考慮你的自由生活和二人世界，也不會考慮養(yǎng)孩子需要多少錢多少時間，他們只要有孫子帶就好了，這對于他們，是完成任務和享受。

    但對于你呢？生了孩子之后沒有時間，沒有空間，事業(yè)受影響，開銷大，甚至要換房，整個人生都不一樣了。

    我是贊成每戶人家都應該生小孩的，但生小孩要選擇恰當?shù)臅r機，這樣對孩子也是負責。

    所以在這個問題上，一定要嚴詞拒絕，不留余地，按照你自己的時間表來進行，不可以讓父母插手。千萬別把人生的自主權完全地交給親人。

    說不，是很困難，但在這個問題上，是很必要的。

    如何逼一個男人結婚

    做人有時真的很煩，做女人也許就更煩。

    小蓮那邊被逼婚的時候，她的一個閨蜜卻在煩惱如何逼她的男人結婚。

    小蓮的這個閨蜜叫艾靜，從小就是個聰明的姑娘，這種聰明怎么說呢？不是讀書好、工作好，而是從小學、中學起就明白要讓自己漂漂亮亮的，通過嫁個好男人來改變命運。

    雖然我們現(xiàn)在很支持男女平等，支持女性有**生活的能力，不要去依靠男人來改變生活。但這個世界上總是有不同的價值觀和生活方式。

    艾靜從小生活在平凡的家庭里，她想通過嫁人來改變命運，這是無可厚非的。

    現(xiàn)實生活中，像艾靜這樣的女孩兒很多，只是其他人比較喜歡偽裝，而她不加修飾而已。

    其實艾靜長得并不算漂亮，嚴格比較起來，可能還不如小蓮呢。但人家會打扮啊。女人嘛，三分天然，三分妝容，三分衣著，剩下的一分是內涵。小蓮最多就四分，人家可占著六分呢。

    而且當小蓮認真讀書的時候，艾靜已經(jīng)到處混有錢人的圈子，談了好幾場戀愛，大學是混著讀完的，可跟小蓮不混著讀完拿的文憑卻一樣。

    畢業(yè)后，兩個人都找了類似的工作，輕松悠閑。當小蓮宅在家的時候，艾靜卻以交際和談戀愛為主，所以兩個人的生活方向完全是不同的。

    父母總是拿艾靜的生活方式來教育小蓮，小蓮每次都嗤之以鼻，覺得艾靜這種做法是不對的。

    可是久了，小蓮卻也說不出艾靜不對在什么地方。人家正正經(jīng)經(jīng)交男朋友，也不做小三，也是正經(jīng)要結婚，也是正經(jīng)談戀愛，都是真愛，究竟錯在哪兒呢？不能因為人家找個有錢的男朋友就說是壞女人吧。

    所以說，女人有心機，但只要不害人，這都不算壞。沒心機的是傻，有心機的是聰明，而害人的才是壞。

    但是像艾靜這樣的姑娘，也有自己的麻煩。因為她們太“要”了，把*寫在臉上，有錢男人雖然喜歡她們，卻不太想娶她們。

    男人是很奇怪的動物，他們總是喜歡長腿細腰的美女，卻又總害怕對方是貪圖自己的錢財（不管他們有沒有錢財），所以他們總是樂意睡美女，卻要娶賢妻。

    艾靜這個類型的，就是男人們都喜歡，但真要結婚卻心底里打個突的那種。艾靜談了多少次戀愛都無功而返，也是這個原因。

    而這一次，艾靜談了快兩年的這個男朋友，各方面條件都很好，兩個人也同居在一起，也見過雙方父母，可男人始終不開口求婚，沒有絲毫要結婚的意思。

    長戀易，結婚難，這個道理艾靜很明白。她見過不少姐妹，和男人一談戀愛就五六年，最后年紀大了，被人以沒感情了為借口而甩掉，到頭來什么都沒有。

    艾靜想要逼婚，她要讓自己那個白馬王子高富帥心甘情愿地娶自己。這就是一個逆向的逼婚方式，讓男人來娶你。

    男人為什么要娶你？

    很多女孩都覺得這不是問題，戀愛到一定的程度，不就是應該結婚嗎？錯了。

    女人是一種把什么都混為一談的生物，她們覺得約會就應該戀愛，戀愛就應該結婚。

    而男人恰恰是種什么都分得清清楚楚的生物，他們可以把愛和性分開，當然也可以把戀愛和結婚分開。

    對于很多男人，尤其是條件比較好的男人來說，結婚已經(jīng)是一種負擔，是一種犧牲。因為在他們看來，結婚后能做的事情，包括同居、女人、有人照顧、陪伴，等等，在婚前都已經(jīng)得到，而結婚除了給自己增加羈絆外，再無好處。

    在這種情況下，他們?yōu)槭裁匆Y婚呢？

    所以，你要牢牢記住，對于條件好的男人來說，結婚永遠是需要理由的。

    我在之前的兩本書《婚姻是女人一輩子的事》和《愛要深，心要狠，幸福不能等》中多次提到男人有婚點的這個概念。

    什么是婚點？一個男人的人生中總是有個想要結婚的點，這個婚點沒有到，就算你和他談十年戀愛，他也不會結婚。而當婚點到了，就算剛認識三個月都可能會結婚。

    婚點如何才能形成呢？這就是男人結婚的理由了。

    這個理由有很多種，譬如父母逼迫、女友逼迫、工作壓力、想要有個穩(wěn)定的后方、想要生孩子，等等。

    歸結到一點，就在于壓力。

    無論是什么樣的男人，無論是到什么年紀，都會有承受不住壓力的時候。因為男人天生對壓力的忍受程度就低于女人。

    所以對男人的逼婚，主要從三個方面下手，分別是父母壓力、事業(yè)壓力以及情感壓力。

    艾靜在這三個方面做得就很好。

    首先，男朋友的父母極喜歡她，所以艾靜就經(jīng)常跑到男方家吃飯，這也是很合情理的。她又時不時地拿出自己姐妹家生的小孩給男朋友父母看，動不動就提到別人家的孩子如何，自己的小孩以后要如何，等等。

    老人哪有不喜歡小孩的？就如前文所說，老人逼婚的最終目的就是為了孩子，所以你用孩子去勾引未來公婆，基本上是百試百靈的。

    在這種情況下，男朋友的父母果然上鉤，開始主動逼迫她男朋友結婚，他們就是想要一個小孩，命令兒子盡快把婚事辦了，把孩子生了。

    如果只是一方面的壓力，對于普通男人或許夠了，但對于這個男人還是不夠，所以艾靜要繼續(xù)給對方理由。

    第二個切入口是事業(yè)。條件好的男人往往重事業(yè)過于重家庭，所以，你若能在事業(yè)上給他助力，則可以增加一個很重要的理由。

    艾靜的交際面很廣，恰好能彌補男朋友不善應酬的缺陷，所以，幫助男朋友出去應酬，為他認識人，介紹有用的人給他，久而久之，這個男人就把艾靜當成事業(yè)上的助力，感覺越來越難以缺少。

    一般的女孩，若是在事業(yè)上幫不到男朋友，那么可以從照顧家庭入手，讓一個男人感覺到溫暖，并且開始習慣你，或許是更大的力量。

    當一個男人習慣了你做的飯，習慣了你為他買衣，習慣了你陪他散步，這種習慣是很難改掉的，也是要結婚的理由。

    不過，最重要的還在于第三個壓力。

    艾靜雖然有了固定的男朋友，但并沒有完全脫離自己的交際圈，也沒有把生活全掛在一個男人的身上。說白了，她還有其他的追求者，只不過沒有過分搭理人家而已。

    男人最強的情感壓力，來自于“嫉妒”。所以，當有別的男人送花給艾靜，經(jīng)常約她出去吃飯時，她男朋友的嫉妒心發(fā)作，壓力也越來越大。

    三種不同的壓力，分別擊中了父母、事業(yè)和情感，在此交織之下，很快，這個男人就舉手投降了。

    艾靜于幾個月后結婚，場面盛大，婚后生活幸福，生有一子一女，把老公管得扎扎實實。