從哪里開始呢？

    2009年年底，我結(jié)束了一年漂泊的生活，剛剛穩(wěn)定下來，所謂穩(wěn)定只是不再像沒頭蒼蠅一樣?xùn)|跑西顛的早出晚歸的在大街上漫無目的地閑晃悠。

    這期間我賣店，甚至在夏天天氣炎熱的季節(jié)里興致沖沖的支起了一個燒烤攤。

    我常常在沒有工作的日子里拿著啤酒坐在小院里默默發(fā)呆。一樓的好處就是樓下那塊自留地是屬于自己的。我常常坐在那里，這已經(jīng)是一個下雪的季節(jié)，而且剛剛下過，街上白皚皚的一片雪，降臨在我周圍的世界，我感覺不到冷，看眼睜睜的看著，對面那臺車的玻璃上已經(jīng)結(jié)上了厚厚的一層霜花。

    在部隊的時候，我曾經(jīng)在西藏呆過，那里的天氣可以說是世界上最按老天爺情緒變化的，中央電視臺的天氣預(yù)報已經(jīng)無法觸及到近到咫尺的天際。一天可以遇到晴天、下雪、沙塵暴、下雨等各種季節(jié)的氣候。最冷的溫度在零下40度。在那個所謂寒冷生存訓(xùn)練的基地里，我已經(jīng)習(xí)慣了寒冷了，所以我常常光著膀子頂著白毛風(fēng)在院子里嘿哈嘿哈的踢樹跑步，被鄰居視為神經(jīng)病。

    我坐在院子里發(fā)呆的原因是屋里很亂，各種各樣的書籍，盜版碟，裝滿衣服的背包，凌亂散落的雜志等等很多，我一直沒有打開，沒有整理，因為每次打開整理，總是有很多事情在心里一點點浮現(xiàn)。我不知道23歲的人回避往事是一個什么心態(tài)，但是我就是不愿意去打開這些東西，或者說不敢打開。

    我害怕。

    害怕回憶起來青春時代的那些夢想。

    那些關(guān)于未來、關(guān)于愛情、關(guān)于兄弟的夢想。

    在我自己的記憶里，17歲到19歲是一個嚴重的斷層。

    我記得自己上幼兒園、小學(xué)、中學(xué)的許多事情，我也記得我上班以后的許多事情，甚至栩栩如生。

    但是我的17歲到19歲之間的故事呢？

    忘記了，只剩下一些殘片。

    只有我在洗澡的時候，在鏡子里面看到自己已經(jīng)變得臃腫的身體，才會自嘲的笑：“瞧，你現(xiàn)在變成了什么樣子？你在部隊的時候……”

    然后就不往下想了，人為的。

    我還有很多在部隊的戰(zhàn)友，他們經(jīng)常會打電話給我，偶爾來到我居住的城市公干，也會來看看我。但是我從來不會主動和他們聯(lián)系，聽到他們激動的聲音，那種聲音里面久違的單純和特有的嘶啞，總是令我黯然神傷。

    在我剛剛離開的時候，我不是這個樣子的。

    但是，一切都是造化弄人啊。

    當初的那個你呢？

    仿佛死掉了。

    死在自己的回憶里了。

    我不想了，繼續(xù)喝啤酒。

    很多年以后的我，獨自走在似曾相識的街道上，其實，我是無意走到這里的。也決非無意。

    那已是深秋，我穿著厚實的衣服在那條路上來回的徘徊，天色變暗了才起程回家。

    深秋的蕭瑟是一種凄涼的寒冷，秋風(fēng)陣陣，只留下幾棵光禿禿的樹杈和樹枝站在那，似乎在睡覺，我知道，等到春天的時候他們又會勃發(fā)生機，就像我的心情一樣，總是籠罩著些許陰霾。

    我走進了一個工地，因為這里的包工頭是我同學(xué)。我們很鐵，我有事沒事都會來這里找他聊天或者喝酒，或者扯淡再或者奚落他的臭事。他并不介意，因為他也經(jīng)常這樣奚落我。

    因為要趕著交工程，所以年前是很忙碌的，工人們比較閑的時候也很少見。

    工地上各式各樣裝束的工人都在悠閑自得的尋找著消遣的方式，用以打發(fā)這無聊的星期天。星期天并沒有什么活，只是有些零碎的小活兒，比如哪個房主要裝修個廁所，或是弄個花臺子，這樣的活對于他們來說很清閑——至少比扛水泥和砌墻要清閑的多，而且是絕對的高工資。

    一個穿著牛仔褲的青年與他旁邊的兩個民工三個人湊在一起打撲克，零錢和鋼崩兒在他們屁股底下被捂的有了體溫。我蹲下來看他們玩牌，偶爾誰上個廁所我就上去湊一手。

    遠遠的，透過飄落的枯葉，我聽到一聲嘶吼。

    我隨著聲音望過去。

    我看見一幫子民工，蹲在屋檐下哈哈笑著指指點點，好像在看西洋景。

    我還看見了什么？

    一個孤獨的身影。

    一根孤獨的原木。

    一張孤獨的臉。

    我看到了一個人，一個在我記憶深處的人，他是那么的模糊又是那么的清晰。他在前方不遠處扛著原木。

    他與別的民工不同。

    哪里不同？

    眼神，充滿殺氣的眼神。

    “檢查自己的武器，注意聽我的口令。這是第一次小組規(guī)模的戰(zhàn)斗實彈射擊訓(xùn)練，一定注意安全！哪個龜兒子不聽我的口令，看老子回來怎么收拾你們！”

    在米格171直升機的轟鳴中，我的鼻尖上滲著冷汗，抱著那支95自動步槍，槍身都濕了。我的心跟著直升機的顛簸在忽上忽下。

    班長的迷彩臉轉(zhuǎn)向我，大眼睛灼灼有神：“你好了沒有？”

    “好?！?br/>
    班長看著我的眼睛。

    我看著他的眼睛。

    班長笑了，一嘴白牙，他伸手抹掉我臉上的汗珠：“龜兒子給老子好好打！就等著你給老子掙臉了！”

    他的眼睛是傲氣和自信交織著的。

    我又一次看到了這個眼神。

    可是他轉(zhuǎn)身的一瞬間，那些曾經(jīng)的殺氣沒有了，哪里去了？

    取而代之的是，一個猥瑣的民工。

    我一眼就認出了他的眼神，隱藏在茫然無奈下充滿殺氣的眼神。那是一雙大大的眼睛，我出神的看著他那雙大大的眼睛，他注意到我了，我開始回避，有意無意的回避他眼神中迸發(fā)出來的那種令人難以喘息的殺氣。

    我踱步走過去，他又開始扛那個原木了。

    這時我才真正的看清楚他的樣子，一雙大大的眼睛鑲嵌在高聳顴骨的臉上，兩腮滿是污跡，還有額頭上和眼窩上。他穿著一套很破很舊的迷彩服——大多數(shù)民工都穿迷彩服，因為質(zhì)量好，耐磨且不容易臟掉。腳上穿著嶄新的高幫迷彩靴，鞋帶整齊的扎著。精瘦的身體渾身肌肉顯得那么的勻稱。他的個頭兒不高，皮膚黝黑，是那種典型的南方人的顏色，而我卻是那樣的白皙，近乎病態(tài)的白皙。

    我走向他，像當初一樣。緩緩的我停住了，停在他的面前，眼神灼灼的看著他。

    他也眼神灼灼的看著我。

    我們就這么眼神灼灼的看著。

    看了一會他便轉(zhuǎn)身繼續(xù)扛他的原木了，在這個陌生的城市一切現(xiàn)實封蓋了他以往的銳氣，那是一種難以言會的苦澀眼神。

    我原本已經(jīng)遺忘了的事情一下子一股腦從腦子里蹦了出來。

    我仿佛回到了那個訓(xùn)練場，我也穿著迷彩服，沖過去由后捕伏。

    他愣了一下，顯然被我的動作嚇了一跳，然后，熟練的防捕伏軍事動作一氣呵成。

    我騎在了他的身上，因為在我的記憶里，在我年輕的記憶里我一直幻想著有這么一天。

    在那個瞬間，我那些失落的，或者說被我故意掩蓋隱藏起來的記憶，一下子在腦袋里爆炸了，支離破碎，后又勉強膠著的粘在一起，藕斷絲連，在心底在腦里“嘶嘶”的疼。

    “黑子班長！”我喊了一聲，聲音發(fā)飄。

    他才覺得不是誰跟他開玩笑，那雙大眼睛從地上飄過來滴溜溜的圍著我看了一圈，才豁然開懷大笑。

    我扶他起來，拍了拍他身上的塵土。

    “原來是你這個龜兒子，我剛開始還以為是誰跟我開玩笑呢。”

    我只是傻傻的看著他，傻傻的笑，沒有說話。

    他注意到我的眼神，然后轉(zhuǎn)身，那雙大眼睛里閃爍出星星淚花。急忙用手擦掉，又轉(zhuǎn)向我：

    “我還以為這輩子都見不到你了呢，你個龜兒子?！?br/>
    我看著他的眼睛，看著他閃爍著精光四射的眼睛，又看看他肩上的原木，我沉默了，我低下頭，再也不敢與他對視。

    “我只是隨便練練，很久沒有扛原木了，渾身不自在。你看我現(xiàn)在的體力還這么好，我還能留在部隊再干幾年?！闭f著，他腳下一滑險些跌倒，我上前扶起他。依舊那么看著他，在他面前，我似乎像一個孩子，一個內(nèi)向而不善言談的孩子。那種眼神也像是一種期盼，期盼他告訴我我想知道的一切。

    “你這個龜兒子頭發(fā)怎么留這么長，剛開始我還以為是個女娃呢?！?br/>
    我干澀的笑了，笑的聲音很沙啞。我用手撫摸著他的光頭，光頭上長出了些許青苔似的毛發(fā)，很扎手，也很涼。后來，我們誰都沒有說話，我哭了，離開部隊第一次也是最后一次，我哭了。