本人快遞狗一枚，四年前談了個女朋友，是xx大學的，長得那叫一個妖嬈性感，豐乳肥臀，，，，可是現(xiàn)在畢業(yè)了，她卻要和我分手，原因是和我談戀愛為了寄快遞免費……我心好痛…………但轉(zhuǎn)念一想，這四年來，在她身上一分錢沒花，還睡了那么久，比找小姐便宜了…………瞬間又高興了起來?。?！

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    某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，沖上前去大呼：“讓我進去我要救我的老婆。”警察控制住他讓他冷靜：“消防隊會救她出來的?！痹拕傉f完，忽然傳來砰的一聲爆炸聲，房主于是立馬耷拉著臉說：“完了，又得買一個了?！碑敃r邊上的警察臉都綠了。

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    問我媽為什么我爸這么丑你還要嫁給他…我媽說第一次和你爸逛街時，你爸非要給我買雙鞋，我說什么也不買，你爸生氣的走了…過了一會拿回來一雙襪子…問我是不是襪子壞了…你說這么心細的男人容易找嗎……呃～老爸原來是一雙襪子贏得了老媽的芳心……

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    剛剛應聘到一個新公司當秘書，我深知作為一個秘書要懂得潛規(guī)則，這次陪經(jīng)理出差我負責訂酒店于是我就訂了一個大床房，可是經(jīng)理卻一定要訂2個房間，我心想難道這是一個正派的經(jīng)理？我不死心接著第2天我?guī)е?jīng)理去了酒吧，喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡時在他水杯里放了一粒偉哥，但他硬是自己擼了一管也沒碰我。第2天經(jīng)理給人事經(jīng)理打電話，你們在哪里招的這個男的太特么變態(tài)了！

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    四歲的女兒和十歲的兒子吵架，兒子揚言要打女兒，女兒趕緊跑到我身后求報護。我剛要開口勸兒子不要跟妹妹計較，兒子就氣乎乎的坐到了一旁說：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才認識四年，你自己看著辦吧！”

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    兒子回家：“爸，我考了50分?！卑职稚鷼猓骸跋麓慰嫉土耍瑒e叫我爸！”兒子第二天回來：“對不起，哥！”

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    和閨蜜一起去逛超市，超市大媽在介紹一涼席如何如何好…………大媽：“姑娘，這涼席睡著可涼快了，空調(diào)都不用開”。閨蜜：“涼席太硬了，睡起來沒有床單舒服，而且跪著好疼”。大媽：“…………”我：“別看我…………我不認識她…………”

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    剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座，老大爺感動至極，結果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由，大爺跪地上就說：不求同年同月同日生，但求。。。我一聽這話，腿都軟了。

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    今天特別想吃米粉，可是看新聞說現(xiàn)在吃一份米粉等于吃兩個塑料袋。室友來了句：你去吃吧！你平時吃那么多垃圾食品，得需要個垃圾袋裝一下了！

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    逛街看上一漂亮妹子，突然想到一搭訕方法，馬上朝她大喊：妹子，你男朋友掉了。于是她就認真的朝地上找起來了，找了一會兒她朝我伸出手：交出來！

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    小明今天一回到家就對著父母說：“今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。”父母問道：“是什么問題呀？”老師問的是：“誰沒有交作業(yè)？”

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    上帝是公平的，給了你丑的外表，一定也會給你低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調(diào)～