正如我的朋友李錦華隊長所預(yù)料的那樣，宮少輝被判無期徒刑，絕無出頭之日了。在獄中，我聽說宮少輝為滅口弄死了楊成亮，所以才判這樣重的刑罰。從頭至尾，我覺得自己還是太天真和幼稚了，沒看透宮少輝會是這樣一個狠毒的人。幸虧我與他沒有成事，否則或許也難免葬身虎口不得善終。

    　　宮少輝傷害過我，所以不打算探望和安慰他什么，就當(dāng)做沒聽見不知道，風(fēng)一樣消散過去，雖然當(dāng)時有那么幾次沖動，但最終還是沒有付諸行動。

    　　我的生活又一次恢復(fù)平靜，比之前更徹底，什么都沒有，名聲、工作、地位、臉面、父母、姐妹、男人、孩子，等等，一切都歸零消散了。

    　　所幸的是我爭取來了賈敏，她可能就是我今后一輩子的安慰和依靠，所有的情感和熱情都附著在女兒小敏身上，如果不是她，可能挺不住邁不過這個坎了。

    　　放在農(nóng)村，小敏都到了出嫁年紀。將近十五歲的她，很痛恨母親王春芳對我所做的一切，在服刑期間，多次偷著來監(jiān)獄探視，每次回去都在家大吵大鬧，是在為我鳴不平。王春芳和余得水自知理虧做了對不起我的事，也沒過分為難小敏。那三年多時間，小敏跟他們鬧得很僵，基本不怎么開口說話了。

    　　小敏從王春芳口中得知不少關(guān)于我的遭遇，所以對我有很多復(fù)雜的情感。這次答應(yīng)做我女兒，很大程度上是在替母親贖罪懺悔，也有對我的同情和憐憫情愫。這些我都能體會和感知。而我執(zhí)意讓王春芳把小敏過繼給自己，很大程度是為了填補空虛和寂寞，我失去所有，如果再得不到一絲安慰和慰藉，很可能會就此瘋掉垮掉。

    　　小敏懂事乖巧，這我一直都看在眼里。對我親昵的感情不是裝出來的，而是一種發(fā)自內(nèi)心的愛，這和賈勇的故意疏遠和刻意躲避是成鮮明對比的。我不知道賈勇心里的真實想法，但一直有種感受，不管怎么努力，他始終心存芥蒂，是看不起看不慣的那種態(tài)度，我很心寒。

    　　兄妹兩人的性格截然相反格格不入。小敏生性活潑好動，人見人愛的那種女孩子，但不是淘氣頑皮的那種，你說話她會聽，你生氣她會哄，反正誰跟她在一起都沒有壓力和煩惱，處關(guān)系過日子都很順心順意，這是我對她的真實感受。賈勇就不一樣，內(nèi)向孤僻，你說話他會聽，但有話不說憋在心里，你讓他做什么，他也會去做，但有什么困難問題都不說，只會悶著頭干，一次不行就來兩次，總之你不問，他也不會主動說結(jié)果和過程，還有你生氣他會躲開，等你好了他才過來，總之，跟他交流很吃力，做什么事都煩心壓抑?；蛟S他是受了家庭環(huán)境的影響才會變成這樣，所以我并不責(zé)怪和嫌棄，我們之間的關(guān)系僅僅停留在認識熟悉的層面上，遠遠沒到干媽干兒子的份上。

    　　王春芳的性格是懦弱和柔韌的。受了那么多委屈就知道拼命死扛，從來都不知道抗爭和改變，只會默默承受丈夫一家人帶給她的種種屈辱和責(zé)打，跟我現(xiàn)在的性格有些出入。也正因為有這樣忍辱負重、堅強柔韌的性格，她慢慢等來了春天，近幾年在公司混得如魚得水、順心順意，領(lǐng)導(dǎo)看重她，下屬佩服她，做什么工作都顯得游刃有余、如履平地。

    　　她是副總，聘請和調(diào)動一個人是一句話的事情，所以為了我以后的發(fā)展和生活，她厚著臉皮向公司和總部領(lǐng)導(dǎo)開了口，讓我重新走進去，但我臭名昭著罪名遠播，哪還有人敢聘請和雇傭我呢？上面的答復(fù)是要我進也可以，但只能在車間做計件員，這還是看在我之前給公司勞心勞力的情面上，當(dāng)然還有王春芳的面子。

    　　當(dāng)王春芳帶來這個結(jié)果時，我婉言謝絕了。人總得有口氣憋著，不能被人玩弄于股掌之中，就算公司不念及之前所有的功勞苦勞，也該考慮一下目前的處境和近況，回去讓做計件員工作，那不是在當(dāng)眾出我的丑丟我的臉嗎？從王春芳幫忙奔走之初，就猜到會是這樣悲慘的結(jié)果，最后我笑了，只是搖頭沒再說話。

    　　我也不再年輕，已經(jīng)四十歲了。

    　　在成玉市找工作那真是天方夜譚的天真想法，所以，沒過多久，我告別王春芳他們，帶小敏去了很遠一個南方小鎮(zhèn)，打算在那里重新開始。

    　　剛到小鎮(zhèn)不久，我接到舅舅遙遠而又陌生的電話，說母親處在彌留之際，要我過去送送，算是了卻她一樁心愿。

    　　我掛斷電話，一個人蹲在街角，放聲痛哭，周圍過往的行人駐足觀望，有些好心人走到近前著急詢問。

    　　分別近二十年，現(xiàn)在才想起打電話過來，這期間他們對我不聞不問，不管是死的還是活的，不管有病沒病，不管身在何處又經(jīng)歷過什么，對他們來說就像走丟了一只貓、一條狗，過了二十年才被突然想起，我是多么的卑微和下賤、多么的輕微和無恥、多么的可憐和可恨！這么多年來，沒接到過母親、姐姐、姐夫甚至舅舅、繼父他們當(dāng)中任何人的一個電話，權(quán)當(dāng)死了，生怕跟我再有一星半點的聯(lián)系。我或許不該淡忘他們的音容笑貌，不該忘記他們的養(yǎng)育陪伴，不該主動中斷與他們的聯(lián)系，我該死！但我畢竟是人不是神，一個普普通通的女人，也有自己的尊嚴和臉面，不可能有那樣好的耐心和恒心去一遍遍聆聽空號忙音或者陌生人的聲音，也有累和煩的時候，也有絕望和悲觀的權(quán)利，原諒我沒能堅持下來，原諒我滾遠沉寂了多年。

    　　雖然心里有很多委屈和怨恨，但我還是決定回去，因為我不是沒有良心的人，就算家人親戚不把我當(dāng)人看，在大家眼中是一文不值的臭狗屎，但母親始終是生我養(yǎng)我的親人，錯過這次，再想看到只能去陰曹地府找尋見面了。

    　　所以，我沒敢耽擱，快速訂下機票，匆匆?guī)∶糈s赴機場，準備返家再看母親最后一眼。