有事發(fā)訊息或者留語音都可以，只要并非休眠時間，本就無所事事的我基本皆在線上，作為我親近的朋友之一的你，理應(yīng)不會不清楚這點。非要在別人睡夢中搞奪命連環(huán)扣是干什么？

    我并非偉大卻刻薄的上帝，我不會通靈更不能準(zhǔn)確地猜出他人的內(nèi)心究竟想的是如何的場面，因此當(dāng)她連續(xù)打了不下十個電話把我吵醒，而恰巧我正處于比較煩躁與沮喪并存的狀態(tài)之中時，本就無法理性思考的我根本無法費盡心思思考她到底想做什么，也在那一刻忘記了她是個不太懂得如何與人交際的人，和我同樣需要更多包容與諒解。

    我只是覺得有被嚴(yán)重打攪，于我的目光從手機上緩慢移開并甩至毫無感覺的下半身時，我原本已然在憤怒邊緣反復(fù)徘徊的情緒瞬間跨越那條紅色的警戒線，如本就接近燃點的木柴被添加油火般轟地燃至沸點，沖動不滿與困頓不解占據(jù)有感知的身體的每個角落，欲圖罵人的想法無法扼制地從腦中冒出，失控的情緒使我的手指控制不住地按向接電話的鍵，咬咬因未汲取足夠水分已經(jīng)干裂的嘴唇，準(zhǔn)備將醞釀好的指責(zé)盤托而出。

    “……我有或許能讓你康復(fù)的……”

    “你看現(xiàn)在幾點？用南山語罵你，你很神癡?！?br/>
    神癡，是南山語中較為難聽的粗話，卻也常用，使用普遍程度已經(jīng)達(dá)到“只要擁有一兩個南山朋友，就絕對不會不知曉這個詞語”的地步，意思也比較通俗易懂，簡譯過來與普通話的“神經(jīng)兮兮的癡子”意思相同，不難理解，亦不怕用錯地方。

    處于毫無理智狀態(tài)下的我并無任何心思聽林茉莉那頭的言語，只是帶著怒意憤憤不平地打斷，將自身內(nèi)心的不滿全盤傾瀉而出，對方聽到這番帶有強烈攻擊性的話后究竟會有怎樣的感受、情緒又將怎樣起伏或低落，對我的觀感又會變成如何糟糕的模樣，這些皆不包囊于當(dāng)下怒氣沖天的我的考量范圍內(nèi)。

    “……抱歉，過激了。只是想說，我記起曾經(jīng)治療我的醫(yī)生現(xiàn)在已然成為一名罕見的跨學(xué)科醫(yī)師，既對心境與精神障礙了解深入，亦懂得脊髓損傷的康復(fù)，擅長身心障礙并存患者的全面治療，聽說確實有許多人奇跡般好了許多，一些人意外地恢復(fù)了大部分正常社會功能，包括現(xiàn)在也勉強能與人正常溝通的我。我和他講過了，他說愿意無償幫助你，你也許，可以試試？”

    她的話語收尾。

    我亦聽到有個聲音對我言：

    我再度看到了希望。

    我能輕而易舉體會她焦慮迫切的心理與話中那份姍姍來遲的歉意，只因伴隨短而快的急促呼吸的同時，電話那頭的聲音是略帶激情卻有些膽怯的，像是上氣不接下氣的同時刻意收斂氣息，看陣仗顯然是有火急萬分的事欲圖告知正主，但亦突忽意識到自身的行為有給他人帶去困擾，好心辦壞事的愧疚感從內(nèi)心深處猛然升起，如霧霾般自責(zé)的情緒或許也將于一時內(nèi)籠罩整個天空。

    我原本想將怒火繼而傾瀉，但于勉強壓制即將噴出的情緒聽完她通知我的事情，以及略微思索并且確認(rèn)她的意圖后，于手機另一頭的我的情緒卻從怨氣重重轉(zhuǎn)為不勝感激，亦在一時間不知該如何面對她，同時萌生些許愧疚與罪惡。

    靜心思索一番便可得知，雖然她搶先將歉意盤托而出，但不論從她的出發(fā)點還是為友人著想的心態(tài)而言，理應(yīng)道歉的人并非是她。如若果真要追究責(zé)任，并未清楚知曉緣由時便大發(fā)雷霆，一棍子將其目的打成騷擾的我，才是真正需要向全心為自己出謀劃策的對方言一聲“抱歉”之人。

    只因這是一份雖不懂如何表達(dá)，也從未與屏幕對面的友人有過真實觸碰，可卻是打心底希冀對方能夠回歸正常生活，身體情況每況愈上的珍貴友誼，它真誠熾熱且用心良苦，值得好好珍惜。

    我腦中的思緒如泉水般翻涌，回想方才那段較為標(biāo)準(zhǔn)的普通話，較為慶幸的感覺瞬間涌上心頭。

    當(dāng)說慣南山語的南山人嘗試用普通文與非南山人交流時，由于他們的普通話夾帶不少口音且說得并不連貫，以至于方可用“說起來都有些費勁”形容，招引不知天高地厚的非南山人的嘲笑，遭到非南山人詆毀南山獨有的文化和語言精髓，甚至有人將南山人的口音用來做搞笑的梗，這些事情即使于二零三零年左右也不少見。

    但她是例外，她不將因這種溝通自卑。

    自幼對腳下的土地的熱愛使她熟悉掌握南山語及南山文體，也讓她對南山的各種特產(chǎn)更為了解，南山的文字理應(yīng)如何拼寫、怎樣的區(qū)域有怎樣的經(jīng)典美食、哪一塊地方有哪些有特點的景色，這對她而言是閉著眼睛皆能倒背如流之事。

    但作為懷抱要通過優(yōu)異的成績回報南山的夢想、每日皆需接觸嶄新的知識的、即將考取南山大學(xué)的女高中生，除學(xué)習(xí)南山的文體與語言外，對普通話與普通文的了解當(dāng)然必不可缺，甚至必須熟悉掌握用普通文與非南山人交流的技巧才算合格，才算并非用一條腿走路。

    因此，不論是南山文還是普通文，不管是南山話還是普通話，即使因病情而仍然存留輕微的表達(dá)和溝通障礙，偶爾會用不恰當(dāng)?shù)姆绞酵侣肚榫w，她基本皆能毫無負(fù)擔(dān)地切換自如——便也是說，她既能用南山語言體系與同伴交流，亦能于面對非南山網(wǎng)友時切換普通語言體系。

    就如我在外面的時候和人交流說的是普通話，而在家里或許便會用東慶話和家人大吵大鬧，或是笨拙地模仿我的南山、天山等地域的朋友，用極不標(biāo)準(zhǔn)的口吻來上一句他們那邊的家鄉(xiāng)話，以語音的方式發(fā)到他們的私聊，惹得他們哄堂大笑。

    是的，我所謂的哄堂大笑只是在指“善意地、帶有鼓勵性的、伙伴間的笑意”，對我而言，一個地區(qū)的人說不準(zhǔn)另一個地區(qū)的話這種事，并不至于也不應(yīng)該用惡意的面容譏笑，就如上述的舉例般。

    我更不會因此便搞起地域歧視。只因我一直支持“我們無任何理由因語言文化差異，從而去地圖炮性質(zhì)地辱罵某片區(qū)域，詆毀或者鄙視某個種族的人，只因?qū)τ谒藖碚f，那里同樣是他們的家”的觀點，我將永遠(yuǎn)秉持人與人交往間的尊重，也同樣會秉持禮貌來往的原則。

    “說實話，你的出發(fā)點我可以接受，也十分高興看到你愿意為我的病情思考這些，了解清楚后的我并不介意你方才的舉動。但是，真的有希望嗎？”

    我撂下的反問句中帶著強烈的質(zhì)疑與絕望中破土而生的一絲希冀，這并非一日內(nèi)而構(gòu)成的邏輯方式，而是這種思維模式已然根深蒂固地扎在我的心中：對待身體問題亦或情緒問題，當(dāng)有人說必然能夠獲得改善之時，我回應(yīng)的話語中總是充斥著自我懷疑及懷疑他人的成分，以至聽上去總給人一種不自信亦不信任他人的感覺。

    為何如此的緣由理應(yīng)很簡單，大抵逃不過雖然長時間以來用盡各種治療方法，但整體情況卻仍然未有明顯改善，導(dǎo)致我已然堅定不移地認(rèn)為：

    這確實無法得到改善。

    但我卻聽到有個聲音對我言：

    別放棄，是有希望的。

    還記得我才癱瘓不久的時候，我每天皆信心滿滿且自愿地做各式各樣苦逼的復(fù)健運動，從翻身訓(xùn)練到端坐訓(xùn)練，從轉(zhuǎn)移練習(xí)至扶器械站立，諸如此類，我從未抱怨過多苦多累，只因我曾亦堅信癱瘓是可逆的，我終將戰(zhàn)勝邪惡不堪的病魔，重新用自己的雙腿追逐四季不同的風(fēng)。

    那時的我心中只有一個念頭，用通俗易懂的話解釋，即便是所謂的：一個健康的人可能有一百個夢想，而一個傷殘的人可能只有一個愿望。那個愿望便是希望病情能夠完全康復(fù)，再度像普通孩子般回歸學(xué)校，重新如常人般安穩(wěn)融進(jìn)社會。

    但隨著時間一點一滴地推移，我逐漸發(fā)覺無論我服用如何的藥物，怎樣去鍛煉下肢的功能與全身的體力，怎么去做中醫(yī)類理療與針灸，我的下半身依舊如同死掉的水那般無法主動動彈，也完全不聽大腦的指令，但卻又偏偏會不受使喚地胡亂蹦跳與扭曲地抽搐起來，明明理應(yīng)為毫無感知，卻經(jīng)常疼痛得難以言喻。

    長期以來，我原本裝得滿當(dāng)當(dāng)?shù)臒崆榕c熊熊燃燒的希望之火自然而然逐步邁向泯滅至盡的地步，我亦在不知不覺中確信我的病情無法好轉(zhuǎn)，直至最后徹底堅信身體狀況再無轉(zhuǎn)圜余地——是，我認(rèn)為我永久只能如才綻放不久卻亦然枯萎的玫瑰般，被困限于令人作嘔的大輪盤車上，于如死水一潭般的病榻上萎縮，我悄聲無息卻十分堅定地敲定“我再無法用自己的腳追逐風(fēng)”的時鐘。

    而我在長大后才恍然大悟，我僅為被負(fù)性情緒把控思緒，實則錯得如同‘離譜媽媽給離譜開門’那般，離譜到家。當(dāng)我鼓起勇氣揭開那層遮掩真相的面紗，背后的事實卻直愣愣地擺在我的面前：

    懷表的時針分針與秒針皆準(zhǔn)確無誤地指向十三點零分零秒，虛無縹緲的空乏感比比皆是，但無限至極限的良機、再度乘風(fēng)飛奔的機遇、以至于能觸及調(diào)動情緒的閥門，是誠然真實抑或是空空蕩蕩，皆真全實還是夢幻虛構(gòu)，一切我愿留予你自行探索。

    誠然，那次足以致我終身被捆上桎梏的事故恍如詛咒般令我記憶猶新，即使距離那日已間隔六個春夏秋冬，每當(dāng)看到我無比惡心、扭曲至極與萎縮到無法見人的雙腿，以及想起我每況愈下的身體素質(zhì)，我皆下意識認(rèn)為那場災(zāi)難生于上一秒。

    對現(xiàn)今這般被椅子與病榻禁錮的我而言，哪怕拼盡全力才將雙腿往上抬起分毫，哪怕只是依靠自身的力量再度站立，哪怕僅僅是小心翼翼地放下沉重且令人反胃的助行器具，放開本該無所束縛的雙手，提心吊膽且歪歪斜斜地走上幾步后便猛然失去平衡跌坐于地，可能也是一輩子夢寐以求之事，亦是掙開枷鎖追尋理應(yīng)屬于我的自由。

    而關(guān)于我意圖解決的第二大問題，我何嘗沒有放棄期盼和煦的陽光照在身上？

    我亦從未停止渴求永恒拉穩(wěn)控制情緒的閥門，讓天秤不再倒向躁狂或抑郁中任何極端的一方，無論碰上無比喜悅抑或是悲傷之事，皆不再出現(xiàn)興奮至妄想自我天上天下唯我獨尊、仿佛眾神之主般無所不能，亦或是出現(xiàn)沮喪到邊颯颯落淚邊無能為力地敲打床沿、拖著完整卻殘缺的雙腿爬上頂樓的高臺將城市的景色一覽無余之狀。我也曾無數(shù)次思索，如若我的情緒世界永遠(yuǎn)僅存溫柔不驚與風(fēng)平浪靜，而并非于刺骨的寒冷與滾燙的熱天中顛倒反復(fù)，無數(shù)次跨越卻無數(shù)次再度往返。

    那該又是何般愿景？

    我聽到內(nèi)心深處的有個聲音言：

    再試試，是有希望的。

    “……嗯？你不相信嗎？”

    電話那頭的聲音于輕微打頓后轉(zhuǎn)而變得遲疑與低沉，倍感失落卻無可奈何的意味無須言喻，顯然是認(rèn)為如若我并不給予自身一次嘗試的機會，萬一那名醫(yī)生的確有特殊的治療方式方能使我好轉(zhuǎn)，那或許會像站在一條成功的通道與一條岔路前，而恰巧還踏入岔路那樣無法言喻的可惜。

    原本便為這場戲的主角的我自然須做出表態(tài)，而面對這種只有非黑即白的、做或不做這種雙極性答案的事，我或許會跟隨內(nèi)心的聲音，仍將選擇留有一定轉(zhuǎn)圜的余地，讓堅韌不拔的希望破土而出，從而再度站立于命運的輪盤之前默默禱告。

    于是，察覺出對方這番情緒的我于停頓幾秒后將手機再度貼近耳邊，略經(jīng)思索后張合雙唇。

    “有希望的話試一下不就知道了嗎?！?