一

    可以沉默嗎？只要我無心，我就可以無言的活著?？梢园l(fā)聲嗎？只要我怯弱，我就可以無聲的活著。

    我該怎樣去愛著這樣的世界，冰冷的或是溫暖的，白茫茫的或是黑漆漆的，孤零零的或是熙熙攘攘的，如果我能愛著這樣的世界，那么，這個世界也會報以同樣寬赦的愛來對我，可我卻已溘然長眠于十字街頭，喧鬧紛擾的街頭在這一刻的寂靜是短暫的，但血液并未有著片刻的阻塞，血順著堅(jiān)硬的地面肆意地流動，匯成一攤攤的漬凝固在地面，我看了眼前違規(guī)的車及車內(nèi)的他—他是驚慌無措的，呆愣的處著，只是電話那頭仍然傳著嘟嘟嚷嚷的聲音，我想他也是不大順心的吧。在我的生命安靜前，我感受到的是劇烈的疼，可這也不過是短暫的，因?yàn)楹芸煳揖透杏X不到了，偶爾瞥見的高樓還是那般的高大，美觀，甚至讓我依舊覺得壯觀，高樓上仍是那藍(lán)的天，白的云，它們是在嬉戲吧！

    我陷入了永久的黑暗，但在暗中不時地傳有著聲音出現(xiàn)，嗚嗚的笛聲好像我很久前就聽過了，這不足以讓我轉(zhuǎn)醒，因?yàn)槲矣X得我實(shí)在是太累了，睜不開那沉重的眼皮。在黑暗中我很害怕，記得母親在離開我之前告訴我：“如果害怕就用手捂住雙眼，這樣就沒有什么可以讓你害怕?！?br/>
    之后我就被送進(jìn)了福利院，里面呢，是一大群跟我一樣，父母不要或父母不在，有人帶著來世界，卻無人領(lǐng)路的家伙，我們就像一堆孤零零的游魂，被圈在一塊小小的，偏遠(yuǎn)的地上。

    也許是閉眼的次數(shù)太多了，這次我竟不想捂了，但我卻發(fā)現(xiàn)了亮光，不是特別的亮，卻顯得很溫暖。我朝著它走去，于是我感到了輕松，這是我所從未體會到的感覺，我同時也感到了溫暖，就像在母親懷里的那種溫暖……

    我望著簡易支架上的我，是那么的瘦小，小小的胸膛上貼著那么多的，奇奇怪怪的片片，旁邊還有一大堆不知明的儀器在嘟嘟的響著。我感到不滿，我想拿開它們，但是周圍的人們都太高大了，我又不敢，只好畏縮著看著他們忙忙碌碌著，卻不知道他們?yōu)楹稳绱?，也許大人們都是如此吧。在燈光下閃耀著光澤的器械在他們手中飛速地擺動，交替著，我又開心了起來，覺得很是好玩，但不滿的是為什么這些器械的目標(biāo)都是我，可不一會，儀器聲停止了，他們也都停了，他們束手站立著，他們的表情由于帶著口罩我看不到，但我知道是沉默的，帶著重量的靜默。因?yàn)檫@樣的表情我見過很多次了，從母親的臉上，從梅姨的臉上，我絕對不會猜錯的。我想趁機(jī)拔去那些討厭的片片，可一手碰去卻摸了個空。

    他們離開了，從他們的口中我知道我死了，也知道那些稀奇古怪的片片是為了挽救我的生命，可遺憾的是未能成功，我不禁感到可笑，何其脆弱的生命，竟只能寄托在這些冰冷的物件上。

    這不是母親，梅姨她們口中的死亡，她們說亡者的歸途是天國或是地獄，善惡的報應(yīng)在亡者身上就是這般直白體現(xiàn)的，可又是誰來評定的呢？審判我的人，斷我歸宿的人或是神在哪呢？這也不完全是那群家伙口中的死亡，他們說死亡就是小腿兒一蹬，小嘴兒一瞇，小眼兒一閉，從此就可以不吃不喝，沒有痛苦與憂愁，但唯一的缺點(diǎn)就是那雙眼睛再也睜不開了。但我這是怎樣的一種情況呢？莫不成真成了個游魂，

    正自的想著，突然沖進(jìn)來幾個人，他們揭開蓋在我身體上的白布，將我的身體拖入大的塑料袋中，就急匆匆的準(zhǔn)備離開。我穿過他們隨手關(guān)閉的門，這算不得什么，在我之前伸手去觸碰時我就已經(jīng)有了猜測，這次無非是再一次的驗(yàn)證而已。但當(dāng)我想要奔跑時，我的右腿卻又顯得格外沉重，他們走的很快，川流的人群不息的運(yùn)動著，但這些對我而言不算什么，因?yàn)槲业纳眢w就像黑暗中的螢火蟲一般為我引航，我只需要按著平常走路那樣，慢慢地，過去就知道等待著我的將是什么……

    二

    邵婷落淚了，不是因?yàn)樽约?，而是為了已無生命的同類。今朝眼前人，旦夕眼前人，生命個體際遇的變幻無常且交由給未知去安排承受，生死之際的轉(zhuǎn)瞬卻多由醫(yī)生去直面。她小時候?yàn)榫人婪鰝陌滓绿焓苟裤?，為期待著有朝一日成為那樣的人而鼓舞，可?dāng)她成為一名醫(yī)學(xué)院的學(xué)生后，憧憬變成了空中易碎的泡沫，那些心中的鼓舞如同角落中的小丑不停地嬉笑著兒時的輕狂與無知。在學(xué)習(xí)理論時，她與其他專業(yè)的同學(xué)是一樣的，干枯乏味的知識無外乎死記硬背，應(yīng)付考試也就夠了。但人體的結(jié)構(gòu)復(fù)雜卻一次又一次的刷新著她的固有認(rèn)知，繁多的專業(yè)名詞像大海的浪花一樣接連不斷，不停地在腦海中翻騰，奔涌著，至終化為看不見的水汽不知飄散在何處去了，也許重新回到書本上也未能可知。除此之外，雖然有時也解剖下青蛙，兔子用以試用知識外，大一，大二的歲月如同水波悄然劃過了她的生命。來到大三后，她從那個對著自己身體練習(xí)熟識人體圖的學(xué)生變成了對著尸體操刀的實(shí)習(xí)生。

    白衣天使的圣潔不是因?yàn)榘滓?，而是因?yàn)榘滓轮蟮孽r血，那永動著，永不停歇著的血，這樣涌動著的生命值得純潔的守衛(wèi)。實(shí)驗(yàn)內(nèi)中央的大圓桌平日里是講解技巧的地方，當(dāng)技巧講完后，揭開上面所覆蓋著的塑料布，擰動按鈕，一個大大的鐵皮箱子緩緩而起，里面并非是寶藏，有著的卻只是一具尸體，也就是“大體老師”。生者所有的尊嚴(yán)體面，寵辱富貴在這里都是沒有的，躺在這里的死者用一絲不掛的姿態(tài)宣告著生命的始末，反叛世俗葉落歸根的中庸，以接續(xù)而遞的方式留在永恒的世間。無物可以不朽，無物可以速朽，若有亙古不變者，必為天地浩然氣，時間是歷史的沙漏，留下的將是閃耀不滅的瑰寶。

    她帶著塑料手套，每次操作完畢，手套上總是滿滿的尸油，這種膩膩的感覺如果勉強(qiáng)可以忍受的話，那么將一切手腳等局部解剖開來，血淋淋的印象沖擊是強(qiáng)烈難忍的，每次撕扯時滋滋滋的聲音更是分外刺耳，她嘔吐了很多次，每每夜間她總能夢到一堆白骨朝著她跑來，她在白骨中高叫著，驚醒時嘴里也仍念叨著一些專業(yè)名詞，雖然她知道這些名詞是不符合的，但仍如此做。

    在生命里程中最美好的一段時間，她便看到了人生的終點(diǎn)，死亡的終點(diǎn)，這讓她覺得虛無。她以為她是飽受折磨著的，因?yàn)樯钤谶@樣的環(huán)境里讓她痛苦，可最為痛苦的是無從逃避。她能求助于什么呢？求助于人對于痛苦環(huán)境的適應(yīng)性嗎？但這個世界上的人除了生活在周圍的，躺在箱子里的，埋在地下的，更有許許多多的人存在于書中。在美國醫(yī)生葛文德《最好的告別》中有這樣兩句話“作為醫(yī)生，我深知生命是一條單行線，一步一步走向衰弱和死亡，生老病死的進(jìn)程不可逆；到那一天，生的愉悅與死的坦然都將成為生命圓滿的標(biāo)志?！彼踩缤鹞牡履前闫诖且惶斓牡絹?，常懷希望去展望未來，于是浩渺也就有了大的希望。她因?yàn)闊釔鄱龀隽诉x擇，那么為了熱愛而堅(jiān)持不是理所當(dāng)然的嗎？不論有著多少次的否定，但只要沒有放棄，那么所有的否定都只是為了最后的肯定。那一刻，她是自信的，自信她所相信的一切，這就是她對這個世界最肯定的回復(fù)。

    她的這顆心無數(shù)次為生命的頑強(qiáng)而跳動，也無數(shù)次為災(zāi)難而啼哭，當(dāng)某一天他們組解剖一個只有14歲的，出了車禍的男孩時，她又一次由衷的感到哀傷。那個男孩的右腿膝蓋腫大，胸口上搶救用的儀器都還粘著，他們組的男生由于男孩尸體的過于僵硬，竟在不經(jīng)意間掰骨折了。盡管她知道這些尸體很多是無人認(rèn)領(lǐng)或被判處死刑的死刑犯，可如果一個人面對著同類都能無動于衷的漠視，那么這個人的心靈該是怎樣的荒涼呵！

    那天晚上，她又一次落淚了，在晶瑩向下滑落的淚珠中仿佛倒映著一些很微茫的光彩，靜靜的閃爍在她的心中。

    三

    我的身體是3萬塊錢賣給醫(yī)學(xué)院的，因?yàn)槲覠o人認(rèn)領(lǐng)，所以他們就任意的處置，被裝入冰冷的大鐵箱內(nèi)，成為一個被解剖使用的標(biāo)本。我似乎什么都做不了，什么也改變不了。我漫無目的地走在熱鬧的校園里，我望著來來往往的大哥哥，大姐姐，如果我能夠順利的長大，如果我的父母未曾拋棄我，如果父親未曾違規(guī)駕駛，如果母親沒有再嫁，如果一切都是原來的樣子，我想我到了這個年紀(jì)，我也該和他們一樣吧，一樣的開心，一樣的快樂，一樣的嬉戲玩鬧……我不知道我走到了哪里，但我聽到了一個大姐姐內(nèi)心的哀哭，我尋著悲傷看到了她。接下來的時間里，我一直跟著她，看著她的轉(zhuǎn)變，看著她的成長，我相信她會成為一個好的醫(yī)生。也許冥冥之中命運(yùn)早有安排，她上局部解剖課時，他們這個班剛好分到的是我的身體，在他們剖解時，我便感覺到了意識的消散，我知道我的時間是不多的，可再多的時間給我生活在已不是人間的人間，我又有什么開心的呢？

    我看著他們青春期的面容，我知道他們會變得習(xí)慣這些血色與骨架，在入睡后再也不會被這些所驚嚇而醒，他們會在宿舍里面討論這些被常人所忽略的內(nèi)容，他們最終會變成一個個好的醫(yī)生，幫助一個個向往生的人尋找光明，哪怕我將再也尋不到光明。

    我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在真的很快，我肆意地穿梭在城市中，我跑去收養(yǎng)我的福利院，看著梅姨依舊照看一群家伙，他們大多又是悲傷所填滿的，但填滿的悲傷中也有著希望的蘊(yùn)藏，哪怕僅僅是微乎其微的些許，但只要有，就是生。

    我曾經(jīng)仰望著高樓，可現(xiàn)在我知道，比高樓更高的是人心；而現(xiàn)在，我站在高樓上，我將俯視這蒼白的人間，用哀默的神情吹響天國的號角，在靜默的獨(dú)奏中送上永恒的祝福，哪怕我再也無需言語，哪怕我已經(jīng)沉寂于虛無中，可我終將永生在她的淚水中，他們的生命中。

    （謹(jǐn)以此文送給我醫(yī)學(xué)院的朋友及她的哀傷）