下班的路上，11號線地鐵和8號線地鐵一如往常一樣擠，刷刷手機，看看新聞，淘寶，等待通勤時間過完。

    思緒回想到他在和不在的點點滴滴，不舍得情緒還是那樣清晰。低頭間，看到淘寶給我推薦的內衣，黑色和紅色，很是性感的細肩帶，欣賞完內衣的性感，突然想到，他說過喜歡黑色的內衣。接著聯想到，她是不是就穿的黑色內衣呢？他們該是如何開始，走進酒店的呢？他揭開她的衣服，是不是看到的黑色的內衣呢？一時間，心想被穿透了，命令自己趕緊停下思緒，想想其它的事情轉移注意力，不敢再往下想，那種痛太真實，所有的美好都無法磨平那種泛著新鮮感的血痕。

    想來，他在的時候，躊躇著分手，他走了，卻又哭的昏天暗地，因為沒有阻攔他自責，因為沒有對他足夠好痛心，哭到眼睛腫痛，想來，為什么只是我在痛心，我在無法言喻的難過和不舍呢？我總是對不起別人，到底是誰在對不起我呢？

    想想，我和他，也算是我在隱忍吧，這樣想來，的確我太懦弱了。那種對他的不舍和憐愛的情緒，突然間又覺得不值得了。

    難道我拿到上海戶口了，我們就會幸福了嗎？他就會眼里只有我了嗎？會嗎？

    人的信任，果然只有一次，背叛一次大概和背叛無數次，真的沒有區(qū)別吧。

    他走的時候我哭，他那樣小心翼翼地表示不舍，那種場景我見過啊，可為什么不舍，還是會犯錯呢？難道那種不舍是裝的嗎？還是，背叛并沒有讓他感到自責呢？既然如此，為什么他先令我傷心，我對他沒有足夠好，我都還要自責呢？到底是為什么呢？

    我自認為，我并不是一個專情：鐘情的人，我以為所有感情我都會看得清，但為什么，還是舍不得他，難道這就是感情嗎？